Ist das Liebe?

Hallo ihr,
nach langen Überlegen schreibe ich die Problematik einfach mal auf. Es geht um einen Freund von mir. Wir kennen uns nun schon seit 7 langen Jahren. Seit ich ihn das erste Mal sah fühlte ich mich von ihm angezogen. Wir verstanden uns auf Anhieb, weil wir sehr ähnliche Interessen haben, im selben Ort wohnen und die selbe Mentailität haben. Wir interessieren uns beide für sehr außergewöhnliche Dinge, wo man selten Menschen findet, die da übereinstimmen. Wir kassieren öfters schräge Blicke, wenn wir darüber diskutieren.
Wo wir nicht über einstimmen diskutierten wir gern darüber. Er ist ein sehr verschlossener Mensch, da er als Kind viel durchmachen musste. Die Erlebnisse hat er nie wirklich verarbeitet, wie er mir erst gestand. Deswegen zeigt er sich nach außen hin kalt, abweisend und erzählt nie viel von sich. Er beleidigt auch gern seine Mitmenschen, indem er sagt was er denkt, was aber nicht immer angebracht ist. Trotz allem redeten wir manchmal nächtelang, wo er mir auch von seiner Vergangenheit berichtete. Irgedwann fragte ich, ob wir essen gehen könnten und er stimmte sofort zu.
Doch das Essen verlief anders, als ich erhoffte. Er war wieder verschlossen, total abwesend und starrte traurig auf seinen Teller. Am Ende teilte er mir mit, dass er eine Freundin hat. Ich ging sofort auf Abstand, da ich wohl mehr fühlte, als ich wollte, doc das war nicht so leicht. Wir sahen uns leider öfter und als ich zuviel trank (ich war jung) fing er mich auf, hielt meine Hand und ich umarmte ihn daraufhin sehr lang und innig - aber er murmelte immer wieder: Wenn das meine Freundin sieht...
Ja, ab da gings bergab. Er fing an auch zu mir sehr direkt zu sein. Er hatte recht mit allem, doch ich war noch zu jung, um es zu begreifen und wurde zickig und bösartig - versuchte ihn zu hassen und stieß ihn ab. Er behandelte mich immer schlechter... und naja da flüchtete ich zu einem neuen Freund.
Mit dem ging das fünf Jahre lang gut, doch ich dachte immer wieder an meinem Freund aus dem Dorf und jedes Mal, wenn wir uns wiedersahen, verbesserte sich unsere Beziehung wieder. Ich war immer sehr aufgeregt, wenn wir uns trafen - mein Freund war natürlich dabei, lernte ihn kennen und sehr zu schätzen. (Nach den fünf Jahren war mein Kumpel wieder Singel)
Dann gingen die Streitereien mit meinem Freund los - ich flüchtete, ging oft allein aus, traf meinen Kumpel wieder und die ganzen sehr privaten Gespräche begannen von neuen. Am Anfang waren wir beide vorsichtig. Wir redeten nur oberflächlich - ich wohl aus angst wieder verletzt zu werden. Dann aber wurden die Gespräche intensiver und man lernte sich noch näher kennen, stellte noch mehr Gemeinsamkeiten fest. Meine damalige Beziehung ging wohl auch daran in die Brüche, obwohl es mir sehr Leid tut. Ich mochte meinen Exfreund auch sehr, doch wir funktionierten auf der Menschlichen Basis nicht mehr und stritten uns nur noch.

Nun bin ich allein und sehe ihn öfters aufgrund des Freundeskreises und des selben Vereins. Wir sind wieder da angelangt, dass wir zusammen irgendwelche Witze machen, die nur wir verstehen oder uns angeregt unterhalten und dann den Rest um uns vergessen. (Ist mir erst jetzt aufgefallen) Wir haben inzwischen auch was gefunden, was wir alleine machen, (Filme gucken, die sonst keiner mag) und da saßen wir auch schon mal bis in den Morgen hinein.

Aber, das große Aber ist: Ich habe keine Ahnung, wie er über mich denkt. KLar, er mag mich als Freundin. Er freut sich, wenn ich den Raum betrete. Zeigt mir gerne abstrakte Dinge und versucht es mir zu erklären. Er erzählte mir auch schon sehr privates, was sonst keiner wissen darf. Wenn wir in einer Gruppe unterwegs sind, spricht er mich gerne an und fragt nach, wie vergangenes gewesen ist oder wie es mir geht. Aber er macht nie eindeutige Andeutungen in unsere Richtung. Manchmal erwische ich ihn, wie er mich anschaut und er wendet schnell den Blick ab. Aber das ist selten. Er kann nach außen hin den Schein sehr gut wahren.
Ich habe auch Angst ihn darauf an zu sprechen, denn wenn es wirklich nur übergroße Sympathie zu einer guten Freundin ist, dann verliere ich ihn vielleicht als Freund.
Er sprach mich erst letztens auf den einen Abend an, wo ich ihm in die Arme fiel. Ich sagte zu ihm:
"Ich dachte, du hast das vergessen." Er sah mich an mit seinem durchdringenden Blick und sagte:
"So etwas werde ich nie vergessen - das war ein einschneidendes Erlebnis." Ich wurde rot und dachte die ganze Zeit "Oh Gott Oh Gott Oh Gott!" Und er meinte nur so zu mir: "Mach dir keine Sorgen."

Von meiner Seite aus: Ich freue mich immer auf unsere Begegnungen und gehe dann gern in seine Nähe. Wenn er nicht da ist, denke ich an ihn und wenn ich irgendetwas erlebe, würde ich es ihm am liebsten sofort erzählen. Ich habe mir auch schon ganz andere Dinge mit ihm vorgestellt. Wenn er da ist versuche ich mich ihm an zu nähern aber ich traue mich nicht richtig. Ich trau mich aj nicht mal eine Hand auf seine Schulter zu legen! Von seiner Seite kommt naja er ist mir schon nah, beugt sich auch mal in meine Nähe, aber wenn man etwas hofft kann man sich auch viel einbilden. Er sagte auch schon, dass er mich hübsch findet. Auf meine Zweifel hin. Er meinte zu mir, dass ich ein kluges Mädchen bin (ich bin mitte zwanzig...) und stand hinter meinen Entscheidungen. Und trotzdem... keine andere Reaktion (Wie gesagt, er ist sehr verschlossen - er hatte ein paar Freundinnen, die er aber nie dem Freundeskreis gezeigt hat - Gefühle sind tabu in der Öffentlichkeit.)

Was also tun? Worauf kann man achten? Was für Körpersprache zeigt einem, dass er interessiert ist?
Entschuldigt bitte den langen Text 🙁

Ja, das ist Liebe. Genau so wie es das in vermutlich 90% der ähnlich gelagerten Fälle "bester Freunde" ist. Er macht nichts, weil er das wenige das er hat, nämlich die Nähe und das Vertrauen, nicht verlieren will.

Das heisst allerdings noch lange nicht, dass Du ihn so einfach haben kannst. Dass er, aus welchen Gründen auch immer, mit seinen Gefühlen auch schon vorher nicht ganz im Reinen war, scheint offensichtlich - ich tippe auf einen klassischen introvertierten "Kopfmenschen" der sich mit emotionalen Dingen schwer tut ev. mit leicht autistischen Tendenzen. Er ist wahrscheinlich nach 7 Jahren nicht mehr ohne weiteres in der Lage, eine normale Liebensbeziehung zu führen, weder zu Dir noch zu anderen. Da gibts keine Unbefangenheit mehr, dafür jeden Menge emotionalen Ballast und über dem ganzen das Damoklesschwert der verlorenen Jahre mit dem stillen Vorwurf womöglich völlig unnötig seine Jugend vergeudet zu haben - da kann es schon sein, dass das Unterbewußtsein gar nicht mehr zulassen will, dass es klappt um sich das nicht eingestehen zu müssen. Und da Du seine Liebe wohl auch schon über lange Zeit erwiederst, trifft das alles vermutlich auch ein Stück weit auf Dich selbst zu.

Was ist also zu tun? Dir muss klar sein, dass die Zeit aus o.g. Gründen gegen Euch arbeitet. Irgendwann muss die Sache auf den Tisch. Ich würde sehr behutsam und diplomatisch vorgehen: Kleine Schritte, subtile, zweideutige Signale, "versehentliche" Berührungen, Gespräche im Konjunktiv, Fragen als Scherz, Hinweise als Missverständnis tarnen, etc. Der Zweck ist, bei jedem Schritt dem andern eine emotionale Rückzugsmöglichkeit offen zu halten um ihn nicht zu überfordern und einander Zeit zu geben. Das geht natürlich nicht ewig und irgendwann wird es dann ganz plötzlich herausbrechen - und ab dem Moment gibt es kein zurück mehr.

Und schmink Dir alle romantischen Vorstellungen ab, die Du von diesem Moment vielleicht haben könntest: Nichts wird so laufen wie bei einem "normalen" Liebespaar, nichts wird auf Anhieb klappen (schon gar nicht der Sex - rechne mit einer längeren Impotenzphase); dafür jede Menge Verunsicherung und jede Menge "seltsame" Situationen. Alles Dinge über die ihr Euch später ein Leben lang gemeinsam amüsieren werdet - wenn ihr es denn durchsteht ... und zwar so lange bis ihr gelernt habt Eure Beziehung so zu gestalten dass es für Euch funktioniert.

Ich wünsch Euch jedenfalls alles Gute - es wäre wahrhaftig ein Triumph für die Liebe!

digitus

Hallo digitus,

vielen Dank für deine ausführliche Antwort. Ein Grund mehr, sich hier anzumelden. Introvertiert ist er keineswegs. Er unterhält die Leute gern - viele scharen sich dann auch um ihn und hören ihn zu, da er sehr viel weiß und sehr viel erklären möchte. Dann verprellt er aber die Menschen wieder, indem er beleidigend ehrlich wird. Er zeigt nur nie sein wahres Ich in einer großen Gruppe. Und Gefühle scheinen ihm fremd zu sein.

Als ich noch mit meinem Exfreund zusammen war, hat mein Kumpel auch von anderen Frauen berichtet, die ihn interessieren würden, mir aber gleichzeitig gesagt, dass er sie niemals ansprechen würde. In den Zeiten der Emanzipation der Frau sollte diese auf den Mann zugehen - nicht umgekehrt. Also unbefangen ist er schon lange nicht mehr.

Und du hast Recht - ich auch nicht. Ich muss zugeben, dass ich selbst ein emotionales Krüppel bin und kein zwischenmenschlicher Beziehungsveteran. Alle meine Exfreunde mussten mich erst umwerben, bis ich, nach langem hin und her, endlich darauf einging, da ich immer wieder Zweifel im Kopf hatte. Außerdem weiß ich von mir selbst, dass ich in einer Beziehung manchmal auch Ruhe für mich brauche - also schnell auf Abstand gehe - das verstanden die meisten nicht. Mein, ich nenne ihn jetzt mal bester Freund, denkt von einer Beziehung genauso.

Da ich selbst sehr introvertiert bin, werden mir Fragen als Scherz usw. ziemlich schwer fallen. Wie meinst du das: Gespräche im Konjunktiv? Soll ich ihn auf Eventualitäten hinweisen, die ich vielleicht vorhabe? Und Hinweise als Missverständnisse tarnen? So in der Art: Nein, wie kommst du darauf, dass ich auf dich stehe? Hast du weitere Tipps? Mit den Andeutungen ist auch unser Umfeld recht fleißig. Es wurden sogar schon Andeutungen gemacht, dass wir zusammen wären. Als er es mir erzählte, fügte er noch schnell hinzu: Das wäre doch absurd für dich. Ich konnte nicht wirklich darauf antworten - im Nachhinein habe ich mich sehr darüber geärgert.

In den flüchtigen Berührungen bin ich inzwischen ganz gut. Ich berühre ihn kurz beim Vorbeigehen mit den Schultern oder ich sitze neben ihn und komme "zufällig" mit seinem Knie in Berührung - doch ich ziehe mich dann auch gleich wieder zurück. Und für mehr fehlt mir der Mut.

Und romantische Vorstellungen - meine letzte Beziehung lehrte mir, dass nichts so ist, wie es in all den Filmen dargestellt wird. Romantik ist überbewertet. Aber natürlich macht Frau sich trotzdem noch so seine Gedanken.

Du redest davon, als ob du dich mit dieser Situation auskennen würdest. Ist das so?

Ich danke dir erst Mal.

LG Sylvia

SylviaK meinte:

Du redest davon, als ob du dich mit dieser Situation auskennen würdest. Ist das so?

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Nicht mit der Situation selbst (jedenfalls nicht aus eigener Erfahrung), aber mit dem Typ Mann den Du beschreibst. Ich erkenne mich in ihm wieder, denn ich war vor 15 bis 20 Jahren ähnlich drauf. Sogar Deine Korrektur ...

Introvertiert ist er keineswegs. Er unterhält die Leute gern - viele scharen sich dann auch um ihn und hören ihn zu, da er sehr viel weiß und sehr viel erklären möchte.

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... trifft voll ins Schwarze - "schüchtern" oder "kontaktscheu" wäre wohl das bessere Wort gewesen.

Da ich selbst sehr introvertiert bin, werden mir Fragen als Scherz usw. ziemlich schwer fallen. Wie meinst du das: Gespräche im Konjunktiv? Soll ich ihn auf Eventualitäten hinweisen, die ich vielleicht vorhabe? Und Hinweise als Missverständnisse tarnen? So in der Art: Nein, wie kommst du darauf, dass ich auf dich stehe? Hast du weitere Tipps?

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Nach dem was Du schreibst, seid ihr da eh schon voll dabei ;-) und zwar jeder auf seine Art. Bei Dir sind's wohl eher die nonverbalen Signale und bei ihm (typisch Kopfmensch) eher verbale Andeutungen: Neben den Komplimenten ("hübsch", "kluges Mädchen") vor allem

"So etwas werde ich nie vergessen - das war ein einschneidendes Erlebnis."
In den Zeiten der Emanzipation der Frau sollte diese auf den Mann zugehen - nicht umgekehrt.
... dass wir zusammen wären. Als er es mir erzählte, fügte er noch schnell hinzu: Das wäre doch absurd für dich.

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Das sind alles Hinweise und jedes Mal so formuliert, dass man sie ggf. leugnen kann. Es geht also jetzt wohl eher drum, dass ihr lernt, die Signale des anderen zu deuten und darauf einzugehen. Für Dich heisst, dass Du vor allem besser auf seine verbalen Andeutungen achten und ihm auch verbal erwiedern musst. Das ist sehr schwierig, denn es kommt nicht nur darauf an, was Du sagts, sondern auch wie du es sagst. Am besten funktioniert ein leicht ironisierender Unterton (quasi jeden Satz mit einem ;-) beenden), während Du bei dem was Du sagst, ziemlich straight bleibst, z.B.

"Das wäre doch absurd für dich." - "Naja, ich hab schon absurdere Sachen gehört. Ich denke, dass es bei uns besser läuft als in den meisten Ehen." oder "Eigentlich sind wir eh schon verheiratet - wir haben schließlich auch keinen Sex."

Eines muss Dir klar sein: Jeder dieser "Versuchsballons" ist für ihn eine emotionale Investition und ein Risiko - und wenn da gar nichts zurückkommt, wird er das als schmerzhaften Rückschlag erleben und erstmal wieder einen Gang zurückschalten.

In den flüchtigen Berührungen bin ich inzwischen ganz gut. Ich berühre ihn kurz beim Vorbeigehen mit den Schultern oder ich sitze neben ihn und komme "zufällig" mit seinem Knie in Berührung - doch ich ziehe mich dann auch gleich wieder zurück. Und für mehr fehlt mir der Mut.

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Das passt schon. Wenn Du etwas direkter werden willst, dann mach das mit Worten - damit kennt er sich aus, darin ist er sicher (naja, relativ halt). Generell solltest Du bei ihm drauf achten, dass Du verbal immer "weiter" bist als nonverbal.

Was auch geht, ist ihm einen verbalen Vorwand zu liefern: Google z.B. mal "D2/D4-Verhältnis" und erklär ihm die Sache, indem Du seine Hand nimmst.

Wenns eindeutiger werden soll, dann halte Dich an Gesten, die er nicht unmittelbar erwiedern sondern nur zuzulassen braucht, wie Deine Hand auf seine zu legen - nur sei Dir klar, dass das bei ihm vermutlich soviel zählt, als würdest Du ihm um den Hals fallen und auf den Mund küssen. Und sei nicht beleidigt, wenn er seine Hand vor Schreck oder Verunsicherung zurückzieht. Auch wenn die Katze aus dem Sack ist, werdet ihr nach so vielen Jahren lange brauchen, bis ihr Euch beide an ganz normale Intimitäten gewöhnt habt.

Ich find das ganze jedenfalls irrsinnig romantisch - und es zeigt, wie kompliziert die Liebe manchmal sein kann. Nachdem was Du schreibst hab ich jedenfalls ein sehr gutes Gefühl. Und wenn es klappt, dann habt ihr vermutlich die besten Chancen, dass es auch ein Leben lang halten wird.

digitus

Oh Mann !
Mädels macht doch mal die Augen auf !
Ich hatte immer mal wieder "gute Freundinnen". Das iss Alles Scheißdreck. Wenn eine "Freundschaft" so lange und innig hällt, dann will jeder von beiden mehr. Es gibt keine so ewig guten Männer/Frauen/Freundschaften, die sind meist nur auf Zeit. Und ich kann dir nur aus Sicht eines Jungen sagen, dem es schon öfter so ging: Er traut sich nicht. Trau du dich. Sonst wird er eines Tages sehr depressiv werden, weil du jemand anderen hast.

Hallo digitus,

entschuldige, wenn ich so spät antworte. Ich hatte sehr viel um die Ohren in den letzten Tagen.
Ich erkenne in deiner Schreibweise irgendwie ihn wieder. Deswegen fragte ich, ob du ähnliche Probleme hattest.

"Eigentlich sind wir eh schon verheiratet - wir haben schließlich auch keinen Sex."

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Den find ich echt gut.

Nun hat sich folgendes Problem aufgetan. Mein Exfreund machte mir wieder den Hof und als ich es meinem Freund erzählte, sagte er: Also kommt ihr doch wieder zusammen!
Ich kam mir etwas vor Kopf gestoßen vor, denn so etwas habe ich nicht von ihm erwartet. (Er ist sehr gut mit meinem Exfreund befreundet - leider)

Dann machte ich den Fehler ihm eine Email zu schreiben, in der ich nur ganz kurz schilderte (Wirklich nur zwei Sätze) warum ich nicht mehr zu meinem Exfreund will. (Er hasst Emails, SMS. Alles moderne. Schreibt nie zurück.)

Seit dem rührt er sich nicht mehr. Keine Rückmeldung von ihm. Er geht nicht ans Handy heran (Wir wollten uns gestern treffen. Ich versuchte ihn anzurufen wegen einem Termin, aber er ging nicht ran. Ich schrieb ihm dann kurz und bündig: Ich mache um die und die Zeit los und wenn du mitkommen willst, sei da. Ich glaube, der Befehlston in der SMS hat ihn sehr abgeschreckt. ) Natürlich kam er nicht mit. Da, wo ich hinging wunderte sich jeder sehr, warum er nicht auch erschien.

Habe ich ihn mir verprellt? Eine andere Befürchtung drängte sich mir auf, als ich einen Notarztwagen an mir vorbeifahren sah. Er erzählte mir ja vor kurzem, dass er befürchtet, das ihn bald ein weiterer Schicksalsschlag ereilen wird. Wegen einer sehr langen Krankheit. Aber ich kann nur mutmaßen.

Heute müssten wir uns eigentlich auch sehen. Ich habe nun Angst davor. Ich hatte auch noch nicht die Gelegenheit deine wirklich guten Tipps aus zu probieren. Wir werden auch heute nicht allein sein. Deshalb werde ich ihn auch schlecht fragen können, was zum Henker ihn denn gebissen hat...

Wie findest du seine Reaktion? Da du ihm ja ähnlich zu sein scheinst - vielleicht verstehst du das besser?

Sylvia

@Gast Ich habe zum größten Teil nur männliche Freunde. Da ich eine Frau bin, die auf Modeartikel verzichtet und so wenig weibliche Unterstützung findet. Mit allen bin ich schon sehr lange befreundet. Nur zu dem einen besagten Kumpel habe ich ein sehr inniges Verhältnis, was aber gerade in die Brüche zu gehen scheint, da er sich wieder zurückzieht.

Sylvia

wenn dein ex wieder interesse an dich hat, und dein anderer freund, der freund von deinem ex ist, kann ich schlußfolgern, daß sich der freund in die angelegenheit deines exfreundes heraushält.

ansonsten ist ein nichtmelden immmer und ich sage IMMER ein ganz schlechtes aber typisches zeichen, daß er nicht das will, was du dir erhoffst...

männer ziehen sich halt so schall und klanglos zurück...was soviel heißt wie: nein!

mehr kann ich dir ned dazu sagen.

w.

@Winnie Da hast du vollkommen Recht. Würde ich an seiner Stelle auch nicht anders tun. Er kennt meinen Ex zwar nicht so lange, wie er mich, aber trotzdem bin ich, wenn noch Gefühle im Spiel sind, wohl tabu. (Da sonst einer verletzt werden könnte) Daher werde ich mich jetzt auch zurückhalten.
Das sich nicht melden hat sich vorhin geklärt. Wir haben uns wieder getroffen und er erklärte sofort, ohne, dass ich fragen musste, dass er nicht dagewesen war und sein Handy vergessen hatte. Als er wiederkam, war es für das Treffen schon viel zu spät. Trotzdem hab ich ihm gesagt, dass er mal wenigstens eine kleine Meldung hätte geben können, dass es nichts wird. (Er wusste ja am selben Tag, wohin er fährt und wie lange das dauert)

SylviaK meinte:

Mein Exfreund machte mir wieder den Hof und als ich es meinem Freund erzählte, sagte er: Also kommt ihr doch wieder zusammen!
Ich kam mir etwas vor Kopf gestoßen vor, denn so etwas habe ich nicht von ihm erwartet. (Er ist sehr gut mit meinem Exfreund befreundet - leider)

Dann machte ich den Fehler ihm eine Email zu schreiben, in der ich nur ganz kurz schilderte (Wirklich nur zwei Sätze) warum ich nicht mehr zu meinem Exfreund will.

Seit dem rührt er sich nicht mehr. Keine Rückmeldung von ihm. Er geht nicht ans Handy heran

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Oh weh, ich fürchte jetzt hast Du wirklich ein Problem. Es wäre hilfreich zu wissen, was Du ihm genau geschrieben hast. Gehen wir mal duch was hier passiert ist:

Erstmal hast Du ihm das Herz gebrochen, weil Du ihm gesagt hast, dass jmd. an Dir interessiert ist. Solche Männer sind in Liebesdingen gewohnheitsmäßige Pessimisten. Wenn er sich schon in Friedenszeiten keine Chancen ausrechnet, dann kommt er natürlich erst recht nicht auf die Idee einen Nebenbuhler ausstechen zu können. Er wird nicht um Dich kämpfen, weil der den Kampf schon verloren gegeben hat. Und es wird ihn sehr weh tun, Dich in der Situation sehen zu müssen.

Dann ist besagter Nebenbuhler auch noch sein Freund und solche Menschen nehmen ihre Freundschaften ernst. Selbstverständlich läßt er ihm den Vortritt - es macht für ihn die Sache sogar leichter, denn jetzt kann seinen erlebten Verlust zu einem "edlen" Verzicht umdeuten.

Ja, und dann kommst Du, und beklagst Dich über seinen Freund und stützt ihn damit zu allem Überfluss noch in einen veritablen Loyalitätskonflikt. Wär es ihm vorher schon schwer gefallen, Dich zu sehen, ist es jetzt natürlich noch schlimmer. />
Und als wäre das nicht genug, gibts jetzt womöglich noch ein gesundheitliches Problem, das sehr gut auch mit diesem emotionalen Schock zusammenhängen kann (ob das plausibel ist kann ich nicht sagen).

Naja, jedenfalls ein ziemliches Schlamassel ...

Aus dieser Dreicksgeschichte kommst Du jetzt nur mehr mit der Brechstange raus und Du wirst alles einsetzten müssen: Dein Verhältnis mit Deinem Ex, deine "Freundschaft" mit ihm, nennen wir ihn Deinen ExEx und seine Freundschaft mit Deinem Ex.

Zuallererst werde Dir einmal klar, was Du willst. Liebst Du ihn? Findest Du ihn sexuell anziehend und könntest Du ihm treu sein? Willst Du das volle Programm - mit zusammenziehn, heiraten , Kindern und bis das der Tod Euch scheidet (nicht dass all das passieren wird, aber wärest Du dazu bereit wenn er es will)? Ja? Gut! Hier ist was zu tun ist:

Sag Deinem Ex die Wahrheit, sag ihm, dass der wahre Grund, warum Du nichts von ihm willst, ist, weil Du seit Jahren heimlich ihn seinen Freund verliebt bist. Dass Dir das jetzt alles um die Ohren fliegt, dass Du Dir Sorgen um den ExEx machst, und ob der Dir helfen kann?

Das wird ihn vermutlich nicht begeistern, aber es ist notwendig es ihm zuerst zu sagen, weil er erstens freiwillig auf Dich verzichten muss damit Dich Dein ExEx auch nur in Betracht ziehen wird, es zweitens der einzige Weg ist, die Freundschaft zw. Ex und ExEx zu retten und das musst Du zumindest glaubhaft versuchen weil es sich sonst wie ein Verräter vorkommen wird wenn er Dich nimmt.

Bitte Deinen Ex darum, zum ExEx zu gehen, ihm auszurichten, dass Du mit ihm (dem Ex) gesprochen und ihm (dem ExEx) etwas sehr wichtiges mitzuteilen hättest, das Du ihm aber nur persönlich sagen kannst. Er werde schon verstehn warum.

Egal ob er das für Dich tun will oder nicht, geh dann zum ExEx, gesteh ihm Deine Liebe und sag dass Du es auch dem Ex schon gesagt hast. Sei direkt, versuch nicht, es ihm schonend beizubringen, denn das ist jetzt sowieso aussichtslos. Im Gegenteil, lass Deinen Gefühlen und Tränen freien Lauf - der Punkt ist, ihm zu vermitteln, dass es wahr ist, damit er es überhaupt glauben kann, wenn er sich erstmal wieder gefangen hat. Erhoff Dir nicht zuviel von dem Treffen - er wird eine Zeit brauchen, den Schock zu verdauen und danach werdet ihr Euch beide langsam in die neue Situation hineinfinden müssen.

Wenn Du Dir nicht sicher bist, wenn Du in ihm immer noch v.a. den gewohnten "Kumpel" siehst, dann musst Du Dich womöglich damit abfinden, dass Eure "Freundschaft" nunmehr ihr Ablaufdatum erreicht hat. Und das wäre auch gut so, denn das hätte ihn über kurz oder lang kaputt gemacht.

Aber selbst wenn er irgendwann wieder den Kontakt sucht, wirst Du ihm auch einmal reinen Wein einschenken müssen. Nach diesem Rückschlag ist die Zeit fürs langsame probierende Herantasten vermutlich abgelaufen.

digitus

Hallo Digitus,

immer wieder nett von dir zu lesen. Du triffst den Nagel auf den Kopf.
Aber eines muss ich korrigieren: Ich habe mich bei meinem Kumpel niemals über meinen Exfreund beklagt. Wenn, dann in den Zeiten, wo ich noch mit meinem Freund zusammen war und er das Dillema selbst sah. Doch jetzt, wo es vorbei ist, habe ich mich immer auf den neutralen Standpunkt gehalten (Also: Wir nehmen uns beide nichts, es ging von beiden Seiten aus, jeder hat Fehler gemacht, aber ich habe nie nie nie solche Sachen gesagt wie: Der blöde A****, der hat das falsch gemacht und dies falsch gemacht)

Und - er meldet sich wieder, ist heut mit mir weggegangen und hat wie gesagt sofort auf das Problem von gestern mich angesprochen und mir gesagt, dass er sein Handy vergessen hat (Was ich ihm auch glaube, da ihm das öfters passiert) und nicht mehr daran dachte. Nicht ich habe ihn wegen gestern gefragt sondern er mich - und das habe er dann vergessen... was ihm leider auch öfters passiert.

Besagter Nebenbuhler... nun... mein Exfreund kommt von weiter weg und zog hier her. Ich führte ihn in meinem Freundeskreis ein und stellte ihm auch meinem Kumpel vor. Sie konnten sich am Anfang überhaupt nicht ausstehen. Zumindest mein Exfreund ihn nicht. Er war der Meinung, dass er zu "arschig" zu kalt ist und sich für Freunde nicht richtig interessiert. Auch sagte er oft, dass er kein richtiger Freund ist. Da ich aber unterbewusst immer noch den Kontakt mit ihm suchte, habe ich natürlich meinen Exfreund darin bestärkt doch das Gute in ihm zu sehen - das tat er dann auch. Sie sehen sich bei weitem nicht so häufig, wie ich sie, aber trotzdem ist eine gewisse Freundschaft vorhanden. Und natürlich habe ich in der Beziehung immer mit offenen Karten gespielt. Mein Exfreund wusste sehr wohl von meinen "früheren" Gefühlen für meinen Kumpel.

Der emotionale Schock ist zum Glück noch ausgeblieben, aber er erwartet ihn schon und sowas finde ich ist noch viel schlimmer.

Schließlich musste mein Kumpel auch meine damalige Beziehung jahrelang mit ansehen. Er war öfters bei uns - ging auch gerne mit uns weg.

Also ich bin mir schon ziemlich sicher, was meine Gefühle betrifft, aber das kann ich meinem Exfreund nicht antun. Ich bin selbst ein Mensch, der es jedem Recht machen will. Wenn bei ihm noch Gefühle im Spiel sind (Was ich nicht wusste), dann kann ich nicht noch mehr reintreten. (So nach dem Motto: Übrigens ich hatte neben dir immer mal wieder Gefühle für jemanden anderen - ach - und du kennst ihn. Toll, oder?) Mir fiel es schon schwer einen Schlusstrich zu ziehen. Am liebsten möchte ich Gras über die Sache wachsen lassen bis er eine andere gefunden hat und endlich glücklich ist... Andererseits wird er nie eine Andere finden, wenn er noch zu mir möchte...

Ich würde mich jetzt am liebsten ins Ausland absetzen und vor allem flüchten. Niemand ist es wert verletzt zu werden. SChon gar nicht mein Kumpel. Er hats gerade so schwer. Zeigt es nur nicht offen. Klar bin ich feige. Ich habe Angst vor seiner Reaktion.
Er sagte mir einmal, als ich noch mit meinem Exfreund zusammen war: "Never Fu** the company (Kann kein Englisch...)" Für ihn hieß das: Sich niemals eine im Freundeskreis anlachen. Und das ist es, was mich massiv verunsichert. Mag sein, dass er vielleicht wirklich Gefühle hat. Aber er würde sie sich niemals eingestehen (Selbst wenn ich mich öffne) wegen seinem Grundsatz.

Übrigens bin ich fast nur mit Männern befreundet. Ich finde diese Freundschaften angenehmer. Männer nehmen wenigstens kein Blatt vor dem Mund. Also ich habe auch noch andere männliche Freunde, die ich sogar noch länger kenne. Da hat sich aber nie so eine innige Beziehung entwickelt.

Und mein Ex würde sich hüten damit auch noch zu meinem Kumpel zu gehen und ihm alles zu erzählen.

Ach, wenn doch nicht alles so schwer wäre...