Hallo ihr, ich bin leider ein trauriges Individuum und hege kaum noch Hoffnung auf ein glückliches leben, jedoch habe ich das Bedürfnis zumindest anonym anderen von meinem leben zu erzählen und vielleicht hilft es mir ein bisschen und anderen dabei nicht dieselben Fehler zu machen. Ich habe mich zuletzt vor einigen Jahren in diesem Forum zu Wort gemeldet, genauer gesagt 2011 und 2014. Dies geschah zu einer zeit wo ich große probleme hatte und ein Ventil gebraucht habe um meine Gefühle rauszulassen. Kurz gesagt leide ich seit ich 15 bin an Depressionen oder was auch immer (hatte nie den mut es testen zu lassen), es kam mit 15 eigentlich wie aus dem nichts von einem auf den anderen tag und ich war über ein halbes jahr mehr oder weniger durchgehend traurig/am weinen und hegte Schuldgefühle etc.. in dieser zeit Ist meine Motivation für die schule verschwunden und ich hatte kaum noch Kontakt mit Freunden bzw wenn ich welchen hatte hatte ich keine Freude daran... ich war schon immer sehr gut darin meine Gefühle zu verheimlichen und zu vertuschen und hatte nie damit ein problem zu lügen das es mir gut geht wenn mich die eltern oder freunde fragten warum ich so lustlos bin. generell war und bin ich niemand der über seine Gefühle mit anderen redet, dies liegt daran das ich mich dafür schäme und mein Versagen lieber geheimhalte ( anonym geht das dann schon besser ). Naja so kam es das ich den weg durch die Depression alleine gegangen bin und von diesem bis heute niemandem (persönlich) erzählt habe, prinzipiell ging es mir danach zwar auch wieder besser aber wenn ich jetzt mit 25 darüber nachdenken habe ich wohl einfach nur meine Gefühle verdrängt. Genauso hat mich diese Erfahrung gelehrt das ich alleine bin mit meinen Gedanken und Ängsten und der Trugschluss von damals war wohl zu glauben das ich sie allein überwinden kann. Naja das leben ging weiter und es ging mir auch wieder besser, ich lernte jemanden über ein onlinespiel kennen und es entwickelte sich eine, wenn ich jetzt darüber nachdenke, sehr ungesunde Beziehung zwischen uns.. Kurz dazu: wir kamen durch online spiele in Kontakt und naja haben sehr viel zeit über voicechat verbracht und zusammen gespielt und irgendwann habe ich mich in ihn verliebt gehabt und es entwickelte sich eine sehr seltsame liebesbeziehung, ich glaube er hatte auch Gefühle für mich, denke ich zumindest... Das problem war das wir uns zwar vom sprechen mehr als gut kannten ( mehrere stunden skype am tag) jedoch wussten wir kaum wie der andere aussieht, bis auf wenige Profilbilder( in die ich mich aber trotzdem verlieben konnte). Er war ziemlich hübsch und ich war zumindest damals der Meinung ich seh aus wie sch***. Aus diesem Grund hatte ich immer darauf geachtet nur fotos die mich nur teils zeigten oder gar kein profilbild zu verwenden... ich habe mehr oder weniger gelernt mein Aussehen zu hassen und zu verdrängen, ich war sicherlich kein adonis aber die art und weise wie ich mich gesehen hatte war nicht gut...ich könnte noch stundenlang davon erzählen aber naja die moral der geschichte ist, ich war verletzt und sehr verwirrt und die Beziehung endete mit einer großen Kränkung nach 3-4 jahren des hin und hers. Mein generell schon fast nicht vorhandenes Selbstbewusstsein verschwand damals komplett und ich wusste und weiß immer noch nicht ob ich schwul/bi oder einfach was anderes bin. Seitdem habe ich keine Gefühle mehr zugelassen. Naja und dann kamen die guten alten Drogen.. zumindest eigentlich nur Cannabis und Party drogen (gibt ja Noch wesentlich schlimmeres). Naja dir schule und die Familie litt darunter und es endete damit das ich 3 Wochen vor meinem Abitur die schule abbrach weil ich mehr oder weniger panik und zu viele fehlstunden hatte. Naja Panik ist ein gutes Stichwort weil das war mein nächster Lebensabschnitt. Ich begann anstelle schule ein fsj und einige wochen vor dem start von diesem begann meine erste Panikattacke ( ich wusste lange nicht das es panik ist) ich hatte das Gefühl keine luft mehr zu bekommen, dachte erst es liegt am kiffen, bzw irgendwelchen lungenschäden... es ging so weit das ich in die Notaufnahmen ging und 2 wochen im Krankenhaus war und sogar eine nasen Op 2-3 Monate später hatte, weil ich durch diese generell schon schlecht luft bekommen hatte. Naja am Anfang konnte ich mir nicht vorstellen das es psychosomatisch ist aber naja dir zeit lehrt einen besseres. es Vergingen 3-4 Monate bis es besser wurde aber ich hatte es nur verdrängt, keine Therapie gemacht ( obwohl dort sogar meine eltern mir dazu geraten hatten).. seitdem kamen immer wieder Panikattacken aber ich verdrängte sie. Selbst jetzt mit 25 kann ich kaum an diese zeiten der angst zurückdenken ( im inneren habe ich angst rückfällig zu werden, das gefühl des erstickens würde ich nicht nochmal lange ertragen)... das war so ziemlich alles, ich habe in den letzten jahren noch mein Abitur nachgehol und hatte zu dieser zeit das erstemal eine Therapie ( hatte vor dem abi wieder panik attacken gehabt) naja wirklich erfolgreich war die Therapie nicht, lag vor allem daran das ich mich nicht öffnen kann und will, ich habe so oft gesagt mir geht es gut, alles ok aber meist war es eine lüge und naja wenn ich dem Therapeuten nichts bedeutsames erzähle kann er mir auch nicht helfen und so war sie auch so schnell vorbei wie sie angefangen hat und naja ich lebe halt damit ab und an panik zu haben... naja zumindest hab ich das Abi bestanden und studiere jetzt chemie aber alles andere hab ich verloren bzw es ist mir eigentlich alles egal, ich lebe schon lange nicht mehr, es ist eher ein ableben.
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