Ich liebe meine 16-jährige Stieftochter, begehre sie, Hilfe!

blaueTomate meinte:

Moin Gast,


Ich denke, Begierde oder Liebe....das solltest Du zunächst mal
klären - falls es Dir doch unklar sein sollte (habe gerade eher nicht den Eindruck -
auch wenn man bei der recht plakativen Headline erst einmal stutzt😱)

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Das sehe ich genauso. Wenn du, TE, tatsächlich verliebt wärst, würdest du nicht nur ihren Körper thematisieren, sondern auch von Gefühlen sprechen, die über Geilheit hinausgehen. Höre in dich hinein und entscheide dann.

blaueTomate meinte:

Und dass es Dir gelingt, Deine Partnerin
davon zu überzeugen, dass nicht DU es bist,
der was von Deiner Stieftochter will -
sondern dass es Deine Hormone
sind - die beim Anblick des nackten Mädchens
momentan spinnen.....

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Liebe Tomate, tut mir leid, ich schätze deine Beiträge eigentlich sehr, aber hier gibst du meiner Meinung nach einen gefährlichen Tipp...

Projiziere dies doch mal auf eine Frau, deren Freund oder Mann sie betrogen hat oder auf ihre beste Freundin scharf ist. Meinst du, es geht ihr auch nur einen Deut besser, wenn der Mann sagt "Schatz, ich bin scharf auf deine beste Freundin, aber das bin nicht ICH sondern meine Hormone!". Oder wenn ein Vater den Missbrauch an seinem eigenen Kind mit eben diesem Satz rechtfertigt. Oder ein V*** vor der Polizei? "Sorry, Herr Wachtmeister, das war nicht ich, meine Hormone waren schuld."

Du bist scharf auf das Mädel, TE, schön und gut, man kann niemandem vorschreiben, auf wen er stehen darf und auf wen nicht. Ich würde an deiner Stelle aber die Konsequenzen ziehen und mich trennen. Vorsicht ist besser als Nachsicht. Anders als viele andere User hier würde ich dir aber davon abraten, mit der Mutter detailiert darüber zu sprechen. Wäre ich die Mutter, ich wüsste nicht, wie ich reagieren würde. Eventuell würde es ihr auch den Umgang mit anderen Männern erschweren, die sie zukünftig mit nach Hause bringen möchte. Der Tochter in ihren eigenen, eigentlich geschützen vier Wänden, zu raten, sich am besten einzumummeln, nicht mehr nackt zu zeigen und vor den männlichen Mitgliedern bloß nicht als Frau aufzufallen (mal überspitzt ausgedrückt), halte ich nicht für zielführend. Sie kann nichts dafür, dass sie erwachsen wird. Du hast das Problem, also entferne bitte DU dich.

Nichtsdestotrotz wünsche ich dir viel Glück.
VG
Star

Also Gast, um dich erstmal zu beruhigen, es ist tatsächlich "normal", dass dich der Anblick einer nackten Frau, auch wenn sie 16 ist, erregt! Dafür kannst du tatsächlich nichts. Es ist sogar wissenschaftlich bestätigt, dass ein gewisser Prozentsatz der Männer prinzipiell in der Lage ist, sogar für Kinder sexuelle Gefühle zu entwickeln. Das liegt ganz einfach daran, dass diese bestimmte Eigenschaften haben, die, genetisch vorprogrammiert, einen bestimmten Reiz ausüben. Es ist dabei nicht das kindliche, sondern vielmehr Schutzbedürftigkeit und Unschuld, so doof das jetzt auch klingen mag. Aber diese Reize würden bei einer erwachsenen Frau eben präferiert werden... und wenn ein Kind diese Eigeschaften dann "signalisiert", kann es durchaus dazu kommen, dass dies zu einer Reaktion des Mannes führt. Kein Witz! Was hierbei aber wichtig ist, ist die eigene Moralvorstellung und die dadurch entstehende "Blockade", die hier auch schon angesprochen wurde. Würde einem anderen nun dieser Gedanke in den Kopf kommen, würde er ihn wahrscheinlich sofort abschütteln, würde sich ablenken, und daraus die Konsequenz ziehen, dass nun eben die Badezimmertür geschlossen wird! Ich denke, du fühlst nun "Liebe" für deine Stieftochter, weil dich das schlechte Gewissen zu sehr eingeholt hat und du wie gelähmt bist, ohne etwas gegen die Situation, in der du erkennst, dass eine solche Reaktion normal ist, unternehmen zu können (neue Regeln, was diese Freizügigkeit betrifft). Dadurch wird es für dich zu so einem Thema, du hast es eben durch dein schlechtes Gewissen und die Angst davor dauernd im Kopf.
Bleibe ganz ruhig, nehme es als simple biologische Funktion hin und distanziere dich innerlich von deinen "Liebesgefühlen", dann spreche mit deiner Frau. Ich würde es aber um ehrlich zu sein etwas anders formulieren und nicht direkt sagen, dass deine Stieftochter dich ERREGT. Ich würde es an deiner Stelle lieber etwas milder formulieren, einfach ansprechen, dass du dich mit der Freizügigkeit nicht mehr ganz wohlfühlst, weil sie nun eben zu einer Frau wird. Ich denke deine Frau wird somit schon verstehen, was du damit sagen möchtest und wird, da bin ich mir sicher, Einsehen haben!

Liebe Grüße,
Zimtveilchen

Manche Antworten hier kann ich nicht ganz nachvollziehen, aber muß ich ja auch nicht. Ich glaube nicht, dass ein Mann das immer so steuern kann, wann ihn was erregt.

Es ist einfach nicht gut, dass ihr nackt voreinander rum lauft, denn dann sind solche Gefühle vorprogrammiert.
Ich glaube nicht, dass es all zu klug wäre, Deiner Frau von diesen Gefühlen was zu sagen.
Versuch maL das, was da in Dir vorgeht, unabhängig von Dir als Person zu sehen. Damit meine ich, das Du das von Deinem Willen her sicher nicht willst, und Du weißt ja selber das es nichts richtiges ist so zu empfinden!
Ich glaube nicht, das Du deshalb gleich ausziehen solltest. Aber Du solltest diesen Gefühlen, die einfach eine Versuchung sind und keine Liebe, ganz entschieden wiederstehen!
Schau, das Du Dich nicht zur gleichen Zeit im Bad fertig machst wie Deine Tochter. Du selber solltest auf jeden Fall den Anfang machen und nicht mehr nackig durch die Gegend laufen. Vielleicht wird ja bei Deiner Stieftochter auch noch sowas wie eine natürliche Schamgrenze wach, dass sie selbst auch spürt, es ist nicht so gut völlig nackt voreinander durch die Gegend zu laufen.


Liebe Grüsse
Lena

Shooting_Star meinte:

Projiziere dies doch mal auf eine Frau, deren Freund oder Mann sie betrogen hat oder auf ihre beste Freundin scharf ist. Meinst du, es geht ihr auch nur einen Deut besser, wenn der Mann sagt "Schatz, ich bin scharf auf deine beste Freundin, aber das bin nicht ICH sondern meine Hormone!". Oder wenn ein Vater den Missbrauch an seinem eigenen Kind mit eben diesem Satz rechtfertigt. Oder ein V*** vor der Polizei? "Sorry, Herr Wachtmeister, das war nicht ich, meine Hormone waren schuld."

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Hallo star,

musste nun erstmal auf Dein linsen...24 und w bist Du.
Dein Beitrag hat mich natürlich nachdenklich gemacht....hmmm, für mich
liegt das, wie es weitergeht, vor allem davon ab, wie stabil die Partnerschaft des
TE wirklich ist.

Natürlich wird es höchstwahrscheinlich eine ernste Krise bei der Partnerin auslösen - mir persönlich würde es natürlich auch sau-schlecht gehen....wenn meine kleine Welt(Partnerschaft) einzustürzen droht...so in etwa.
Nur - das Problem ist so oder so da - egal, ob er schweigt oder nicht...*denk*

Der TE selbst wirkt auf mich persönlich recht verzweifelt - schreibt nichts von irgendwelchen
Plänen oder Perspektiven....ich lese da nur Verzweiflung.

Deswegen würde ich persönlich raten, mit der Partnerin offen darüber zu sprechen - wenn er
es nicht tut, ist das Problem ja dadurch nicht weg.

Klar, ihm bleibt der Auszug...
Nur würde ich als Partnerin dann denken "Warum hat er mir nichts gesagt....liebt er mich nicht mehr? Wollte er sie doch real??"
Die Partnerschaft wäre also ebenso gefährdet - denke ich zumindest.

Die Tochter wäre wohl auch ziemlich belastet, wenn der Stiefvater sich offenbart, um dann unmittelbar danach auszuziehen - aber natürlich auch dann, wenn ihr nicht angemessen und sensibel genug vermittelt wird, dass man als junge Frau schnell mal eine erregende Wirkung auf Männer ausübt - auch daheim.
Damit meine ich übrigens gar nicht, dass sie sich verhüllen soll😱 - habe ich auch nicht geschrieben - nur halt nicht alle weiblichen Register - ihren nackten Körper - im Bad u.ä. ziehen! Das Ganze muss ja keine Irritation von Dauer sein.
Es gibt therapeutische Möglichkeiten, gemeinsam einen Ausweg zu suchen.

Ich halte das nicht für unmöglich...finde aber auch, dass es eine sehr schwierige und hochbrisante Angelegenheit ist...möchte da auch nicht involviert sein...
Der TE liest sich jedoch für mich reflektiert und scheint bemüht, Schlimmes zu verhindern.

Vielleicht hat hier einfach jeder seine ganz eigene Art, mit dem geschilderten Problem umzugehen....gefährliche Ratschläge möchte ich hier auf keinen Fall geben, ich kann nur das schreiben, was ich machen würde.

Trotzdem Danke @shooting_star, Du hast mich nachdenklich gemacht, natürlich reicht es nicht, nur die Seite der Tochter und des TE zu sehen *denk*

@TE
Du siehst, dass es keine Patentlösung geben kann - nur Du selbst kannst entscheiden, wie Du am besten weiteren Schaden abwenden kannst.
Die Frage ist ja auch....wie stabil ist Eure Beziehung (die Deiner Frau und Dir!) wirklich?
Das wird sich jetzt u.U. erweisen.
Ich wünsche Dir, dass Ihr alle einen Weg aus dieser Situation findet - und Du und Deine Stieftochter wieder miteinander umgehen könnt!
Ebenso wünsche ich Dir, dass Deine Frau Dir weiterhin vertrauen kann - das ist bestimmt schwer - und nicht selbstverständlich.

Alles Gute!

PS
@zimtveilchen

Bleibe ganz ruhig, nehme es als simple biologische Funktion hin und distanziere dich innerlich von deinen "Liebesgefühlen", dann spreche mit deiner Frau. Ich würde es aber um ehrlich zu sein etwas anders formulieren und nicht direkt sagen, dass deine Stieftochter dich ERREGT. Ich würde es an deiner Stelle lieber etwas milder formulieren, einfach ansprechen, dass du dich mit der Freizügigkeit nicht mehr ganz wohlfühlst, weil sie nun eben zu einer Frau wird. Ich denke deine Frau wird somit schon verstehen, was du damit sagen möchtest und wird, da bin ich mir sicher, Einsehen haben!

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Das hast Du gut formuliert....vermutlich würde ich es auch so in etwa machen wie in dem Zitat von Dir.
Das glaube ich jetzt...wie es dann in so einer Situation wirklich für mich wäre, weiß ich nicht..😱

Patch meinte:

Hallo Gast,

noch sind wir nicht so weit, dass Gäste sich aussuchen dürfen, welche Antworten sie zu erhalten wünschen...
Du hast eine Frage gestellt.
Ich habe sie beantwortet.

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Er kann sich aber ganz sicher aussuchen, welche Antwort ihm weiterhilft und welche nicht. Und er hat klar gesagt, dass ihm dein anklagender Ton gar nichts bringt. Du bist dafür bekannt, dass du gerne mal übers Ziel hinausschießt und ich frage mich, warum es so schwer ist, Leute in einem freundlichen Ton anzusprechen, der nicht gleich jeden verschreckt.


@TE

Zu deiner Situation gleich etwas, aber zunächst mal etwas Anderes.

Ich frage mich, warum ein 16-jähriges Mädchen ihre Privatsphäre so wenig schützt und nackt vor ihrem Vater im Bad rumrennt. Normalerweise setzt mit Beginn der Pubertät bei Kindern eine natürliche Scheu ein. Sie ziehen sich dann von sich aus zurück.

Ich würde an deiner Stelle zusammen mit deiner Frau mal genau hinschauen, ob deine Tochter sich ihrer Reize bewusst ist und absichtlich provoziert (kann vorkommen, gerade beim Stiefvater) oder ob sie sich ihrer Reize eben nicht bewusst ist und sich dann aber auch nicht draußen "im Dschungel" zu bewegen weiß und Männer aufreizt, die sie eigentlich gar nicht ansprechen möchte. So etwas führt leicht zu Missverständnissen. Vielleicht sollte deine Frau da mal ein ernsthaftes Wort mit ihr reden. Beides ist nicht akzeptabel und es ist durchaus normal, wenn du darum bittest, dass sich die Familie an gewisse Regeln hält. Dazu musst du dich nicht unbedingt outen.

Was dich betrifft, so denke ich, kann man dir keinen wirklich durchdachten Rat geben, weil keiner die Umstände kennt, unter denen du lebst. Mich würde zum Beispiel erst mal interessieren, wie das Sexualleben zwischen deiner Frau und dir ist. Ist ja nicht ganz unwichtig.

Ich würde dir in der Tat raten, ein paar Sitzungen bei einem Sexualtherapeuten zu machen. Nicht weil du krank bist, es ist nicht so ungewöhnlich wie man glaubt, dass ein Vater (dazu muss man kein Stiefvater) sein, plötzlich entdeckt, dass seine kleine Prinzessin sich verändert hat. Es ist dann nicht so abwegig, dass der eine oder andere Mann sich verliebt. Immerhin ist das junge Mädchen irgendwie eine jüngere Ausgabe der Partnerin.

Möglicherweise ist es eine momentane Verwirrung, die sich hochpuscht, weil du niemanden zum Reden hast und darum würde ich mir an deiner Stelle einen guten Therapeuten suchen. Rede mal drüber, versuch dir deiner Gefühle klar zu werden. Schau, wo die Begierde her kommt. Das muss gar nicht zwangsläufig mit deiner Tochter zusammenhängen. Vielleicht ist sie auch nur das naheliegende Opfer der Begierde. All das kann man ja wieder in die richtigen Bahnen lenken. Und wenn dann rauskommt, da ist echte Liebe vorhanden und die Gefahr für sie und auch dich ist zu groß, dann kannst du immer noch ausziehen.

Ob du deiner Frau davon berichtest, musst du wissen. Dieses Thema ist natürlich mit einem sehr starken Tabu belegt und die meisten Menschen reagieren - wie du an diesem Forum siehst - mit Entsetzen und Unverständnis. Du kannst mit ihr aber auf jeden Fall besprechen, dass es nun, angesichts der Reife der Tochter dringend nötig ist, eine gewisse Privatsphäre einzuhalten. Eigentlich ist das normal mit einem Teenager im Haus. Das hat ja nichts mit Verklemmtheit zu tun sondern mit dem Setzen und Einhalten von Grenzen. Wie an anderer Stelle schon angeschnitten, sie muss ja auch fürs Leben lernen und da ist dieser sorglose Umgang mit Nackheit eben manchmal ein Problem. Besser sie erfährt das bei euch, als dass irgendwann ihre Grenzen massiv übertreten werden.

Wenn du keinen Therapeuten vor Ort findest, ruf einfach in der Berliner Charité im Sexualinstitut an. Die arbeiten mit Pädophilen. Nicht, dass ich dich für pädophil halte, das kann ich so nicht einschätzen, aber die können dir sagen, an wen du dich wenden kannst.

Ich wünsche dir, dass du das Thema für deine Familie und dich positiv auflösen kannst.

Tuesday

Hallo,



also erstmal verstehe ich nicht warum nahezu alle User >Liebe< immer in Bezug zu einer partnerschaftl. Beziehung verstehen, als ob es keine "andere" Liebe gäbe...


Dann muß ich Dir sagen bzw. Dich fragen: warum willst Du ausziehen? Du schreibst doch Du würdest nie es auf Deine Schutzbefohlende abzielen, dann ist doch alles O.K.. O.k. sie hat ihre Reize, Du bist potent und das wars.

Es ist natürlich und O.K., was sonst?

Das Einzigste was mich irritiert das Du irritiert bist... ...meinst Du denn da kann es Probleme geben? Oder meintest Du tatsächlich eine Liebesentwicklung überhalb der normalen Beziehung zw. Vaterersatz und Stieftochter?

Dann würde ich mich fragen wieso Du dies nicht auf ein norm. Level halten könntest...


...

Man sieht die Stieftochter bereits seit einem Jahr mit "anderen Augen" nicht erst seit der
Szene im Bad. Man hätte schon lange den freizügigen Umgang miteinander ändern können/müssen.

Als Mutter hätte ich es schon zu einem viel früheren Zeitpunkt getan.

Ende mit der nackten Herumhüpferei und auch Ende damit ,das Bad zu betreten,wenn es grad benutzt wird.
Dafür wurden Schlüssel auch erfunden.

!6 jährige Mädchen wissen genau was sie tun.Der ältere Stíefvater weiß es auch,was er macht, was er zuläßt.

Das kann man nicht mehr rückgängig machen.

Cosma meinte:

Z.B:

ich kann es nicht mehr in Einklang bringen hier zu Leben und beim Anblick Deiner Tochter sexuelle Gefühle zu empfinden.

ich ziehe es vor auszuziehen, der Angelegenheit auf den Grund zu gehen und sofern Du mich dann noch ertragen kannst, würde ich um einen Neuanfang bitten wollen.
......./o.ä.

Alles besser als "Gleichgesinnte" zu suchen und weiter "heile Welt" vorzuspielen.

ICH würde AUSFLIPPEN würde mein Partner solche Gefühle für meinen pubertierenden Sohn haben.
Ich würde es wissen wollen damit ICH entscheiden KANN.......

Cosma

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ich glaube, wenn ich als ehefrau erführe, aus welchem grunde mein mann auszieht, nämlich wegen meiner tochter, da würd ich ausrasten und ihm zeigen, wie er zur haustüre rauskommt, incl. eines "never-come-back"-tickets--
ich , boah---, moment, hab schon mein imaginäres hass-käppchen auf, bis über beide ohren!

...sorry hatte nicht richtig gelesen.