Ich kann mit der Beendigung der Freundschaft nicht abschließen

@ jeffB

Es st sicher richtig , dass für viele die Kommunikatin über E-Mail eine andere Bedeutung hat als für mich , was auch mit meiner Erkrankung und meinen eingeschränkten Aktionsradius zu tun hat.
Fakt ist aber, dass ich meinen Ex-Freund auch 3 Mal persönlich gesehen habe und wir auch öfter miteinander telefonierten - also etwas mehr als der "bloße Mailkontakt".

Mein Mann ist zu dem Thema ganz sicher nicht der Ansprechpartner - und keine Frage : Es wäre sicher auch anders - aber natürlich leben wir leider "viel nebeneinander" - aber das ist ein anderes Thema...

Hi Teddy,
sorry mir steht es nicht zu darüber zu urteilen, geschweige denn habe ich das recht mich bei Euch ein zu mischen. Aber könnte es nicht sein, dass genau, dieses "nebeneinander" herleben, das eigentliche Problem ist? Dass man sich, statt an der eigenen Beziehung zu arbeiten, sich in andere Freundschaften flüchtet? Habe das leider schon erleben müssen, deshalb komme ich grade darauf. Im Idealfall sollten doch Freundschaften "gesund" aufbauen, und Beziehungen sogar fördern und nicht weiter auseinander treiben.

Hallo Teddy:

Ich habe mir deinen langen Beitrag durchgelesen. Möchte Dir ein wenig meinen Eindruck schildern-den ich beim Lesen empfunden hab!

Zunächst dachte ich: "hups...sie verheiratet...und er auf der Suche...😕 ...ob das überhaupt dann mit einer nur Freundschaft funktionieren kann...!"

Unbeeindruckt zunächst von diesem ersten Gedanken...hab ich weitergelesen...

Im ersten Abschnitt dachte ich:
"Klasse...so ne tolle Freundschaft- kann man sich nur wünschen. Also über soviel Zuspruch ...hätte ich mich an seiner Stelle auch gefreut...
...und wieviel sie in die Freundschaft investiert...-klasse-...wer wünscht sich das nicht...."

wobei mir dort schon weniger der Gedanke "Freundschaft"-als vielmehr die Vermutung: "Liebe" zumindest von deiner Seite in den Sinn kam...zugegebenermaßen. Deshalb nehme ich an,dass Dir in Deiner Partnerschaft ggf. einiges fehlt...

So..dann hast Du geschrieben, dass er Dir auf einmal vor den Latz geknallt hat, dass du ihn nervst...

...da dachte ich immer noch: "so ein unsensibler Holzkopf...warum schießt sie so n A...denn nicht gleich in den Wind-von Freundschaft könnte bei mir -nach dieser verbalen Aktion...nicht mehr die Rede sein!"

Beim letzten Abschnitt aber kam langsam aber sicher dann auch ein wenig Verständnis auf-für sein Verhalten...zumindest bei mir.

Denn wenn man sich doch ein klein wenig in ihn hineinversetzt...muss er sich zwangsläufig "überrumpelt" vorgekommen sein...denn immerhin könnte doch sein, dass er dahingehend irritiert war, warum du bereit bist-für eine Freundschaft soviel zu investieren...
...dann dachte er vielleicht auch daran, dass Du ja Familie hast und wusste nicht so richtig-deine extreme Zuneigung zu werten. Wenn dem so gewesen sein sollte-kann ich es zum Teil sogar verstehen.

Um Lösungsvorschläge-Ratschläge --was auch immer zu bekommen...
solltest Du versuchen...nach meinem Dafürhalten, auch einmal in Dich zu gehen.

Was war er für Dich? Wirklich NUR ein guter Freund...oder doch mehr...?

...was war Deine Motivation-...selbst noch bei all den eindeutigen Ansagen-seinerseits...an ihm festzuhalten?

Wieso hast Du denn auch Forenfreunde kontaktiert..um mehr über ihn zu erfahren...??? Oder wolltest Du Dir so eine Reaktion von ihm "einfordern"-in dem Du ihm sein "Gesicht" nimmst....seine Maske fallen lässt-vor anderen?
Findest du überhaupt im Nachhinein betrachtet gut, dass Du sämtliche Mitglieder aus dem Forum involviert hast?
Wäre es nicht vielleicht doch eher eine Sache NUR von Euch beiden -unter Berücksichtigung von Euren Aspekten gewesen?

Was hättest Du Dir-statt der barschen Reaktion-statt dessen gewünscht. Wie könnte nach deiner Ansicht denn-die Freundschaft weitergeführt werden...unter diesen gegebenen Fakten?

Ja...und warum hast Du denn-trotz eindeutiger Ansage-Dich seinem Willen dahingehend widersetzt...und ihm trotzdem einen Pokal geschenkt?
Gut..ist zwar nicht verwerflich...aber es entsprach nicht seinem Wunsch...er wollte das alles nicht mehr!

Geschenk hin- oder her...-wenn jemand das nicht will...sollte man das schon respektieren...denk ich mir mal so!

ich vermute mal, dass er sich überfordert gefühlt hat. Außerdem hat er wahrscheinlich gedacht, dass...wenn er sich weiter auf Dich in der Hinsicht einlässt...Du ihm dann alles mal aufs Butterbrot schmierst...-ihm womöglich irgendwann zum Vorwuf gemacht hättest...dass er Dich ausnutzt...-was ja aber dann gar nicht der Fall gewesen wäre. Denn...er wollte es ja nicht!

Weisst Du-ich kann Dich gut verstehen. Kann verstehen, dass er sowas wie zu ner Bezugsperson geworden ist. Trotzdem...

auch in einer NUR Freundschaft-sollte man die Wünsche des anderen respektieren. Gut...schön wäre natürlich auch gewesen..wenn er sich dir gegenüber von Anfang an geöffnet hätte...
schön wäre auch gewesen-wenn er so vieles gar nicht erst hätte einreissen lassen...
...auch eine Aussprache wäre sinnvoll gewesen...

...aber die hat eben nicht stattgefunden.

Es heisst-ein Krug wird so lange zum Brunnen getragen-bis er bricht.
Du hast den Krug in für Dich guter Absicht....lange-viel zu lange zum Brunnen getragen...und wolltest einfach nicht wahrhaben-dass er bei jedem einzelnen weiteren Gang....bricht. so-nun ist passiert-was vorauszuahnen war....
...er hat die Schnauze voll...will keinen Kontakt mehr...

und das solltest Du respektieren..auch wenn s wirklich traurig ist -so im Nachhinein betrachtet.
Einer von Euch beiden hätte von vorn herein die Notbremse ziehen müssen.
Entweder er...-in dem er Dich hätte auf freundliche Art und Weise-darauf aufmerksam machen hätte sollen, dass ihm das zuviel wird...er sich ja durch die ganzen Aktionen auch Dir gegenüber verpflichtet fühlt...was auch immer...
...oder aber Du-in dem Du vielleicht Dich rechtzeitig hättest zurückziehen sollen...um Euren Kontakt auf Normalbasis zurückzuschrauben...was auch immer!

Sicher hat er sich am Ende von Dir eingeengt und kontrolliert gefühlt. Er wollte Freundschaft...musste aber zwangsläufig davon ausgehen, dass es bei dir nicht der Fall ist.
Hinzu kommt-dass er eh eine Beziehung gesucht hat. Aber...wie einer eventuell neuen Liebe klarmachen, dass sich ne Freundin immer meldet...Geschenke schickt-was auch immer?

Versteh mich nicht falsch...

auch wenn s weh tut...-die Freundschaft scheint nicht mehr wirklich zu kitten zu sein...
...drum hake es als Lebenserfahrung ab...versuch ein wenig frischen Wind in dein eigenes Privatleben reinzubringen...Dich abzulenken..und vor allen Dingen-ihn so schnell wie möglich zu vergessen!! Glaub mir,das ist das Beste...

Ich wünsche Dir für die Zukunft, dass dir alles gelingen mag und du auch eine wahre Freundschaft für s Leben findest!

lg. Sissy

Danke für Eure Meinungen

@jeffB

Was meine Ehe betrifft, so ist das ein neues sehr, sehr langes Kapitel.
Ich habe sehr lange darum gekämpft , dass es mehr als ein "neben einander leben ist".
Ich müsste fast wieder nen Roman verfassen.
Gründe sind natürlich , dass ich einerseits berentet bin und zu Hause; er aber arbeiten geht und meist nur zum Schlafen zu Hause ist.
Oft war ich wie eine "allein erziehende Mutter"- aber ich habe die Situation so verstehen wollen , weil er nun mal Arbeit hat (darüber muss man ja froh sein), ansonsten viel am Haus werkelt. Aber es ging soweit , dass er meine Probleme einfach nicht mehr angehört hat, wichtige Entscheidungen zum Bau am Haus allein bzw. mit meinen Schwiegervater traf, was letztendlich auch den gemeinsamen Geldbeutel in Größenordnungen betraf.

Der eskalierende Punkt waren dann sexuelle Nötigungsversuche durch meinen Schwiegervater und die Bagatellisierung der Geschehnisse durch meinen Mann...

Wie gesagt ein Thema für sich. Mein Mann merkt ja nicht mal , wenn ich weine...

Ich habe mich genügend aufgerieben ...- nun ist das "Schwiegervaterproblem" (nicht durch meinen Mann) zumindest gelöst.(ich habe dort proffesionelle Hilfe geholt)

Durch meine Erkrankung und die Kinder habe ich nicht die Kraft und den Mut zu einer Trennug...

Wenn wir nebeneinander leben, streiten wir nicht. Eine Kontentrennung ist mittlerweile vollzogen.

@Sissy73

Ich versuche mal auf Deine Fragen einzugehen:
Wie schon im Ausgangspost geschrieben : Ich spürte schon sowas wie eine Verliebtheit, aber ich wusste das er keine Liebe wollte (auch das Thema hatten wir offen besprochen) und habe es für mich auch akzeptiert. Ich habe MS: leider eine wirklich schwere , unheilbare Erkrankung!
Ich bin verheiratet , habe 2 Kinder - unser Wohnorte sind über 200 km aus einanderliegend.
Mir hätte eine Frendschaft völlig gereicht, da ich ohnehin mehr der "platonische Typ " bin...- er nach eignen Aussagen eher nicht.

Natürlich wusste er das ich verheiratet bin , auch z.T. über Probleme.
Nichts desto Trotz war seine Liebe ebenfalls zu einer verheirateten jungen Frau - in dieser Hinsicht hatte er sicher keine Bedenken...

Das er sich durch mich bedrängt fühlte? Wie gesagt noch zum Jahreswechsel , schrieb er das er meine Freundschaft nicht missen möchte und diese ihm sehr viel bedeutet. Noch über sein Weihnachtsgeschenk hatte er sich scheinbar sehr gefreut - jedenfalls schrieb er dies so!!

Der Kontaktabbruch kam erst nach der Sendung des Pokals- ich habe ihn definitiv nichts mehr geschickt als er mir die harten Worte sandte...
Nein, dass geschah in einem Atemzug - die harten Worte und der Schlussstrich. Eine Vorwarnung gab es definitiv nicht!

Ich hatte zu anderen Forenuser nicht wegen ihm Kontakt sondern dieser bestand einfach schon vorher!
Da ein User darunter auch mit meinen Freund befreundet war , hatte ich wegen seiner Erkrankung mit ihm geschrieben , weil wir überlegten wie wir ihm helfen können.

Dann kam der Schlusstrich dazwischen - also musste ich das ja dem anderen User mitteilen, das ich "aus dem Rennen bin".
Daraufhin der Satz des Users: "Mensch hättest mich mit den Pokal mal voher gefragt - das hätte ich Dir sagen können."

Und genau das Angebot des Nachfragens nutzte ich dann im Juni- und es bedeutete das 2. Aus.

Mit anderen Usern habe ich erst zum Thema geschrieben (die nicht seine Freunde sind sondern meine) als der Kontakt zerbrochen war, weil ich irgendwo meinen Kummer los werden musste...

Ich sehe dararin kein Vergehen..

Warum ich trotz seiner harten Worte immer noch an ihm hänge:
ich kenne ihn anders
ich versuche auch Fehler von mir zu sehen - vielleicht habe ich zu sehr die "leisen Signale" übersehen ( sein weniger schreiben, seinen Hinweis - bitte verliebe dich nicht in mich...) und immer wieder der Gedanke von mir:
Inwieweit ist seine Reaktion mit seiner Erkrankung (die er defintiv zum Zeitpunkt hatte) in Verbindung zu setzen gewesen?
Immerhin hatte er sehr herbe Verluste erlitten - seine Liebe...und wie ich viel später erfur dadurch auch seinen Job (es war eine Kollegin)
War ich sein "Blitzableiter"??
Wie geht es ihm wirklich? Wie ist es mit ihm weiter gegangen?
Die Eigenschaften, die ich an ihm geschätzt habe , können ja nicht mit einmal vom Winde verweht sein. Wie viele Missverständnisse gab es in der Geschichte?

Wie ich mir ein Weiterführen der Freundschaft vorgestellt hätte?
Ein gegenseitigen sagen , was einem am anderen stört.
Wenn man weiß , was man erwartet, kann man sich einstellen.

Es ist dann meist ein in der Mitte treffen: ich schreibe weniger, er fühlt sich nicht gleich "genervt" oder "bedrängt" und wenn doch gibts ein ehrliches Wort. Warum schreibt er nich: Du - ich hab ne Freundin. Da ist es besser, wenn Du nicht so viel schreibst. 2 Mal im Monat sollte reichen...- als Bespiel
Man hätte sich weiter über die gemeinsamen Interessen unterhalten können, wir sind Mitglied in ein und demselben Verein...

Soweit "in Kürze" meine Antwort...

Aber nun scheint eh alles zu spät und gelaufen zu sein - leider.

Liebe Grüße

teddy 64

Jetzt fällt mir doch noch was ein. Wenn man schlecht abschließen kann versucht man es wahrscheinlich mit dem falschen Schlüssel ...

Gruß, Werner

Hallo Teddy,

zunächst bedanke ich mich für deine Antwort.

Naja-was Du schreibst klingt schon irgendwie nachvollziehbar...-von deiner Seite aus!

Alles in allem steht zwischenzeitlich beim Lesen-auch mir ein Fragezeichen auf die Stirn geschrieben.

Eigentlich waren ja-die abgesprochenen Grenzen...so wie Du hier jetzt geschrieben hast-klar abgesteckt. Zumindest in der Form, dass klar war-wie weit jeder gehen kann!

Mmm? Seltsam finde ich unter diesen Voraussetzungen tatsächlich sein Verhalten-dahingehend, dass er knall auf Fall den Kontakt abgebrochen hat.

Darüber ließe sich jetzt ins Unermessliche spekulieren.
Klingt eher nach einem-der kalte Füße bekommen hat-nach einem "falschen Spiel"-sorry...ich kenne ihn nicht...aber hört sich halt danach an.

Du schreibst zwar-Du sehnst Dich nach dem Menschen-den Du gedacht hast-in ihm zu erkennen...mit all den von ihm dargestellten Eigenschaften...-aber ob es den tatsächlich gab?
Könnte es nicht sein, dass Du ihn irgendwie (wenn auch unbewusst)..."in den Himmel hebst"-obwohl auch er ein Mensch mit viel zu viel Schwächen ist...wie jeder übringens ja auch. Könnte es auch sein, dass Du die Warnsignale einfach nicht sehen wolltest...obwohl Du sie gesehen hast.
Irgendwie vermute ich schon-so...wie Du Dich formulierst und erklärst..., dass du vom Kopf her schon vieles an Unstimmigkeiten -mitbekommen hast...aber....naja--wie s halt so ist. Gehts einem selber nicht so gut...aus welchen Gründen auch immer..sucht man sich ein Plätzchen...(bildlich gesprochen)...wo man sich doch ein wenig "aufgehobener" fühlt. Wobei -ich sage extra...EIN WENIG. Denn...hohe Maßstäbe setzt man vielleicht unbewusst für sich auch nicht unbedingt...-man ist schon froh...überhaupt auf jemanden getroffen zu sein...von dem man sich annähernd verstanden fühlt-oder? war es nicht so?
Um aber alles in allem auf einen Punkt zu bringen...-Deine Handlungsweise hat dahingehend "Hand- und Fuß"-weil...Du Dich ja auch erklären kannst. Du hättest ihm auf jegliche Zweifel-antworten können. Wärd ihr im Gespräch geblieben...hätte er ggf. auch das Gespräch gesucht...was auch immer. Naja..dann hätte jeder von euch beiden dahingehend profitiert..in dem jeder zusätzlich gewusst hätte-wie jeweils der andere denkt.

Von deiner Seite möchte ich mal sagen-...klingt es durchaus nach Offenheit...nur-eben von seiner Seite aus...-naja...alles ein wenig seltsam.
Ob Du ihm hinterhertrauern solltest-vermag ich natürlich nicht zu beurteilen. Aber es klingt für mich nicht unbeding danach...

....schön wäre -eine Aussprache zwischen Euch beiden gewesen. denn...wenn man weiss-warum was geschieht-....wenn man weiss...auch-warum was geschehen ist, kann man viel besser damit umgehen und auch abschließen.
Diese Möglichkeit hat er Dir eindeutig vorenthalten. Ist übrigens in meinen Augen mehr als feige...und zeugt nicht sonderlich von Einfühlungsvermögen...geschweigedenn von Charakter.

Insgesamt hat bei Euch das ehrliche und aufrichtige Gespräch anscheinend gefehlt...zumindest von seiner Seite aus. Für dich war ja bis dato alles in Butter. Und genau das ist das gemeine an der Sache!

Es tut mir unheimlich leid-....dass Du so sehr an einem Menschen hängst...der Dich so sehr mit Füßen getreten hat...und das anscheinend ohne Vorwarnung.

Unabhängig davon...war s ja insgesamt ne nette Geste von Dir...mit dem Pokal. Geschenke zu bekommen sind ja grundsätzlich nix Verwerfliches. Im Gegenteil...
Du musst Dich im Grunde dafür nicht rechtfertigen...solange von deiner Seite aus...alles in Ordnung war.
Wie man das mit dem Schenken Deinerseits bewerten kann-...ist ne ganz andere Sache...-aber naja...irgendwie war s vielleicht ja auch eine Art Dankeschön-....sei s auch nur deshalb, weil er für Dich da war...-so könnte man deine Geste ja auch ins positive Licht stellen-ohne was Verwerfliches dahinter zu sehen.

Ich habe ja nur mal versucht-die verschiednen Denkweisen und Muster von Euch-...gegenüberzustellen...um mir ein besseres Bild machen zu können.
Auf jeden Fall verstehe ich Dich jetzt viel besser-als noch beim Ersten Beitrag.
Ein Gespräch hätte wirklich stattfinden sollen. Aber hat es nicht...er legt auch kein Wert drauf...drum musst Du damit abschließen. Irgendwann wirst auch dankbar sein, dass es so gelaufen ist. Auch wenn Du es jetzt noch nicht für Dich erkennen kannst.

Irgenwie ist doch irgendwas doch immer für irgendwas gut.

Um ein Schlusswort zu finden...

...für eine Freundschaft ist es unbedingt erforderlich, dass mit offenen karten gespielt wird. Das hat er versäumt...warum auch immer.

Schließe ab damit.

Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute...und...dass Du Dich nicht noch mehr in die "Geschichte" hineingrübelst"

Vielleicht stößt Du ja auf deiner Suche nach netten Menschen-tatsächlich auf wirkliche Menschen-die das Potential haben-
eine Freundschaft mit Dir aufzubauen.

Das wünsche ich dir sehr...

lg.Sissy

Hi Teddy,
tut mir sehr Leid zu lesen, wie es bei Dir und deinem Mann läuft. Dauerzustand in Sachen Arbeit und Ausbau darf eigentlich nicht sein. Klar kann es immer mal Zeiten geben wo es stressig wird, aber wenn es nur so läuft, ist das nicht richtig. Wozu arbeitet man denn dann noch, wenn man alles andere dadurch aufs Spiel setzt?
Was die Freundschaft angeht, würde ich auch eher dazu raten den Kerl links liegen zu lassen, glaub er hat Dich gar nicht verdient! Oder hat er Dir auch mal etwas geschickt, oder war für Dich da?
Abschließen ist halt immer so eine Sache, ist selten einfach... Was mir manchmal hilft ist, wenn ich mir überlege was ich mir grundsätzlich unter einer Freundschaft vorstellen und dann vergleiche ob das so der Fall ist.

@ Sissy 73 und jeff B

Nochmals herzlichen Dank für Eure netten Zeilen und Euer Verständnis!

Könnte es nicht sein, dass Du ihn irgendwie (wenn auch unbewusst)..."in den Himmel hebst"-obwohl auch er ein Mensch mit viel zu viel Schwächen ist...wie jeder übrigens ja auch

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Das will ich nicht ausschließen. Wahrscheinlich habe ich mir zumindest im Unterbewusstsein <auch das "Ideal" etwas selber zusammegebastelt...?


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...schön wäre -eine Aussprache zwischen Euch beiden gewesen. denn...wenn man weiss-warum was geschieht-....wenn man weiss...auch-warum was geschehen ist, kann man viel besser damit umgehen und auch abschließen.

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Genau das macht es mir so verdammt schwer abzuschließen , aber ich muss es ja doch irgendwie schaffen...

...für eine Freundschaft ist es unbedingt erforderlich, dass mit offenen karten gespielt wird. Das hat er versäumt...warum auch immer

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Auch dazu volle Zustimmung! Und da ich immer an eine echte Freundschaft geglaubt hatte, war es eben so verdammt schwer für mich..

@ jeff B

Tja - ich sehe es wie Du: Man arbeitet um zu leben, und nicht umgekehrt...

Mein Ex-Freund hat mir nichts geschenkt - aber es hat mich nicht gestört. Er schenkte mir ja seine Aufmerksamkeit, sein Gehör- und das war viel wertvoller für mich.
Ich hatte einen netten Kommunikationspartner mit dem ich oft auf einer Wellenlänge lag , wir hatten ein gleiches Hobby - wozu es immer Gesprächsstoff gab - das alles war mir viel wert.

Und sicher auch wieder mal paar nette Worte zu hören oder zu lesen...

Liebe Grüße

Teddy 64

Hallo Teddy: Ich hab Dich zwischenzeitlich-denk ich zumindest...schon sehr gut verstanden. Naja..manchmal müssen wir wohl lernen müssen-mit einem "Kapitel" abschließen zu können-auch wenn s schwer fällt.

Ich habe auch schon ähnliche Erfahrungen...-wenn auch nicht in dem Ausmaß gemacht. Wenn auch das-was ich schon alles erlebt hab...im Umgang mit Menschen- ...in anderer Form geschehen ist...so gibt es natürlich doch in der Hinsicht, dass auch ich an das Gute geglaubt hab-Ähnlichkeiten. Was hinterher bleibt-ist bestenfalls "Leere" und die nagende Frage...nach dem "Warum"!

Bei mir erkläre ich es aber so, dass ich mitunter nur mich auf die positiven Seiten von Menschen konzentriere-...weil ich so -wenn auch unterbewusst- ...denke, mich hinter den Stärken eines Menschen -besser "verstecken" zu können...damit meine eigene Unsicherheit nicht ganz so schnell für mich "zu Tage" tritt-weil ich mitunter sie versuche-mir nicht eingestehen zu wollen.
Aber für Dich kann ich natürlich nicht sprechen...
...war und ist nur n Erklärungsversuch...den ich mir für mich zurecht gelegt hab-..sag ich mal so!

Wie auch immer....
...wenn wir wissen-warum was geschieht...dann können wir auch lernen-besser damit umzugehen....

...wissen wir es nicht...sind wir am "ausernanderbröseln" einer jeden Situation-...die uns mitunter erkennbar hätte machen müssen...das etwas nicht stimmt. So zermürben wir uns oft selber...machen uns n Kopf...und merken gar nicht, dass "die anderen" -sich nicht halb so viele Gedanken drum machen-weils ihnen scheints...nicht ganz so wichtig ist...oder überhaupt nicht!

Auf Dich bezogen...wäre noch fraglich-ob der "gnädige Herr" sich wirklich nur annähernd die Gedanken macht...wie Du. Oder ob er einfach Dich in einer schweren Zeit nur "benutzt" hat-weil s ihm selber nicht gut ging.

Sei mir nicht böse-um die offenen Worte. Aber-ich denke...manchmal wird s Zeit...den wahren Tatsachen-aufgrund von Fakten ins Auge zu sehen.

Ich möchte mir natürlich nicht anmaßen-zu wissen...ob es so ist-wie ich es vermute. Aber...naja..-wie auch immer...


vielleicht fällt es dir ja mit dem Gedanken leichter-Dich gedanklich von ihm zu "lösen"-in dem Du eben nicht nur das Gute siehst....sondern auch den Istzustand "strenger" bewertest...um Dich von ihm in jeglicher Form "befreien" zu können.

Denn eines ist gewiss...egal was war-...
...es ist einfach entwürdigend-wenn einem Menschen die Möglichkeit jeglichen Erklärens genommen wird. Sei s in der Form-in dem man eine Aussprache verweigert...oder aber in der Form-...in dem man einem Menschen jeglichen Kontakt verweigert...um gewisse Dinge wieder "gerade rücken" zu können. Was auch immer.

In deinem Fall-ging er ja auf Abstand-...als Du diese Erklärung angefordert hast oder wolltest. Und das-ja DAS zeugt wohl eher nicht von einem reifen Verhalten-was man eigentlich von einem erwachsenen Menschen erwarten kann. Ganz davon abgesehen-ist es respektlos...wenn man jemandem so quasi "den Mund verbietet"...
...aber gut, das ist eben meine Meinung dazu!

Selbst ein "Streit" wäre in Eurem Fall eher förderlich gewesen...
...und wenn nötig-sollte man sich auch einem solchen-nicht verschließen....

...denn alles ist besser-als auf "Halte" gelegt zu werden...
...und genau das ist Dir mit ihm wiederfahren. Sicher mag s sein, dass er wahre Beweggründe dafür gehabt haben muss ....aber-die hätte er Dir ja von vorn herein nicht vorenthalten dürfen.
In einer Freundschaft ist es wichtig-offen über alles reden zu können-...auch wenn man mal unterschiedliche Auffassungen hat in einer Sache.

Naja...aber-es bringt nix....weiter zu spekulieren. Auch nichts...Dir zu überlegen..wo alles seinen "Anfang" nahm. Womöglich redest Du Dir noch Schuldgefühle ein. Und falls ja...dann tu das bitte nicht!

Egal ob alles rechtens war oder nicht...auch von deiner Seite...-
so wie er Dich-behandelt man eigendlich niemanden.

Denn -alles ist besser-als Ignoranz ....

...von daher solltest du Dir spätestens jetzt vor Augen halten, dass er gar nicht so n toller Typ sein kann und niemals war-wie Du geglaubt hast.
Auf ihn-kannst Du-objektiv betrachtet...sehr gut verzichten.
Mach Dir das bewusst....
Du brauchst Dir nicht für einen Menschen deinen Kopf zerbrechen...in Kauf nehmen-dass ein Stück Deiner Kraft dadurch geraubt wird...
...denn Deine Kraft kannst Du künftig auch für andere Dinge...die Dir Freude bereiten...einsetzen.
Drum denk jetzt an Dich...und nur noch an Dich...und hake dieses Kapitel einfach ab.

Denn-DU solltest Dir auch noch wichtig sein...-und das bist Du auch!

Weisst Du-wir sind alles keine Engel...-drum dürfen wir alle auch zu unseren Fehlern stehen...
...aber sprechen sollten wir darüber können...
...denn wo das Gespräch abreisst..ist keine wirkliche Basis mehr da-um mit einem Menschen in Kontakt zu bleiben...zumindest nicht in einem Kontakt-in dem sich beide Seiten wohlfühlen.

Lg. Sissy

Hallo Sissy ,

Danke für Deine ausführliche und nette Anwort.

Mit vielen Darlegungen deinerseits stimme ich 100%-ig aus meiner Sichtweise überein!

..es ist einfach entwürdigend-wenn einem Menschen die Möglichkeit jeglichen Erklärens genommen wird. Sei s in der Form-in dem man eine Aussprache verweigert...oder aber in der Form-...in dem man einem Menschen jeglichen Kontakt verweigert...um gewisse Dinge wieder "gerade rücken" zu können. Was auch immer.

Zum Vergrößern anklicken....

Ganz davon abgesehen-ist es respektlos...wenn man jemandem so quasi "den Mund verbietet"...
...aber gut, das ist eben meine Meinung dazu!

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Denn -alles ist besser-als Ignoranz

Zum Vergrößern anklicken....

Genau das empfinde ich ebenso und ist ein Grund weshalb mir der Abschied so unendlich schwer fällt.

Wie auch immer: es scheint aber dazu unterschiedliche Auffassungen zu geben wie man auch an den Antworten der einzelnen User erkennen kann.
Man muss sich nich "erklären" , man muss es nicht "verstehen"...- auch diese Meinung wird vertreten...
In einer Freundschaft auis meiner Sicht aber dann doch?

Ich erinnere mich nun häufig an einen Punkt mit meinen Ex-Freund, der wohl schon damals ein wenig darauf hinwies, dass ihm der "Ist-Zustand " wichtig ist , nich aber das wie es dazu gekommen ist.

Bei einer unser Treffen hatte ich mich verspätet und er war berechtigt "leicht angesäuert": Und meinte nur :" ich habs viel weiter und bin pünktlich und Du....?"

Ich entschuldigte mich und wollte ihn daraufhin erklären wodurch es zu meiner Verspätung gekommen war.
Seine Reaktion: "es interssiert mich nicht mehr - jetzt bist Du ja da...und alles okay"

Das fand ich schon damals etwas eigenartig - spricht aber dafür , dass ihn nur der "Ist-Zustand" interssiert.

Nur wenn es so ist , darf er aus meiner Sicht keine Vorwürfe erheben und eine Gegenargumetation im Keim ersticken, denn sonst wird´s unfair...

Auch ich sehe grundsätzlich das "Gute im Menschen", aber daran will ich auch festhalten, denn es ermöglicht einen offenen, ehrlichen Umgang mit Menschen...und wenn ich mich über "Glücksstragien" belese , wird das ebenfalls durchaus als positiv herausgehoben...

Sicher hast Du auch Recht , dass meinen EX-freund die Sache schon lange nicht mehr interessiert, aber wie sagte schon W. Busch: "Meistens ,hat wenn 2 sich scheiden - einer etwas mehr zu leiden"

Und er wollte ja den Schlußstrich - warum auch immer - also auch logisch , dass es ihn weniger berührt.
Außerdem hat er ausgeteilt , wann er wollte , wobei er mir jede "Verteidigung untersagte..."
Aber das er mich in einer Situation benutze als es ihm nicht gut ging, sehe ich nicht so. Denn als es ihm richtig schlecht ging : Erkrankung, Schlusstrich durch seine Freundin , Jobverlust - hat er mit mir Schluss gemacht!

Und genau das ist der Punkt, wo ich mich hinterfrage: Hat er nur so reagiert , weil es ihm eben gerade derart schlecht ging und ihm die Kraft für Argumentationen fehlte - er einfach nur seine Ruhe wollte??

Inwieweit muss man akzeptieren, dass es eben Menschen gibt, die einfach nur Sachentscheidungen bekannt geben ohne weiter darüber reden zu wollen?
Respektieren muss man es letztendlich so und so... aber muss man einen Menschen dann gleich in eine "Schublade einsortieren", dass er eben nicht "nett ist" und die "Freundschaft nicht wert ist"?

Anderseits macht es mir gerade das schwer Abschied zu nehmen, dass ich weiterhin in ihm das Gute sehen will...- ihn verstehen will...

Dennoch herzlichen Dank an alle Schreiber, denn ich glaube , dass es mir allein hilft verschiedene Sichtweisen zum Thema zu durchdenken und auch Zuspruch und Verständnis für meine Situation zu erhalten.

Wahrscheinlich waren mein Ex-Freund und ich sehr unterschiedlich im Kommunikationsstil und Kommunikationsbedürfnis.
Persönlich verstehe ich nicht wie man so einen Schlussstrich zieht-denn es macht Abschiede schwerer und unfairer, aber ich darf es nicht verstehen wollen - es ist einfach so!

Ich werde ihn trotz allem in guter Erinerung behalten wollen...und ich bin ehrlich genug - sollte er doch noch einmal auf mich zu kommen , was wohl eher auszuschließen ist - ich werde mich nicht verschließen, aber auch nicht "verbiegen".

Liebe Grüße

Teddy 64