ist es richtig sich neu zu verlieben nach dem Tod vom Ehepartner ?

@HF24 ,lass es langsam angehen.

Ich weiß , dass man trauern kann und trotzdem Gefühle für einen anderen Menschen entwickeln kann.
Im Moment ist es eine schöne Freundschaft,du musst in dich selber horchen,ob du schon für mehr bereit bist.
Nimm es als Geschenk des Lebens und du wirst selber spüren,was richtig für dich ist.

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Mein Beileid zu deinem schweren Verlust 🕯️

Gefühle hat man nicht in der Hand und kann man nicht steuern. Ob etwas richtig oder falsch ist, haben auch Außenstehende nicht zu beurteilen, das kann man nur für sich selbst beantworten und wenn es sich für dich grad gut anfühlt und dich glücklich macht, ist es sicherlich nichts falsches.

Deine Frau würde sicherlich auch wollen, dass du dein weiteres Leben glücklich und zufrieden leben kannst und sie würde sicher auch wissen, dass du sie deswegen nicht vergessen hast oder deine Gefühle und Trauer für sie plötzlich hinfällig sind oder du sie einfach direkt "ersetzt" hättest.

Jeder geht auch mit Verlust und Trauer anders um und das du eine gute Freundin oder vielleicht sogar neue Liebe gefunden hast, die ebenso einen schweren Verlust erlitten hat und mit der du dich austauschen kannst und die dich versteht... das kann sicher der Seele gut tun. Man fühlt sich verstanden und nicht so alleine in dieser schweren Zeit.

Danke für Deine lieben Worte.

Wenn mein (hoffentlich?) geliebter Ehepartner nach so langer, gemeinsamer Zeit verstirbt hätte ich nach ein paar Wochen wirklich andere Dinge im Kopf und im Herzen.
Vielleicht geht es dir um eine gewisse Kompensation aber um es klar und ehrlich auszudrücken: Ich persönlich (!) finde es absolut respekt- und pietätlos.

Hallo Paulahölzchen,
danke für Deine Antwort, einige sagen es ist in Ordnung, andere wiederum es ist falsch. Das war es was ich wissen wollte. Ich trage das Andenken und die Erinnerungen an meine Frau immer im Herzen so wie andere die ihren Partner verloren haben auch. Wenn sie mich nach ihrem Tod glücklich sehen wollte freut sie sich auch, das es vielleicht, ich betone vielleicht zu einer neuen Liebe in so kurzer Zeit kommt, das kann man nicht steuern, das ist Schicksal und es ist noch nichts passiert, es sind Gefühle.
Was machst Du oder würdest Du machen wenn Dein langjähriger Partner auf einmal nicht mehr da ist, warten bis Du ihm folgst ? Wenn man einer neuen Liebe begegnet, egal welcher Zeitraum dazwischen liegt, was tut man, alles ignorieren, sich einigeln nur um niemanden mehr zu begegnen, könnte ja was passieren.
Ich hatte und habe meine Frau lieb und das wird auch immer so bleiben, egal wer in mein Leben tritt.

HF24 meinte:

Hallo zusammen, am 28. Februar verstarb meine Frau plötzlich und unerwartet, sie war erst 62 Jahre alt. Ich habe mich daraufhin in einem Trauerforum angemeldet was mir sehr viele liebe Worte und Trost gebracht hat um mit meiner Trauer zurechtzukommen. Nun war dort eine Frau gleichen Alters die auch ihren Mann vor längerer Zeit verloren hat im Forum und sogar aus meiner Nähe, wir haben uns gleich sehr gut verstanden, gleich unsere Handynummern ausgetauscht und haben bereits zusammen Kaffee getrunken, wir verstehen uns wirklich gut nach so kurzer Zeit. Ich habe mich soweit ich das sagen darf glaub ich auch in sie verliebt, habe irgendwie Schmetterlinge im Bauch. Ich war mit meiner Frau 38 Jahre verheiratet, kann ich sowas zulassen, ist das normal ? Wir sind beide auf dem Gleichen Nenner, ich empfinde für sie etwas was ich nur aus meiner Jugendzeit kannte, das Verlieben. Was würde meine verstorbene Frau dazu sagen, würde sie so etwas zulassen, muss ich Schuldgefühle haben ? Ich weis nicht mehr weiter, neben der Trauer um meine Frau kommt jetzt das, ich weis nicht was ich tun soll. Sollte man das zulassen um wieder glücklich zu werden, ich bin ratlos ?

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Huhu, Du fragst ja. Deswegen lehne ich mich zum Fenster raus, und versuche ein paar Gedanken dazu zu äußern. Dabei möchte ich vorher aber gerne klar stellen, dass ich selber meinen Partner ja noch habe, ich kann also nicht wirklich mitreden. Sah mich bloß schon einmal damit konfrontiert, wo er mit dem Leben gerungen hat.
Wie ich so Deinen Beitrag gelesen hab, musste ich spontan denken, ja, wenn mein Partner mich überleben sollte, das könnte er sein. 😉 Er ist ein geselliger Mensch aber auch gut mit sich allein zufrieden...
Und wie ich mir das so vorstellte, musste ich bei dem Gedanken schmunzeln.
Und dann las ich, ihr wart 38 Jahre verheiratet, und da ist mir so, zu schreiben, ihr hatte doch ein ,,ganzes" Leben miteinander, eine ganz lange Zeit... mit vielen Geschichten, und die ging zu ende.
Wenn Du jetzt neue Beziehungen knüpfst, ändert das doch nichts daran, würde ich denken.
Es ändert nichts an Euer gemeinsamen Zeit, die aber jetzt vergangen ist, und es ändert doch aber auch nichts an Deinen Erinnerungen, die Du ja hast, und die Du durch eine neue Beziehung ja auch nicht verlierst.
Wie auch immer es für Dich weiter geht, i wünsch Dir Glück.

Kylar meinte:

wie viele hier tatsächlich so gönnerhaft wären, wenn es sie selber betrifft.

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Das genau ist doch der Punkt. Es geht eben NICHT darum, was andere davon halten. Der zurückbleibende Partner hat ein Recht darauf, wieder glücklich zu werden und wer ist man/wer sind wir, ihm dieses Recht auf ein neues Glück abzusprechen oder den Zeitpunkt festlegen zu wollen, ab wann er dazu grünes Licht bekommt?! Das ist anmaßend. Was sich richtig anfühlt muss jeder mit sich selber ausmachen und das Umfeld sollte es urteilsfrei akzeptieren

Deshalb finde ich hier auch die Frage nicht ganz glücklich. Nicht jeder schafft es, diese Perspektive einzunehmen, dann gibt es auch noch genügend Moralapostel. Doch stehen dir diese Leute zur Seite, wenn du allein und traurig bist? Wohl kaum...

das hatte ich gesagt, weil wenn einem diese Frage gestellt wird da hat man ja auch die richtige Antwort parat ? Und diese Meinung kann man auch nicht ändern ?
(...)

Für mich macht es einen Unterschied, ob ich mir ein Szenario ausmale und recht neutral mutmaße, dass ich wohl allein bliebe oder ob ich das hoch und heilig verspreche. Davon lese ich hier nichts. Genauso wenig lese ich hier von hormongesteuerter Rammelei oder "Rattigkeit", sondern lediglich von Zugewandtheit, dass man einander gut tut und schöne Gefühle hegt.
Frage mich, woher hier deine unterschwellige Wut kommt und finde die völlig überzogen.

Mir stellt sich die Frage dazu,- wie viel Platz ist in unserem Herzen, wie viele Menschen aufeinmal können wir lieben?

Zu Anfangs fiel mir aber auch dieses Trauerjahr ein. Das wurde ja früher so gehandhabt. Und einen Grund wird es auch gehabt haben, zum einen sich die Zeit zu nehmen zu trauern und nicht zu verdrängen, Abstand bekommen, zu sich selbst finden und sein Leben neu regeln.
Zum anderen der Trauer auch ein Ende zu setzen und sich wieder auf das Leben ohne den geliebten Partner einzulassen.
Man kann natürlich auch sagen, um der vergangenen Beziehung Bedeutung zu verleihen.

Aber was ist da schon richtig oder falsch.
Ich bin eigentlich auch immer der Meinung gewesen, erst mal den Geschmack von dem einen aus dem Mund zu haben bevor ich einen anderen Geschmack versuche.
Das vermischt sich sonst und wird dem neuen Geschmack nicht gerecht. Denn er ist dann verfälscht von dem vorigen und auch in diesem Fall von der Trauer über den Verlust.

Ich kann mir gut vorstellen, in dem Fall der Trauer sucht die Psyche einen Ausweg so etwas wie einen Fluchtweg. Und das Gefühl des Verliebtseins ist dafür sehr gut geeignet.
Aber ich kann nicht beurteilen ob dies dann falsch ist. Denke nur wieder daran, das dieses Trauerjahr schon seine Begründung hatte.