H
hdkjahskdjh
Gast
Eigentlich sehe ich sehr gut aus, bin ohne angeben zu wollen, überdurchschnittlich inteligent,...einmal sagte mir mal eine Frau, dass ich eigentlich Perfekt sei, nur mache ich mich selbst kaputt.......ich weis, dass es ein Hilferuf ist, ich weis dass ich mich absichtlich kaputt machen will, eine Rachezug gegen die Welt, Täter und Opfer bin ich.....das ist doch verrückt, und noch verrückter ist die Tatsache dass ich so inteligent bin und meine instikives verhalten analysieren kann, aber nicht verändern......
und die traurigkeit meiner wenigkeit geht weiter.......wie kann die Natur nur sowas erschaffen, diese Gefühle die einen schir umbringen, die so einen abartigen emotionalen ausbruch der gefühle in jeder sekunde auslösen können.....warum? weil ich die Person für die ich so viele Gefühle empfinde..glücklich sah.......und ich nur ein kiffer, ohne job, ohne freunde, ohne richtigen draht zur eigenen Familie bin........es ist ja nicht so dass ich es nicht will, ich will es so sehr dass die Tatsache dass ich es nicht habe mich tagtäglich erdrückt...
heute hatte ich meinen ersten Arbeitstag, ich stand nachts 5 mal auf, morgens war ich wie ..oh man ich hatte dass nie so schlimm....alles zusammen, suizidgedanken, einen brutal erdrückendes Gefühl im Magen, einen Druck in der Brust, und diese Gefühle......in einer sekunde hätte mich eine Weinanfall überfallen und im anderen ballte ich meine faust...und an jedem fenster dachte ich innerlich runter zu springen........ich musste um 9 uhr 3-4 mal an einen Joint ziehen damit ich irgendwie bisschen runterkomme.......meine stimme war leise und ruhig....weil niemand wusste dass ich jeden moment explodieren konnte....um 12 bin ich nach hause, habe mir eine Lüge einfallen lassen....und nun sitze ich hier und boooooo
ehrlich, bricht mir doch ein Bein, soll mir doch der Himmel holen.....aber last mir diese Gefühle verschwinden die ich im Magen habe, in der Brust, im Kopf, in den Augendrüsen...
ich will niemanden die Schuld für meine Fehler geben, ich kiffe siet 7 Jahren, Frauen hatte ich so viele dass ich nicht mal weis wieviele...... irgewann kamm eine brutale Depression...2-3 Jahre, dann lernte ich übers INternet eine Person kennen....oh man, sie sah eigentlich perfekt aus, aber ich wollte sie nicht weil ich genau wusste dass mein leben ein chaos war.......und sie gefiel mir auch nicht so ganz.......aber ich sprang darauf rein....udn schrieb und schrieb..
Wiel ich jeden Abend mit ihr stundenlang schrieb, kiffte ich nicht mehr, das ging ganze 3-4 monate so, ich fing mit dem kiffen wieder an..2 wochen, und in dieser Zeit hatte ich mich nicht mehr gemeldet, nach den 2 wochen wurde es ganz anders......
ich hatte dann noch Probleme zuhause und zog aus, dann machte der Mitbewohner Selbstmord in der Wohnung, und 2-3 Tage später ging der andere Bewohner mit dem Messer auf mich los.... ich war psychisch und emotional so fertig zu dieser zeit........ alles brach zusammen, total alles...und ich schrieb ihr so viel verrücktes zeug ..weil ich dauernd versuchte alles irgendwie schön zu lügen, aus einer wurden zwei drei, und am schluss wurde alles zur lüge, dann versuchte ich die wahrheit zusagen, aber konnte ihr nicht viel sagen...und am schluss wurde es nur noch peinlich und erbärmlich....
und das verrückte ist, ich hab sie nicht einmal gesehen, ausser in der Cam...und das geschieht gerade mir, der so viele Frauen hatte.....
ich will niemanden die Schuld geben, für mich bin allein ich selbst Verantowrtlich, aber dennoch ..dennoch frage ich mich insgeheim...warum meine Eltern in den letzten 5 Jahren in denen ich jeden Tag kiffte und ein echtes Drogenproblem hatte...wirklich im ernst kein einziges Wort zu mir gesagt haben.......das tut einfach weh, verdammt weh, und dann...dann sagt man sich..du bist ein Mann man.... du bist selbst schuld für deine Fehler...aber ist man den auf der Wlet so alleine? ist das wirklich die Welt? ja, so ist meine....und wen ich das sage, dan klinge ich schwach...es ist schwach ..schwach zu sein...ich will nicht schwach sein.... aber ich habe von meiner Familie so viel schlechtes gehörtl eigentlich nur, dass man selbst dann daran glaubt.......... man wird gebrochen...... so grausam können Menschen wirklich sein, dass sie das eigene Fleisch und Blut innerlich komplet zerstören....indem sie ihm immer und immer und immer wieder sagen er sei ein psycho wen er einen Fehler gemacht hat...und total durchdrehen, ja ausrasten...und sich völlig nicht unter kontrolle haben..........
ehrlich, ich hätte mich schon lange umgebracht, ich hatte alles und brauche nichts mehr zu sehen oder zu erleben, ich bin kein "Opfer" der immer geh$änselt wurde, oder sonstige Probleme hatte, ich war eigentlich immer sehr beliebt und hatte nie Probleme...ein sympathischer und wegen seiner südländer mentalität auch ein "macho" ..ich brauche eigentlich nichts und ich will nichts,.......aber mein kleiner Bruder ist der Grund warum ich hier bin..heir bei der Familie und auf dieser Welt......
ich bin 27 und habe nichts aus meinem Leben gemacht..........und stehe jetzt mit genau nichts da, ohne Familie, ohne Liebe, ohne Freunde, ohne "Beruf". respektiv....einen "tempäror job aufem Bau.....und jeden Tag macht mich mein Ich fertig.... ...ich habe Bankkaufmann gelernt.....und bin jetzt "bimbo" in einem Beruf den ich nicht mal gelernt habe...............
ich weis nicht, die Frau hatt mir allein durch ihre existenc kraft und motivation gegeben....ich habe es fast ein Jahr versucht mein Leben in ordnung zu bringen, aber ich hab es nicht geschafft, schlussendlich hatte ich noch weniger als vorher...nichts....und ich weis einfach nicht wie das weiter gehen soll.....
und die traurigkeit meiner wenigkeit geht weiter.......wie kann die Natur nur sowas erschaffen, diese Gefühle die einen schir umbringen, die so einen abartigen emotionalen ausbruch der gefühle in jeder sekunde auslösen können.....warum? weil ich die Person für die ich so viele Gefühle empfinde..glücklich sah.......und ich nur ein kiffer, ohne job, ohne freunde, ohne richtigen draht zur eigenen Familie bin........es ist ja nicht so dass ich es nicht will, ich will es so sehr dass die Tatsache dass ich es nicht habe mich tagtäglich erdrückt...
heute hatte ich meinen ersten Arbeitstag, ich stand nachts 5 mal auf, morgens war ich wie ..oh man ich hatte dass nie so schlimm....alles zusammen, suizidgedanken, einen brutal erdrückendes Gefühl im Magen, einen Druck in der Brust, und diese Gefühle......in einer sekunde hätte mich eine Weinanfall überfallen und im anderen ballte ich meine faust...und an jedem fenster dachte ich innerlich runter zu springen........ich musste um 9 uhr 3-4 mal an einen Joint ziehen damit ich irgendwie bisschen runterkomme.......meine stimme war leise und ruhig....weil niemand wusste dass ich jeden moment explodieren konnte....um 12 bin ich nach hause, habe mir eine Lüge einfallen lassen....und nun sitze ich hier und boooooo
ehrlich, bricht mir doch ein Bein, soll mir doch der Himmel holen.....aber last mir diese Gefühle verschwinden die ich im Magen habe, in der Brust, im Kopf, in den Augendrüsen...
ich will niemanden die Schuld für meine Fehler geben, ich kiffe siet 7 Jahren, Frauen hatte ich so viele dass ich nicht mal weis wieviele...... irgewann kamm eine brutale Depression...2-3 Jahre, dann lernte ich übers INternet eine Person kennen....oh man, sie sah eigentlich perfekt aus, aber ich wollte sie nicht weil ich genau wusste dass mein leben ein chaos war.......und sie gefiel mir auch nicht so ganz.......aber ich sprang darauf rein....udn schrieb und schrieb..
Wiel ich jeden Abend mit ihr stundenlang schrieb, kiffte ich nicht mehr, das ging ganze 3-4 monate so, ich fing mit dem kiffen wieder an..2 wochen, und in dieser Zeit hatte ich mich nicht mehr gemeldet, nach den 2 wochen wurde es ganz anders......
ich hatte dann noch Probleme zuhause und zog aus, dann machte der Mitbewohner Selbstmord in der Wohnung, und 2-3 Tage später ging der andere Bewohner mit dem Messer auf mich los.... ich war psychisch und emotional so fertig zu dieser zeit........ alles brach zusammen, total alles...und ich schrieb ihr so viel verrücktes zeug ..weil ich dauernd versuchte alles irgendwie schön zu lügen, aus einer wurden zwei drei, und am schluss wurde alles zur lüge, dann versuchte ich die wahrheit zusagen, aber konnte ihr nicht viel sagen...und am schluss wurde es nur noch peinlich und erbärmlich....
und das verrückte ist, ich hab sie nicht einmal gesehen, ausser in der Cam...und das geschieht gerade mir, der so viele Frauen hatte.....
ich will niemanden die Schuld geben, für mich bin allein ich selbst Verantowrtlich, aber dennoch ..dennoch frage ich mich insgeheim...warum meine Eltern in den letzten 5 Jahren in denen ich jeden Tag kiffte und ein echtes Drogenproblem hatte...wirklich im ernst kein einziges Wort zu mir gesagt haben.......das tut einfach weh, verdammt weh, und dann...dann sagt man sich..du bist ein Mann man.... du bist selbst schuld für deine Fehler...aber ist man den auf der Wlet so alleine? ist das wirklich die Welt? ja, so ist meine....und wen ich das sage, dan klinge ich schwach...es ist schwach ..schwach zu sein...ich will nicht schwach sein.... aber ich habe von meiner Familie so viel schlechtes gehörtl eigentlich nur, dass man selbst dann daran glaubt.......... man wird gebrochen...... so grausam können Menschen wirklich sein, dass sie das eigene Fleisch und Blut innerlich komplet zerstören....indem sie ihm immer und immer und immer wieder sagen er sei ein psycho wen er einen Fehler gemacht hat...und total durchdrehen, ja ausrasten...und sich völlig nicht unter kontrolle haben..........
ehrlich, ich hätte mich schon lange umgebracht, ich hatte alles und brauche nichts mehr zu sehen oder zu erleben, ich bin kein "Opfer" der immer geh$änselt wurde, oder sonstige Probleme hatte, ich war eigentlich immer sehr beliebt und hatte nie Probleme...ein sympathischer und wegen seiner südländer mentalität auch ein "macho" ..ich brauche eigentlich nichts und ich will nichts,.......aber mein kleiner Bruder ist der Grund warum ich hier bin..heir bei der Familie und auf dieser Welt......
ich bin 27 und habe nichts aus meinem Leben gemacht..........und stehe jetzt mit genau nichts da, ohne Familie, ohne Liebe, ohne Freunde, ohne "Beruf". respektiv....einen "tempäror job aufem Bau.....und jeden Tag macht mich mein Ich fertig.... ...ich habe Bankkaufmann gelernt.....und bin jetzt "bimbo" in einem Beruf den ich nicht mal gelernt habe...............
ich weis nicht, die Frau hatt mir allein durch ihre existenc kraft und motivation gegeben....ich habe es fast ein Jahr versucht mein Leben in ordnung zu bringen, aber ich hab es nicht geschafft, schlussendlich hatte ich noch weniger als vorher...nichts....und ich weis einfach nicht wie das weiter gehen soll.....