innerlich entlieben

Ich bin neu hier.
Ich habe vor 12 Jahren einen Mann kennengelernt. Er ist verheiratet. Ich war es auch bis zum letzten Jahr, da ist mein Mann verstorben. Dieser Mann und ich haben uns fast sieben Jahre lang von Mensch zu Mensch geschrieben, es entwickelte sich eine tiefe Freundschaft. Beide haben wir keine Liebesbeziehung gesucht, auf Grund unserer Ehepartner. Allerdings war und bin ich bis heute, auf Grund meiner Lebensumstände und Traumatisierungen in der Kindheit Liebes bedürftiger, als er. Vor fünf Jahren begannen wir eine Liebesbeziehung, die uns beide von Anfang an in große Konflikte gestürzt hat. Er bekannte offen, dass er eine gute Ehe führe und seine Frau liebe. Ich hatte eine weniger gute Ehe, doch wollte auch ich meinen Mann, aus Liebe zu ihm und unseren gemeinsamen (36 Jahre) nicht verlassen. Mein Geliebter und ich versuchten immer wieder den Schritt zurück in eine Freundschaft, ohne Sexualität. Größtenteils gelang uns dies, denn wir sahen uns eh nur 4- 5 Mal im Jahr, davon 2-3 Mal gemeinsam mit unseren Ehepartnern. Ich weiß, dass nun jeder sagen wird, wie kann man so was Liebe nennen? Vielleicht entstand Liebe für mich erst recht aus dem Gefühl heraus, als Mensch geachtet und geliebt zu werden. Die Sexualität stand für uns beide nie im Vordergrund. Wir mailten uns 3- 4 Mal in der Woche, dann kamen smsen hinzu täglich manchmal mehrmals. Es kam mir immer vor, dass er gleich viel investiere, wie ich. Dennoch war die Belastung meinerseits immer größer, u.a., weil ich als Frau emotionaler mich fühle, zwischenzeitlich, weil er noch Frau und eine große (Herkunfts-) Familie hat, ich nur noch meine beiden erwachsenen Töchter. Es war mir immer wieder ein Anliegen, ihn als Freund und in der Wahrhaftigkeit unserer Mensch- zu Mensch- Beziehung nicht zu verlieren, sprich die Beziehung auf Freundschaft zu reduzieren, aber nicht aufzugeben. Ich weiß um meine Anfälligkeit aus der Kindheit (Vater nicht vorhanden), später in der Ehe unzureichend beantwortet, um meine Probleme, mich einem mir derart zugewandten Mann abzugrenzen. Leider bekomme ich diese Erkenntnis immer wieder nicht ins Herz oder leide, wie jetzt an riesengroßer Trauer, Verlassenheit und momentaner Einsamkeit, so dass ich mich festbinden muss, keinen Schritt zurück zu tun, oder, wenn ich, wie unlängst rückfällig geworden bin, mich wieder trocken zu legen, wie ein Alkoholiker. Ich möchte dies innerlich schaffen, ohne die Beziehung ganz aufzugeben. Nun wird mir sicher gesagt werden, dass das nicht geht. Doch ist es mir auch in anderen Bereichen meines Lebens schon gelungen INNERLICH ein Problem zu bewältigen, statt es "nur" äußerlich abzuhängen. Ich wünschte, hier Bestärkung zu bekommen. Nicht unbedingt für diesen Weg. Ich möchte mich austauschen, von anderen hören, die leiden, wie ich derzeit, vielleicht darf ich mich hier ja auch mal ausweinen? Cassandra

Hallo Cassandra

und Willkommen hier.

Beim Lesen dachte ich: Das ist keine Liebe, das ist Abhängigkeit die du da beschreibst.
Prinzipiell würdest du auch ohne unbewältige Traumatisierung immer eher in einer bedürftigen Situation bleiben, wenn du eine Beziehung oder Freundschaft mit einem verheirateten Mann eingehst. Das liegt in der Natur der Sache.
Seine Familie wird immer an erster Stelle stehen, du bist so eine Art Ausflug, ob nun geistig oder körperlich.
Er sagt, er liebt seine Frau und hintergeht sie. Hm. Ich würde mich schonmal ziemlich sch... fühlen, wenn ich seine Frau wäre. Er holt sich seine Aufmerksamkeiten wie er sie braucht und wann er sie braucht.
Du nennst das Liebe, siehst aber auch, dass es einer Art Sucht gleichkommt, was da passiert.

Jede Sucht wird zunächst einmal dadurch bewältigt, dass man sie als solche erkennt, dann das Suchtmittel konsequent meidet und an die Stelle der Sucht Beschäftigungen etc setzt die unterstützend und aufbauend sind. Später kann der Alkoholiker, der Raucher, der Drogi etc vielleicht wieder mit dem einstigen Suchtmittel in einem Raum sein, aber er sollte dennoch die Finger davon lassen.

Du willst das innerlich bewältigen. Deine Bewältigungsstrategie scheint totale Kontrolle und Niederdrücken von Bedürfnissen, Gefühlen und Wünschen zu sein.
Innerlich bewältigen wäre möglich, indem du an die Wurzel der Thematik gehst und nicht an den Symptomen herumdokterst.
Also wäre es vielleicht sinnvoll, wenn du bei dir selbst hinschaust, an die Traumabewältigung gehst, dir dafür evtl.Unterstützung suchst. Dadurch würdest du insgesamt eine andere Perspektive erarbeiten und könntest viel unverkrampfter mit dieser Situation wie auch mit dir selbst umgehen.

Ich danke für diese Antwort! Sie ist, was ich brauche, gerade, weil ich merke, dass meine Einsichten nur sehr langsam tiefer rutschen und natürlich geprägt sind von der Angst vor womöglich nicht aufhören wollenden Schmerzen. Wie ein Alkoholiker oder anders Süchtiger, lieber ein wenig wieder betäuben. Ich verstehe, an welchem Punkt ich angelangt bin. Ich hoffe heraus zu kommen aus diesem Kreislauf. Ich sage Danke und bitte um weitere Hilfe. Erkenne, dass ich es alleine nicht schaffe.

Hallo Cassandra61,

ich finde Deine Gedankengänge, die Du im EP schilderst sehr schwierig nachzuvollziehen.

Das Einzige was mir nach dem zigmaligen Durchlesen einfällt, Du hast eine Affäre seit langer Zeit, in der das Klassische passiert ist. Die Affärenfrau verliebt sich, der Affärenmann bleibt der Affärenmann, da er ja nichts dergleichen versprochen hat. Und Du versuchst Dich jetzt daraus zu lösen. Du klammerst Dich an eine Vorstellung, es könnte eine Freundschaft weiter bestehen.

Liebe Cassandra, lös Dich davon, Du wirst nur weiter verlieren. Such nicht in Deiner Vergangenheit nach Gründen warum Du Dich nicht lösen kannst, nimm es als Gründe, dass Du Dich befreist.

Viele Grüße

Habe schwere Tage hinter mir. Hatte meinen Geliebten vor zwei Wochen für drei Tage bei mir. Es war sehr, sehr schön, gewesen und hernach so verzweifelt wie immer. Nein noch mehr! Habe den Schmerz nicht mehr herunter gespielt und gehofft und weiter gemacht mit schreiben,.... Bin am Boden zerstört, fühle, es ist aus, in mir, kann mir nichts mehr vormachen. Habe auf diesen Tag gehofft gehabt, das meinte ich mit "innerlich loslassen". Mein Geliebter weiß noch nichts davon. Dieses "es ist Schluss" meinerseits hätte ich gerne wieder ignoriert, doch die letzten Tage ließen mich mehr und mehr fühlen, dass es nicht mehr geht, es ist zu erniedrigend. Während er immer satt nach Hause geht, in eine Ehe, die weitgehend funktioniert, fühle ich mich hungrig zurück gelassen, erst recht seit dem Tod meines Mannes. Ich kann ihm das nicht vorwerfen, denn ich habe mich sehenden Auges darauf eingelassen, er hat mir nie etwas vorgemacht. Auch ist mir deutlich, dass Männer anders fühlen, als Frauen, darum weiß ich, dass er mich wahrhaft liebt aus seiner Sicht und mit seinem Vermögen.
Mit meinem Mann war ich 36 Jahre zusammen. Mit meinem Geliebten habe ich seit 5 Jahren eine Liebesbeziehung, doch bereits 10 Jahre eine Beziehung von Mensch zu Mensch. Es ist frapierend, dass wir uns nicht haben wehren können gegen unsere Gefühle, trotzdem die Furcht da war, dass mit Scheitern der Liebesbeziehung, vermutlich auch keine Freundschaft mehr möglich sein wird. Ich würde die Zeit so gerne fünf Jahre zurück drehen, dann hätte ich wenigsten noch die Freundschaft. Ich weiß nicht, wie ich mit diesem Schmerz weiter leben soll, trotzdem ich jeden Tag irgendwie aufstehe. Möchte mich ausweinen können, doch will ich in meinem Freundeskreis darüber nicht reden, trotzdem/ oder gerade "weil", manche davon wussten, .....
Bitte, gibt es hier jemanden, der in der gleichen Situation war oder ist und sich mit mir austauschen möchte?
Liebe Grüße, Cassandra

Hallo Cassandra,

sei nicht so streng mit dir!
Cassandra, diese Gefühle die Du beschreibst für diesen Menschen, dieser Suchtcharakter, wie eine Alkoholikerin, schreibst du, Sucht, Entzug....ich denke, weder du noch dieser andere Mensch, dein Geliebter- oder geliebter Freund,sind daran schuld.
Das Gefühl, eine tiefe, ganz individuelle Lücke zu füllen, eine gewisse Sehnsucht, die man doch kaum beschreiben kann, dies erzeugt ein Suchtgefühl. Ein„Suchtstoff“ füllt etwas wichtiges, elemantares aus, dass wir brauchen aber noch nicht gefunden haben. Wir vermissen es. Es ist wie eine klaffende Wunde, es blutet und schmerzt und endlich kommt da dieses ideale „Verbandmaterial“ daher“, es macht nichts besser,es ändert nichts, im Gegenteil, es macht alles noch viel konfuser,aber es ist wie der erste Schluck aus einer neuen Flasche Scotch. Ah,es wärmt, es betäubt, es muss immer mehr sein, es macht alles leichter, es gibt Lebensenergie. So etwa?
Wäre es nicht dieser Mann gewesen, sowäre ein anderer gekommen. Tiefe, ungeschminkter Austausch, über Jahre, Verständnis, ein paar Gemeinsamkeiten. Und auf einmal knallt es und wird auch ins sexuelle übersetzt.
Viele Jahre warst du verheiratet, mein Beileid übrigens zum Verlust deines Mannes! Du bist an der Seite Deines Mannes geblieben, ihr habt den Alltag gemeinsam gemeistert, der sicher nicht immer leicht war.
Aber etwas blieb auf der Strecke, wieso oft, diese Tiefe, die Reflektion der eigenen Sehnsüchte auf einen anderen Menschen, die Suche nach einer Form der Erlösung, die Suche nach Halt.
Dann kam dieser Mann.
Du wolltest spüren dass du noch lebst,nicht nur überlebst.
Und dann diese Freundschaft, die in einer Affäre mündete.
Nun bist du verwitwet und deine Gier nach ihm wird noch stärker.
Er liebt seine Frau.
Ob er auch dich liebt weiß ich nicht.
Cassandra es geht gar nicht um ihn. Es geht um dich. Einen Alltag mit ihm, echtes Leben, willst du das wirklich? Willst du mit ihm den Müll rausbringen, den Geschirrspüler einräumen........?
Ich denke nicht. Dann wäre er da, er wäre nicht mehr dieses „Ziel jedweder Sehnsuchtsreise“ zu dem du ihn machst.
Er ist ein Mensch wie du. Ihr habt beide Mist gebaut, eure Partner betrogen. Mist passiert, aber mehr ist es nicht.
Cassandra schau jetzt auf dich. Was brauchst du? Warum verschenkst du all diese schönen Dinge wie Sehnsucht, Liebe, Gier, Lust, Geborgenheit und so weiter an einen anderen, obwohl du der Mensch bist, der dich und deine Liebe am dringendsten braucht? Sorge gut für dich. Sei zärtlich zu dir. Sei gütig und geduldig mit dir. Mache Urlaub mir dir. Frage dich, warum sich eine solche (Sehn-) SUCHT in dir aufbauen konnte, an welchen wichtigen Punkten hast du dich selbst Jahre lang vernachlässigt, im Stich gelassen.
Und dann entliebst du dich von ihm. Und verliebst dich hoffentlich – in dich!


Alles Gute

Ich danke von ganzem, ganzem Herzen für diese einfühlsamen Worte. Die letzten beiden Wochen waren sehr schwer und schmerzvoll, doch führten sie mich genau an diese Sichtweise heran. Ich hoffe, ich werde darin weiter gestärkt und verliere mich nicht wieder im Außen, in einer anderen Person, in der Illusion, der alles "verschleiernden" Sucht.... Ich fühle mich so sehr am Anfang diesen Weges und wie ein Alkoholiker, werde ich wohl noch öfter nach solchen Worte und Stärkung bitten müssen. Vielen lieben Dank!!!

….ach Cassandra. Auch wenn du am Anfang des Weges stehst....du hast angefangen ihn zu gehen. Das ist das wichtigste. Und reden, reden,reden. Hier und in deinem echten Leben. Hauptsache du bleibst bei dir. Hab ein gutes Wochenende.

Vielen Dank, ich befürchte, ich muss noch öfter hier reden, um mich immer wieder neu zu sortieren. Ich habe meinem Geliebten gesagt, dass ich nicht mehr seine Geliebte sein möchte. Ich habe mich bedankt bei ihm, denn niemand anders, als er und meine übergroßen Gefühle zu ihm, konnten mich dazu führen, an die zugrunde liegenden Themen und den Schmerz zu kommen und vielleicht nun mich noch näher an mich selbst zu führen. Er hat geantwortet und ich weiß, dass auch er nun Schmerzen leidet. Ich glaube, wir haben einander gefunden, nicht um einer Liebesbeziehung, im üblichen Sinne, willen, sondern, um beide auf einer tieferen Ebene zu wachsen. Es ist schwer, doch möchte ich dieses Lernen durch ihn nicht unterbinden, wenngleich ich mich nie mehr auf eine Affaire mit ihm einlassen möchte. Ach, ich, weiß gar nicht, ob ich mich verständlich ausdrücken kann. Aber ich sage wieder einmal "Danke"!

Cassandra gerade habe ich Stress. Aber ich antworte dir. Später. Lass es dir gut gehen.