Ich wurde betrogen und belogen-und bin geblieben

Liebes Vergessenes Ich!

Es klingt fast für mich als hättest du meine Gedanken niedergeschrieben! Mein Mann hat mich betrogen. Ich weiß es seit 8 Monaten und kann noch nicht verzeihen. Als er sich mit ihr getroffen hat, zwar "nur" zweimal, war ich gerade schwanger im 8. Monat. Ca. 5 Tage nach seinem letzten Treffen mit ihr sind unsere Kinder auf die Welt gekommen. Ich kann es einfach nicht fassen. Die ganze Sache mit ihr (Seine Ex und dazu selbst verheiratet und mit ihrem Mann ja sooo glücklich) lief ein halbes Jahr, also 2 Mal im Hotel getroffen, einmal an Weihnachten spazieren gegangen und sonst nur Telefonate, SMS und Emails. Mein Mann behauptet, es hätte nie etwas bedeutet. Er hätte das ja alles gar nicht gewollt. Es täte ihm so leid und er hätte ja nicht gewußt, dass er mich damit so verletzt.

Mein Mann war immer die Liebe meines Lebensund ist es immer noch und er hat immer behauptet, das wäre ich auch für ihn. Aber wie kann ich jemanden den ich liebe so hemmungslos verletzen?

Er verspricht mir jeden Tag mich nie wieder so zu verletzen, mich nie wieder zu betrügen. Er bereut ganz bitterlich was er getan hat, aber ich kann damit allein keinen Frieden machen. Ich habe heute versucht eine Therapie zu bekommen, habe einen Termin im Januar, hoffe aber, dass mein Hausarzt mir noch helfen kann einen Therapeuten zu finden, der mit helfen kann.

Ich kann nicht verstehen, wie man einem anderen so viel Schmerz zufügen kann, und das ohne schlechtes Gewissen, bzw. das dieses zu keiner Erkenntnis führt.

Ich weiß, dass sie nichts unversucht gelassen hat, um ihn in ihr Bett zu bekommen, aber wenn er mich so sehr liebt, wie kann er mich schwanger so im Stich lassen und unsere Liebe verraten. Warum habe ich ihm nicht mehr bedeutet?

Ich wünsche mir jeden Tag, dass ich ihm vergeben kann, aber den Schmerz und all das was er noch anschließend als es rauskam darüber gesagt hat (Sie sei die Liebe seines Lebens, er entscheidet sich für sie), wovon er jetzt behauptet, er hätte gelogen, kann ich nicht vergessen.:wein:

Ich wünsche mir so sehr, es einfach abhaken zu können. Ich weiß, der Weg ist noch lange und steinig. Aber ich werde ihn gehen, weil ich meinen Mann liebe.:herz:

Viele Grüße

Erdbeermuffin

Erdbeermuffin meinte:

Liebes Vergessenes Ich!

Es klingt fast für mich als hättest du meine Gedanken niedergeschrieben! Mein Mann hat mich betrogen. Ich weiß es seit 8 Monaten und kann noch nicht verzeihen. Als er sich mit ihr getroffen hat, zwar "nur" zweimal, war ich gerade schwanger im 8. Monat. Ca. 5 Tage nach seinem letzten Treffen mit ihr sind unsere Kinder auf die Welt gekommen. Ich kann es einfach nicht fassen. Die ganze Sache mit ihr (Seine Ex und dazu selbst verheiratet und mit ihrem Mann ja sooo glücklich) lief ein halbes Jahr, also 2 Mal im Hotel getroffen, einmal an Weihnachten spazieren gegangen und sonst nur Telefonate, SMS und Emails. Mein Mann behauptet, es hätte nie etwas bedeutet. Er hätte das ja alles gar nicht gewollt. Es täte ihm so leid und er hätte ja nicht gewußt, dass er mich damit so verletzt.

Mein Mann war immer die Liebe meines Lebensund ist es immer noch und er hat immer behauptet, das wäre ich auch für ihn. Aber wie kann ich jemanden den ich liebe so hemmungslos verletzen?

Er verspricht mir jeden Tag mich nie wieder so zu verletzen, mich nie wieder zu betrügen. Er bereut ganz bitterlich was er getan hat, aber ich kann damit allein keinen Frieden machen. Ich habe heute versucht eine Therapie zu bekommen, habe einen Termin im Januar, hoffe aber, dass mein Hausarzt mir noch helfen kann einen Therapeuten zu finden, der mit helfen kann.

Ich kann nicht verstehen, wie man einem anderen so viel Schmerz zufügen kann, und das ohne schlechtes Gewissen, bzw. das dieses zu keiner Erkenntnis führt.

Ich weiß, dass sie nichts unversucht gelassen hat, um ihn in ihr Bett zu bekommen, aber wenn er mich so sehr liebt, wie kann er mich schwanger so im Stich lassen und unsere Liebe verraten. Warum habe ich ihm nicht mehr bedeutet?

Ich wünsche mir jeden Tag, dass ich ihm vergeben kann, aber den Schmerz und all das was er noch anschließend als es rauskam darüber gesagt hat (Sie sei die Liebe seines Lebens, er entscheidet sich für sie), wovon er jetzt behauptet, er hätte gelogen, kann ich nicht vergessen.:wein:

Ich wünsche mir so sehr, es einfach abhaken zu können. Ich weiß, der Weg ist noch lange und steinig. Aber ich werde ihn gehen, weil ich meinen Mann liebe.:herz:

Viele Grüße

Erdbeermuffin

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Hallo Erdbeermuffin

als erstes möchte ich dir sagen,dass ich mit dir fühle.dein erlebnis ist ja doch noch extremer als das meine.mir fehlen die worte.....

es ist schon bemerkenswert,dass man trotz starker verletzung und fiesen vertrauensmissbräuchen dennoch in der lage ist,liebe zu empfinden.ich hätte nicht gedacht,dass ich so bin.

vertrauen zu missbrauchen ist für mich ganz klar das mieseste,was menschen tun können.vor allem,wenn es menschen sind, auf die du dich 1000000 prozent verlassen können sollst.

mein mann war für mich die wichtigste vertrauensperson überhaupt, und dann so enttäuscht zu werden war ein schlag ins gesicht.ich bin durchaus keine frau,die nicht in der lage ist,ihr leben zu meistern und die immer jemanden an ihrer seite braucht.
ich bin schon ein starker mensch,aber das gefühl zieht mir den boden unter den füßen weg.

schlimmer noch, diese hilflosigkeit,diese angst,keine lösung zu finden.....zum kotzen!!

wie geht es dir denn heute?wie lebt ihr miteinender?ich würde gerne wissen, wie du es schaffst,damit im alltag und überhaupt zu bestehen!

danke nochmals, dass ihr euch diesem thema annehmt,das baut auf......

Hallo Verlorenes Ich!

Vielen Dank für deine Antwort!

Wie gehe ich damit um? Ich weiß es nicht wirklich, es gibt Tage, da geht es mir gut, wirklich gut. Und dann kommt wieder dieser Einbruch, wo ich weine, schimpfe und die Welt verfluche.

Der Alltag läuft bei uns ganz normal wie früher auch. Aber, wenn er die Kinder ansieht, sehe ich meist Tränen in seinen Augen stehen und wenn ich ihn frage, ist er so verzweifelt, wie er uns das antun konnte. Er sagt er hasst sich mittlerweile selbst.

Ich weiß jetzt, dass er es nie getan hat, weil er sie geliebt hat. Ich weiß auch, dass er so etwas nie wieder tun würde, weil ihn schier zur Verzweiflung treibt zu sehen, wie es mir damit geht. Er verflucht jeden Sekunde, die er mit ihr verbracht hat. Es tut mir sogar schrecklich weh, ihn so leiden zu sehen.

Trotzdem kann ich es nicht verstehen, dass er es gemacht hat. Wenn er es nie wollte und jetzt so leidet, warum? Völlig unverständlich.

Ich bin sogar meist nur wütend, wie sie, wenn sie ihn doch angeblich geliebt hat, ihm so etwas antun konnte. Vor allem auch, wie man als Frau so skrupellos hinter dem Mann einer schwangeren Frau her sein kann.

Es gibt bei der ganzen Sache so viele Dinge die ich nicht verstehe, z. B. dass sie meinem Mann erklärt hat, sie liebt ihren eigenen Ehemann über alles und würde ihn nie verlassen und ihm andererseits sagt, mit ihrem Ehemann will sie keine Kinder, aber von meinem Mann könnte sie es sich vorstellen. Wenn ich ihr jemals begegne, ich weiß noch nicht was ich mache, momentan würde ich ihr am liebsten die Augen auskratzen.

Wir haben einen Monat nachdem ich es rausbekommen habe, eine Familientherapie gemacht. Mir hat sie nicht viel geholfen, aber ich glaube schon, dass sie Paaren, bei denen die Sache anders gelagert ist als bei uns, schon hilft.

Die Therapeutin hat mir auch gesagt, dass ich es mit einem Psychotherapeuten versuchen soll, und ich bin jetzt soweit, dass ich es selbst eingesehen habe und das gerade anleiere. Aber da kommen auch noch ein paar andere Sachen dazu, wo ich hoffe sie damit verarbeiten zu können.

Ich weiß, dass mein Mann und ich uns lieben und wir für immer zusammengehören. Wir wissen beide dass es eine grandiose Enttäuschung war, und dass die Verarbeitung davon Zeit dauert. Aber wir werden es schaffen.

Viele Liebe Grüße

Erdbeermuffin

hallo an alle und ein schönes neues jahr( welch ein widerspruch für mich).
ich wollte nur mal loswerden, wie es mir ergangen ist die letzten wochen.nun ja, viele höhen und noch mehr tiefen.
wir lieben und wir hassen uns und ich hätte nie gedacht, dass ich jemals so eine widersprüchliche beziehung führen werde.

mein mann war mehrere wochen zu hause und wir haben praktisch 24 stunden aufeinender gehockt. irgendwie schön,aber auch stressig.haben viel an unserem zuhause gearbeitet und uns überwiegend gut verstanden.
ich fühlte mich ganz gut,denn ich hatte ihn unter kontrolle.klingt blöd, aber es gab mir etwas sicherheit, zu wissen, dass er nicht auf sie treffen kann.

dennoch schlichen sich wieder und wieder unsere diskussionen ein,denn irgendwie finden wir momentan immer noch keine gemeinsame,haltbare basis.er ist ein mann und sieht halt vieles nüchterner als ich frau.das was mich verletzt und aufwühlt, ist für ihn irgendwie total banal.und dann rasseln wir regelmässig heftigst aneinender.

ich bin ein mensch,der auch seine klappe nicht halten kann.wenn mich etwas ärgert oder traurig macht, dann spreche ich es an. er fühlt sich dann aber gleich kritisiert und geht an die decke.
ich will ihn aber keineswegs kritisieren,ich sage ihm doch nur, was mich bewegt.ich schildere nur meine gefühle.er sagt dann immer, dass er erst lernen muss, dass ich es nicht böse meine.leider dauert dieser lernprozess schon lange an.

ich weiss echt nicht, wielange ich noch aushalte.ich muss ehrlich sagen, dass ich schon längst gegangen wäre, hätten wir keine kinder.ich weiss, kein zustand, aber ich bin halt nicht so egoistisch und denke an mein wohlbefinden.

soll nicht heissen, dassich nur wegen der kinder noch bei ihm bin, aber sie machen einen grossteil aus, dass ich noch nicht aufgegeben habe.

das ganze ist jetzt 8 monate her und ich falle ständig wieder in tiefe löcher.ich bin recht stark(nach aussen hin stärker, als es ist),aber ich schwächel immer mehr.

leider kommen immer wieder dinge vor, die mir einen schlag ins gesicht geben.silverster z.b. war echt super, bis plötzlich einen sms auf seinem handy war.bla bla bla,dicke umarmung,deine.....!

nicht die besagte schrieb, aber eine andere.sag mal,ich glaub es hackt.ich natürlich auf 180,er wieder mal die unschuld vom lande.was kann ich denn dafür, das die mir schreibt usw.usw.

die tussi schrieb dann irgendwann zurück, dass er ausversehen in die liste eines sammel-sms geraten war.ja ne, is klar.er hatte sie angerufen(um mich zu beruhigen) und gefragt,warum sie ihm schreibt,er kenne sie doch nur flüchtig(arbeit) und sie sagte dann das mit der sammel-sms.
nächsten tag lud sie uns zur entschuldigung noch zum kaffee ein(mit ihrem mann und kindern).is ja schön und gut, nur mann u. kinder allein sind noch lange kein grund meht, jemandem hinterherzurennen.(hab ich jetzt gelernt,dachte immer anders).

egal-klärung war da, ich war trotzdem angepisst.er verstand nun überhaupt nicht, warum ich denn nun schlecht drauf war.bloss nicht mal mitfühlen.er hätte unter garantie nicht anders reagiert, wäre alles andersrum gewesen.es beruhigte sich die situation, aber solche sachen reissen immer wieder die alte wunde auf und mein herz kann sich nicht erholen, wenn es immer wieder blutet.

er rafft es nicht und meint,er ist doch jetzt glücklich und will nix mehr von anderen,ich muss doch einsicht zeigen und mich auf seine worte endlich verlassen.ich muss gar nichts, denn sein wort zählt für mich nichts.für mich zählen taten, denn reden kann man viel, wenn der tag lang ist.

gestern war er wieder zur arbeit.nun ja, wir hatten BEIDE abgemacht, dass der kontakt zu ihr aufs nötigste und nur beruflich beschränkt ist.er sollte irgendetwas zu seinem auto tragen und sie wusste, wo es steht.er musste sie nun fragen wo und weils so schön ist, bat er sie dann gleich mal, ihm behilflich zu sein und mit ihm zum auto zu kommen.

ich sag mal so.wär ich es gewesen, ich wäre halt 3 mal gelaufen.punkt aus.was soll der scheiss denn?ich weiss, ist nur banal, aber mich macht es fertig.tut doch nicht not.er weiss, wie sehr mich schon die tatsache belastet, dass sie halt zusammenn arbeiten und sich mehr sehen, als wir es tun.ich finds einfach so gedankenlos von ihm.

er schnallts nicht, er hat nichts schlimmes getan, ich reg mich künstlich auf und verbreite mal wieder schlechte stimmung.das ist das fazit.mehr als ihm sagen,wie schlecht es mir geht, bei dem gedanken, sie sehen sich jeden tag , und hoffen ,er begreift es, kann ich nicht.leider war mitgefühl noch nie seine stärke.aber soll ich dass endlos hinnehmen und mich ständig fertig machen,nur weil er so dämlich ist?(sorry,ist aber so).

hauptsache, er ist glücklich, dann kann doch nix passieren.ist seine devise.ich hab all das, was ihm fehlte, geändert(und auch gerne),nur wann kommt er?ich bin nicht glücklich, aber reden hilft irgendwie nicht viel.er siehts halt anders.ich hab kaum noch hoffnung,schade.

ich fühle mich momentan einfach nur alleine galassen und sage es auch, aber er hat kein verständnis.er sagt, mensch,dass ist jetzt so lange her.muss doch jetzt langsam gut sein.was soll ich bloss tun?

alles liebe euch.....

Hallo Vergessenes ich!

Deine Situation ist sehr nachvollziehbar und wenn ich könnte würde ich ihn Persönlich dafür bestrafen. Doch Fremdgehen zum Beispiel ist nur ein Symptom. Es ist nicht die Ursache. Um wirklich herauszufinden was die Ursache ist, habe ich zu wenig Informationen.

Doch zu dir. Wir alle haben unterschiedliche Regeln und Maßstäbe, die nicht nur unsere Gefühle gegenüber den Geschehnissen in unserem Leben entscheiden, sondern auch bestimmen, wie wir in einer bestimmten Situation reagieren und handeln.

Eine beziehung ist einbisschen wie ein Kind das gerade lernt zu laufen. Es fängt an zu Stehen und geht ein Paar Schritte, alle freuen sich und sind ausdem Häusschen. Doch kann das Kind jetzt schon laufen? Nein, es wird hinfallen! Was passiert JETZT? Richtig, es probiert es erneut und wird Hundert mal hin fallen und selbst wenn es schon richtig wie ein Erwachsener läuft, wird es momente geben wo es wieder hinfällt. Doch eins sollte das Kind niemals vergessen, es sollte niemals verlernen wieder aufzustehen.

Ihr habt euch entschieden zusammen zu bleiben das ist sehr Mutig von euch und vorallem von dir! Doch Ihr müsst euch jetzt auf die Gegenwart konzentrieren und auf eure Gemeinsame Zukunft. Vorallen sollte Ihr mal was anders machen. Denn es gibt was, was ich angelernte hilfslosigkeit nenne. Immer das gleiche machen und was anderes erwarten. Ich sende dir Liebe und Kraft.

Lieben Gruss
123mars

hallo 123 mars

die ursache dieser situation kennen wir.wir sind lange zusammen,haben 2 kinder,irgendwann ist natürlich einiges "routine".

ich weiss um das, was ICH falsch gemacht habe und gebe mir grösste mühe (und das gerne), um daraus zu lernen.alles, was in meiner macht steht, habe ich verändert.

aber ich bin nun mal ich, ich kann mich nicht grundlegend verbiegen.unser zusammenleben war nicht mehr wirklich zusammen, mehr daneben her.mein mann ist ein fauler sack,wenn ich es mal so nennnen darf.er tut nur etwas zuhause auf bitten.für seine arbeit reisst er sich den A**** auf.und kommt er dann nach hause, legt er die verantwortung vor der tür ab.ich arbeite nur wenig, bin meistens zuhause und kümmer mich um alles.

kein problem soweit.aber er hat die merkwürdige einstellung, wenn er zuhause ist, sieht er uns einfach gern nur zu.tja,is ja schön-ABER.er bringt sich irgendwie nicht ein und auf dauer gesehen,damals, hab ich dann einfach mein ding gemacht und ihn dann auch nicht mehr gebeten, zu uns zu gehören.(habe das problem über jahre hinweg immer wieder angesprochen).es wurde kurz besser um dann wieder abzuflachen.irgendwann haste dann einfach keinen bock mehr, zu sabbeln.

ich bin halt so, dass ich nur entspannt und frei sein kann, wenn mal was rüberkommt.infolgedessen schlief natürlich auch unser intimleben ein und das frustete ihn.denn wenn im bett alles stimmt, ist die welt in ordnung.
bei mir ist es andersrum:ist die welt in ordnung, stimmt es im bett.
so, er war dann "untervögelt", und anstatt mit mir zu reden, hat er sich ne olle gesucht.jung,knackig,ihn bewundernd,frei von lästigen kindern und allzeit bereit.all das bin ich nicht.

naja und ich würde gern in der gegenwart leben,so ist es nicht,aber die vergangenheit holt mich täglich ein(wie geschrieben-er arbeitet seite an seite mit ihr).

alles scheisse momentan.so ich muss los.....danke für deine antwort...

Hallo Vergessenes Ich!

Auch bei mir kommt die Wut und die Enttäuschung immer mal wieder hoch, aber wir können damit mittlerweile ganz gut umgehen. Mein Mann nimmt mich dann meist in den Arm und erklärt mir warum ich die Liebe seines Lebens bin und nimmt mir so den Wind aus den Segeln.

Klar wäre es ihm lieber, wir könnten das ganze Thema "vergessen" bzw. einfach nicht drüber reden, aber manchmal gibt es sogar Tage, da hat er das Bedürfnis mit mir darüber zu reden. Er kann sich selbst nicht verstehen, vor allem, wie seine Ex es geschafft hat ihn so einzulullen.

Wie steht denn dein Mann eigentlich zu einer Ehetherapie? Unsere Therapie ging hauptsächlich darum, den Partner wieder wahrzunehmen, seine Bedürfnisse und wünsche. Klar, fällt uns Frauen leicht, bzw. ist seltener unser Problem, aber meinem Mann hat es die Augen geöffnet. Er war zwar schon immer aufmerksam, aber jetzt trägt er mich nahezu auf Händen. Vielleicht hilft es deinem Mann auch DICH und DEINE Bedürfnisse zu sehen. Vor allem da man sie in der Therapie klar anspricht. Also kein das müsstest du doch wissen oder erraten.

Also lass dich nicht unterkriegen. Nach 10 Monaten kann ich sagen, die Tiefs werden geringer und sind auch nicht mehr so tief und die Sonne lacht auch immer öfter. Vor ein paar Wochen hätte ich nicht gedacht, dass ich je aus dem Tränental hervorkomme. Aber wie gesagt, sogar die Sonne lacht mittlerweile an manchen Tagen.

Liebe Grüße

Erdbeermuffin

Hallo Erdbeermuffin,

schön, auch dich mal wiederzutreffen.
Genau das,was du beschrieben hast, nämlich,dass er mich und meine ängste verstehen lernt,ist sein problem.bei der eheberatung geht es, genau wie bei euch, darum, dass man sich wieder versteht.das man sein gegenüber verstehen lernt.ebenso ist die kommunikation ein grosses problem bei uns.

egal, was ich anspreche, er nimmt es sofort als kritik an seiner person auf und reagiert dann wütend.ich erzähle, wie ICH mich gefühlt habe in dieser oder jener situation (ohne wertung) und er empfindet gleich kritik.ich sag schon immer vorher:ich will nichts böses,nur dir näherbringen,was mich momentan bewegt,was mich vielleicht momentan ruhiger macht.

erst ist noch alles gut und kurze zeit später kommt dann:ich mach anscheinend gar nichts, was ist denn nun schon wieder los,was soll ich denn noch alles machen usw.

problem:ich sage z.b. ich hätte mich gefreut,wenn du mich von der arbeit aus angerufen hättest.ich bin darüber traurig.(das alles ist ohne wertung,nur meine gefühle,und das hab ich vorher dann auch erwähnt.)
seine reaktion😀U hättest ja auch anrufen können,meinst du ,wenn ich arbeite habe ich freizeit,ich denke doch an dich und und und.....

bei ihm kommt also an:WARUM HAST DU MICH NICHT ANGERUFEN?DU WIRST JA WOHL MAL ZEIT HABEN,KURZ AN MICH ZU DENKEN.
für ihn ist dann mein aussage sofort ein vorwurf.

haben wir alles neulich besprochen bei der therapie, nur ich weiss,der er mit sonem psychologiekram nix am hut hat.
er ist zwar dort,aber meint, wir sind da, um uns auszuquatschen, aber die hilfe nimmt er nicht an.das können wir laut ihm ganz alleine.hab ihn schon 100000000 mal darauf angesprochen,das er auch mal was mitnehmen soll aus der stunde,das tut er für den tag auch, dann ist es aber wieder weg.

er ist ein sehr egoistischer mensch,ich han ihn so kennengelernt,aber ich kann es nicht weiter akzeptieren.jetzt ist mal schluss und wenn er nicht wirklich an sich arbeitet,sehe ich keine zukunft mehr mit ihm.

er sieht immer alles gleich ein, entschuldigt sich auch schnell,aber wohl mehr um seine ruhe zu haben, als dass er manches mal mit anderen augen sieht.

ich weiss auch nicht, wo wir landen werden, aber momentan überwiegt bei mir die resignation.

alles liebe....🙁

liebes Vergessenes Ich,

das was Du in Quote=Vergessenes Ich;1270288 und Quote=Vergessenes Ich;1271146 schreibst kenne ich nur zu gut.

Auch ich war mit meinem Mann in mehreren Paartherapien. Wo immer festgestellt wurde, das mit meinem Mann und mir erst einmal Einzelgespräche geführt werden sollten.
Die Therapien wurden immer von Seiten meines Mannes abgebrochen.
Ich habe für mich viele Jahre in einer Gruppentherapie an mir arbeiten können. Was unserem Eheleben schon etwas brachte.
Mein Mann hatte für sich auch eine Einzeltherapie, die er nach wenigen Stunden abbrach.
Leider muss ich sagen das ich mir schon gewünscht hätte das mein Mann etwas mehr Mut gefunden hätte an sich zu arbeiten. Einmal schon, damit für mich manches leichter gewesen wäre. Aber auch besonders, um in für mich schweren Momenten, Zeiten ein wenig Halt zu finden.
Gerade in diesen für mich schweren Momenten spüre ich es wieder, dieses für mich schmerzhafte Gefühl

Gemeinsam - Einsam

Mut machen kann ich Dir leider nicht, weil ich ihn selbst im Moment nicht habe.
Resignation, ja die kenne ich nur zu gut.
Und es stellt sich für mich immer wieder erneut die Frage,
Will ich noch bleiben? Kann ich für mich noch bleiben?
Niemand kann diese Fragen für mich beantworten, ich kann es nur selbst.

In eine Therapie zu gehen, sich zu öffnen, erfordert sehr viel Mut.

Mir wurde in Therapien immer gesagt " Sie können ihren Mann nicht ändern, sie können nur sich ändern." Ich kann nicht sagen wie oft dieser Satz mich wütend gemacht hatte. Doch er stimmt!

Vergessenes Ich

ich reiche die rüber was auch mir immer wieder gereicht wurde

Sei Dir selbst eine gute Mutter:herz:


laufhund

danke,laufhund.
ach momentan kotzt der mir nur an und das schlimmste ist,es wird mir immer übel genommen,wenn ich mal wieder in ein tief falle.
ständig soll ich doch rücksicht nehmen,weil es unserer gesamtsituation nicht guttut.ebenso denkt er gleich, jetzt will ich mich wieder mal trennen,weil ja doch alles scheisse ist.

wir dürfen irgendwie niemehr streiten, ohne dass alles eine soooo grosse bedeutung hat, das am ende immer die frage gestellt wird, ob ich denn doch lieber gehen möchte.mann mann mann, ich möchte mich einfach nur so mal streiten und am nächsten tag is dann wieder gut.aber nein-jedesmal wird es eine endlose schlacht.

dann zieht er wieder eine fresse und ist ebenso schlecht drauf und um des lieben friedens willen, lenke ich ein,denn er ist dann einfach nur ätzend.er begreift auch nicht, dass ich stündlich an UNS arbeite und mich abracker, aber sobald ich mal nicht lachend und tanzend durch die stube düse, hängt der haussegen schief.

was soll denn das?ich ärgere mich masslos und hab angst,dass meine wut langsam überhand nimmt,denn das fass läuft fast über.
ich möchte den manchmal so schütteln,das er mal schnallt,was für kraft es kostet.

aber immer mehr muss ich feststellen-jeder ist sich selbst der nächste!irgendwas mach ich falsch.bin ich zu gutmütig?zu blauäugig?zu naiv?eigentlich bin ich doch selbst schuld, dass ich mich immer wieder auf den scheiss einlass.

ich bin auch immer so inkonsequent-das ärgert mich auch so.ach,ich ärger mich irgendwie momentan über alles.
so,das musste mal raus.:mad:

seid alle lieb gegrüsst....:blume: