immer der selbe Gedanke

hallo,

ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll und ob es echt ok ist euch das hier zu schreiben nur ich weiß einfach keinen ausweg mehr!!!

Es ist so ich hab in meinen leben leider ein paar nicht so schöne sachen erlebt meine Mum wollte sich als ich 6 Jahre alt war das leben nehmen und das tat sie immer in gegenwart von mir und meiner großen Schwester, ich und meine Schwester durften immer und immer wieder den Krankenwagen oder meinen dad aus der Arbeit hollen. Irgendwann war es so schlimm weil sie zu viel alkohol getrunken hatte und gleichzeitig medikamente Schluckte das sie in die Psychatrie kam. Dort war sie erst ein paar monate in der Normalen abteilung nach einer weille kam sie aber in die geschlossene Antallt. Das war sehr schlimm für mich weil mein Dad und meine Oma damals mir dafür die Schuld gaben sie sagten immer" deiner mum gehts nur wegen dir so schlecht, das ist alles deine schuld weil du so ein bösses Kind bist" immer wenn ich sie dann besucht habe in der Klinik und ich sie voller Medikamente oder ans Bett gebunden sah musste ich immer schrecklich weinen und dachte immer nur"oh mein gott das ist alles deine Schuld wieso bin ich auch immer nur so bösse" aber eigentlich war ich nie wirklich bösse ich war ein ganz normales Kind nur das sagte mir meine mum erst vor einem jahr ich hab also ganze 11 Jahre geschwigen und mit keinen darüber gesprochen und hab immer das mit mir rumgetragen was ich meiner mum da schlimmes angetahn haben sollte. Nur vor einem Jahr schaffte ich es endlich mich bei meiner Mum zu entschuldigen nur sie wusste gar nicht wovon ich spreche und klährte mich dann über den Wahren Grund auf das sie wegen einer Vergewaltigung und wegen ihrer schlechten beziehung zu ihrer Familie und zu ihrern Mann (mein Dad) so sein wurde und ich hätte keine Schuld daran. Das war schon irgendwie eine erlichterrung für mich nur irgendwie konnte ich ihr gar nichts mehr glauben ich hab mir seit dem immer für alles die Schuld geben lassen und einfach immer alles angefangen zu glauben was mir gesagt wurde sowas wie "du bist hässich, du bist dumm du bist für nichts gut usw" alles hab ich geklaubt die guten Sachen die mir Leute sagten lies ich gar nicht mehr an mich ran und kann es bis heute noch keinen glauben wenn jemand zb zu mir sagt er fände mich hübsch nett oder kann mich gut leide, Das kann ich eifnach nicht glaube.
Zur selben Zeit als meine mum damals im Krankenhaus war wurde mir von meiner Klassenlehrerin auch immer gesagt wie schrecklich dumm ich doch währe und da sich eh nichts auf die Reihe bekommen würde und auch wenn sich das unglaubwürdig anhörrt aber sie hat richtig die anderen Schüler gegen mich aufgehätzt jeden tag kam ich geschlagen getreten voller tränen in den Augen und mit schrecklichen wunden nachhause. Meine Lehrer stellte mich dann so dumm da das sie meinen Eltern einredete ich müsste auf eine Förderschule weil ich auf einer Normalen schule nie eine Chance hätte. also kam ich auf eine Förderschule wo ich von anfang an total unterfordert war. Ich hatte meine Pervekten noten nur die lehrer sagten ich könnte nicht zurück auf die Hauptschule weil man da eine bestimmte Zeit auf dieser Schule bleiben müsste also blieb ich auf dieser Schule bis ich in der 7ten klasse wieder den übertritt auf die Hauptschule versuchen wollte nur dann ging es nicht mehr weil mir englisch fählte weil das die Förderschule nicht angeboten hat.Das ging immer wieder so bis zur 9ten Klasse ich hatte dauernt nur 1er und irgendwann meitne meine Lehrerin aus der 9ten Klasse zu mir cih sollte doch endlich in die Hauptschule gehen also ermöglichte meine Lehrin es mir nach der 9ten Klasse in eine Hauptschule zu wechseln also nach dem ich meinen abschluss an der Förderschule gemacht hatte.Die Hauptschule schloss ich dann mit einen Zeugnis von 1,8 ab durfte aber den Qualli nicht machen weil mir eben Englisch fählt. Aber ich war froh über den hauptschulabschluss, da mein Jahr damals eh nicht so toll lief mein Freund starb an einem autounfall meine Mum bekam Krebs ich musste 3 mal ins Kranhenkaus wegen zusammenbrüche und eine Fuß Op bei mir lief ziemlich schief und ich wurde von einem Mädchen so fertig gemacht das ich mich am schluss nicht mehr aus dem Haus traute nur das Mädchen anzeigen wollte. doch als sie mir drohte meinen Eltern von einen Suchtproblem das ich später noch erwähne zu erzählen zog ich die anzeige zurück und keiner verstand wieso ich das machte aber ich hatte einfach zu viel angst das sie was sagt.Nach der Hauptschule jedenfals dachte ich muss es viel viel besser werden und wollte eine Lehrer zur Friseuse beginnen jedoch wurde ich da so mies fertig gemacht, weil sie mich unteranderem dauernt beschimften und einfach nur nieder machten und dann auch vor den Kunden. Ich hielt das irgendwann nicht mehr aus und brach also die Lehre somit ab. Das war 2003 ein Jahr zuvor habe ich weil es mir so schlecht ging angefangen zu ritzen. Ich dachte ich komme davon wieder los nur irgendwann entwickelte sich das zur Sucht an der ich leider bis heute leide. Ich habe es kurze Zeit geschaft davon los zu kommen doch als ich in einen abstand von 10 min im april 2003 erfuhr das mein Freund gestorben ist und meine Mum krebs hat war mir das einfach zu viel.
Im Jahr 2004 fing ich dann eine neue Lehre an die Hauptzächlich in der Schule ist, diese Schule ist bis heute das beste was mir je passieren konnte ich habe tolle Freunde und tolle Lehrer gefunden vorallem einen der mit meine Probleme leider ansah und mich daraufhin zu einen Gespräch zu ihm bad und mir dadurch sehr hald und mich auch einen Platz in einer Beratungstelle anbat.
Inzwischen bin ich auch in einer Beratung von der nur ein paar Freunde und Lehrer von mir wissen aber meine Familie nicht, die haben nie gemekrt da sich dieses Problem habe. Ebensowenig wie sie nie gemerkt haben das ich anfang dieses Jahres anfing mich nach dem Essen zu übergeben weil ich mich einfach immer zu dick fand dafor hab ich fast nie etwas gegesen weshalb ich auch oft zusammenbrach. Mir wurde auch oft gesagt das ich zuwenig wiege, ich hab es aber nie geklaubt. Darum ass ich entweder gar nichts oder ich übergab mich nach dem Essen.Mit meiner Familie hab ich leider noch bis heute totale Probleme meine Mutter leidet unter schweren depresionen drinkt oft und mein Vater ist schon lange schwerer Alkoholiker, was mich auch sehr fertig macht. Mein dad geht wohl auch fremd und meine Mum erzählt mir das immer alles nur ich kann das alles nicht mehr hörren ihre ganzen Probleme Jahrelang musste ich mir ihre Probleme anhörren und immer wenn meine eltern streit haben kommt mein Dad zu mir ins Zimmer spert sich mit mir ein und sagt mir das er sich umbringt wenn meine mum sich von ihm trent und heult mir ewich etwas vor und erzählt mir lauter Sachen über meine mum die eine Tocher NIE über ihrer Mutter wissen will. Nach dem mein Dad mit mir gesprochen hat passiert das gleiche umgekehrt mit meiner Mum sie heult mir was vor redet von Selbstmord und sagt mir sachen die ich NIE wirklich NIE wissen wollte. Das geht immer alles so irgendwie bin ich einfach fertig mit meine Nerven. Ich habe 2 Geschwsiter eine davon hat das damals auch alles mitbekommen die andere war zu klein und weiß bis heute davon nichts und ist auch der liebling meiner Eltern und bekommt selten ärger oder so, meine kleine Schwester währ auch nie von meine Eltern geschalgen worden. Ich will nicht damit sagen das sie mich dauernt schlagen oder so aber manchmal kam das schon vor. An das häfftigste was ich mich erinnere war als mein Dad mich aus meinen Hochbett gezogen hat und ich mir den Fuß geprellt habe und meine mum mich mit den Kopf auf den Boden und gegen die Heitzung geschlagen hat. Inzwischen ist das aber schon viel viel besser geworden . Meine ältere Schwester kann sich an die ganzen Sachen null erinnern die hat ihre Erinnerungen von damals irgendwie alle gelöscht hatte eine Zeit auch ein Alk problem und Dorgen versucht aber über die Zeiten als meine mum in der klinik war weiß sie nichts mehr. Wie schon gesagt meine Kleine schwester weiß von damals von nichts und wird zuahuse eh immer bevorzugt und würde es auch nie einsehen das meine eltern nicht gerade die tollste Erziehung haben, eine Zeit lang ging das ganz gut bis vor ein paar Jahren da ging es los wir Zoffen uns andauernt weil sie eben immer bevorzugt wird und dadurch ziemlich Verwöhnt wurde und nur an Zicken ist. Den ganzen Tag beschimpft sie mich nur und macht mich nieder aber wie schlecht es mir geht und wie fertig mich das alles macht das sieht sie nicht wenn ich es dann mal sage dann war wieder alles meine Schuld.
Na ja und irgendwie kam ich damit nicht mehr klar. von tag zu Tag wünsche ich mir nichts sehnlicher als endlich zu Sterben ich sehe mich richtig nach dem tot. Ich weiß das ich zu Selbstmord nicht fähig bin nur der wünsch nach dem tot ist sooo groß ich sehne mich so sehr danach obwohl ich nicht mal weiß ob es dort besser ist. Aber ich halte es hier einfach nicht mehr aus ich habe immer den selben Gedanken nach den aufstehen in der Schule zuhause egal wo immer der eine gedanke"wie lange muss ich den das noch aushalten wan ist das endlich alles vorbei?" ich wünsche mir so sehr den tot. Ich weiß das ist für euch vileicht nicht verständlich ist.Die Probleme die ich obene geschildert habe hörren sich auch nicht schlimm an nur für mich ist es eifnach wansinig schlimm und ich weiß auch das ich keinen Grund habe mir das zu wünschen es gibt 10000 leute den es schlechter geht und ich habe auch kein recht mich zu beklagen und möchte das auch gar nicht. Ich möchte nur endlich normal leben und endlich den Gedanken das ich nicht mehr leben möchte überwinden und endlich anfangen mein Leben zu genissen nur immer wenn ich ansatzweiße anfange das zu schaffen kommt ein neues Problem.Ich verstehe auch gar nicht wieso ich so denke weil eigentlich müsste ich dich glücklich sein nun hab ich endlich tolle Freunde bin auf einer super Schule habe einen echt super Lehrer der mir wirklich geholfen hat aber trotzdem bin ich so unglücklich und habe dauernt den gedanken an den tot ich verstehe das einfach nicht. Wie schaff ich endlich den Gedanken an den tot zu besiegen? kann mir irgendjemand helfen?

ich währ euch wirklich dankbar für eine antwort,
danke und lg. ein Anonymer Gast

hallo du,
ich verstehe dich sehr gut 🙂) ich kann verstehen, dass du dich trotz deiner neuen schule und deinen freund schlecht fühlst.
dein umfeld hat dich lange fertigemacht und nun hast du kein selbstbewußtsein. du hast mit dem krebs deiner mutter, deinem tod deines freundes, der gewalt in der familie und allem anderen mehr durchgemacht, als ein mensch ertragen kann. soviele schlimme erfahrungen über eine so lange zeit kann keiner schadlos verkraften, ohne an sich selbst zu zweifeln.
auch wenn es sich blöd anhört: das leben lohnt sich immer. ich wollte auch lange sterben nachdem ich missbraucht und misshandelt wurde, da war ich 15. heute bin ich 21 und freue mich über jeden tag, den ich erlebe. aber so ein weg ist weit, einfach gesagt: du musst versuchen, dich selbst wieder zu mögen,. du bist ein mensch mit wert, du bist tapfer, weil du noch da bist un nciht aufgegeben hast!
am meisten würde dir sicher eine therapie helfen, es kann aber sein, dass du dafür noch nciht so weit bist. versuch, dir das leben schön zu machen. jeden tag ins bett zu gehen und dich am nächstne tag auf etwas zu freuen, bitte deine freunde, dir zu sagen, was sie an dir mögen und werde dir über deine stärken bewußt, denn du bist stark.

es gibt keinen grund sich schlecht zu fühlen, du kannst es schaffen, duchzustarten und glücklich zu werden. es dauert wohl ein bisschen, aber das leben, davon gibt es halt nur EINS 🙂)

hallo BienchenX2,

danke für deine antwort. Ich finde dich wirklich wansinig bewundernswährt wie du so stark sein kannst ich meine dir ist was echt schlimmes geschehen und ich komm schon mir solchen kleinichkeiten wie in meinen leben nicht zurecht aber das du misshandelt worden bist tut mir echt sehr leid aber ich finde es wirklich bewundernswehrt wie du es hinbekommst trotzallem so stark weiter zu leben udn das leben schön zu finden.
Meine frage an dich wie hast du das gemacht? dir ging es sicher lange zeit sehr schlecht und du wirst sicher nicht von einen auf den anderen Tag aufgewacht sein und gesagt haben" so heute hab ich keine Probleme mehr nun ist alles ok" oder? wie hast du diese Kraft gefunden dein Leben so zu sehen wie du es heute tust? Wie schaffe ich es mich selbst endlich zu mögen udn mal den anderen Menschen auch zu glauben wenn sie was gutes über mich sagen?
Das mit der Therapie ist so eine sache ich gehe ja in Beratung in die mich mein Lehrer geschickt hat und als er mich endlich dazu gebracht hat dort hinzugehen meinte er ich soll in therapie und dann meinte ich ich hätte angst davor oder so weil ichd a snicht mache nur in der Beratung meinte die Frau zu mir ich bräuchte keine Therapie weil das genau das selbe ist was sie in der Beratung machen nur das es eben kostenlos ist und anonym und sie meitne das komtm auf selbe raus weil ich das inzwischen schon so lange mache, nur keiner glaubt mir das meine Freunde sind schon alle sauer weil ich nicht in therapie gehe und mein lehrer auch aber ich habe schon 1000 mal versucht zu erklähren das ich das nicht brauche dann kommt nur wieder" sie haben angst davor" blablabla aber ich habe keine angst davor vor dem einigen wovor ich angst habe ich das meine Eltern was herausfinden und das dürfen sie nie aber das versteht er auch nicht.
Na ja was solls.
Ich weiß deine antwort ehct zu schätzen nur irgendwie mir fählt das eifnach so verdamt schwer das leben schön zu finden wie hast du das nur geschaft. Ich finde es ehct toll was du da geleistet hast wirklich.
Hast du den eine Therapie gemacht?
Ich weiß irgendwie da sich nicht dazu fähig bin mir selbst was anzutuen nur manchmal hab ich irgendwie trotzdem angst vor mir selbst das ich mir was antuhen könnte, zb einmal hab ich mich ziemlich tief geschnitten hab das abr erst im nachhinein gemerkt ich habe eifnach angst das ich irgendwann was mache was ich eiegtnlich nicht machen will verstehst du? ich fühl mich so verückt.
Dann denke ich mir eben wieder "ich hab keinen grund das zu machen weil es eben 100 menschen schlechter geht udn schlimmeres passierte (wie dir) also hab ich kein rehct mich zu beklagen ich solte froh um mein leben sein" aber ich bin es eifnach nicht. Kannst du mir nicht eine kleinen tippp geben das ich so werde wie du es geworden bist das währ ehct super ich weiß das ist sicher viel was ich da verlange aber es währe ehct hilfreich.

danke lg. Gast

immer derselbe Gedanke

also, also: das, was ich erlebt habe, ist sicher nicht schlimmer als du, was du durchgestanden hast oder leider immer noch durchstehen musst. mal ganz abgesehen davon, dass man soetwas sowieso nicht vergleichen kann, ich sage das jetzt nur, weil du das gern vergleichen möchtest.

in der kategorie, in der sich die dinge bewegen, über die wir reden, gilt folgendenes: alles ist so schlimm, wie du es empfindest. niemand, wirklich niemand hat das recht, dir zu sagen, dass das was du erlebt hast, nciht schlimm ist oder nicht soo schlimm ist. allein wie DU es EMPFINDEST, das zählt. niemand darf dir vorschreiben, dass dir etwas nciht wehtun soll. woher sollen die das wissen, wer du bist?

was du erlebt hast, ist wahnsinn. du brauchst eigentlich eine richtige therapie, etwa eine traumatherapie, soetwas übernimmt auch die krankenkasse, deine eltern erfahren ncihts, alle sind verpflichtet, zu schweigen.

ich hab euach eine therapie gemacht, 2,5 jahre lang. sie hat mir sehr geholfen, weil ich mich dreckig und wertlos gefühlt habe, meine "eltern" hagben mich ja beide geschlagen bis ich etwa 18 war und auch danach ging es noch weiter, mein "vater" beleidigte mich ständig und meinte : "dich schmeiß ich ausm fenster"
als ich in die 5. klasse gekommen bin, haben sich das 1. mal jungs für mich interessiert und ich konnte es gar nciht fassen, weil ich dacht,e das ich wertlos bin.

natürlich wird es nciht von einen auf den anderen tag besser. ich habe versucht, mir klarzumachen, dass es vielen menschen schlechter geht als mir. ich war in südafrika, und dort sterben viele kinder schon mit 3 jahren, weil sie von ihren eltern mit hiv angesteckt wurden. sie sterben, ohne dass sie eine chance haben, ohne jemals irgendwas selbst entscheiden zu können, ohne jemals ein kompliemnt bekommen zu haben. sie leiden, ohne jede chance.

aber du und ich, wir haben eine chance 🙂))) !!!! wir können entscheiden!! wir können glücklich werden, unser leben so gestalten, dass es uns gut geht. wir haben dafür schlechtere vorraussetzungen als manch andere menschen, weil wir schlimmes erlebt haben. Aber wenn wir es trotzdem schaffen, sind wir glücklicher als andere menschen, denn wir wissen, was leid ist.

hm, wie das nun geht. komplimente sammeln, dich nur noch mit menschen umgeben, die dich mögen und gutes für dich wollen.
schlagen deine eltern sich noch? wenn ja, musst du von ihnen weg, sie tun dir nicht gut!!!!

du solltest sowieso so schnell wie möglich versuchen, wegzuziehen!!!!
eltern sind dafür da, für ihre kinder zu sorgen udn ihnen bei den widrigkeiten des lebens beizustehen!!!
nciht umgekehrt. mesnchen, die das nciht tun und dir das leben schwermachen, obwohl es heutzutage schon schwer gneug ist, gehören nciht in dein leben, auch wenn es deine eltern sind.

das ist hart, aber du bist auch ein mensch und hast das recht, das es dir gut geht. das ist am allerwichtigsten!! wenn du noch fragen hast, kannst du gern fragen.

noch eine geschichte für dich zum mut machen im nächstne beitrag, habe ich vor ca. 3 jahrne geschrieben 🙂

mut!!

Hässliches, schönes Herz
„Wie geht es dir?“, fragt Sabrina ihr Herz, das von seinem eigentlichen Platz gewichen ist und nun vor ihr sitzt. „Nich so gut, aber es war mal schlimmer“, antwortet Sabrinas Herz mit leiser, piepsiger Stimme. Sabrina sieht ihr Herz und bemerkt, das ihr Herz seine winzigen roten Hände vor die Brust gepresst hat. „Warum presst du deine Hände auf die Brust?“, fragt Sabrina. Sabrinas kleines, rotes Herz guckt unglücklich und lässt die Hände langsam nach unten sinken. Eine große Narbe kommt zum Vorschein. Das Herz sieht Sabrina mit seinen schönen, großen Augen traurig an. „Was sagst du?“, fragt das Herz bekümmert. „Das sieht schlimm aus. Wer hat dir das angetan?“, fragt Sabrina und versucht, ihr Herz mit einem Lächeln zu trösten. „Ist doch egal. Aber die Narbe ist da. Und die ist soo tief und hässlich. Damit kann ich doch nich rumlaufen, ich fühl mich so hässlich damit!“, bricht es aus dem kleinen Herz heraus. „Ja“, sagt Sabrina, „aber die Narbe ist nun mal da. Dann musst die lernen, dich auch damit schön zu fühlen.“ Sabrinas Herz dreht sich wortlos um. Auf dem Po des kleinen Herzens klafft eine tiefe Wunde. „Da tut es auch weh“, weint das Herz. „So hässlich bin ich jetzt! Und keiner wird mich damit lieb haben. Alle werden sich ein schöneres Herz aussuchen!“ weint das Herz verzweifelt. „Nein“, lächelt Sabrina, „doch nicht alle. Es gibt auch jemanden für dich. Der wird dich so wie du bist schön finden.“

„Meinst du?“, fragt das Herz mit einem Glitzern in den Augen. „Ja, ganz bestimmt“, sagt Sabrina. „So, wie du bist, bist du einzigartig. Du brauchst keine Angst haben. Du wirst ein Herz finden, das dich so erkennt, wie du dich selbst siehst“. „Und wie finde ich es? Ich möchte doch nicht jedem meine ganzen Narben und Wunden zeigen und mich auf den Präsentierteller legen und zeigen, wie verletzlich ich bin“. „Na ja, ein Risiko ist natürlich dabei“, sagt Sabrina sanft. „Aber wenn du erst mal das richtige Herz gefunden hast, wirst du dich wunderschön fühlen, wenn du in den Spiegel siehst. Denn dann macht die warme Liebe des anderen Herzens alle deine Narben unsichtbar.“

„Das ist aber schön“, sagt Sabrinas Herz und versucht sich an einem leichten Lächeln. „Ist das wirklich so?“, fragt das Herz und runzelt seine kleine Stirn. „Ja“, sagt Sabrina, nimmt ihr Herz in die Hand und streichelt es vorsichtig. „Wir können ja zusammen suchen. Du darfst aber nicht schon vorher die Tür zuschlagen, versprichst du mir das?“, fragt Sabrina und sieht mit gespielter Strenge auf das kleine Herz., das nun in ihrer Hand sitzt. „Ich werd´s versuchen“, piepst das rote Herz mit einem winzigen, kaum wahrnehmbaren Lächeln und huscht wieder an seinen Platz.

liebes bienchen und lieber gast.eure geschichte hat mich sehr mitgenommen und ich finde es einfach toll wie klasse bienchen es jetzt geschaft hat.und ebe ihr auch vollkommen recht mir allen was sie sagt bzw schreibt.man kann kein leid vergleichen jeder empfindet sein leid als etwas anderes als ein anderer.ein guter schritt ist es die augen auf zuhalten und zu sehen das andere auch kummer haben,und sich bewust zu machen ja ich darf traurig sein,ja ich darf auch wütend sein ja ich darf diese ganze situation hassen und ich darf auch einen zorn und wut auf diese menschen haben die mir das alles zugefügt haben.nur du darfst niemals dir die schuld geben du trägst an der ganzen situation keine schuld es wurde dir zugeführt,du hast nur die pflicht zu kämpfen dich anzunehmen .und dich selbst zu lieben.schau mal in den spiegel siehst du dein gesicht siehst du dich du bist für dich verantwortlich für dein glück und siehst du deine augen wie sie straheln wie sterne wenn sie glücklich sind siehst du das zaghafte lächeln in deinen mundwinkeln wie fröhlich es aussieht kannst du es sehen du verzauberst damit auch andere es macht dich liebenswert es macht dich schön.du bist schön und liebenswert.das sieht man schon an deinen beitrag nur ein mensch der gefühl hat empfindet so wie du .ich glaube dir das die terapeutin gesagt hat du brauchst keine tera,versuche bitte wo anderst dann eine zu bekommen manchmal sagen sie das auch nur wenn sie überlastet sind,ist ja einfacher es so zu sagen als wie ich habe keine zeit.es gibt aber viele terapeuten und du wirst einen finden wo du dich auch geborgen füllst
nur du darfst dir keine verantwortung dafür geben was deine eltern machen sie sind für sich verantwortlich und eigentlich auch für dich nicht umgekehrt.
glaube deinen freunden wenn sie dir sagen du bist klasse,ich weis das es nicht einfach ist das da zweifel sind ,das da die angst ist angelogen zu werden,den man hat es ja nie anderst gesagt bekommen.nur überlege dir mal wer es gesagt hat deine eltern das sind zwei personen vielleicht noch welche von der familie aber wieviele personen haben dir gesagt du bist klasse du bist spitze du bist einmalig du bist wertvoll du siehst gut aus du bist liebenswert viel mehr als die ,die dir diese lügen eingetrichtert haben.die dich mit ihren lügen angelogen haben.
denke immer daran du bist es wert geliebt zu werden und die das nicht machen sind es nicht wert das du dich von denen runterziehen läst.




liebes bienchen dein text vom herz ist einmalig schön und ich möchte dich fragen ob ich in kopieren darf und ins Http://www.forum.enbeka.de setzten kann ich denke das er auch dort vielen trost und kraft geben kann

@evema
kein problem 🙂))

kein problem 🙂) kannst du gern verwenden

ich danke dir.habe im rüber kopiert .ich denke das er dort auch eltern mut macht

hi ihr lieben,

also ich habe gerade erst gesehen das ihr hier alle geschrieben habt und ich wollte danke sagen ich finde das echt super nett von euch vorallem da ihr mich ja gar nicht kennt.
Ich weiß das ihr mit allen recht habt was ihr sagt aber irgendwie ist das einfach alles so schwer.
Wegen der Therapie also ich bin ja in Beratung und die von der Beratungstelle ist immer für mich da sie meinte nur ich bräuchte zusätzzlich keine Therapie weil das was wir in der Beratung machen auf selbe raus kommt. Ja ich würde gerne die sachen glauben die meine Freunde und mein Lehrer sagt nur wenn ich dann nur solche sachen wie" du bist ein hoffnungslosserfall" von meinen lehrer und freunden zu hörren bekomme zweifel ich immer an mir und vorallem an den guten sachen die sie über mich sagen.

@BienchenX2 hast du die geschichte slebst geschirben? du kannst ehct gut schrieben!
sorry und das was Gast geschrieben hat versteh ich nicht ganz^^ aber na ja wird nicht sow ichtig sein oder?

Ja und du deiner Frage @BienchenX2 es ist in meiner familie viel besser geworden, ist hald trotzdem meistens dicke luft.
Na ja wegen dder thera hab ich ne frage: Es ist mir schon kalr das das die Krankenkasse zahlt nur mein problem meien läuft über meinen dad bekommt der das dann nicht irgendwann mal mit?

danke nochmal für eure antworten ihr seit ehct super nett und irh ahbt mir ehct weitergeholfen🙂