Hallo liebe Leser, 2 Warnungen vorweg, es ist lang und es ist wahrscheinlich wirr geschrieben, ich schreib die Dinge nieder wie sie mir in den Sinn kommen und meine Gedanken sind selten geordnet.
Soweit ich zurück denken kann war ich schon immer ein Mensch der eher logisch dachte und wenig gefühlsorientiert. Die entfernteste Erinnerung die ich noch hab ist die, als meine Eltern mir vom Weihnachtsmann erzählt haben und ich damals schon dachte, wenn der Weihnachtsmann 30 Sek braucht von seinem Schlitten abzusteigen durch den Kamin zu steigen, die Geschenke abzuladen wieder durch den Kamin zu steigen und zurück auf seinen Schlitten zu klettern es Millionen von Kindern auf der Welt gibt und er dafür nur 1 Tag Zeit hat, dann kann da was nicht stimmen.
Anderes Beispiel, wenn sich jemand verletzt hat, hat es mich nicht interessiert wies demjenigen geht oder ob er/sie Hilfe braucht, sondern ich wollte am liebsten mir die Verletzung ganz genau ansehen und mir dann überlegen wie das passiert ist und wie es dazu kommen konnte, ich hab erst bei anderen Menschen gesehen das die anders reagieren als ich und zwar mit Mitgefühl und Hilfsbereitschaft. Ich hingegen hab darüber nachgedacht warum der Finger kapput geht das Messer aber ganz bleibt. Allgemein wurde mir mit der Zeit immer mehr klar das in manchen Situationen alle anderen um mich herum anders reagieren als ich es tat. Vielleicht wollte ich deshalb langezeit „normal“ sein, ich hab ohnehin der Eindruck viel von meinem heutigen Verhalten ist eher „angelernt“ als intuitiv. Doch mittlerweile möchte ich nicht mehr normal sein, da ich mit der Zeit nicht mehr feststellen konnte was normal eigentlich bedeutet und das es ein normal bei Menschen eigentlich gar nicht gibt. Auch heute hab ich eher Schwierigkeiten die Gefühle meines Gegenübers richtig einzuschätzen, ich bin mit der Zeit besser darin aber wenn ich andere beobachte noch recht schlecht.
Ich würde mich selbst eher als logisch rational und eher gefühlskalt einstufen, ich kann mich vielleicht ganz gut in die Denkweise eines anderes hinein versetzen warum er tut was er tut, aber ich kann mich nur schwer in seine Gefühlswelt hinein versetzen.
Das ganze war lange Zeit kein Problem für mich, doch leider denk ich oft über vieles nach und in besonders ruhigen Phasen auch viel über mich und mein Leben und das macht mich oft eher depressiv. Ich weiß wie es sich anfühlt ausgenutzt zu werden, ich weiß wie es sich anfühlt ausgeschlossen zu sein, ich weiß wie es sich anfühlt wenn Versprechen gebrochen werden, ich weiß wie es sich anfühlt wenn man der einzige ist der zu einer Verabredung kommt und ich weiß wie es sich anfühlt wenn man sich innerhalb einer Freundschaft verliebt und das gegenüber nur eine Freundschaft möchte.
Leider kann ich mich nicht erinnern wann ich das letzte mal glücklich war, ich weiß mittlerweile nicht mal mehr ob ich es je war, ich weiß nicht wie es sich anfühlt geliebt zu werden, ich frag mich inzwischen ob ich glücklich sein und geliebt werden überhaupt erkennen würde wenn ich dem begegne. Versteht mich nicht falsch, meine Elternhaus war gut, denke ich, ich glaub meine Eltern lieben mich und mit meiner Schwester versteh ich mich eigentlich auch gut, aber auch da ist eher mein logisches denken mir im Weg, da ich mir mal überlegt hab, würde ich wenn ich je Kinder hätte die lieben? Und ich bin zu dem Ergebnis gekommen das Eltern voll hinter ihren Kindern stehen müssen ganz gleich was passiert und das ich das auch tun würde, daher die Frage, mögen sie mich wirklich oder mögen sie mich nur weil ich grade zufällig ihr Sohn bin, d.h. wenn ich ein Fremder wäre aber genau so wie ich es jetzt bin würden sie mich auch dann mögen? Und solche Gedanken schwirren mir durch den Kopf.
Ich hoffe ihr könnt das vielleicht nachvollziehen, bisher hab ich die Erfahrung gemacht das mich eh kaum wer versteht, wahrscheinlich schreib ich es deswegen alles hier hin, da ich niemanden in meinem Umfeld hab mit dem ich über sowas reden könnte, naja vielleicht doch aber ich erkenne es nicht.
Viele Freunde hab ich ohnehin nicht und sehr gute Freunde die mit einem durch dick und dünn gehen wahrscheinlich garnicht. Es ist mit mir wohl nicht sonderlich leicht.
Meist hasse ich mich und mein bisheriges Leben, am meisten hasse ich meine Selbstzerstörung. Ich sabotiere mich oft selbst, wenn ich mir ein Ziel setze von dem ich weiß das schaffe ich und ich würde es auch mit wenig Anstrengung schaffen doch ich tus einfach nicht obwohl ich eigentlich genau weiß wie ich es erreiche. Wenn mir mal Menschen näher kommen (damit mein ich nicht örtlich) dann stoße ich ihnen vor den Kopf obwohl ich es eigentlich gar nicht will. Ich glaube ich will immer genau das Gegenteil von dem was ich hab, wenn ich unglücklich bin will ich glücklich sein und wenn ich dann irgendwann kurz davon bin vielleicht mal glücklich zu werden trete ich alles wieder in Schutt und Asche. Sicher damit bin ich mir aber nicht wenn immer ich darüber nachdenke warum das wohl so ist, dreh ich mich nur im Kreis.
Ich hab schon mal überlegt vielleicht deswegen nen Psychologen aufzusuchen, aber leider glaub ich das hätte kein Effekt, da ich an Psychologie an sich nicht glaube. Für mich ist Psychologie ein ordnen in Schubladen und daraus Schlüsse ziehen, doch meine Erfahrung ist, das jeder Mensch individuell ist und jede Verallgemeinerung gleichbedeutend mit einem „wegschneiden“ von Eigenschaften ist, jeder Mensch tickt ein klein wenig anders von daher hat das anwenden von typisierten Methoden mehr mit Topf schlagen im Minenfeld gemein als mit Wissenschaft an sich und mit der Grundeinstellung hat das wohl keinen Sinn.
Wer bis hierhin durchgehalten hat fragt sich vielleicht, was soll der Mist hier eigentlich? Nun ich hab mich gedanklich „festgefahren“ und suche etwas nach anderen Ansichten, es ist aber nur eine stille Hoffnung, leider hab ich wie gesagt sonnst keinem mit dem ich darüber reden könnte und in mir wurde das Bedürfnis immer größer mal mit jemandem komplett offen sprechen zu können.
Aber erwarten tue ich eigenllich nix, ich wäre schon froh über irgend eine Form der Rückmeldung und wenns auch nur ein „ich hab nach dem 2ten Satz aufgehört zu lesen, du bist nen Trottel“ ist. 🙁
Soweit ich zurück denken kann war ich schon immer ein Mensch der eher logisch dachte und wenig gefühlsorientiert. Die entfernteste Erinnerung die ich noch hab ist die, als meine Eltern mir vom Weihnachtsmann erzählt haben und ich damals schon dachte, wenn der Weihnachtsmann 30 Sek braucht von seinem Schlitten abzusteigen durch den Kamin zu steigen, die Geschenke abzuladen wieder durch den Kamin zu steigen und zurück auf seinen Schlitten zu klettern es Millionen von Kindern auf der Welt gibt und er dafür nur 1 Tag Zeit hat, dann kann da was nicht stimmen.
Anderes Beispiel, wenn sich jemand verletzt hat, hat es mich nicht interessiert wies demjenigen geht oder ob er/sie Hilfe braucht, sondern ich wollte am liebsten mir die Verletzung ganz genau ansehen und mir dann überlegen wie das passiert ist und wie es dazu kommen konnte, ich hab erst bei anderen Menschen gesehen das die anders reagieren als ich und zwar mit Mitgefühl und Hilfsbereitschaft. Ich hingegen hab darüber nachgedacht warum der Finger kapput geht das Messer aber ganz bleibt. Allgemein wurde mir mit der Zeit immer mehr klar das in manchen Situationen alle anderen um mich herum anders reagieren als ich es tat. Vielleicht wollte ich deshalb langezeit „normal“ sein, ich hab ohnehin der Eindruck viel von meinem heutigen Verhalten ist eher „angelernt“ als intuitiv. Doch mittlerweile möchte ich nicht mehr normal sein, da ich mit der Zeit nicht mehr feststellen konnte was normal eigentlich bedeutet und das es ein normal bei Menschen eigentlich gar nicht gibt. Auch heute hab ich eher Schwierigkeiten die Gefühle meines Gegenübers richtig einzuschätzen, ich bin mit der Zeit besser darin aber wenn ich andere beobachte noch recht schlecht.
Ich würde mich selbst eher als logisch rational und eher gefühlskalt einstufen, ich kann mich vielleicht ganz gut in die Denkweise eines anderes hinein versetzen warum er tut was er tut, aber ich kann mich nur schwer in seine Gefühlswelt hinein versetzen.
Das ganze war lange Zeit kein Problem für mich, doch leider denk ich oft über vieles nach und in besonders ruhigen Phasen auch viel über mich und mein Leben und das macht mich oft eher depressiv. Ich weiß wie es sich anfühlt ausgenutzt zu werden, ich weiß wie es sich anfühlt ausgeschlossen zu sein, ich weiß wie es sich anfühlt wenn Versprechen gebrochen werden, ich weiß wie es sich anfühlt wenn man der einzige ist der zu einer Verabredung kommt und ich weiß wie es sich anfühlt wenn man sich innerhalb einer Freundschaft verliebt und das gegenüber nur eine Freundschaft möchte.
Leider kann ich mich nicht erinnern wann ich das letzte mal glücklich war, ich weiß mittlerweile nicht mal mehr ob ich es je war, ich weiß nicht wie es sich anfühlt geliebt zu werden, ich frag mich inzwischen ob ich glücklich sein und geliebt werden überhaupt erkennen würde wenn ich dem begegne. Versteht mich nicht falsch, meine Elternhaus war gut, denke ich, ich glaub meine Eltern lieben mich und mit meiner Schwester versteh ich mich eigentlich auch gut, aber auch da ist eher mein logisches denken mir im Weg, da ich mir mal überlegt hab, würde ich wenn ich je Kinder hätte die lieben? Und ich bin zu dem Ergebnis gekommen das Eltern voll hinter ihren Kindern stehen müssen ganz gleich was passiert und das ich das auch tun würde, daher die Frage, mögen sie mich wirklich oder mögen sie mich nur weil ich grade zufällig ihr Sohn bin, d.h. wenn ich ein Fremder wäre aber genau so wie ich es jetzt bin würden sie mich auch dann mögen? Und solche Gedanken schwirren mir durch den Kopf.
Ich hoffe ihr könnt das vielleicht nachvollziehen, bisher hab ich die Erfahrung gemacht das mich eh kaum wer versteht, wahrscheinlich schreib ich es deswegen alles hier hin, da ich niemanden in meinem Umfeld hab mit dem ich über sowas reden könnte, naja vielleicht doch aber ich erkenne es nicht.
Viele Freunde hab ich ohnehin nicht und sehr gute Freunde die mit einem durch dick und dünn gehen wahrscheinlich garnicht. Es ist mit mir wohl nicht sonderlich leicht.
Meist hasse ich mich und mein bisheriges Leben, am meisten hasse ich meine Selbstzerstörung. Ich sabotiere mich oft selbst, wenn ich mir ein Ziel setze von dem ich weiß das schaffe ich und ich würde es auch mit wenig Anstrengung schaffen doch ich tus einfach nicht obwohl ich eigentlich genau weiß wie ich es erreiche. Wenn mir mal Menschen näher kommen (damit mein ich nicht örtlich) dann stoße ich ihnen vor den Kopf obwohl ich es eigentlich gar nicht will. Ich glaube ich will immer genau das Gegenteil von dem was ich hab, wenn ich unglücklich bin will ich glücklich sein und wenn ich dann irgendwann kurz davon bin vielleicht mal glücklich zu werden trete ich alles wieder in Schutt und Asche. Sicher damit bin ich mir aber nicht wenn immer ich darüber nachdenke warum das wohl so ist, dreh ich mich nur im Kreis.
Ich hab schon mal überlegt vielleicht deswegen nen Psychologen aufzusuchen, aber leider glaub ich das hätte kein Effekt, da ich an Psychologie an sich nicht glaube. Für mich ist Psychologie ein ordnen in Schubladen und daraus Schlüsse ziehen, doch meine Erfahrung ist, das jeder Mensch individuell ist und jede Verallgemeinerung gleichbedeutend mit einem „wegschneiden“ von Eigenschaften ist, jeder Mensch tickt ein klein wenig anders von daher hat das anwenden von typisierten Methoden mehr mit Topf schlagen im Minenfeld gemein als mit Wissenschaft an sich und mit der Grundeinstellung hat das wohl keinen Sinn.
Wer bis hierhin durchgehalten hat fragt sich vielleicht, was soll der Mist hier eigentlich? Nun ich hab mich gedanklich „festgefahren“ und suche etwas nach anderen Ansichten, es ist aber nur eine stille Hoffnung, leider hab ich wie gesagt sonnst keinem mit dem ich darüber reden könnte und in mir wurde das Bedürfnis immer größer mal mit jemandem komplett offen sprechen zu können.
Aber erwarten tue ich eigenllich nix, ich wäre schon froh über irgend eine Form der Rückmeldung und wenns auch nur ein „ich hab nach dem 2ten Satz aufgehört zu lesen, du bist nen Trottel“ ist. 🙁