Elever
Mitglied
Der September ist sehr alt. Noch älter ist die Zeitspanne zwischen jetzt und dem Moment unserer letzten Begegnung. Der Augenblick, in dem ich mich abwandte, um alle Uhren auf Anfang zu setzen. Es war eine Berg - und Talfahrt in diesem Jahr, ein Anrennen gegen Hoffnungen und Sehnsüchte, unrealistische Wünsche und fehlende Orientierung. Und während sich da draußen im kalkulierbaren Wandel der Zeit die Blätter wieder rot färben, blicke ich zurück in dieses Jahr, welches ich immer wieder neu geplant habe. Aber so ist es nie eingetreten. Auch wenn noch etwas Zeit ist, so kann ich diesen Plan getrost verwerfen. Somit ist es ein unvollständiger Dreiviertelrückblick. Und eigentlich ist es typisch. Das kann ich ja jetzt endlich zugegeben. Dass es typisch für mich ist. Im Prinzip mein Naturell - the Story of my life. Nicht kalkulierbar.
Es gab Rückschläge, Neustarts und sehr oft Resignation. Immer wieder warst du mein Antrieb, auch wenn du schon lange nicht mehr in der Lage warst, davon etwas mitzubekommen. Ein Jahr ohne Fokus. Den Fokus verloren? Ja, irgendwas fehlte da. Irgendwer fehlt da bis heute.
Ich bin nicht mehr länger da. Ich habe das sinkende Schiff verlassen und paddele im rostigen Rettungsboot umher. Die See ist größtenteils ruhig, aber der Kompass ist kaputt. Es gibt ein paar Routen, aber kein Ziel, niemand gibt die Richtung vor. Niemand kann mich zuverlässig leiten. Nicht mal ich selbst, denn es ist alles anders. Wir haben uns beide sehr verändert. Davon gehe ich stark aus. Aber ich bin nicht länger da. Das glaube ich nicht - ich weiß es. Denn es ist alles anders. Seit jenem eisigen Spätnachmittag im März bin ich nicht mehr länger da. Ich habe die Tür hinter mir ins Schloss fallen lassen und bin einfach nicht mehr länger da.
...
Wenn eine Ära endet, wird Platz für neue Helden geschaffen. So sagt man. Ich bin kein Held. Scheinbar suche ich jemanden, der ein Held ist. Vielleicht ist es das. Vielleicht bin ja auch ich der Held und ich sehe es nur nicht. Doch für wen sollte ich schon der Held sein, wenn da nur ich selbst bin. Ich habe mir immer gewünscht, in deinen Augen dieser Held zu sein. Jemand von dem du viel hältst - jemand, der dir viel bedeutet. Bis heute frage ich mich, ob ich es war.
Die Antwort habe ich vielleicht bekommen. Jedoch habe ich bei dir aufgehört zwischen den Zeilen zu lesen. Somit verbleibe ich in dieser Lage. In einer Lage, in der ich in diesem Sumpf aus Melancholie und verschleierter Depression meinen Gedanken hinterherhänge, wenn ich nach einem Versuch, die Route nun zum wiederholten Mal alleine festzulegen, für mich festzulegen, gescheitert bin.
Melancholie. Depression. Gibt es da einen Unterschied? Vielleicht, wenn man das Klischee betrachtet, aber was ist mit denjenigen, die da herausstechen... mit denen, die sich ihrer Lage bewusst sind und bei denen es nur einen kleinen Schubser bräuchte, um die Tonnen von Kohlen zu entfachen, die den starken Motor in Gang bringen. Einen Motor, der Berge versetzen könnte, wenn man ihm nur Brennstoff geben und eine Strecke, eine Route, eine Richtung vorgeben würde, die er einschlagen soll.
Was ist also mit solchen Leuten, die das Potential haben, nur in ihrer Situation gefangen zu sein scheinen. Obwohl da die Frage ist, ob man von Gefangen-sein sprechen sollte, wenn ich dennoch in der Lage bin, all das zu sichten, mir dessen bewusst zu sein und mit Sinn und Verstand zu reflektieren. Ja, aber vielleicht doch. Vielleicht bin ich gefangen. Denn letztendlich bin ich nicht mehr länger da. Ich bin weder hier, noch dort. Ich bin einfach irgendwo dazwischen. Aber dazwischen gibt es nicht viel. In dieser Welt gibt es nur A oder B - für dazwischen braucht man Spielraum und für eben solchen fehlt oftmals die Akzeptanz oder gar die Phantasie, die den Zugang dazu bildet.
...
Ich verrenne mich. Erneut verrenne ich mich. Es ist wie das Einschlagen einer neuen Route. Ein neues Ziel ist kalkuliert und nebenbei ertappe ich mich selbst, wie ich es mir versuche schmackhaft zu machen, mich in Begründungen verliere, um nochmal einen Haken zu schlagen.
"The stars are up. One fell down and flew away. Flew away." - diese Strophe ist bezeichnend für das, was in diesem Jahr mein Handeln bestimmt. Es waren und werden immer wieder diese Meilensteine sein, nach denen ich nach Perfektion strebend suche, sie am Ende jedoch nicht finde oder nicht in der Form, wie ich es mir versprochen hätte.
Ich bin der Held. Nicht mehr für dich. Und somit in meiner Vorstellung die Hauptperson. Die Bühne ist frei. Das Publikum - das ist meine Vorstellung von der Anerkennung, die ich mir bis heute von dir oder einer imaginären Person im Mittelpunkt meines Lebens wünsche.
Die Bühne bleibt bis heute leer. Denn der Held steht nicht bereit. Er ist nicht mehr länger da. Seit dem Tag, an dem ich dieses Kapitel beendete, schuf ich Platz für diverse neue Kapitel, in deren Umsetzung ich mich verrannt habe.
"One fell down. And flew away. Flew away".
Bis heute bin ich aber an keinem Himmel angekommen, an dem ich mich auf lange Zeit wirklich scheine wohlzufühlen. Ich bin weiterhin nicht mehr länger da und laufe auf diesem Weg ohne wirkliches Ziel. Und das ist es, was mich belastet. Auf dieser Reise sollte ich der Held sein. Ich sollte der Kapitän sein. Aber immer verlasse ich das Cockpit und werde zum Passagier, verlasse sogar das Flugzeug und suche verzweifelt nach meinem Gepäck. Verzweifelt und resignierend, weil viele Planungen, Wünsche, Vorstellungen und Sehnsüchte fehlgeschlagene Versuche bleiben.
So schätze ich das zumindest ein. Und so geht es seit diesem besagten Tag. Im September sollte es anders sein. Aber der September ist alt. Er ist schon sehr alt. Und aktuell sieht es danach aus, als ob es bei diesem Dreiviertel-Rückblick bleiben würde. Wenn ich das niedergeschrieben habe, werde ich mich erneut aufmachen, Gewicht in den Bug verlagern und mich dann nach Hinten setzen, Steuer ausrichten, die Ruder in die Hand nehmen ... und irgendwo hin paddeln. Aber das Ziel werde ich nicht kennen. Denn ich weiss es wirklich nicht. Ich bin einfach nicht mehr länger da.
...
"När Jag blir gra, när jag faller, orka du för 2..? När idag blir igar, kommmer du att älska mig ända?"
Es gibt niemanden, dem ich diese Frage stellen könnte, auch wenn ich sie in diesem Jahr schon oft in den Himmel geschrien habe. Du bist nicht mehr länger da. Ich bin nicht mehr länger da.
"Är det nagon här som ser en väg tillbakka?"
Heute kann ich zumindest sagen, dass ich niemanden kenne, der einen Weg zurück sieht. Und selbst wenn, so wäre dieses Kapitel geschlossen und ich stehe weiterhin im Nirgendwo mit diesem verzweifelten Schrei nach Erlösung.
Und während ich so in meinem eigenen Selbstmitleid versinke, bin ich mir bei aller Reflektion und kritischer Sichtweise der Tatsache bewusst, dass ich selbst aus diesem Sumpf entkommen muss. Damals war es schon keine gute Idee, auf jemanden zu hoffen. Auch wenn jemand kam. Aber die Aufgabe war nicht gerecht. Sie war undankbar. Somit liegt es an mir, hier rauszugehen und eins der Kapitel aufzuschlagen. Vielleicht wird mir der Sinn nicht sofort in den Kopf kommen, vielleicht werde ich auch dort erst einmal um mich sehen müssen, vielleicht sogar verzagen und es verfluchen - aber kommt dann nicht eventuell irgendwann die Erleuchtung? Kommt nicht irgendwann der Moment, wo sich Kraft, Anstrengung, Mut und Hoffnung auszahlen?
Dieser Weg ist nicht leicht. Ich habe die Tür geschlossen. Damals als ich ging. Viel Rückhalt habe ich zurückgelassen. Viel Vergangenheit schuf ich in dem Moment neu. Manchmal habe ich das Gefühl, dass es zuviel Vergangenheit war, der Umstieg zu krass - die Zukunft war vielleicht zu nackt, zu unbeschrieben und die Akkus zu leer, um am Ende den Hoffnungen und Vorstellungen gerecht zu werden.
Doch wann sind sie voll? Wann ist der Akku so voll, dass es sich lohnt, den Pinsel anzusetzen? Eine neues Bild malt sich nicht ohne Inspiration und diese wird einem nicht vor die Füße fallen, ohne dass genug Kraft für solche Anstrengungen vorhanden ist.
...
Die Blätter färben sich rot. Ich bin immer noch nicht da. Irgendwo, wo ich sein möchte. Jeden Ort, den ich mich in Gedanken male, finde ich auf dieser Route nicht. Denn ich habe keinen Kompass und das Rettungsboot war rostig. Bis heute konnte ich es nicht erneuern. Wie auch, wenn noch kein rettender Hafen in Sicht war, an dem es sich anzulegen lohnte.
Somit bin ich weiter hier draußen. Nicht dort. Nicht da drüben. Einfach nicht mehr länger da.
Es gab Rückschläge, Neustarts und sehr oft Resignation. Immer wieder warst du mein Antrieb, auch wenn du schon lange nicht mehr in der Lage warst, davon etwas mitzubekommen. Ein Jahr ohne Fokus. Den Fokus verloren? Ja, irgendwas fehlte da. Irgendwer fehlt da bis heute.
Ich bin nicht mehr länger da. Ich habe das sinkende Schiff verlassen und paddele im rostigen Rettungsboot umher. Die See ist größtenteils ruhig, aber der Kompass ist kaputt. Es gibt ein paar Routen, aber kein Ziel, niemand gibt die Richtung vor. Niemand kann mich zuverlässig leiten. Nicht mal ich selbst, denn es ist alles anders. Wir haben uns beide sehr verändert. Davon gehe ich stark aus. Aber ich bin nicht länger da. Das glaube ich nicht - ich weiß es. Denn es ist alles anders. Seit jenem eisigen Spätnachmittag im März bin ich nicht mehr länger da. Ich habe die Tür hinter mir ins Schloss fallen lassen und bin einfach nicht mehr länger da.
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Wenn eine Ära endet, wird Platz für neue Helden geschaffen. So sagt man. Ich bin kein Held. Scheinbar suche ich jemanden, der ein Held ist. Vielleicht ist es das. Vielleicht bin ja auch ich der Held und ich sehe es nur nicht. Doch für wen sollte ich schon der Held sein, wenn da nur ich selbst bin. Ich habe mir immer gewünscht, in deinen Augen dieser Held zu sein. Jemand von dem du viel hältst - jemand, der dir viel bedeutet. Bis heute frage ich mich, ob ich es war.
Die Antwort habe ich vielleicht bekommen. Jedoch habe ich bei dir aufgehört zwischen den Zeilen zu lesen. Somit verbleibe ich in dieser Lage. In einer Lage, in der ich in diesem Sumpf aus Melancholie und verschleierter Depression meinen Gedanken hinterherhänge, wenn ich nach einem Versuch, die Route nun zum wiederholten Mal alleine festzulegen, für mich festzulegen, gescheitert bin.
Melancholie. Depression. Gibt es da einen Unterschied? Vielleicht, wenn man das Klischee betrachtet, aber was ist mit denjenigen, die da herausstechen... mit denen, die sich ihrer Lage bewusst sind und bei denen es nur einen kleinen Schubser bräuchte, um die Tonnen von Kohlen zu entfachen, die den starken Motor in Gang bringen. Einen Motor, der Berge versetzen könnte, wenn man ihm nur Brennstoff geben und eine Strecke, eine Route, eine Richtung vorgeben würde, die er einschlagen soll.
Was ist also mit solchen Leuten, die das Potential haben, nur in ihrer Situation gefangen zu sein scheinen. Obwohl da die Frage ist, ob man von Gefangen-sein sprechen sollte, wenn ich dennoch in der Lage bin, all das zu sichten, mir dessen bewusst zu sein und mit Sinn und Verstand zu reflektieren. Ja, aber vielleicht doch. Vielleicht bin ich gefangen. Denn letztendlich bin ich nicht mehr länger da. Ich bin weder hier, noch dort. Ich bin einfach irgendwo dazwischen. Aber dazwischen gibt es nicht viel. In dieser Welt gibt es nur A oder B - für dazwischen braucht man Spielraum und für eben solchen fehlt oftmals die Akzeptanz oder gar die Phantasie, die den Zugang dazu bildet.
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Ich verrenne mich. Erneut verrenne ich mich. Es ist wie das Einschlagen einer neuen Route. Ein neues Ziel ist kalkuliert und nebenbei ertappe ich mich selbst, wie ich es mir versuche schmackhaft zu machen, mich in Begründungen verliere, um nochmal einen Haken zu schlagen.
"The stars are up. One fell down and flew away. Flew away." - diese Strophe ist bezeichnend für das, was in diesem Jahr mein Handeln bestimmt. Es waren und werden immer wieder diese Meilensteine sein, nach denen ich nach Perfektion strebend suche, sie am Ende jedoch nicht finde oder nicht in der Form, wie ich es mir versprochen hätte.
Ich bin der Held. Nicht mehr für dich. Und somit in meiner Vorstellung die Hauptperson. Die Bühne ist frei. Das Publikum - das ist meine Vorstellung von der Anerkennung, die ich mir bis heute von dir oder einer imaginären Person im Mittelpunkt meines Lebens wünsche.
Die Bühne bleibt bis heute leer. Denn der Held steht nicht bereit. Er ist nicht mehr länger da. Seit dem Tag, an dem ich dieses Kapitel beendete, schuf ich Platz für diverse neue Kapitel, in deren Umsetzung ich mich verrannt habe.
"One fell down. And flew away. Flew away".
Bis heute bin ich aber an keinem Himmel angekommen, an dem ich mich auf lange Zeit wirklich scheine wohlzufühlen. Ich bin weiterhin nicht mehr länger da und laufe auf diesem Weg ohne wirkliches Ziel. Und das ist es, was mich belastet. Auf dieser Reise sollte ich der Held sein. Ich sollte der Kapitän sein. Aber immer verlasse ich das Cockpit und werde zum Passagier, verlasse sogar das Flugzeug und suche verzweifelt nach meinem Gepäck. Verzweifelt und resignierend, weil viele Planungen, Wünsche, Vorstellungen und Sehnsüchte fehlgeschlagene Versuche bleiben.
So schätze ich das zumindest ein. Und so geht es seit diesem besagten Tag. Im September sollte es anders sein. Aber der September ist alt. Er ist schon sehr alt. Und aktuell sieht es danach aus, als ob es bei diesem Dreiviertel-Rückblick bleiben würde. Wenn ich das niedergeschrieben habe, werde ich mich erneut aufmachen, Gewicht in den Bug verlagern und mich dann nach Hinten setzen, Steuer ausrichten, die Ruder in die Hand nehmen ... und irgendwo hin paddeln. Aber das Ziel werde ich nicht kennen. Denn ich weiss es wirklich nicht. Ich bin einfach nicht mehr länger da.
...
"När Jag blir gra, när jag faller, orka du för 2..? När idag blir igar, kommmer du att älska mig ända?"
Es gibt niemanden, dem ich diese Frage stellen könnte, auch wenn ich sie in diesem Jahr schon oft in den Himmel geschrien habe. Du bist nicht mehr länger da. Ich bin nicht mehr länger da.
"Är det nagon här som ser en väg tillbakka?"
Heute kann ich zumindest sagen, dass ich niemanden kenne, der einen Weg zurück sieht. Und selbst wenn, so wäre dieses Kapitel geschlossen und ich stehe weiterhin im Nirgendwo mit diesem verzweifelten Schrei nach Erlösung.
Und während ich so in meinem eigenen Selbstmitleid versinke, bin ich mir bei aller Reflektion und kritischer Sichtweise der Tatsache bewusst, dass ich selbst aus diesem Sumpf entkommen muss. Damals war es schon keine gute Idee, auf jemanden zu hoffen. Auch wenn jemand kam. Aber die Aufgabe war nicht gerecht. Sie war undankbar. Somit liegt es an mir, hier rauszugehen und eins der Kapitel aufzuschlagen. Vielleicht wird mir der Sinn nicht sofort in den Kopf kommen, vielleicht werde ich auch dort erst einmal um mich sehen müssen, vielleicht sogar verzagen und es verfluchen - aber kommt dann nicht eventuell irgendwann die Erleuchtung? Kommt nicht irgendwann der Moment, wo sich Kraft, Anstrengung, Mut und Hoffnung auszahlen?
Dieser Weg ist nicht leicht. Ich habe die Tür geschlossen. Damals als ich ging. Viel Rückhalt habe ich zurückgelassen. Viel Vergangenheit schuf ich in dem Moment neu. Manchmal habe ich das Gefühl, dass es zuviel Vergangenheit war, der Umstieg zu krass - die Zukunft war vielleicht zu nackt, zu unbeschrieben und die Akkus zu leer, um am Ende den Hoffnungen und Vorstellungen gerecht zu werden.
Doch wann sind sie voll? Wann ist der Akku so voll, dass es sich lohnt, den Pinsel anzusetzen? Eine neues Bild malt sich nicht ohne Inspiration und diese wird einem nicht vor die Füße fallen, ohne dass genug Kraft für solche Anstrengungen vorhanden ist.
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Die Blätter färben sich rot. Ich bin immer noch nicht da. Irgendwo, wo ich sein möchte. Jeden Ort, den ich mich in Gedanken male, finde ich auf dieser Route nicht. Denn ich habe keinen Kompass und das Rettungsboot war rostig. Bis heute konnte ich es nicht erneuern. Wie auch, wenn noch kein rettender Hafen in Sicht war, an dem es sich anzulegen lohnte.
Somit bin ich weiter hier draußen. Nicht dort. Nicht da drüben. Einfach nicht mehr länger da.
