Ich war nie normal

Hallo zusammen.
Ich habe eben ein Video über Autisten gesehen, und immer wenn ich sowas sehe, frage ich mich, ob mit mir selber etwas nicht stimmt.
In einem bin ich mir ziemlich sicher: "Normal" bin ich nicht.
Ich weiß, eine "Diagnose" kann und soll nur ein Arzt stellen, aber eine Therapie oder sowas kann ich mir nicht leisten und habe auch ehlich gesagt zu viel Stolz… (Obwohl, ist es nicht würdeloserSEIN KOMPLETTES LEBEN im Internet blos zu stellen?!) Naja, ich denke zwar nicht, dass mir hier irgendjemand weiterhelfen kann, vor Allem weil vieles ja schon längst vergangen ist. Ich wollte es einfach nur mal los werden und wissen was völlig außenstehende davon halten.

Also, "normal" war ich noch nie! Schon als ich klein war sagten die Leute über mich "Das Kind ist nicht normal", und meine Eltern meinten manchmal wenn sie wütend auf mich waren, mit mir falle man überall immer nur blöd auf. Heute werfe ich mir sowas selber vor. Ich war ein sehr schlimmes Kind. Ok, ich zähl dann mal auf:

• Ich kam per Kaiserschnitt 2 Monate zu früh zur Welt
• Als Baby habe ich kein Bäuerchen machen können und mich ständig übergeben, war wohl noch etwas unterentwickelt
• Ich habe ständig gebrüllt und geschrien, nicht nur als Baby, sondern noch weit bis ins Grundschulalter. Klar, Kinder heulen und schreien, aber bei mir wars irgendwie extremer. Ich habe wirklich wegen jedem Scheiß "Terror" gemacht, ich war echt anstrengend. Meine armen Eltern.
• Als ich klein war, bis im Kindergartenalter, habe ich mit niemandem außer meinen Eltern und Großeltern geredet, mich immer versteckt und weggedreht. Selektiver Mutismus nennt man das glaube ich. Ich war deswegen auch mal bei nem Kinderpsychologen, hat nix gebracht. Irgendwann, mit 5 oder 6, hab ich mich von mir selbst aus anderen geöffnet. Ich denke vlt dass es daher kommt, weil meine Mutter krank war als ich 3 war. Daher hatte ich vlt diese enorme Trennungsangst. Ich hatte auch mit 3 ne Zeit lang Angst aufs Klo zu gehen und hab deswegen immer eingehalten.
• Ich habe immer sehr komische Sachen gespielt. Ich habe gespielt ich wäre ein Pferd oder ein Hund, oder hätte viele Tiere. Gut, sowas tun viele Kinder. Ich war aber irgendwie extremer. Ich habe das 24/7 gespielt, so als wäre das real. Habe ständig Tiergeräusche gemacht, meinen Plüschtieren echtes Futter gekauft, so getan als seien sie echt, meine Eltern mussten mit mir, bzw. meinen erfundenen Hunden gassi gehen, etc. … Außerdem habe ich immer lautstark draußen im Garten, oder in meinem Zimmer irgendwelche Fernsehsendungen nachgespielt. Die Nachbarn mussten mich für verrückt gehalten haben weil es so aussah als würde ich mit mir selbst reden. Ich habe mir auch immer spontan selber Serien oder Dokus ausgedacht die ich dann so gespielt habe, und allein sämtliche Darsteller und Figuren war. Ich hatte eine irre Phantasie! Ich habe auch gespielt, ich hätte eine riesige Kirmes, wo berühmte Sänger auftreten. Ich habe immer so viel Zeug im Garten aufgebaut, dann laute Musik aufgedreht und rumgegröhlt. Das war so im Grundschulalter bis 5. Klasse vlt.. Ich war so ein peinliches und auffälliges Kind! Ich habe irgendwie in meiner ganz eigenen Phantasiewelt gelebt und so getan als wäre das alles real. Allerdings habe ich das immer nur zuhause gemacht.
• Ich war furchtbar frech! Vor Allem so zwischen 8 und 13 Jahren. Ich habe meine Eltern angeschrien, geschlagen, getreten, gebissen, gespuckt. Wegen jedem Scheiß geheult und gebrüllt, auch wenn wir irgendwo waren. Dinge extra kaputt gemacht wenn ich meinen Willen nicht bekam. Ich hab mich immer bedienen lassen und wollte alles haben. Kurzum, ich war ein richtig assiges Scheißkind. Ich hasse heute wie ich früher war. Meine armen Eltern tun mir so leid. An ihrer Stelle hätt ich mich längst ins Heim gegeben!
• In der Schule war ich ganz Anders! Da war ich ein Engel. Zu Lehrern oder Mitschülern war ich nie frech, ich habe auch nie so auffällig gespielt. Ich war immer ruhig und sehr schüchtern und habe sehr leise geredet. Ich hatte Probleme mich mit anderen Kindern anzufreunden, aber irgendwie hat es dann doch geklappt. Wir haben uns nachmittags zum Spielen verabredet, ich wurde auf Geburtstage eingeladen. Ganz normal halt, nur war das bei mir weitaus weniger als bei allen anderen Kindern. Andere haben sich ständig verabredet, bei mir kam es ein paar mal im Jahr vor. Eine Freundin mochte ich lieber als sie mich. Da hab ich einfach mit einer Puppe gespielt sie wäre das. Auch wieder so extrem.
• Ich hatte eine Phase, da konnte ich nicht ohne Musik einschlafen. Ich hab abends im Bett immer Musik gehört, mitgesungen und im Takt mit dem Kopf aufs Kissen geschlagen. Ich weiß, WTF!
• Man musste mir abends vorlesen bis ich 15 (?) war. Ich wollte das nicht unbedingt, mir war es aber unangenehm ein "Ritual" meiner Kindheit wegzulassen weil ich mit 5 oder so noch nicht bereit war.
• Als ich 10 oder 11 war, fing ich an einen Sänger furchtbar toll zu finden. Habe mir vorgestellt mit ihm befreundet zu sein und ihn zu kennen. Ich dachte ich sei sein größter Fan, war ich aber nicht. Ich habe in meiner Jugend mein ganzes Leben von ihm abhängig gemacht, hatte nichts anderes mehr im Kopf und habe dadurch auch wahrscheinlich total viel cooles verpasst, weil ich außer ihm nie "Hobbies" hatte. Wahrscheinlich war er so eine Art "Ersatz" für was das ich nicht hatte. Heute hasse ich ihn so abgrundtief! Und ich komme einfach nicht ganz davon los. Ich habe HIER schonmal darüber geschrieben.
• In der Schule wurde ich von der 5. - 10. Klasse gemobbt. Dadurch wurde mein ohnehin schon nidriges Selbstbewusstsein nur noch geringer. Ich habe nie im Unterricht mitgemacht ab der 7. Klasse weil eh alle nur gelacht haben. Ich stand in der Pause immer allein in der Ecke. Ich habe seitdem keine Freunde mehr! Schlechte Noten hatte ich auch, klar wenn man nie mitmacht. In Mathe war ich UNTERIRDISCH schlecht! Das einzige Fach in dem ich richtig gut war, war Kunst.
• Ich war nie mit auf Klassenfahrt. Früher hab ich mich nicht getraut wegen der Übernachtungen und weil bei mir halt einiges komisch war. Später wollte ich nicht weil ich gemobbt wurde. Ich war dann immer "krank". Jetzt im Nachhinein frage ich mich, warum meine Eltern nichts unternommen, sondern einfach nachgegeben haben.
• Ich hatte nie einen Plan was ich werden will. Hab ich auch bis heute nicht. Nach der Schule hab ich eine Fernausbildung gemacht und jetzt finde ich einfach keinen Job! Ich weiß nicht was noch aus mir werden soll! Hab auch das HIER schonmal geschrieben.
• Ich habe viele Defizite. Das sind teilweise ganz einfache banale Dinge, wie z.B. dass ich oft nicht weiß was ich antworten soll weil ich schnell verunsichert bin, oder dass mir Wörter wie Bitte und Danke irgendwie peinlich sind und ich versuche sie zu vermeiden. Auch Körperkontakt ist mir oft peinlich. Bei uns Zuhause umarmt man sich zb auch nicht, wahrscheinlich kommt das daher. Ich weiß oft nicht wie ich mich fremden Menschen gegenüber verhalten soll und kann dadurch schlecht Beziehungen oder gar Freundschaften aufbauen. Irgendwann ist dann der Point of no Return und dann trau ich mich erst recht nicht mehr. Ich glaub ich bin sowohl schüchtern als auch sehr introvertiert. Und bei vielem halt gehemmt und unsicher. Mir ist es irre peinlich vor Anderen Gefühle zu zeigen oder gar zu weinen, auch vor meinen engsten Verwandten. Deswegen vermeide ich solche Situationen immer, auch wenns mir Ärger bringt. Ich bin oft sehr verklemmt.
• Ich habe viele Ängste. Vor Menschen. Vor Krankheiten. Vor Höhe, tiefem Wasser, vorm Fallen. Vor der Zeit, dem Tod, dem Älterwerden, der Zukunft, großen Tieren, Schnaken, Spinnen… Telefonieren und generell auf Menschen zugehen. Vor mir selbst und meinem Handeln! Ich traue mich bis heute nicht vom Beckenrand zu springen oder auf Fahrgeschäfte. Ich habe auch irgendwie nie gelernt Ängste zu überwinden. Letztes Jahr ist mein Opa gestorben und ich war nicht auf seiner Beerdigung. Ich habe meinen Eltern gesagt ich habe Angst davor, (was wahrscheinlich sogar ganz normal ist, es wäre die 1. gewesen) dann haben sie mich einfach hier gelassen weil sie wahrscheinlich dachten ich mache Terror oder so, auch wenn meine Kindheitsmacken längst vorüber sind. Ich mache mir bis heute jeden Tag Vorwürfe, weil ich meine Eltern als Kleinkind schon dahingehend manipuliert habe. Und ich habe riesengroße Schuldgefühle gegenüber meinen Großeltern. Mein armer Opa hat sowas wie mich nicht verdient. Ich wollte mich meiner Angst stellen und das durchstehen, habe aber versagt. Ich versage immer. Ich habe Angst, dass mir das jetzt wieder und wieder passiert!
• Ich komme nie aus meiner Comfortzone. Ich habe mich noch nie getraut wirklich was aus mir zu machen, zb meine Haare zu ändern oder einen richtigen Style zu finden.
• Heute bin ich 23 und habe weder Freunde, noch Hobbies oder irgendwelche Interessen. Ich sitze den ganzen Tag vorm Pc und spiele, hänge im Internet, gucke Serien oder Youtube oder höre Musik und weiß einfach nix mit mir anzufangen. Meine Eltern juckt es nicht, für sie ist das normal, die haben ganz andere Probleme. Aber ich glaube sie waren manchmal richtige Helikoptereltern. Ich bin auch erst letztens das erste mal alleine Auto gefahren, gegen den Willen meiner Mutter, sie hat immer Angst, obwohl ich gut fahre…
• Ich habe so vieles verpasst, was für andere völlig normal ist. Ich war noch nie auf ner Party oder feiern. Ich habe nie bei ner Freundin übernachtet. Wie auch, wenn ich seit der Grundschule keine Freunde mehr hab? Ich habe kaum noch Kontakte außer meine Eltern und gehe kaum aus dem Haus. Das Highlight der Woche ist für mich Einkaufen zu fahren. Ich bin schon ein sehr einsames armes Schwein. Ich denke jeder normale Mensch in meiner Lage hätte längst Selbstmordgedanken, ich NICHT. Für mich ist das ja normal. Und manchmal wundere ich mich echt, dass ich nicht längst durchgedreht bin.
• Einen Freund hatte ich noch nie. Kann ich mir auch ehrlich gesagt garnicht wirklich vorstellen. Ich war auch noch nie so richtig verliebt. Wie auch wenn ich niemanden kenne und früher nur A********* kannte? Was ich für ne Sexualität hab, oder ob überhaupt, weiß ich auch nicht! Ich habe nie gesucht, es interessiert mich auch irgendwie nicht. Obwohl ich mir schon so jemanden wünsche mit dem ich den Rest meines Lebens verbringe und wir gemeinsam alt werden. Kinder zu kriegen konnte ich mir schon nicht vorstellen als ich selbst noch eins war. Daran hat sich auch nix geändert.
• Ich bin total unselbstständig und super schnell beleidigt. Manchmal frage ich mich, warum ich nicht einfach Abi gemacht und studiert haben kann wie jeder andere normale Mensch. Ist das alles was dieses scheiß Leben zu bieten hat?
• Von diesem komischen Spielen ist bis Heute auch was übrig geblieben. Und zwar stelle ich mir ständig Dinge vor, habe Kopfkino. Ich stelle mir vor ich wäre berühmt, auf YouTube oder im Fernsehn als Sängerin, oder Denke mir halt Dinge aus, wie so Filme. Ich weiß nicht ob das normal ist. Ich bin ein totaler Tagträumer. Wie so eine bessere Phantasiewelt. Ich mach das auch viel einfach nur aus Langeweile. Ich bin so oft einfach in mir selbst gefangen. Ich versuche meine Gefühle auszudrücken indem ich blogge oder Songs schreibe. Die werde ich leider niemals umsetzen können, auch wenn ich in meinem Kopf genau vor mir habe wie sie klingen würden.
• Ich werde in letzter Zeit irgendwie immer unkonzentrierter und mir geht die Zeit viel zu schnell rum. Ich brauche immer länger für alles und gehe mittlerweile viel zu spät ins Bett.
• Ich google oft irgendwelche berühmten Musiker die ich gern höre, nur um dann Sachen herauszufinden die ich nicht gut finde und dann ärger ich mich über die. Ich weiß, voll bescheuert und unnötig. Könnte mir egaler nicht sein, aber ich reg mich auf, dass sie nicht so sind wie ich gern hätte.

So, das war viel Text. Dickes Lob an jeden, der das durchgehalten hat. Was meint ihr jetzt?
Was stimmt nicht mit mir?
Bin ich Autist?
Habe ich irgend eine geistige Behinderung, Störung oder sowas?
Oder bin ich einfach nur depressiv?

Ich weiß, aus gestörten Kindern werden gestörte Erwachsene. Und wer als Kind schon nix anfängt aus dem wird nie mehr was. Ich kann leider nicht ändern was ich mit 8 verbockt hab. Im Nachhinnein wunder ich mich, wie meine Eltern das früher alles zulassen konnten und vor allem wie sie mich überhaupt ausgehalten haben… Wie auch immer, trotzdem wollte ich das einfach mal aufgezählt haben. Vielleicht fühlt sich ja auch jetzt irgendwer besser, weil er merkt, er ist nicht der bekloppteste hier 😀
Wie auch immer, schönen Abend noch 🙂

Ich finde mich in sehr vielen Punkten da wieder...

Entweder sind wir beide normal oder beide verrückt 😀

Scherz beiseite. Ich kann das natürlich auch nicht so einschätzen, aber meine Mutter vermutet bei mir auch eine Diagnose aus dem Autismus-Spektrum, und ich wurde tatsächlich in der Uni auch schon mal gefragt, ob ich auch "aus dem Spektrum" wäre. Ich mache also wohl schon einen autistischen Eindruck.

Vor allem die sozialen Punkte (keine Partys,...) und das mit der Fantasiewelt, da finde ich mich wieder. Rumgebrüllt und so habe ich nur, bis ich etwa sechs war, da hatte ich aber auch Schwierigkeiten in KiGa/Schule und war extrem unterfordert (war deswegen mit ca. 5 beim Kinderpsychologen). Nachdem ich eine Klasse überspringen durfte, hat sich das wieder gelegt.
Mein Bruder rastet allerdings auch oft aus (er wird im Sommer 13), ist aber außerhalb ein Engel. Obwohl, seit der sechsten Klasse etwa auch nicht mehr, er fängt an, sich mit Lehrern anzulegen und so. Bei ihm vermutet meine Mutter noch stärker einen Autismus.

Keine Ahnung, ob ich dir geholfen habe? Ich tausche mich aber auch gerne weiter mit dir aus.

Kinder, die aus überbehüteten/verwahrlosten Verhältnissen stammen, entwickeln häufig Störungen, die der Symptomatik eines Autisten gleichen.
(Ganz besonders die Asperger, achte mal drauf....die wenigsten mit dieser "Diagnose" sind tatsächlich Autisten.)

Und bei dir lese ich viel Überbehütung heraus, dir scheint aber auch oft das Gefühl gegeben worden zu sein, dass du nichts richtig und alles falsch machst, dass du falsch bist!
Was kannst du dafür, dass du zu früh auf die Welt gekommen bist? Permanent geschrien hast und ziemlich anstrengend warst?
Wenn bei euch keine Zärtlichkeiten oder Gefühle ausgetauscht werden, wundert es mich auch nicht, wenn du da einen Mangel hattest und dir das entsprechend einfordern wolltest.
Was macht ein Kind, was die Ablehnung der Eltern spürt? Es zieht sich zurück oder flippt aus. Meistens beides 😉
Natürlich ist das Ganze unheimlich komplex und es bringt dir null, die Schuld bei deinen Eltern zu suchen, die es vermutlich eh nur gut gemeint haben.


Du bist jetzt dran und musst dir Hilfe suchen: such dir ein Hobby, mach Sport, fahr den ganzen Tag gegen den Willen deiner Eltern Auto, Nabel dich ab, such dir was Spannendes, mach eine richtige Ausbildung, arbeite an dir...die Welt steht dir offen, hau rein. Und wenn du noch so oft hin fällst!

Wieso hast du denn keine Krankenversicherung? Oder bist du privat versichert?

Hallo Terrible!

Ich bin in Foren eigentlich eher stille Mitleserin und habe ich ewig nicht mehr in einem gepostet, aber deine Geschichte hat mein Interesse geweckt.

Ich finde mich in vielen Punkten wieder:

1.Das Kopfschlagen.
Dieses habe ich persönlich bis zu meinem 17 Lebensjahr praktiziert, bis ich es mir abgewöhnt habe, war nicht so einfach XD Ich habe es nachts im Bett gemacht, als auch tagsüber zu Musik auf dem Sofa, was dazu führte, dass an der Stelle, an der ich es gemacht habe keine Federn mehr übrig waren 😱 Auch heute sind bei mir noch hyperaktive Bewegungen beim Anhören von Musik zu beobachten, diese richten sich meistens danach ob die Musik "ruhiger" oder "wilder" ist.

2. Anregte Fantasie:
Ich habe mir als Kind/Teenie auch oft ganze Serien ausgedacht. Diese einzelnen "Folgen" habe ich im Bett vor dem einschlafen oft vor mich hin erzählt, wobei ich mir die verschiedenen Stimmen, die ich von bekannten Synchronsprechern in meinen Kopf übernommen habe, vorgestellt habe. Sogar Werbepausen hat es gegen, wenn ich auf die Toilette musste, habe hierfür sogar bekannte Werbespots vor mir aufgesagt.
Dieses Kopfkino ist heute noch vorhanden, gerade wenn ich Musik höre. Heute verarbeite ich diese Fantasien in Geschichten, die ich aufschreibe 😉

3. Allein sein/ Beziehung
Auch hier kommen mir viele deiner Schilderungen bekannt vor, habe auch nicht viele Freunde, vielleicht 4, in der Stadt in der ich jetzt lebe habe ich nahezu gar keine Kontakte. Das Problem ist, dass ich es nicht schaffe mit anderen Menschen "warm" zu werden. Auch wenn ich die Personen eigentlich ganz nett finde. Ich bemühe mich zwar, wenn ich dann mal weg gehe dazwischen zu kommen und mich an deren Themen zu beteiligen, auch wenn meine Interessen nicht alzu typisch sind in meiner Altersklasse (Gaming, Anime, Manga, Fanfiction etc) , aber ich denke immer meine Meinung sei wertlos und niemand will sie hören.
Dabei bin ich eigentlich alles andere als unkommunikativ, im Gegenteil, mir wird oft gesagt (auch von neutralen Personen), wie gut ich mich ausdrücken kann und dass ich in Gesprächen sehr kommunikativ, intelligent und weltgewandt wirke.Oberflächliche Beziehungen sind bei mir auch kein Problem zum Beispiel zu Kollegen,Kunden etc, aber sobald sie intensiver werden, sprich ich versuche eine Freundschaft aufzubauen, scheitere ich kläglich.
Feste Beziehungen hatte ich bisher zwei, was nicht all zu viel für mein Alter ist. Liebe habe ich aber bisher nie gespürt, vll am Anfang mal ein paar Schmetterlinge im Bauch. Ob ich es vermisse? Einerseits ja, andererseits nein, zumindest, wenn es auf eine intensive Beziehung hinaus läuft. Manchmal habe ich das Gefühl jede 12-14 jährige ist beziehungstauglicher als ich XXDD

4.Fanliebe
Ja, seit ich 13 bin (zur Erinnerung bin jetzt 28) bin ich ein großer Fan von einem Videospielcharakter, durchgehend, mehr muss ich dazu glaub ich nicht sagen XXXDD

Unkonzentriert:
Ich drifte oft ab. Manchmal fühle ich mich, als würde ich alles von außen beobachten und das ganze Leben wäre nur ein Traum. Selbst mitten im Gespräch drifte ich oft ab, dass ich zum Teil schon anfange zu "lallen" Mache in letzter Zeit auch viele Flüchtigkeitsfehler, selbst in meiner letzten Bewerbung habe ich einige eingebaut. Das war mir dermaßen peinlich, dass ich meine jetzt nur noch von mindestens 3 Leuten gegen lesen lasse, auch wenn das als gelernte Kauffrau eigentlich nicht passieren sollte. :kopfgegenwand:

Eine Diagnose kann ich natürlich nicht stellen und will ich auch nicht. Aber ich bin diagnostizierter Boderliner, ob das damit zu tun hat, kann ich allerdings nicht sagen

Aber eines weiß ich, jetzt sind wir zu dritt 😀

@ Mods btw: weiß nicht, ob ich jetzt doppelt geposted habe (beim letzten Versuch wurde mir ein "Fehler" angezeigt. Falls doch, kann das erste gelöscht werden 😉

Also,erstmal tut es gut zu wissen, dass ich nicht die Einzige bin die so"bekloppt" ist.

@Deliverance

Das mit der Überbehütung mag stimmen. Gerade weil ich so klein und empfindlich war haben meine Eltern wohl so reagiert. Ich konnte ja als Baby kaum was trinken am Anfang. Wahrscheinlich führte so wohl eins zum anderen.

Ich habe tatsächlich das Gefühl, dass ich alles falsch mache und auch falsch bin. Ich bin doch der größte Loser. Ich konnte schon als Kind nichts, außer rum zu spinnen. Und von nichts kommt nichts. Jeder Grundschüler hat schon mehr erlebt als ich. ... Ich glaube, dass ich so geworden bin und so schlecht von mir denke kommt hauptsächlich durch das jahrelange Mobbing in der Schule und weil ich nie richtige Freunde hatte...

Ich denke aber nicht, dass meine Eltern mich abgelehnt oder vernachlässigt haben. Sie haben eher immer alles gemacht was ich wollte. Was aber vielleicht auch nicht so gut war. Ich könnte ihnen auch nie die Schuld geben. Ich gebe immer zuerst mir selber die Schuld. Und wenn ich sie doch anderen gebe, dann nur weil ich es nicht ertragen kann selber schuld zu sein...

Manchmal denke ich, von Natur aus dürfte ich garnicht leben. Meine Mutter hatte diese Schwangerschaftskrankheit, und ohne die moderne Medizin wäre ich bei meiner Geburt gestorben. Es ist als ob ich nicht "bestimmt" wäre und deswegen krieg ich auch nix gebacken und dümpel nur vor mich hin. Soll halt nicht sein. Ich weiß, das ist eigentlich totaler Bullshit, aber irgendwie fühlt es sich halt so an.

Die Welt mag mir offen stehen, aber ich weiß nicht wo ich anfangen soll. Ich weiß generell nie was ich will. Und wenn ich was will, dann trau ich mich oft nicht oder bin zu sehr in mir gefangen. Vieles tue ich aber auch "heimlich",- z.B. meinen Blog oder mein Instagram kennt niemand aus meiner Familie. ... Ich trau mich ja nichtmal meine Haare zu ändern. Obwohl ich meine Frisur hasse. Ich bin immer ausgelacht worden wenn irgendwas an mir neu oder anders war. Ich hatte auch nie Freunde die mich ermutigt oder mir Bestätigung gegeben haben. Mittlerweile bin ich fast sicher, dass ich nie Freunde haben werde.


@Ketti

Wow, ich hätte nie gedacht, dass das außer mir noch jemand getan hat. Bei mir hat es glaub ich so mit 12 aufgehört.
Das mit den Stimmen von Synchronsprechern kenne ich auch. Und auch Werbung habe ich mir ausgedacht. Ich habe mir dann irgendwann auch ganze Filme und Serien selber ausgedacht. Und Berühmte. Das hat sich auch bis heute noch gehalten. Wenn früher ein Lied am Radio kam und ich nicht wusste von wem es ist, habe ich mir einfach nen Sänger ausgedacht. Und das geht sogar so weit, dass ich bis heute noch einige meiner mp3s mit diesen "Phantasiesängern" getaggt habe und einfach nicht akzeptieren will von wem die Musik wirklich ist. Aber diese ausgedachten Promis sind auch zu gut, die machen nur was mir gefällt und bauen nie Mist! XD

Ich habe auch schon versucht einiges aufzuschreiben, aber das sind immer nur so kurze zusammenhangslose Sequenzen. Ich habe versucht ein "Buch" zu schreiben, habe auch schon die ganze Handlung grob im Kopf, aber ich habe nach ein paar Kapiteln aufgehört zu schreiben weil ich keine Lust mehr hatte und schon wieder Anderes im Kopf.

Ja, mit Menschen das ist so eine Sache. Ich kann mich schriftlich viel besser ausdrücken als verbal. Obwohl, wenn ich alleine z.B. was aufnehme kann ich das auch irgendwie besser. Aber vor anderen Menschen bin ich so gehemmt, manche Wörter sind mir dann peinlich auszusprechen und ich weiß nichtmal warum. -,-

An eine Beziehung habe ich bisher nicht einmal ernsthaft gedacht. Ich frage mich auch schon länger ob ich Asexuel bin oder sowas. Ich hab mich ja auch nie an diesem Sänger "aufgegeilt" so wie "normale" Fans... Mittlerweile bin ich von nichts und niemand mehr Fan und diesen Sänger hasse ich so abgrundtief...

Unkonzentriert bin ich auch immer öfter, oder eher vergesslich. Dann will ich gerade was machen und eine Sekunde danach hab ich es schon wieder vergessen. Ich fühle mich wie 85!

Erst einmal: Ich finde absolut nicht, dass du nicht normal bist. Ganz im Gegenteil. In vielen deiner aufgezählten Punkte kann nicht nur ich mich wiederfinden, sondern wahrscheinlich auch ganz viele andere, die eine blöde Kindheit/Jugend hatten und sich nun vorsichtig an das Erwachsenenleben herantasten, ohne die nötige Erfahrung dafür im Gepäck zu haben. Mach' dich deswegen also nicht herunter und bezeichne dich als abnormal, nur weil du einige Dinge noch nicht erlebt hast, die andere erlebt haben. Freu' dich stattdessen drauf, dass du noch ganz viele "erste Male" vor dir hast, die du bewusst erleben kannst.

Ich weiß, diese "einfach positiv denken"-Einstellung trifft nicht immer auf Zustimmung und ist manchmal auch nicht unbedingt förderlich, aber in dieser Situation eindeutig angebracht. Schließlich ist es kein Wunder, dass du dich als Fehl am Platze fühlst und dich wohl nicht recht leiden kannst, wenn du all deine "Defizite" derart auf die Goldwaage legst. Nutze dieses Wissen über dich stattdessen lieber, um endlich im Leben durchzustarten und das zu machen, was dir wirklich vorschwebt. Vielleicht bedarf es dafür professionelle Hilfe, vielleicht auch nur ein gutes Hobby, bei dem du rauskommst und andere Menschen kennenlernst. Das kommt letztlich immer ganz darauf an, wie schwerwiegend die Angst ist, aus sich selbst herauszukommen.

Was ist denn das erste auf deiner Liste, das du gerne abgehakt hättest? Eine neue Frisur? Eine durchfeierte Nacht? Oder vielleicht das erste Herzklopfen? Mach' dir doch einfach mal eine Wishlist für weitere Jahr, angefangen bei Kleinigkeiten bis hin zu großen Veränderungen. Sobald du erst einmal begonnen hast, wirst du merken, dass es nicht nur immer einfacher wird über seinen Schatten zu springen, du wirst dich auch immer mehr selbst akzeptieren und dich und deine Macken sogar lieben lernen.

Und apropo nochmal "normal". Die meisten Menschen haben ziemlich komische Eigenarten, über die sie nicht sprechen, weil sie glauben, dass diese eben so komisch und unnormal sind, weil sich niemand in der Öffentlichkeit so verhält. Dass der Kerl im Anzug, der neben einem im Bus sitzt, nicht nur ein totaler Businesstyp ist, sondern sich Abends kichernd Cartoons reinzieht, mag man kaum glauben - aber er tut es trotzdem, wie sicherlich tausende von anderen auch.
Ich z.B. schließe mich ab und an für einige Zeit lang im Bad ein. Nicht, um zu duschen oder um auf Toilette zu gehen, sondern weil ich dann Musik höre, wie eine Blöde dazu tanze und so tue, als würde ich gerade auf irgendeiner Bühne stehen und für meine nicht vorhandenen Fans einen Hit nach dem anderen schmettern. Mir ist das auch peinlich und ich hoffe, dass mich dabei niemals einer erwischt, aaaber es macht dennoch eben Spaß. 😉

Bis auf das psychische später sehe ich die normale Entwicklung eines Kindes zum Teenie und Erwachsenen. Ich hab eher das Gefühl, dass deine Eltern eher überfordert waren und um ihr eigenes Versagen zu kaschieren, die Schuld auf dich abgeladen haben.

Tylwy meinte:

Ich weiß, diese "einfach positiv denken"-Einstellung trifft nicht immer auf Zustimmung und ist manchmal auch nicht unbedingt förderlich, aber in dieser Situation eindeutig angebracht. Schließlich ist es kein Wunder, dass du dich als Fehl am Platze fühlst und dich wohl nicht recht leiden kannst, wenn du all deine "Defizite" derart auf die Goldwaage legst. Nutze dieses Wissen über dich stattdessen lieber, um endlich im Leben durchzustarten und das zu machen, was dir wirklich vorschwebt. Vielleicht bedarf es dafür professionelle Hilfe, vielleicht auch nur ein gutes Hobby, bei dem du rauskommst und andere Menschen kennenlernst. Das kommt letztlich immer ganz darauf an, wie schwerwiegend die Angst ist, aus sich selbst herauszukommen.

Was ist denn das erste auf deiner Liste, das du gerne abgehakt hättest? Eine neue Frisur? Eine durchfeierte Nacht? Oder vielleicht das erste Herzklopfen? Mach' dir doch einfach mal eine Wishlist für weitere Jahr, angefangen bei Kleinigkeiten bis hin zu großen Veränderungen. Sobald du erst einmal begonnen hast, wirst du merken, dass es nicht nur immer einfacher wird über seinen Schatten zu springen, du wirst dich auch immer mehr selbst akzeptieren und dich und deine Macken sogar lieben lernen.

Und apropo nochmal "normal". Die meisten Menschen haben ziemlich komische Eigenarten, über die sie nicht sprechen, weil sie glauben, dass diese eben so komisch und unnormal sind, weil sich niemand in der Öffentlichkeit so verhält. Dass der Kerl im Anzug, der neben einem im Bus sitzt, nicht nur ein totaler Businesstyp ist, sondern sich Abends kichernd Cartoons reinzieht, mag man kaum glauben - aber er tut es trotzdem, wie sicherlich tausende von anderen auch.
Ich z.B. schließe mich ab und an für einige Zeit lang im Bad ein. Nicht, um zu duschen oder um auf Toilette zu gehen, sondern weil ich dann Musik höre, wie eine Blöde dazu tanze und so tue, als würde ich gerade auf irgendeiner Bühne stehen und für meine nicht vorhandenen Fans einen Hit nach dem anderen schmettern. Mir ist das auch peinlich und ich hoffe, dass mich dabei niemals einer erwischt, aaaber es macht dennoch eben Spaß. 😉

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Ein richtiges Hobby wäre schon cool. Nur weiß ich halt nicht genau was das sein könnte oder ob es überhaupt was für mich gibt. Das Meiste was man mit Anderen macht kostet ja auch schon wieder Geld das ich nicht hab.
Ich würde ja schon länger gerne im Tierheim Hunde ausführen, da lernt man ja auch bestimmt nicht nur Vierbeiner kennen. Allerdings müsste erstmal meine berufliche Situation geregelt sein. Das ist auch gerade mein größtes Problem, dieses nicht wissen was ich beruflich machen soll. Schon seit Jahren. Manchmal denk ich ich bin echt unfähig. -,-

So eine Liste hab ich tatsächlich schon, nur schaff ich irgendwie nicht alles abzuarbeiten. Vor Allem wenn Gelegenheiten fehlen. Oder suche ich nur nach Ausreden? Keine Ahnung...

Auf der imaginären Bühne einen Hit nach dem Anderen schmettern tu ich auch ganz gern in meinem Zimmer, haha. Schön, dass nicht nur ich so bekloppt bin xD

Irgendwie komm ich mir jetzt wie der Böse vor, wenn ich eine andere Ansicht habe als in den vorherigen Beiträgen. Daher hätte ich jetzt normalerweise einfach weiter geklickt, aber wo ich schon alles bis hier hin gelesen habe und es dir wirklich ernst zu sein scheint...

Autisten sind Menschen denen Wahrnehmungsfilter fehlen. Das bedeutet sie nehmen nicht etwas weniger wahr andere, sondern mehr. Wie sich das äußert ist sehr unterschiedlich, Autisten sind sehr individuell. Aber zumindest über die Ursachen kann man ein paar relativ allgemeine Aussagen treffen, und auch dass Autisten in aller Regel auf gar keinen Fall auffallen wollen.
Das Fehlen von entsprechenden Filtern führt z.B. dazu dass sie Störgeräusche nicht ausblenden und sich nur schlecht konzentrieren können. Ganz oft haben sie auch große Probleme damit Gefühle anderer Menschen zu interpretieren oder unausgesprochene Gesetze und Regeln zu erkennen.
Stattdessen lieben sie alles was Struktur gibt, ganz besonders Stichwortlisten, die man abhakten kann, klar formulierte Anweisungen etc. Sie eignen sich daher sehr gut um Routineaufgaben zu erfüllen und haben ein Auge fürs Detail. Letzteres, weil sie eben nicht filtern, sondern alles so wahrnehmen wie es ist. Nicht wenige Autisten können daher regelrecht fotografisch zeichnen, wohingegen Menschen mit Wahrnehmungsfilter nur schematisch zeichnen, weil sie alles was sie sehen bereits interpretieren.

Habe mir das mal genaustens erklären lassen, als ich mit Autisten zusammengearbeitet habe. Außerdem fand ich das Thema seit je her schon interessant, denn wenn es möglich wäre diese Filter zu umgehen eröffnen sich plötzlich ganz neue Fähigkeiten. Wäre unser Gehirn dazu in der Lage mit der ungefilterten Realität umzugehen wäre Autismus möglicherweise nicht einmal als Krankheit, sondern als Gabe angesehen.

Mal von dem Wunsch unauffällig sein zu wollen habe ich für nichts davon in seinen Beiträgen hier Anzeichen für Autismus finden können.

Stattdessen liest es sich wie, nicht böse gemeint, ein starkes Gefühl von Minderwertigkeit. Des würde auch dein Gebaren erklären, wenn du etwas nicht bekommen hast.
Ich warne selbst vor Hobbypsychologen, aber das mal vorweggestellt kann ich dir sagen wie es sich meiner Meinung nach verhält: Alles was man an Gefühlen, Wünschen etc. verleugnet und unterdrückt verschwindet nicht, sondern es sucht sich einen anderen Weg um sich auszudrücken.
Bedeutet, wenn man etwas an sich selbst nicht akzeptiert (Selbstreflexion), und einen Weg findet es zu kanalisieren, dann versucht es die Bedürfnisse, Ängste etc. anders zu kompensieren.

Menschen tun so einiges, um ihren Wert bestätigt zu bekommen. Und passiert das nicht (=du bekommst nicht was du willst), wird das eben unerträglich. Das kann sich dann schon mal in Schreien und Randalieren äußern.
Die letzte Stufe ist dann eben die Resignation, man kann an nichts mehr etwas finden und im Grunde will man es auch nicht mehr, weil alles nur noch dazu führen würde dass man sich mit Dingen auseinandersetzen müsste, mit denen man sich doch gar nicht beschäftigen möchte.

Und wer sich minderwertig gegenüber anderen fühlt, der möchte sich eben verstecken, nicht auffallen, keinen Angriffspunkt bieten usw.
Dies steht aber im genauen Gegensatz zu einem der menschlichen Grundbedürfnisse: Dem Wunsch nach Anerkennung, also Selbstbestätigung. Hat oft eine große Schnittmenge mit der Selbstentfaltung, ist aber noch was anderes.
Dem nach wärst du gefangen zwischen dem Wunsch dich zu profilieren auf der einen und dem aus dem Minderwertigkeitsgefühl entstandenen Wunsch (und negativen Erfahrungen durch Mobbing) nicht aufzufallen.

Diese beiden Kräfte "heben" sich quasi gegenseitig auf und führen im Grunde zu einem Stillstand. Da ich die menschlichen Grunbedürfnisse für so ziemlich unverrückbar halte kann man Tipp daher nur lauten auf der anderen Seite anzufangen.
Unnötig zu erwähnen dass aus einem Minderwertigkeitsgefühl auch kein echtes Selbstbewusstsein geboren werden kann. Das Problem haben natürlich viele Menschen, wird dann gerne mit Status, Macht etc. kompensiert.

Das ist jetzt alles nur ganz grob und in Eile geschrieben, aber vielleicht besser als Nichts und ein Gedanke den man mal verfolgen könnte..

Fenris85 meinte:

Menschen tun so einiges, um ihren Wert bestätigt zu bekommen. Und passiert das nicht (=du bekommst nicht was du willst), wird das eben unerträglich. Das kann sich dann schon mal in Schreien und Randalieren äußern.
Die letzte Stufe ist dann eben die Resignation, man kann an nichts mehr etwas finden und im Grunde will man es auch nicht mehr, weil alles nur noch dazu führen würde dass man sich mit Dingen auseinandersetzen müsste, mit denen man sich doch gar nicht beschäftigen möchte.

Und wer sich minderwertig gegenüber anderen fühlt, der möchte sich eben verstecken, nicht auffallen, keinen Angriffspunkt bieten usw.
Dies steht aber im genauen Gegensatz zu einem der menschlichen Grundbedürfnisse: Dem Wunsch nach Anerkennung, also Selbstbestätigung. Hat oft eine große Schnittmenge mit der Selbstentfaltung, ist aber noch was anderes.
Dem nach wärst du gefangen zwischen dem Wunsch dich zu profilieren auf der einen und dem aus dem Minderwertigkeitsgefühl entstandenen Wunsch (und negativen Erfahrungen durch Mobbing) nicht aufzufallen.

Diese beiden Kräfte "heben" sich quasi gegenseitig auf und führen im Grunde zu einem Stillstand. Da ich die menschlichen Grunbedürfnisse für so ziemlich unverrückbar halte kann man Tipp daher nur lauten auf der anderen Seite anzufangen.
Unnötig zu erwähnen dass aus einem Minderwertigkeitsgefühl auch kein echtes Selbstbewusstsein geboren werden kann. Das Problem haben natürlich viele Menschen, wird dann gerne mit Status, Macht etc. kompensiert.

Zum Vergrößern anklicken....

Ich denke das trifft es so ziemlich auf den Punkt. Ich will endlich jemand sein, traue mich aber nicht aus mir hinaus. Ich bin in mir gefangen. Wenn ich daran denke wie alt ich schon bin krieg ich die Kriese. Ich habe nichts aus mir gemacht. Alle anderen sind schon so viel weiter und ich dümpel hier rum und frage mich ob das wohl für immer so bleiben wird. Ich glaub ich hatte die das "richtige" Umfeld.