Ich komm nicht mehr mit mir und meinem Leben klar.(Mich hat der Mut verlassen)

cureless-insane meinte:

Ich weiß nicht mehr was ich machen soll.
Ich komm nicht mehr mit meinem Leben klar.
Mir fällt in den letzten Monaten alles so verdammt schwer mir fehlt für alles der Mut und die Kraft bei jeder Kleinigkeit breche ich in Tränen aus und jeden Abend diese Angstzustände.
Ich weiß langsam nicht mehr was ich machen soll.
Ich weiß nur dass ich das nicht mehr lange aushalte und ich Hilfe brauche.
Ich will endlich wieder einschlafen können ohne ständig Angst zu haben oder weinen zu müssen.
Und wirklich Verstanden fühle ich mich auch nicht alle machen mir nur Vorwürfe und sagen ständig jeder ist für sein Glück selbst verantwortlich dabei merken die gar nicht das es manchmal gar nicht mehr anders geht das man auch mal an Punkte im Leben kommt wo man nicht mehr kann und nicht mehr weiß was man tun soll oder was die richtige Handlung für die Situation ist.
Mir fällt es schwer damit umzugehen oder mich Freunden oder Vertrauten Leuten anzuvertrauen weil ich sobald ich mich anvertraue diese Angst in mir hab ich gehe den Menschen auf die Nerven und sie wollen eigentlich gar nix mit mir und diesem Problem zu tun haben.
In mir schnürt sich in dem Moment einfach alles zusammen und das sind solche Momente wo ich mich am liebsten verstecken würde und mit keinem mehr reden will.
Ich würde einfach nur gerne wissen was ich dagegen tun kann wie ich aus dieser Depression wieder raus komme ohne ganz verrückt zu werden oder zu verzweifeln.
So will ich auf gar keinen Fall weiter machen denn das ist nur noch wie eine Qual mit dem Wunsch schnell vorbei zu gehen.
Mittlerweile ist es schon so weit das ich Angst vor den Abenden und mir selbst hab ich hab Angst davor allein in meinem Zimmer zu sitzen und der Angst ausgeliefert zu sein.
Die Nacht ist für mich zu meinen Persönlichen Albtraum geworden ich wünsche mir einfach nur dass sie ganz schnell vorbei geht und ich irgendwann doch einschlafen kann ohne wach in meinem Bett zu liegen und über Dinge nachzudenken.

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Hallo,

ich leide ebenfalls unter Angstzuständen/Panikattacken, deswegen weiß ich, dass es in einem Akutzustand nicht möglich ist sich mit irgendwelchen Dingen abzulenken. Die Angst läßt nichts durch.
Anfangs war ich gegen ALLE Medikamente (hatte Angst von einem chemischen Zustand, sich nicht selber spüren zu können), aber ehrlich gesagt haben sie mir geholfen endlich wieder mal gedanklich ein wenig zu Ruhe zu kommen.
Leider hat es bei mir sehr lange gedauert bis ich eine Besserung verspürte (bestimmt ca. 3 Monate).
Danach folgte eine Therapie (über 2 Jahre).
Hm... geholfen hat sie mir, indem ich einfach gelernt habe ein wenig "NETTER" zu mir zu sein, nicht mehr FEHLERFREI sein zu wollen. Fehler ein wenig besser zu akzeptieren.
Für mich ist das Leben immer noch ein Kampf, aber ich lebe jetzt ein wenig "leichter".
Vielleicht solltest Du einen anderen Neurologen konsultieren, oder Du fährst einfach persönlich zu dieser Klinik hin und sagst einfach, dass Du wirklich Hilfe brauchst.
Glaub mir, es wird BESSER, aber es dauert noch ein wenig!!!
Ich drücke Dir die Daumen!


Lieb grüßt Dich,

Mili

Hi
Ich weiß nicht mehr weiter .. alles wird mir zu viel .. will nicht mehr jeden tag muss ich weinen wegen jeden scheiss..
Ich bin ein komisches kind .. "ich raste schnell aus, vergesse immer alles, hab viel stress in der schule, ..."
Und dann hab ich auch noch permanent solche angst mein besten freund zu verlieren .. dieses Gefühl werde ich nicht los ich bin ihm so unwichtig geworden ... ich will nicht mehr .. ich pass nicht mal mehr auf wenn ich über die Straße gehe weil ich hoffe es passiert ein unfall und ich sterbe ..bei leben ist eine einzige Katastrophe ..-.-...

Hey,ich bin 13 und es geht mir auch so.Auf meiner Schule ist der Druck so groß,dass mir es langsam egal ist,was mit mir passiert,ob ich Drogen nehme oder ähnliches.Ich würde zu einem Psychologen gehen,aber ich will nicht,dass meine Bekannten davon erfahren,ich weiß auch nicht,was ich tun soll...

Komm selber nich mehr klar weiss nich zurück zu mir noch ins normale leben . Lebte wie es schön war zu oft neue Partner zu oft weggerannt zu oft anabol genommen . Jetzt seit über ein Jahr keine Lust mehr böse gedanken alles egal

Hallo ich weis nicht was mit mir los ist aber ich komme inmoment mit mir selber nickt mehr klar ...... ich habe dauernd schlechte Laune und bin öfters am weinen und habe Angst alles zu verlieren

Mir geht's ähnlich ich weiss garnicht mehr wer ich überhaupt bin, hatte ne schwere kindheit bin ziemlich abgerutscht. war seit ich 15 bin nichtmehr in der schule hing komplett im sumpf, 1 mal die woche zuhause wenn überhaupt hatten ne zeit lang keinen Strom nichts zu essen. Hab dann früh angefangen mit Kokain Xtc opiate, 24 std lang auf tillidin keiner konnte mich verstehen wenn ich mit den jungs war hab ich oft gesagt ich gehe was erledigen aber hab mir nur einen ruhigen ort gesucht geweint weil ich keinen ausweg wusste, ich hatte keinen bock auf diesen ganzen scheiss aber das war das einzige was ich kannte was mir vorgelebt wurde. War dann auf Testosteron mit 16 schon wegen jeder scheisse durchgedreht hab schlimme scheisse gebaut und am nächsten tag hat mich das total fertig gemacht, ich hab mir gedacht was bin ich überhaupt für ein Mensch dass ich sowas anderen antue. Ich bin dann von den einen auf den anderen tag weggezogen mache ausbildung bin jetzt unter ganz normalen menschen aber ich passe da überhaupt nicht rein, ich weiss garnicht wie ich das beschreiben soll. Ich bin immer nett und Hilfsbereit aber manchmal wie ausgewechselt als wäre ich eine andere Person, Ich bekomme diese ganze scheisse nicht aus meinem Kopf ich kann nie schlafen nehme fast jeden abend Benzo's und Codein einfach um meinen Kopf ruhigzukriegen.
Ich weiss einfach nicht wie es weitergehen soll mir fällt es sehr schwer mich menschen zu öffnen aufgrund von Schlechten erfahrungen, wenn meine mutter nicht immer zu mir stehen würde, würde ich mir vielleicht das leben nehmen weil ich einfach keinen sinn sehe in allem.. Wofür weitermachen was erwartet mich schon dass es wert ist mich jeden abend fertig zu machen, ich bin einfach am ende niemand versteht mich. Könnte ewig weiterschreiben aber mir fehlen die Worte dafür