ich will einfach nicht mehr.... :(

hey hey...
ich weiß des was ich jetzt hier schreib ist vllt nicht das schlimmste im gegensatz zu anderen aber ich weiß einfach nicht mit wem ich drüber reden soll! klar meine freunde wissen bescheid , aber irgendwie hab ich des gefühl das ich sie damit schon nerve weil ich fast jeden tag damit ankomme!!!

ich bin jetz 17 und ich glaub vor 4 jahren oder sogar schon länger da ham sich meine eltern getrennt!
sie sind in verschiedene wohnungen gezogen und ich wollte unbedingt zu meinem dad! damals war ich ziemlich sauer auf meine mutter weil sie meinen dad betrogen hatte.. und deswegen alles kaputt gegangen ist!
auf jeden fall hab ich dann dort bis 2oo3 gewohnt! es war eigentlich ganz toll, und eigentlich auch ne ziemlich schöne zeit! aber irgendwann fing es an das wir nur noch stress hatten und er ziemlich oft immer mehr ausgerastet ist! irgendwann kamen sogar mal schläge dazu und so weiter.. aber wirklich was dagegen getan hab ich nicht! naja als ich dann meinen ziemlich ersten freund hatte (der 1o jahre älter war und auch nicht in meiner nähe gewohnt hat) da hab ich angefangen meinen dad zu sagen des ich zu freunden fahre anstatt zu ihm. weil wenn der herausgefunden hätte des ich n freund hätte hätte er mich erschlagen!!! ich hab schule geschwänzt bin fast sitzengeblieben und es war ziemlich hart alles unter einen hut zubekommen - die lügen die mein dad mir abkaufen musste, der stress zuhause, freunde die mitspielten falls jemand nachfragt, geld für die fahrt aufzutreiben um meinen "schatz" zu sehn...
irgendwann kam es dann raus das ich schule geschwänzt hab und mein dad hat herausgefunden das ich nicht bei freunden bin übers wochenende sondern woanders, und weil ja keiner wirklich "wusste" wo ich bin hat er polizei eingeschaltet... die hat mich dann suchen lassen und mich dann auch gefunden.. da ich nicht in der selben nacht nach hause konnte musste ich so lange in ein heim! es war die hölle da.. ich hab gedacht ich sterbe da weil ich die ganze zeit nur am weinen war und ich mich so S**** gefühlt hatte... es hat sich keiner um einen gekümmert in diesem heim und es war einfach nur schrecklich! da meine mum sich dann auch eingeschlatet hatte weil sie das alles mitbekommen hatte hat sie mich dann aus hamburg abgeholt und naja danach bin ich auch in den nächsten wochen von zuhause ausgezogen zu meiner mum.. es war so toll da.. ich hatte einen zum reden.. meine probleme konnt ich ihr anvertrauen und mit ihr über alles reden! es war so toll endlich jemanden zu haben der sich wirklich um sich kümmert und wo man denkt "wow das is wundervoll hier"... naja irgendwann stelle mir meine mum ihren neuen freund vor. ich fand ihn nett! ..noch!!...
nach ca 3 monaten mussten wir umziehen da die wohnung einfach zu klein war! naja wir zogen zusammen mit dem freund von meiner mutter in das haus seiner eltern! ich war total begeistert und es war alles so perfekt! irgendwann wurde der typ aber anders .. er beeinflusste meine mum so sehr das ich sie nicht mehr wiedererkann hab! ich wusste nicht mehr wie ich an sie rankomme.. sie war nicht mehr die wie ich sie vor gut einen jahr erlebt hatte!
ich hasse ihren typen und seiddem sie geheiratet haben ist es noch schlimmer als vorher.. ich kann ihn nicht leiden und er mich nicht! er meckert immer rum und weiß alles besser und denkt er kannmir vorschriften machen aber des lass ich mir nur wenn von meiner mum sagen weil der typ ist ganz unten durch bei mir! er beeinflusst meine mum und sie sagt nie ihre meinung wenn es um meine sachen geht... sie lässt sich alles "vorreden"
es regt mich so auf das sie sich so verändert hat und in den letzten 4 wochen ist es so schlimm das ich einfach nur noch hier weg will!
wir reden kein wort mehr und sie ignoriert mich .. wieso? ich weiß es selber nicht! ich frag mich selber jedes mal was ich ihr getan hab! wir hatten keinen streit gar nichts! ich kann ihr nichts mehr anvertraun, ich weine jeden tag und wünsch mir einfach nur noch wegzulaufen! ich ritze mich und mein arm sieht aus wie sonst was ( das geht aber schon über 4 jahre das ritzen), sie sieht meinen arm und fragt nicht mal was los ist! ich fühl mich hier total überflüssig und ich will einfach nicht mehr.. letzte woche bin ich einfach weggefahren.. sie fragt nicht wohin und gar nichts! ich hätte keine ahnung wohin gehen können und die interesiert es nicht!! ich mein ich bin doch ihr kind und dann macht man sich doch sorgen oder??? 🙁
es sind kleinigkeiten die mich aufregen und wo ich einfach die krise bekomme..
sie unterstützt mich nicht in meiner ausbildung und gar nichts! es ist ihr einfach egal! und seid kurzen muss ich alles selbst bezahlen- ich hab da nichts gegen... die sache ist nur mit 4o€ taschengeld komm ich nicht weit und wenn ich hosen oder so brauche muss ich mir alles selber bezahlen. meine telefonrechnung muss ich jetzt auch schon selber bezahlen! das sind auch ca. 1o€ ...ich glaub da kann sich jeder vorstellen das ich am ende gar kein geld mehr hab! und eigentlich wollt ich mein führerschein anfangen und so aber wenn ich dann gugg und seh das ich nichts hab und von 4o euro einfach nicht sparen kann dann frag ich mich was des wird wenn ich meine eigene wohnung haben sollte.. ich hab nichts auf meinen konto gar nichts...
es ist so ätzend!!! vllt hört es sich net schlimm an aber es belastet mich und ich kann einfach nicht mehr... es sind so viele dinge passiert und dann frag ich mich wieso bin ich überhaupt hier.. wieso??? um gehasst zu werden von meiner mutter oder um zu hoffen das sich mein dad einmal im jahr meldet und nicht mal zum geburtstag anzurufen??? oder um zu erfahren das man eigentlich ein ausrutscher war weil seine eltern nach 2 monten beziehung festgestellt haben das sie ein kind bekommen??? ich fühl mich so allein gelassen von allen, nicht freunden, aber von meiner "FAMILE", wenn es eine ist.. 🙁
ich würd alles machen um hier wegzukommen.. neuanzufangen und wieder happy zu sein und alles! es belastet mich so und ich kann einfach nicht mehr........... ich hab schon oft überlegt mich umzubringen und einmal wäre es fast passiert aber dann denke ich , ich hab so viele ziele die ich erreichen möchte.. wieso machen die sie einfach so kaputt!?!?! ich mein es ist doch meine mum. *omG* 🙁

LG ENGELSBLUT

AW: ich einfach will nicht mehr.... 🙁

Hallo,

tja das ist der Lauf der Dinge: alles ändert sich....und du wirst erwachsen und stehst vor der Aufgabe für dich selber verantwortlich zu werden und dir selber ein schönes Leben zu schaffen. Deine Eltern sind irgendwann aus dieser Aufgabe raus und beziehen sich wieder mehr auf ihr eigenes Leben...das ist alles völlig normal und auch in Ordnung so, obwohl es manchmal den Verlust alter Gewohnheiten und schöner Dinge mit sich bringt...

Ich denke dass es sehr wichtig für dich wäre, wenn du jemanden hast mit dem du über deine ganzen Probleme ganz ohne Hemmungen reden kannst. Das Forum hier ist ja bereits ne sehr gute Sache.. es ist anonym und so fällt es hier oft leichter ganz ehrlich zu sein und Dinge rauszulassen, die man sich nicht traut Freunden oder Eltern anzuvertrauen.
Wie ich gelesen habe bist du bereits 17 Jahre alt, d.h. fast volljährig und es bestände evtll die Möglichkeit vorzeitig von zu Haus auszuziehen, wenn dich die Situation dort zu sehr belastet, oder dir nicht passt und du nicht mit dem neuen Partner deiner Mutter klarkommst. Vielleicht spielt da auch noch so etwas wie eine gewisse Eifersucht ne Rolle, dass du nun nicht mehr allein die mütterliche Aufmerksamkeit erhältst...für diese These sprich wohl auch deine Autoaggression, dich zu Ritzen um sowas wie negative Aufmerksamkeit zu erhalten .....dieses Problem solltest du anders angehen als mit Zerstörung von Hautflächen, was Narben gibt, die du eines Tages bereuen wirst...
Ich hatte damals das gleiche Problem wie du: zu wenig Taschengeld und mußte Kleidung selber kaufen etc. Ich habe mir einfach nen kleinen Nebenjob (Pferdepflege + Reitunterricht erteilt, Zeitungen ausgetragen etc. etc. ) besorgt. Ausserdem hatte ich mit meinen Eltern nen Deal im Haus neben meinen Standard-Aufgaben im Haushalt auch zusätzliche Arbeiten (Haus streichen etc.) zu übernehmen und dafür ein bißken Kohle zu kriegen...
Ich fände es in deinem Fall nicht schlecht, wenn du dich mal mit einer Psychologin unterhältst, oder bei einer Sozialberatungsstelle um Hilfe bittest. Ich denke deine Autoaggressionen (Ritzen) sind keine gute Lösung für deine Probleme den Sinn deines Lebens zu finden, dir eigenständig und eigenverantwortlich Zukunftsperspektiven aufzubauen, oder aber durch dieses selbstzerstörerische Verhalten Aufmerksamkeiten zu erzwingen etc. Vielleicht spielt bei dir auch eine gewisse Depression, die deine Gedankengänge unnötig belastet, eine Rolle. Dahingehend solltest du etwas übernehmen und dich mal von einem Arzt checken lassen...und dich auch langsam an die Realität des Erwachsen- und Selbstverantwortlich-Werdens gewöhnen...das alles ist nicht schlimm, sondern im Gegenteil die Möglichkeit dir ein eigenes Leben nach deinen eigenen Vorstellungen aufzubauen!

Ich wünsche dir dazu den Mut diese Chance wahrzunehmen
Gruß
Tyra

ja das mit der eifersucht kann schon möglich sein...
es ist komisch zu sehen wie man aufeinmal so gut wie nicht mehr beachtet wird....
und das mit dem arzt: ich hab angst zu sagen das ich mich ritze weil wenn die mein arm sehen würden dann würden die sofort sagen, ab mit dir inne psychatrie!!! ohne scheiß, als ich anfang de sjahres im krankenhaus war wegen kreislauf problem und so da ham se mich auch schon darauf angesprochen und da kam sogar son typ da der meinte es wär doch net ma schlecht in therapie zu gehn! aber wennsch daran denk mir son gefasel da anzuhörn und bla und den alles zu erzählen dann geh ich lieber zu freunden auch wenn die nur sagen oh man und so aber die hrn mir zu und da fühl ich mich mehr verstanden! eigentlich gehts mir darum des meine mum einfach sehn soll das ich auch noch da bin und mich net aug iggen setzn soll weil sowas tut weh!! manchmal glaub ich sie merkt das gar net und wenn ich dann wein dann fragt sie nie was los is... und bei sowa kommt man sich total allein gelassen vor.. vorallem nach dem was man alles so mitgemacht hat in den letzten jahren!!!

gruß >> ENGELSBLUT <<

Hallo,

also so schnell wird man nicht in ne Psychiatrie abgeschoben. Psychiatrische Behandlung und psychologische Behandlung sind übrigens zwei verschiedene Dinge!
Eine Verhaltenstherapie bei einem Psychologen ist ne reine Gesprächstherapie...ohne Medikamente etc.Ich würde dir nach wie vor dazu raten. Grad weil du das Problem hast, dass du dringend jemanden brauchst, der dir zuhört und dir hie und da einen Denkanstoss geben kann. Du mußt einem Psychologen auch nicht deine Arme zeigen, sondern kannst selbst entscheiden worüber du reden möchtest und was du sagen willst etc.
Es ist übrigens ein riesengroßer Unterschied, ob du mit Freunden oder mit einem Fachmann über gewisse Probleme redest. Du scheinst nämlich offensichtlich überhaupt nicht mit der Trennung deiner Eltern klarzukommen. Auch wenn einige Familien auseinanderbrechen bedeutet das noch lang nicht, dass so etwas für immer ist und das das Ende aller Dinge ist. Du bist fast volljährig, kannst studieren, einen Beruf erlernen, neue Leute kennenlernen und eines Tages eine eigene Familie gründen.
Redest du mit deinen Freunden denn offen über die Trennung deiner Eltern, deine Mutter, das Ritzen und die Selbstverletzungen etc.? Und was sagen die denn dazu?
Und sprich doch mal mit deiner Ma in aller Ruhe über dein Gefühl vernachlässigt zu werden...es bringt nämlich nix vor sich hinzuleiden und nicht darüber zu reden. Hab nur Mut und trau dich...Dadurch dass man mit den Menschen redet kann man ne Menge bewirken...oder mach doch mal den Vorschlag, dass ihr an einem Tag/Abend in der Woche was zusammen unternehmt, nur ihr zwei ....man muß sich halt was einfallen lassen, sich bemerkbar machen (aber nicht durch Ritzen, sondern reden) und seine Wünsche klar und deutlich aussprechen.

Liebe Grüße
Tyra

hey ich würd voll gerne mit meiner mum reden! es gibt nichts mehr was ich mir von ihr wünsch als einfach RUHIG (!!!) mit ihr zu reden...
und denk net des hättsch net schonma versucht aber dann geht sie einfach raus und will nichts davon hören...
im mom is mir eh alles egal!! ich bin seid ein paar tagen schon net mehr zuhause gewesen und will es auch gar net! im moment will ich einfach nur noch ausziehn und meine schule fertig machen und einfach meine ruhe haben.. eigentlich gehts mir supi!! ich hab alles womit ich glücklich sein kann.
ich hab jetz nen kleinen nebenjob und n naja fast freund ♥STRAHL♥
eigentlich könnts net besser laufen außer des was zuhause abgeht kotzt mich an!
joah ich red mit meiner besten freundin über alles! sie weiß des ich mich ritze aber ich glaub so wirklich verstehn kann sie das net! kann ich auch verstehn..
keiner kann wirklich verstehn wie man so blöde sein kann und sich ritzt!
manchmal versteh selbst ich das alles net! 😉
naja die anderen leute wissen auch bescheid... zwar net über alles aber das gröbste wissen se schon...
naja ich bin auch wieder off! bin nicht zuhause sonst hätt ich vllt mehr geschrieben was mir noch so einfällt!

gruß ♥ ENGELSBLUT ♥

ui habsch geschrieben mir gehts gut???
mhh war wohl nur 2-3 tage.. wat solls
geht der stress eben wieder los.. *O M G*

ich kann nicht mehr ey -.- *sterb sterb*