irrrationalität der Liebe und mancher Partnerschaften

Irrationalität der Liebe und mancher Partnerschaften

Ich bin seit vielen Jahren Single , was ich nicht verstehe das sich Frauen vom Typen 3 mal belügen lassen und auch teilweise betrügen lassen und immer noch bei ihm bleiben . Während andere seit Jahren nach einer Partnerschaft suchen und verschmäht werden
Ich krieg immer wieder zu hören so in etwa wer mit 40 noch auf dem Markt ist , da stimmt was nicht....(ohne Scheidungsbiographie)

Diese Vorurteile hängen mir zum Hals raus , wenn Ich immer wieder auf der anderen Seite höre mein Typ behandelt mich wie eine H*** wie sein Eigentum....und bleiben trotzdem bei ihm....

Also ganz so Ernst kann ich die Beschwerden der Frauen dann nicht mehr nehmen , ich stelle zunehmend eine kognitive Dissonanz fest....

Wassersportler_ meinte:

wenn Ich immer wieder auf der anderen Seite höre mein Typ behandelt mich wie eine H*** wie sein Eigentum....und bleiben trotzdem bei ihm....

Also ganz so Ernst kann ich die Beschwerden der Frauen dann nicht mehr nehmen

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Ich glaube, das erklärt sich teilweise dadurch, dass solche Beziehungen selten von Anfang an ungesund sind, sondern stattdessen über Monate oder Jahre hinweg eine schleichende Negativentwicklung durchlaufen. Dadurch fällt es den betroffenen Frauen schwer, zu erkennen, ab wann ihre Grenzen endgültig überschritten sind.

Hinzu kommt, dass viele Charaktereigenschaften, die zu psychischer und physischer Gewalt führen, in gemäßigter Form sexuell attraktiv wirken. Auch da gibt es eine individuelle Grenzen, deren Überschreitung eine Frau nicht sofort erkennen kann.
Ist das jetzt ein gesundes Selbstbewusstsein oder ist das Narzissmuss? Ist er so eifersüchtig, weil er mich liebt, oder hält er mich für seinen Besitz? Ist das Leidenschaft oder ist das eine Impulskontrollstörung? Ist er emotional gefestigt oder ist er unempathisch? Will er mich nur beschützen oder will er mich kontrollieren?

Dazu noch der Faktor, dass solche Frauen oft zu einfühlsam sind. Tue ich ihm unrecht? Ist das nur eine Phase, weil er gerade so viel Stress hat? Mache ich selbst irgendwas falsch? Wie kann ich ihm helfen?

Es gibt da doch diese Analogie mit dem Frosch, den man in kaltes Wasser setzen muss, wenn man ihn kochen will. Wenn man das Wasser zu schnell erhitzt, springt er wieder raus, aber wenn man die Temperatur langsam und fast unmerklich erhöht, bleibt er sitzen.
So geht es diesen Frauen auch über Jahre hinweg. Da kommt eine schleichende Grenzüberschreitung nach der anderen, unterbrochen von angeblicher Reue und Entschuldigungen und dem Versprechen, dass ab jetzt alles besser wird, dass man sich ändern wird, sowas nie wieder tun wird, man liebt die Frau doch mehr als alles andere, man braucht sie, man wird sich professionelle Hilfe holen, Ehrenwort, und dann wird alles wieder wie früher.

Auf diese Weise wird die Partnerin Schritt für Schritt manipuliert und in ihrem Selbstbewusstsein gebrochen, denn jede Grenzüberschreitung, jede abwertende Handlung oder Bemerkung, die geduldet wird, beschädigt ihr Selbstbild. Gleichzeitig wird sie irgendwann feststellen, dass ihr Verhalten nur bedingt Einfluss auf diese ständigen Entwertungen hat, dadurch entsteht Hilflosigkeit und Überforderung, und dadurch resultiert dann irgendwann emotionale Abhängigkeit und die Unfähigkeit, sich aus der Verstrickung zu lösen.


Männern, die an die falschen Frauen geraten, kann es übrigens genauso gehen.

Ich krieg immer wieder zu hören so in etwa wer mit 40 noch auf dem Markt ist , da stimmt was nicht....

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In meinem Bekanntenkreis sind viele Männer in diesem Alter noch single, was teilweise daran liegt, dass sie sich nicht binden wollen, um Affären zu haben, und teilweise daran, dass sie einfach noch nicht die Richtige gefunden haben.
Ist also nichts, worüber du dir Gedanken machen musst.

AW: Irrationalität der Liebe und mancher Partnerschaften

Wassersportler_ meinte:

... ich stelle zunehmend eine kognitive Dissonanz fest....

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Offen gestanden finde ich eine "kognitive Dissonanz" wirklichkeitsnaher und wünschenswerter, als das Gegenteil davon: ein "seichtes Gemüt". Gerade in einer Beziehung "schwemmt" es sich doch die eigenen Widersprüchlichkeiten recht schnell an die Oberfläche, weil man ab einer gewissen Nähe diese Dinge nicht mehr verbergen kann.

Warum sollte man nicht jemanden lieben und doch so einige ihrer/seiner Seiten nicht wirklich "klasse" finden? Ist es so absonderlich, dass frau/man gerne eine Beziehung haben möchte und trotzdem das Alleinsein immer wieder genießt? Kann man sich nicht von jemandem angezogen und abgestossen zugleich fühlen, ohne eine freiwillige Einweisung in die Geschlossene in Kauf nehmen zu müssen? Muss ich alle meine Wünsche und Begierden gut finden oder gar ausleben und macht mich schon das "haben" mancher Ideen zu einem schlechten Menschen?

Lieber Wassersportler, die meisten Menschen die ich kenne, sind unter ihrer "Oberfläche" weit vielschichtiger und zerrissener, als sie es selbst wahrnehmen und wahr haben wollen und viele kämpfen jeden Tag diesen inneren Kampf zwischen dem, die/der sie sein wollen und dem, der sie sein können. Hin und wieder verliert man auch den Kampf gegen sich selbst.

Die Erkenntnis, dass sich aus sich widersprechenden Fähigkeiten erst die Möglichkeiten der Wahl ergeben ist auch nicht neu. Wer nicht anders kann oder dies zumindest glaubt, ist in dieser Wahl eingeschränkt. Für "seichte Gemüter" mag das zuweilen ein Vorteil sein.

Mir ist lieber, wenn sich ein Mensch über die eigenen "Abgründe" und die der anderen im klaren ist und damit umgehen lernt. Es ist spannender, ehrlicher, offener und bietet die Chance zur Entwicklung. Also: ein Hoch auf die kognitive Dissonanz und die Irrationalität! Sie sind die Geburtskammern neuer Wege und sind das Fenster, durch das frische Luft herein strömt. Der Zement und Teer der Rationalität mag zwar das Vorankommen leichter machen, aber es fehlt dann doch zuweilen sehr an der Lebendigkeit.

Dieser Satz aus der Werbung "Sind sie zu stark, bist Du zu schwach!" kann ein Hinweis darauf sein, dass man die eigene Wachsamkeit und Empfindungsfähigkeit und auch das "aushalten können" immer wieder pflegen und stärken muss.

Hallo Wassersportler_

Du kannst dich nur selbst glücklich machen.
Es sind ausschließlich deine Gefühle-Gedanken und Wünsche.
Andere erinnern dich lediglich daran, dass du gerne glücklich wärst/bist,..und verbindest es mit
einer Partnerschaft.
Eine Partnerschaft ist aber nur ein Geschenk,zu deinem Glück..

Magst du vielleicht etwas an dir nicht?
Dann räume mit deinen Schattenseiten auf und lass andere in Ruhe!
Es Irritiert nur unnütz.
Es geht um dein "sein".

Gedanken sind Energie und ihre Verdichtung nennen wir Gefühle. Gedanken erzeugen also Gefühle.
Richtest du deine Aufmerksamkeit auf deine Gedanken, die deinem Herzen widersprechen, dann fühlst du dich schlecht und Hoffnungslos.Oder andersrum,auch Erhabener.
Richtest du aber deine Aufmerksamkeit auf positive Gedanken, dann spürst du die Energie in deinem Herzen, sogar im ganzen Körper,und das bringt Glück.

Werde zum bewussten Lenker deiner Aufmerksamkeit!

Hallo Wassersportler,

an der Unmöglichkeit, Liebe rational erklären zu wollen, ist bislang noch jeder gescheitert - siehe auch den Thread "Liebe, was ist das?" Hunderte Seiten von Mutmaßungen, Erklärungsversuchen, Wünschen, Vorwürfen und Beispielen, welche aber im Endeffekt alle nicht den Kern treffen.

Warum liebt eine Frau ihren Mann trotz Schlägen, Demütigung o. ä.? Das kann nur sie selbst beantworten und die Antwort wird vmtl. einfach sinngemäß lauten: "Ich liebe ihn doch aber." Was genau das ist und warum sie so empfindet, da herrscht Schweigen bzw. wird das "Ungeheuer" dann noch (oft völlig realitätsfern) glorifiziert.

Natürlich kann man sich über solches Verhalten wundern. Ändern wirst Du es nicht. Und daß das so ist, ist auch eine der Hauptberechtigungen für die Existenz dieses Forums. Denn könnte man Liebe rational erfassen und wissenschaftlich erklären, dann gäbe es keinen Bedarf an Rat von nicht fachlich qualifizierter Seite - und Laien sind hier vmtl. alle.

Was nun aber Dein spezielles Problem ist scheint noch nicht so ganz klar. Zielst Du mehr auf das gesellschaftliche Problem, die Meinungsbildung über "ältere" (sorry) Single-Männer ab oder verzweifelst Du an der Partnersuche?

Für möglich halte ich sogar, daß Dein Schutzinstinkt Dich zu Emotionen bewegt, drangsalierte Frauen "retten" und schützen zu wollen. Zumindest kenne ich von mir einen solchen inneren Antrieb, doch kann ich nun mal nicht allen Frauen helfen.

Denkbar ist noch, daß Du Dich wegen Deiner anderen, vmtl. eben nicht gewalttätigen Haltung zu Frauen für qualifizierter als Partner hälst als jene, mit denen diese Frauen leben, und daß Du nicht verstehen kannst, wenn eine Frau Dich vor diesem Hintergrund (als den Besseren) ausschlägt. Darin sehen - glaube ich - viele einen Widerspruch. Doch muß jede Frau das Für und Wider ihres Partners selbst abwägen und entscheiden, ob sie bleibt oder geht. Da gibt es weder Normen noch Regeln, an denen man sich orientieren könnte.

Du kannst aber eben keiner Frau ihre Partnerwahl vorschreiben und keine Frau an Deine Seite zwingen - selbst dann nicht, wenn es ihr aller Voraussicht nach bei Dir besser erginge. Auch das hat die Gesellschaft hierzulande so bestimmt.

Viele Grüße