Ich

Bin grad unsagbar müde....
Habe lange den weg zu mir selbst gebraucht, und habe das gefühl auch noch unendlich weit davon entfernt zu sein...krank oder??
Nein..nicht krank..das weiß ich..doch hammer schwer!!
Denn auf einmal bin ich für andere so anders..egoistisch..und nehm zu wenig rücksicht!
Nein...tu ich nicht...nur versuch ich mich selbst nicht zu verlieren...
Grad eben hatte ich noch soviele Worte im Kopf die jetzt wie entschwunden sind..was wohl immer noch mein "heile Welt Ding ist"
Ok...heile Welt gibts nicht...nur die Welt an sich...
und immer mehr leb ich sie..und harke grad fest....

Ein guter Freund hat mich als kleinen Kampfdackel bezeichnet..und er hat recht!!! Ich kämpfe aber grad echt für mich!!!

Sehne mich nach nähe und zucke aber jedesmal mit den schultern nach oben sobald was enger werden könnte...harder an den Kerlen, weil keiner in der Lage ist klar Text zu reden..


An sich geht mir die Oberflächlichkeit auf den Nerv, und selber bin ich nicht in der Lage sie zu ändern......

All das was ich erlebt und gefühlt und emfunden hab ist in mir drin...einfach nicht in der Lage auszubrechen!!

Das ärgert mich!!!

hallo dasleben,

ich denke du bist auf einem guten weg!
überleg dir aber eines: für sich selbst zu kämpfen heißt nicht automatisch gegen andere zu kämpfen!

es ist gut dass du abwägst und dir nicht mehr alles gefallen läßt...

der beste weg ist aber immernoch der des gewissens...
unser gewissen lügt meißtens nicht, sofern es wirklich von uns kommt.

mein kann auch seine interessen vertreten ohne jdn anderem auf die füße zutreten!

so wie du schreibst habe ich nur das gefühl dass du schon ziemlich viel geschluckt hast was sich jetzt seinen weg an die oberfläche bahnt!

deshalb mein rat: lass es raus!
nicht an menschen, sondern einfach so für dich!
schreib es auf, brüll es raus, was auch immer....!

und gebe dir selbst die zeit traurig zusein!

irgendwann wird sich die angst vor den anderen menschen (sei es die angst vor ablehnung oder vor nähe) legen!
solange du ehrlich zu dir selbst bist...und deinen gefühlen freien lauf läßt!

lg, kena

🙂 hallo Zeitgenössin...
ich glaube, genau verstanden zu haben, was du meintest.
Wenn es dir so geht, wie mir, dann würde mich ein kleiner Austausch sehr freuen. Deshalb schildere ich dir ein paar Dinge von meiner Lage. Wenn du dann Parallelen erkennen solltest, können wir uns vielleicht gegenseitig helfen...

Also:
Mir ist die Arbeit, die Trends, das Geld, die Wirtschaft, die Gesellschaft, der Konsum und unsere vielen Unterhaltungsmöglichkeiten schon seit längerer Zeit nicht mehr genug. Nachdem ich mich zuerst nur unbewusst über diese Dinge geärgert hatte, zog ich mich immer mehr zurück. Ich habe dann irgendwann festgestellt, dass ich in meinem bisherigen Leben nie "Ich selbst" gewesen bin.
Also begann ich mich zu suchen.
Damit ich irgendwann der Mensch werden könne, der ich eigentlich schon bin... oder der bereits in mir steckt.
Keine Ahnung, wie ich es anders beschreiben soll.
Jedenfalls hatte ich dann, eines späten Abends, eine etwas sonderbare Begegnung mit einem Fuchs, der ca. 2m von mir entfernt über unseren Garten schlich. Er nahm mich gar nicht zur Kenntnis. Ein paar Tage später waren Feng-Shui-Kolleginnen meiner Mutter zu Besuch. Wir tranken Kaffe und kamen auf das Thema Tiere. Eine dieser Damen wurde in ihrem Büro von einer Fledermaus, die den Weg durchs Fenster gefunden hatte, überrascht...🙂
Also nahm meine Mutter ein Buch aus ihrem Regal, das ich noch gar nie beachtet hatte, und erklärte uns, dass sonderbare Tierbegegnungen uns meistens etwas mitteilen möchten.
Am selben Abend, nahm ich dieses Buch zur Hand und las darin die Bedeutung vom Fuchs...
Ich solle mich daran Erinnern, worüber ich in jenem Augenblick, als mir der Fuchs begegnet ist, nachgedacht habe, stand im Vorwort des Buches. Die Frage war leicht zu beantworten. Ich fragte mich in jener Nacht, wer ich bin und wie ich mehr von meinem Innern im Aussen leben kann.
Der Fuchs ist das Symbol der Tarnung. Geschickt und unsichtbar schleicht er durch die Nacht und gibt sich nur in äussersten Notfällen zu erkennen.
Die Begegnung sollte mir deshalb sagen, dass ich in all den verschiedenen Lebensbereichen und Situationen mit all den verschiedenen Menschen nur immer einen Teil von meinem Selbst zeigen kann. Ich werde keinen Menschen finden, mit dem ich Eins werden und verschmelzen kann. Mit jenem teile ich den Sport, mit einem anderen teile ich die Musik und wieder mit anderen Menschen teile ich in diesem Forum meine Seelenprobleme. Alle verborgenen Eigenschaften, sollen auch verborgen bleiben. Ich soll mich tarnen und jene "ICH's" für mich behalten, die hier oder da unangebracht sind...

Das Ganze hat mir sehr geholfen.
Ich danke diesem Fuchs von Herzen 🙂

TMM

Kena meinte:

hallo dasleben,

ich denke du bist auf einem guten weg!
überleg dir aber eines: für sich selbst zu kämpfen heißt nicht automatisch gegen andere zu kämpfen!

es ist gut dass du abwägst und dir nicht mehr alles gefallen läßt...

der beste weg ist aber immernoch der des gewissens...
unser gewissen lügt meißtens nicht, sofern es wirklich von uns kommt.

mein kann auch seine interessen vertreten ohne jdn anderem auf die füße zutreten!

so wie du schreibst habe ich nur das gefühl dass du schon ziemlich viel geschluckt hast was sich jetzt seinen weg an die oberfläche bahnt!

deshalb mein rat: lass es raus!
nicht an menschen, sondern einfach so für dich!
schreib es auf, brüll es raus, was auch immer....!

und gebe dir selbst die zeit traurig zusein!

irgendwann wird sich die angst vor den anderen menschen (sei es die angst vor ablehnung oder vor nähe) legen!
solange du ehrlich zu dir selbst bist...und deinen gefühlen freien lauf läßt!

lg, kena

Zum Vergrößern anklicken....

Danke Kena....du triffst es ziemlich genau..

bin mir sicher auf dem richtigen Weg zu sein..und hätte es mir doch einfacher vorgestellt!
So viel das unter der Fassade brodelt..und nur raus will.
Ich bin bemüht es nicht an den falschen auszulassen..und meistens gelingt es mir :-//
Meine Ma ist die die glaube ich am meisten so ihre Probleme damit hat. Tochter ist auf einmal nicht mehr so genial genau und ordentlich...
Etwas mehr zu mir...und damit kotz ich mich glaub ich auch etwas aus...JA!
Ich bin jetzt 42.
Mein Elternhaus war wie es halt so war damals. Papa am arbeiten...Mama zu haus...Papa dominat...mama sorgt für nähe! Mein Bruder war zwei Jahre älter ( ist 89 durch ein gruseligen Unfall ums Leben gekommen)...und er war nen Lebemann..hat S**** gebaut was das zeug hält ( ich denke immer mit nem lächeln an ihn! ) Da er so alle Kraft meiner Mutter aufgesaugt hat...war ich immer die ruhige. Bloß lieb sein. harmonie pur schaffen.
Das zog sich so durch mein junges Leben. Still, lieb und gradlienig.
Meinen ersten freund hab ich gleich geheiratet. Ja er war so meine erste dolle Liebe. Und auch hier...immer nach außen...alles toll...alles schön. Er hat mich echt Kraft gekostet. Er 15 ...ich 17...
Es folgten Jahre von hochs und tiefs. Ich hab brav meine Lehre als Arzthelferin gemacht...während ER so irgendwie sein Leben gelebt hat. Immer schön nach außen hab ich gelächelt.
Wir hatten auch schöne zeiten...so mal zur anmerkung...Ich hab aber alles was S**** lief abgedeckelt und nach außen immer gelächelt!!
Nachdem mein Kind geboren wurde ( da war ich 24) fing ne veränderung bei mir an. Langsam und stätig! SIE war die LIEBE meines Lebens. Ich fing an mich grade zu machen anderen gegenüber...fing an meine Kindheit zu hinterfragen...so unendlich viel war auf einmal so anders.
Trotzdem waren Curlys vater und ich noch 12 Jahre mit höhen und tiefen zusammen. Nicht zur schlecht...doch ich nabelte mich immer mehr ab. Mit 37 hab ich mich getrennt...Eine Wohnung bezogen die ich gleich geliebt hab!!
Unterm Strich....ich war so glücklich...voller euphorie was mir das neue Leben bietet. Mein Ex und ich sind relativ entspannt aus einander...wobei er so nie geglaubt hätte das ich je diesen Schritt gehe! Meine Drohungen..und ansagen waren ja nicht deutlich genug 🙂
in den fünf Jahren die ich jetzt allein Lebe...habe ich das Gefühl meine Pupertät nachgeholt zu haben!
Habe zwei beziehungsversuche a ca 6 Monate durch (einmal davon der Vater meiner Tochter!)
...um festzustellen das ich das alles nicht will (wollte)...reine Harmoniebedürftigkeit..
Vieleicht nicht unwichtig...im nachhinein kam raus mein Ex hat mich so bummelig 200 x betrogen..und den einen hab ich rigeros vor die Tür gesetzt nachdem ich raus bekam das er was mit seiner Ex hatte.
Unterm Strich...hab ich den glauben an echter Zweisamkeit und Treue verloren!!
Nun ist meine Tochter vor über einem Jahr weggezogen..in ein betreutes wohnen, wegen einer Eßstörung.
Für uns beide war das gut..denn wir waren zu eng miteinander verbunden.
Sie geht da jetzt auch ihren Weg..fühlt sich wohl...und wir beide haben gemerkt das diese entfernung gut ist!!
So..und ich stand dann hier..mein Kind weg..WAS NUN!!
So hab ich angefangen das arbeiten noch mehr für mich zu entdecken! Seit September letzten Jahres arbeite ich, wie seit 17 Jahren,meine 24 Stunden die Woche als Arzthelferin. (Nebenbei immer 1-2 Putzjobs) Das reichte nicht mehr...also hab ich angefangen im Eventbereich. Firmenfeiern..hochzeiten ect. Dann hab ich durch ne alte Freundin in einer Golfgastro angefangen.
Unterm Strich...Flucht in arbeit.. locker meine 40 Std in der woche ..plus 12-20 am WE!!
Ich WEIß!!...das das ne Flucht ist...doch tut sie mir in dem Moment gut...
Ich lern dadurch viele Menschen kennen...doch merk ich grad..wenn ich nicht zu lasse!!
Nähe...Kena...vor Ablehnung hab ich keine Angst!!
Nähe...ich muß dringend wieder mehr nähe zulassen!!!
Der Weg ist gut....doch so unsagbar steinig..