Omas Liebling...
Mitglied
Ein kräftiges Hallo in die Runde und ich möchte einmal versuchen hier etwas schlauer aus dem zu werden was mir gerade wiederfährt. Ich will es verstehen und vielleicht hat jemand selbige Erfahrungen machen können und kann mir somit nützliche Tipps geben.
Ich möchte mich kurz fassen. Januar 2021 stand meine Jugendliebe dank Facebook wieder vor meiner Tür . Natürlich schrieben wir vorher hin und her nachdem Sie mich gefunden hatte und ich lud Sie ein zu mir da ich im Ausland lebe . Ich merkte irgendwie für mich das Sie sehr schüchtern und Hilflos wirkte bei allem was sie so tat und mein Helfersyndrom sprang an und ich führte Sie durch eine wundervolle Zeit hier bei mir im Ausland. Sie gab zu verstehen das sie sich von ihrem Mann trennen möchte und zwei Kinder habe. Mehrfach gab Sie mir zu verstehen das sie mich all die Jahre gesucht habe und wie toll sie mich immer fand. Sie wiederhollte oft was für ein toller Kerl ich sei und wo ich bloss all die Jahre gewesen sei? Das sie gerne zu mir ziehen würde und wie toll es doch wäre noch ein gemeinsames Kind zu haben. Nun nach einem dreiviertel Jahr und mehreren treffen habe sie sich im hintergrund schon ihre Diplome anerkennen lassen die fürs Ausland nötig seien und sie gab mir ständig das Gefühl mich irgendwie auf ein Podest zu stellen. Ich fühlte mich gut obwohl ich immer so ein beschleichendes Gefühl hatte. Schliesslich verliebte ich mich Hals über Kopf. Ich war der glücklichste Mann auf Erden obwohl ich echt immer überlegte wie sie das machen will mit ihren Kindern ,ihrem noch Ehemann und dem gemeinsamen Haus. Jedenfalls wirkte sie immer sehr fragil auf mich und ging öfters ins Bad wenn wir deeptalk hielten . Ich merkte das sie sich die Tränen weg wischte und dann war wieder alles gut. Irgendwann ging es dann los das ich ihre Wohnungsschlüssel Nachts um halb zwei aus dem Auto holen müsse weil sie Angst habe das jemand den klauen könne und bei ihr einbreche. Mein Wohnungsschlüssel habe sie verloren gab sie an dem Tag der Trennung bekannt. Mir viel auch auf das sie nach aussen immer sehr spiessig und arrogant wirkte obwohl sie gar nicht so war Sie war eben verletzlich und fragil. Irgendwann gab sie mir unterschwellig zu verstehen ich würde dies und das nicht mehr tun... Ich verstand das nicht . Ich fühlte mich immer schuldiger und wurde mir gegenüber immer verwirrter...Ich meine ich war verliebt, wie konnte mir das passieren das ich sie vernachlässige? Jedenfall wuchs in mir langsam aber stätig das Gefühl das mein Selbstwert verschwand oder aber immer mürberer wurde. Eines Tages fing es an sie sei überfordert mit allem und sie brauche eine Pause. Sie hielt mich gekonnt so ein Jahr hin und konnte mich immer so manipulieren das sie mich bei ihr hielt aber gleichzeitig abwertete...IEmotional war sie auf einmal eine Katastrophe . Sie gab öfters zu verstehen das Sie eine Diva werden möchte. Ich selbst verstand mich nicht mehr . Telefonieren wolle sie nicht mehr aber schreiben. Sie habe Angsrt meine Fragen nicht gut beantworten zu können und dabei sei es besser zu schreiben. Ich dachte nur oh man du bist Sozialpädagogin und solltest Diplomatie verstehen . Dann warf sie mir immer wieder Brotkrumen hin und weil ich so stark verliebt war hoffte ich natürlich immer wieder auf ein gutes Ende bis ich selbst daran zerbrach. Ich musste in die Psychiatrische Klinik weil ich mich nur noch vor den Zug schmeissen wollte. Ich landete in so eine schweren Depression das ich heute noch nach zwei Jahren damit zu kämpfen habe was das war. Warum bekomme ich meine Emotionen gegenüber dieser Frau nicht in den Griff. Ich meine man hat schon ander Trennungen durchgemacht und gut. Die gingen dann meist 3 Monate und fertig. Hier kämpfe ich seit 2,5 Jahren mit meinem Leben um wieder normal zu werden.... Ich habe wie Nebel in meinem Kopf, Panikattaken, habe meinen Job verloren und lebe mit einem virtuellen Loch auf meiner Brust was all meine Energie aufsaugt. Die Frau denonziert mich ,demütigt mich und ist unterschwellig immer abwertend zu mir, meldet sich aber immer wieder mit warmen und überzeugenden Argumenten wo man denkt hey ok das macht Sinn und könnte stimmen was sie von sich gibt.Ich solle gut auf mich aufpassen und ich sehe toll aus und bla bla bla..Antworte ich aber geht das Ding wieder voll nach hinten los...Sie selbst hat dafür gesorgt das mein Selbstwert singt in dem ich nur ne Affäre war oder das fünfte Rad am Waagen....sagt mir aber parallel dazu ich sei zu Sensibel. Sie schrieb mir Liebesbriefe ,schenkte mir Bücher mit pers. Widmungen und kaufte mir Sachen. Sagte mir aber im Nachgang es war doch nur Sex. Ich habe getan was in meiner Macht steht. Wir waren fliegen haben gerillt in den Bergen waren an den schönsten Orten meines Landes und den dazu gehörenden Hotels. Ich erkenne diesen Menschen nicht wieder und will es für mich endlich verstehen was da passiert ist. Ich habe mit niemandem ärger ,bin ausgeglichen , habe tolle Freunde und passe echt in die Welt. Habe sogar zu fast all meinen ex Freundinnen super kontakt. Mal ehrlich ...an was bin ich da geraten ...kann mir da vielleicht jemand helfen? Ich selber habe das Gefühl ich bin an eine vulnerable Narzisstin geraten. Danke vorab und lieben Gruss Omas Liebling
Ich möchte mich kurz fassen. Januar 2021 stand meine Jugendliebe dank Facebook wieder vor meiner Tür . Natürlich schrieben wir vorher hin und her nachdem Sie mich gefunden hatte und ich lud Sie ein zu mir da ich im Ausland lebe . Ich merkte irgendwie für mich das Sie sehr schüchtern und Hilflos wirkte bei allem was sie so tat und mein Helfersyndrom sprang an und ich führte Sie durch eine wundervolle Zeit hier bei mir im Ausland. Sie gab zu verstehen das sie sich von ihrem Mann trennen möchte und zwei Kinder habe. Mehrfach gab Sie mir zu verstehen das sie mich all die Jahre gesucht habe und wie toll sie mich immer fand. Sie wiederhollte oft was für ein toller Kerl ich sei und wo ich bloss all die Jahre gewesen sei? Das sie gerne zu mir ziehen würde und wie toll es doch wäre noch ein gemeinsames Kind zu haben. Nun nach einem dreiviertel Jahr und mehreren treffen habe sie sich im hintergrund schon ihre Diplome anerkennen lassen die fürs Ausland nötig seien und sie gab mir ständig das Gefühl mich irgendwie auf ein Podest zu stellen. Ich fühlte mich gut obwohl ich immer so ein beschleichendes Gefühl hatte. Schliesslich verliebte ich mich Hals über Kopf. Ich war der glücklichste Mann auf Erden obwohl ich echt immer überlegte wie sie das machen will mit ihren Kindern ,ihrem noch Ehemann und dem gemeinsamen Haus. Jedenfalls wirkte sie immer sehr fragil auf mich und ging öfters ins Bad wenn wir deeptalk hielten . Ich merkte das sie sich die Tränen weg wischte und dann war wieder alles gut. Irgendwann ging es dann los das ich ihre Wohnungsschlüssel Nachts um halb zwei aus dem Auto holen müsse weil sie Angst habe das jemand den klauen könne und bei ihr einbreche. Mein Wohnungsschlüssel habe sie verloren gab sie an dem Tag der Trennung bekannt. Mir viel auch auf das sie nach aussen immer sehr spiessig und arrogant wirkte obwohl sie gar nicht so war Sie war eben verletzlich und fragil. Irgendwann gab sie mir unterschwellig zu verstehen ich würde dies und das nicht mehr tun... Ich verstand das nicht . Ich fühlte mich immer schuldiger und wurde mir gegenüber immer verwirrter...Ich meine ich war verliebt, wie konnte mir das passieren das ich sie vernachlässige? Jedenfall wuchs in mir langsam aber stätig das Gefühl das mein Selbstwert verschwand oder aber immer mürberer wurde. Eines Tages fing es an sie sei überfordert mit allem und sie brauche eine Pause. Sie hielt mich gekonnt so ein Jahr hin und konnte mich immer so manipulieren das sie mich bei ihr hielt aber gleichzeitig abwertete...IEmotional war sie auf einmal eine Katastrophe . Sie gab öfters zu verstehen das Sie eine Diva werden möchte. Ich selbst verstand mich nicht mehr . Telefonieren wolle sie nicht mehr aber schreiben. Sie habe Angsrt meine Fragen nicht gut beantworten zu können und dabei sei es besser zu schreiben. Ich dachte nur oh man du bist Sozialpädagogin und solltest Diplomatie verstehen . Dann warf sie mir immer wieder Brotkrumen hin und weil ich so stark verliebt war hoffte ich natürlich immer wieder auf ein gutes Ende bis ich selbst daran zerbrach. Ich musste in die Psychiatrische Klinik weil ich mich nur noch vor den Zug schmeissen wollte. Ich landete in so eine schweren Depression das ich heute noch nach zwei Jahren damit zu kämpfen habe was das war. Warum bekomme ich meine Emotionen gegenüber dieser Frau nicht in den Griff. Ich meine man hat schon ander Trennungen durchgemacht und gut. Die gingen dann meist 3 Monate und fertig. Hier kämpfe ich seit 2,5 Jahren mit meinem Leben um wieder normal zu werden.... Ich habe wie Nebel in meinem Kopf, Panikattaken, habe meinen Job verloren und lebe mit einem virtuellen Loch auf meiner Brust was all meine Energie aufsaugt. Die Frau denonziert mich ,demütigt mich und ist unterschwellig immer abwertend zu mir, meldet sich aber immer wieder mit warmen und überzeugenden Argumenten wo man denkt hey ok das macht Sinn und könnte stimmen was sie von sich gibt.Ich solle gut auf mich aufpassen und ich sehe toll aus und bla bla bla..Antworte ich aber geht das Ding wieder voll nach hinten los...Sie selbst hat dafür gesorgt das mein Selbstwert singt in dem ich nur ne Affäre war oder das fünfte Rad am Waagen....sagt mir aber parallel dazu ich sei zu Sensibel. Sie schrieb mir Liebesbriefe ,schenkte mir Bücher mit pers. Widmungen und kaufte mir Sachen. Sagte mir aber im Nachgang es war doch nur Sex. Ich habe getan was in meiner Macht steht. Wir waren fliegen haben gerillt in den Bergen waren an den schönsten Orten meines Landes und den dazu gehörenden Hotels. Ich erkenne diesen Menschen nicht wieder und will es für mich endlich verstehen was da passiert ist. Ich habe mit niemandem ärger ,bin ausgeglichen , habe tolle Freunde und passe echt in die Welt. Habe sogar zu fast all meinen ex Freundinnen super kontakt. Mal ehrlich ...an was bin ich da geraten ...kann mir da vielleicht jemand helfen? Ich selber habe das Gefühl ich bin an eine vulnerable Narzisstin geraten. Danke vorab und lieben Gruss Omas Liebling
