Ich will aufwachen

Diese Frau hat allgemein sehr viele psychische Probleme, vermutlich wegen ihrer Vergangenheit.

Mit Leitungsbahnen im Hirn hat es nix zu tun.
Aber sie hat vielleicht psychische Erkrankungen wegen einer schweren Kindheit.

Amaliah meinte:

Normal wäre, wenn sie sich fremd verliebt, dass sie die Trennung will.

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Du betonst immer wieder, sie habe sich ja fremdverliebt und setzt dann auf dieser Basis deine Analysen fort. M. E. steht das allerdings nirgends in diesem Thread, nur dass sie gegenüber einem der Protagonsten geäußert habe, sie sei sich ihrer Gefühle für ihn nicht sicher. Selbst für den könnte sie nichts empfinden, sondern hält ihn sich mit solch einer Aussage warm, aber auf Abstand.

M.E. wissen wir nur, dass sie offenbar Geschmack daran gefunden hat, Sex mit verschiedenen Männern zu haben und dass sie den Wunsch intensiv und außerhäusig auslebt.

Ich habe auch meine Zweifel, dass das krankhaft ist. Rücksichtslos und verletzend gegenüber dem Ehemann ist es aber zweifelsohne, denn sicherlich war auch ihr klar, dass die Chance besteht, dass es rauskommt. Wenn man dann noch die Schuldensache dazu nimmt, bei der der TE ihr auch den Hintern gerettet hat, stellt sich mir bei Betrachtung der Gesamtsituation und ihrer passiv-abwartenden Haltung selbst jetzt nach Entdeckung viel eher die Frage, warum ER so krampfhaft an ihr festhält und nach jedem noch so zarten Strohhalm greift, der sich auftut.

DARUM sollte es hier gehen, finde ich. Dass sie sich nicht grundsätzlich ändern möchte und wieder zurück auf die monogame Schiene finden will, kommt ja schon jetzt ganz gut heraus. Icv glaube, das nehmen hier 98 % alles Leser wahr, nur leider du nicht, @TE. Entsprechend wird es darauf hinauslaufen, wieviele Kröten @Keineidee zu schlucken bereit sein wird. Liegt der Reiz für die Frau überhaupt beim guten Sex mit anderen Männern oder ist es womöglich der Reiz des Verbotenen, das für @Keineidee immer wieder unter den Begriff des Betrugs gefasst werden müsste. Es sei denn, er sagt zu allem Ja und Amen. Mehr könnte er sich dann - ausgehend von seiner hier beschriebenen inneren Haltung - wirklich nicht verbiegen, und tatsächlich habe ich zur Zeit noch zumindest ein bisschen das Gefühl, dass da noch ein wenig Selbstachtung ist und es auch für ihn noch eine Grenze gibt. Aber wer weiß...

Dass es hier User gibt, die ihren Textbaustein "Bestimmt liegt die Ursache in einer gestörten Eltern-/(Kind-)Beziehung /// schweren Kindheit" aus dem bescheidenen Möchtegern-Psycho-Repertoire holen, kann doch nun wirklich nicht verwundern, wenn man hier schon länger im Forum unterwegs ist.

Pfefferminzdrops meinte:

Selbst für den könnte sie nichts empfinden, sondern hält ihn sich mit solch einer Aussage warm, aber auf Abstand.

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Wieso unterstellst du der Frau Empfindungslosigkeit?

Sie kann ja trotzdem noch ihren Mann lieb haben, auch wenn sie sich fremd verliebt hat.

Sie wirkt wie ein kleines Kind, was ein bisschen im Sandkasten spielen möchte, obwohl es schon spät ist.

Wenn Papa nichts dagegen unternimmt, spielt sie halt weiter.

Die Frau müsste mal Konsequenzen spüren, aber wird mMn vom TE viel zu weich gebettet.

Ob er ihr ihre Schulden bezahlt oder ihren Betrug entschuldigt und schöne Worte für ihn findet-

Sie kann anscheinend machen, was sie will und wird trotzdem nicht fallen gelassen.

Vielleicht weiß sie das auch einfach und sprengt deswegen alle Grenzen.

Portion Control meinte:

Richtig. Wäre auch schlimm wenn sich einer von beiden so weit verbiegen müsste, damit es ausschließlich für den anderen passt.

Es ist schon fast belustigend, welch pathologischen Zustände man in sie hinein interpretiert, nur weil sie eine offene Beziehung präferiert. Hat eine psychische Behandlung nötig, ist süchtig, MUSS von der schwierigen Kindheit kommen.
Wir halten einfach mal für die Bücher fest: Der Mann ist also einfach schwanzgesteuert wenn er nicht monogam leben möchte und eine Frau muss einen Dachschaden haben. Andernfalls passt das nicht in "euer" Weltbild.

In anderen, entsprechenden Foren würde man in schallendes Gelächter ausbrechen.

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Es geht nicht darum, dass sie nicht monogam leben möchte, das ist ihr gutes Recht.
Es geht darum, wie sie es praktiziert hat, das ist aus meiner Sicht allerunterste Schublade.
Dabei musste der TE sich schon bis zum Gehtnichtmehr verbiegen.

Ihr psychische Probleme anzudichten, empfinde ich auch als abenteuerlich.
Dass sie psychische Probleme hat, ist hingegen aus den Texten des TE ersichtlich.

Sie will weiterhin Sex mit vielen Männern haben.

Du hast nur die Wahl dieses Verhalten zu akzeptieren oder dich zu trennen.

Du wirst sie nicht verändern können.

cucaracha meinte:

Du wirst sie nicht verändern können.

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Genau darum geht es doch!
Eine Veränderung zu Ehrlichkeit, kein heimliches Verhalten.
@Keineidee: Du schienst bereit zu sein, einige Kröten zu schlucken, allerdings kann das nur funktionieren, wenn auch sie einige Kröten schluckt.
Es muss einen für beide Seiten tragfähigen Konsens geben.

Dass da viele User hier ihre Zweifel haben, verstehe ich, ich habe die auch.

Amaliah meinte:

Das liegt evtl daran, dass sie sich in ihrem Verhalten weit außerhalb der Norm bewegt.

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Deiner Norm?

Amaliah meinte:

Sie hat sich zwar in jemanden verliebt, hat aber parallel noch etwas mit anderen laufen und ihren Mann will sie auch noch behalten.

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Und das ist jetzt deshalb ein Fall für den Gehirnklempner?

Amaliah meinte:

Normalerweise würde letzteres nicht funktionieren, weil jeder halbwegs "gesunde" Mann sich von seiner so vielseitig begatteten Frau getrennt hätte und diese müsste dann feststellen, dass sie auf Grund ihrer Eskapaden ihre Familie zerstört hat-

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Ach, du glaubst gar nicht was es in der Realität für "Beziehungsmodelle" gibt....

Amaliah meinte:

Nicht gesund das zu tun und so eine Zerstörungswut kann durchaus pathologische Ursachen haben, die ihren Ursprung in der Kindheit haben.

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Diese Zerstörungswut denkst du dir allerdings aus. Nur weil es fern DEINER Norm ist.
Und selbst dann ist eine Zerstörungswut nicht pathologisch. Bist du jetzt plötzlich Ärztin?
Stellt ihr jetzt hier schon Laiendiagnosen? Ihr habt nicht 1 Sekunde mit dieser Frau selbst gesprochen.

Amaliah meinte:

Der TE ist nachsichtig, weil er sie nicht verlieren will und kauft sich sogar ein Buch, um sich die richtigen Begriffe anzulesen, die das Verhalten seiner Frau entschuldigen.

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....sowas würde ich lieber mal kritisch hinterfragen.

Interessant finde ich, dass sie sich heraus nimmt, mit mehreren Männern parallel Sex zu haben. Als TE mal erwähnt hat (ganz am Anfang), dass er sich einen 3er mit 2 Frauen vorstellen kann, war sie damit nicht einverstanden.
Ich habe das Gefühl, dass sie ihrer Meinung nach, sich alles erlauben darf, ihr Mann aber nicht.

@Keineidee ,viele Menschen versuchen hier dir zu erklären, wie sie selber in deiner Situation gehandelt hätten.
Menschen sind unterschiedlich und jeder hier hat auch selbst schon einiges durchgemacht.
Aber in diesem Fall bist du derjenige, der sehen muss, wie er mit den Geschehenen klar kommt.
Ganz ehrlich?
Es lässt sich immer leicht raten, wenn man außen vor ist.
Du musst überlegen,wie es weiter geht.
Du kennst deine Frau, auch ihre Vorzüge ( von denen du hier noch nicht viel berichtet hast).
Wenn du meinst, ihr könnt einen Versuch starten und auch sie bereit ist, mit Ehrlichkeit und Offenheit eure Ehe weiterzuführen, dann lass dich nicht beirren.
Erfolgsgarantie gibt es nicht.Ich denke, das weißt du auch.
Das hängt von euch beiden ab.
Vielleicht hilft es dir ,dass du dir deine Grundgedanken aufschreibst, was deine eigenen Prinzipien angeht, was dir in der Ehe wichtig ist. Das ,wo du keinen Kompromiss eingehen möchtest.
Deine Grenzen sozusagen.
Da kannst in Laufe der Zeit immer wieder mal nachschauen und sehen ,ob du da noch bei dir bist, nicht zu weit von deinen Wünschen abweichtst, nur um eine Trennung zu vermeiden.

@Keineidee: Den Beitrag von @Leere?Zukunft empfinde ich als sehr konstruktiv.

Ergänzend dazu: Es gibt viele Möglichkeiten, eine Beziehung zu führen.
Aus meiner Sicht gibt es da kein Richtig oder Falsch.
Es gibt nur: Es passt oder es passt nicht.

Wie Leere?Zukunft geschrieben hat, nur Du kannst entscheiden, was für Dich passt und was nicht.
Wichtig ist, dass Du Dich nicht verlierst.
Ebenso wichtig ist es, dass beide ehrlich und offen miteinander umgehen.
Ganz besonders in diesem Punkt ist Deine Frau im Zugzwang, hier braucht es eine klare Aussage.
So zumindest sehe ich es.