Isolation und Maipulation in der Ehe

Ich glaube, in den meißten Fällen fängt das für beide Patner unbewusst an: Man heiratet beispielsweise und bekommt Kinder. Klar, dann einigen sich die meisten darauf, dass eben der Mann arbeitet. Noch ist da wahrscheinlich nix von böser Absicht. Dann kommt z.B. der Moment, wo der Mann eine tolle Stelle angeboten bekommt, die weit weg ist. Natürlich geht sie mit- Frau hält ja zu ihrem Mann. Während sie dann isoliert ist (sitzt zuhause mit Kindern) kann er sich ein neues Sozialleben aufbauen. Sie hat nur Ihn. Evtl ihre familie auch sauer, weil sie zu selten zu Besuch kommt: Ich denke die wenigsten Männer sagen: Komm Schatz, wir müssen mal wieder Deine Eltern besuchen. Im Gegenteil wird es eher heißen: Och nee schon wieder....
Also schläft der Kontakt zu ihrer Familie ein. Der Mann fördert auch ihr sonstiges Sozialleben nicht besonders. (Welcher Mann sagt schon: Komm geh mal mit deinen Freundinnen aus: ich kümmer mich um die Kinder)
Irgendwann wird jedoch beiden bewusst, dass ein Machtgefälle da ist und sobald das geschieht fängt entweder einer an, sich zu wehren, oder der andere beginnt es auszunützen. Dann kann es ja nurnoch bergab gehen.
Ich denke, Vorzeichen dafür sind in erster Linie die Bereitschaft des Partners sich von Anfang an auch um die Absicherung des anderen zu sorgen. Aussagen wie: "Das brauchst Du doch nicht, Du hast ja mich", oder "Glaubst Du nicht, dass Dir die Zeit für dies oder jenes fehlt, wenn wir mal Kinder haben?" sollten Alarmglocken läuten lassen.
Ein verantwortungsvoller Mann fördert die Selbständigkeit seiner Frau.
Ich denke, hier heißt es:Wehret den Anfängen!

sowas geschieht unbewusst und nicht bewusst geplant.

Ich muss kasiopeja Recht geben. Es gehören zwei dazu. Deine Formulierung, dass der druckausübende Partner erst später "sein wahres Gesicht zeigt", lässt recht klar erkennen, dass du demjenigen eine (von Anfang an vorhandene) böse Absicht unterstellst. Du denkst, er möchte ganz bewussten den Partner/die Partnerin isolieren und geht ganz gezielte kleine Schritte, damit der andere es nicht (gleich) merkt.

Für dich ist das die einzig logische Erklärung, warum ein früher unabhängiger Mensch sich so manipulieren und abhängig machen lässt, oder?

Rascas meinte:

Die vorher unabhängige Frau geht in Mutterschutz.

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Ich glaube, dass du dich bei dieser Unabhängigkeit täuschst. Nur weil diese Frau finanziell unabhängig war und offenbar auf eigenen Beinen stand, muss das nicht unbedingt heißen, dass sie das auch innerlich war. Ich bin mir sicher, dass fast jeder, der sich so von seinem Partner manipulieren lässt, schon von vornherein einen gewissen Hang dazu hatte, sich von anderen (innerlich) abhängig zu machen, Verantwortung abzugeben, die Bestätigung anderer sucht etc.

Rascas meinte:

Besprechen tut sie das mit ihrer Familie nicht mehr, denn der Kontakt ist ja nicht mehr gut.

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Gerade weil du erzählst, wie der Kontakt zu ihrer Familie (durch ihren Mann) immer weniger und immer schlechter wird, könnte ich mir gut vorstellen, dass da vorher eine große Abhängigkeit dieser Familie gegenüber da war. Ich vermute, dass da mit dem Erwachsenwerden keine gesunde Ablösung von der Familie stattgefunden hat, dass sie zwar nach außen hin unabhängig schien, (Job, Wohnung, etc.), aber sich im Grunde noch sehr viel von ihrer Familie sagen und vorschreiben ließ, dass deren Meinung und Gunst unglaublich wichtig für sie waren.

Für viele Menschen in solcher Situation ist klar, dass dieses sehr enge Verhältnis mit der Gründung einer eigenen Familie zu Ende sein soll. Im Grunde sehnen sie sich danach, sich besser von der Ursprungsfamilie lösen zu können und glauben, dass Heirat und Kinder dieses Vorhaben fördern. Aber unabhängig werden sie deswegen trotzdem nicht, das haben sie nämlich nie gelernt. Sie begeben sich stattdessen unbewusst in eine neue Abhängigkeit zum Partner. Ich glaube, solche Menschen verlieben sich auch meist in einen Partner, der eher dominant ist, sie wünschen sich jemanden, der die Ablösung von der Ursprungsfamilie fördert und fordert.

Mit diesen "Erklärungsversuchen", will ich keineswegs den druckausübenden Partner in Schutz nehmen. Natürlich ist das nicht okay, wenn man seinen Partner so manipuliert, entmündigt und abhängig macht. Aber ist eben total falsch zu glauben, dass das irgendwie "Pech" war, dass man an so einen Partner geraten ist. Es ist falsch zu glauben, dass das jedem hätte passieren können. Es ist immens wichtig, zu erkennen, welches eigene Verhalten, welche Ängste, welche Bedürfnisse etc. dazu beigetragen haben. Wenn man die Gründe bei sich selber nicht erkennt, wird man immer wieder in die gleichen Fallen tappen.