Ich schäme mich so sehr!

Das ist ja das Perfide, daß Täter sich dann auch noch mit der 'aber-ihr-hats-doch-auch-Spaß-gemacht' Nummer herausreden wollen...

Jemandem erst die Beine abhacken, und dann anlasten, daß er nicht laufen kann - sorry, geht gar nicht.

Die Schuld liegt einzig und alleine bei Deinem Vater. Punkt.

Ich habe schon öfter gelesen, dass missbrauchte Kinder teils durch häufiges, öffentliches Selbstbefriedigen oder sogar durch sexuelle Handlungen an anderen Kindern auffällig werden. Du bist also sicher nicht die einzige! Ich denke es hat etwas damit zu tun, dass diese frühzeitige, aufgezwungene Sexualität durch den Missbrauch von den missbrauchten Kindern so irgendwie verarbeitet wird. Und die Kinder wissen ja auch gar nicht mehr wo da die Grenze ist, sind wahrscheinlich verwirrt durch die Empfindungen ihres Körpers. Du konntest das was Dein Vater da mit Dir gemacht hat und die Reflexe mit denen Dein Körper darauf reagiert doch als Kind noch gar nicht einordnen... vielleicht war da das Masturbieren auch eine Art Druckabbau oder Ablenkung Deiner Psyche von den schlimmen und hilflosen Empfindungen die Du dabei hattest.

Ich denke in jedem Fall auch, dass Dich keinerlei Schuld trifft und dass Du gar nicht wusstest was oder wieso Du damals nach dem Missbrauch im Bett Deines Vaters getan hast. Als Kind warst Du einfach völlig überfordert mit all diesen widersprüchlichen Empfindungen und offenbar hat sich Deine Seele und Dein Körper so einen Ausweg gesucht.

Anonym meinte:

Ich muss das mal schreiben, weil es mich ziemlich belastet, ich hab über das noch mit niemanden geredet oder geschrieben. Meine ganzen früheren Therapeuten wissen nichts davon, und ich denke ich werde das auch niemanden erzählen. Weil ich mich jetzt schon dafür schuldig fühle und mich ekele und weis gott was. Mein vater hat mich früher als kind missbraucht im ehebett. Irgendwann hab ich damit angefangen, also nicht vor dem missbrauch sondern danach vor mein vater zu befriedigen. Also alles unter der decke, er hat gar nichts mit bekommen. Ich schäme mich so sehr und weis das sowas krank ist und das ich selbst schuld war an dem missbrauch. Heute hab ich ne fast normale sexualität, ich neige ein bisschen zum sm, devot usw. Ich weis gar nicht was ich hören hier will, ich schäme mich so sehr und musst es mal jemanden erzählen. Und während mein vater mich angefasst hat, hat es mir auch zum teil gefallen, nicht immer, es war für mich sehr schlimm oft da ich oft wie versteinert war und so getan habe als schlafe ich. Ich bin heute psychisch instabil. Hab eine borderline störung und eine postraumatische Belastungstörung. Ich glaube das ist auch der teil wieso ich mir andauernd die schuld gebe.

Lg

Zum Vergrößern anklicken....

Hallo anonym, du bist weder schuld noch muss dir dein Erlebtes peinlich sein.
Deine Selbstbefriedigung vor deinem "Vater" wird seinen Grund haben und ich bin
mir sicher, dass dir dieser Grund irgendwann einmal bewusst wird.
Vielleicht hast du es getan, um dich selber zu schützen bzw. zu verhindern, dass
sich dein Vater erneut an dir vergreift bzw. es ihm reicht, wenn du dich vor ihm selber
befriedigst. Wichtig ist, dass du dich in Therapie befindest und alles nach und nach aufarbeitest. Dazu musst du den Mut finden, dich zu äußern. Sonst kann dir auch kein Therapeut helfen.

Ich hatte als Kind auch eine Situation, die ich lange verschwieg, weil sie mir peinlich war.
Als ich ca. 12 Jahre alt war, lag ich mit meinem kleinen Bruder im Bett. Ich wollte ein Kissen
zurecht legen und als ich dieses Kissen in der Hand hatte, bekam ich plötzlich den Gedanken,
damit meinen kleinen Bruder zu ersticken. Heute weiß ich, dass mir dieser Gedanke aufkam,
weil ich eifersüchtig auf meinen kleinen Bruder war, weil meine Mutter immer einen Sohn haben
wollte und diesem mehr Aufmerksamkeit schenkte als mir. Als ich dies meinen Therapeuten erzählte,
meinte sie, dass viele Kinder diese Gedanken haben bzw. es normal sei.

"Psychotherapie ist nichts anderes als vom Unbewussten ins Bewusste!" und Reden, so schwer es
anfangs auch fällt, ist der erste Schritt zur Genesung.

Danke für die vielen antworten, es ist befreiend das hier zu schreiben und so welche antworten zu bekommen. Es war nicht immer schön, ich hab eigentlich nur wenige erinnerungen, und die die ich habe sind einmal schön und einmal schrecklich, mein körper war steif, ich wollte das nicht. Und doch beim nächsten mal hatte ich gefühle. Im endefekt wars trotzdem eckelig. Ich hab oft träume früher gehabt die davon spielen das ich meistens den missbrauch mochte und es manchmal heraus gefordert habe. Oft nach dem träumen war mir total übel und ich hatte dann noch mehr schuldgefühle. Weil ich mir dachte wieso träume ich sowas auch? Jetzt ekelt es mich total, ich mag nicht mehr von meinen vater angefasst zu werden. Ich verabscheue das. Einmal kam mir sogar im bett früher als mein vater rein kam ja ob er mich wieder anfässt, weil ich dieses schöne gefühl wieder haben wollte. Aber das war nur einmal, da schäme ich mich auch dafür. Ich hab wie gesagt nicht sehr viel erinnerungen daran. Aber wie gesagt sonst fand ich es ekelig und ich war immer froh wenn mein vater dann geschlafen hatte. Mein vater war auch oft betrunken und ist immer gleich eingeschlafen, daher ist es wohl nicht jede nacht passiert. Aber sein atem nach alkohol werde ich wohl nie vergessen. Immer wenn ich bier geruch rieche kommen oft erinnerungen wieder hoch. 🙁

Ich wollte schreiben das es nicht schön war, nur einmal an das ich mich erinnern kann.

Das ist sexueller missbrauch!!