Ich hasse mich und will sterben

Es fühlt sich alles so scheisse an. Ich will einfach nicht mehr. Ich bete jeden abend vorm
schlafen gehen das ich nicht mehr aufwache. Doch ich wache wieder auf und muss dieses
beschissene leben ertragen. Ich hasse die gesellschaft und alles was sie ausmacht. Die
gesellschaft bringt menschen immer wieder dazu dinge zu tun die man eigendlich nicht will.
Ich hasse es davon regiert zu werden was andere wollen. Ich hasse einfach jeden menschen auf
diesem gott verlassenen planeten.
Es gibt niemanden der mich versteht und niemanden der wirklich zu mir hält.
Alle die einmal bei mir waren und mir was bedeutet haben, haben mich
wieder schnell verlassen ohne ein mal zu mir zurück zu sehen. Ich hasse es wie skupelos die
menschen untereinander sind. Ich hasse die sogenante liebe! Ich durfte sie spüren und
geben aber nie empfangen und leben. Ich hab soviel scheisse erlebt das ich mich nur noch
nach ruhe sehne und jedes mal wenn ruhe einkehrt wird sie mir aus heiterem himmel zur hölle
gemacht.
Ich hab schon zu viel in diesem scheiss leben verloren und jedes einzelne davon
war mir wichtiger als mein erbärmliches leben. Wenn ich nur einmal ne scheiss chance
bekommen würde dann könnte ich mich beweisen und weiterleben. Doch in dieser abgefuckten
welt gibt es keine gerechtigkeit. Es gibt keinen Sinn des lebens!
Wenns ihn geben würde dann wer ich nicht so einsam.
Es ist als ob mir immer wieder ein lernbuch vorgelegt werden würde indem ich 2 wenn
ich glück habe 3 kapitel lesen darf und dann wird es mir entrissen und mir wird jede
möglichkeit genommen weiter zu lernen.
Aber genau darum geht es doch verdammte scheisse! Wenn ich nicht lerne wie soll ich dann
je aus diesem mist raus kommen. Also vergrabe ich mich immer mehr in meinem kleinen,
nichts sagenden leben und werde immer stummer. Ich verarme immer weiter und werde dadurch
niemals wieder hoch kommen können.
Ich hasse den gedanken nur für die arbeit zu leben und ich hasse den gedanken meine abende
alleine zu verbringen. Es gibt niemanden der mich erwartet. Niemanden der mich fragt wie
die arbeit war und was alles so passiert ist. Ich hasse mich dafür das ich verlernt habe
die gleichen dinge zu fragen und noch mehr. Ich kann nicht mehr unter menschen sein weil
mich ihre menschlichkeit ankozt. Ich hasse es zu sehen zu müsse wie sie über ihre probleme
reden als wären es wirklich welche. Ich kanns einfach nicht mehr!
Ich will nur noch sterben und meinem leben ein ende setzten. Alles wofür es sich lohnt zu
leben habe ich verloren oder nie gehabt. Und wenn ich nichts habe, keine Freunde, keine
Freundin und somit niemals die motivation etwas zu ändern, was soll ich dann hier!
Es macht für mich einfach keinen sinn mehr zu leben. Ich kämpfe jeden tag mit den
übelsten gedanken und mmuss ertragen das es nichts gibt das mich aufbaut. Alles
was mich aufbaute war nur von kurzer zeit. Ein kuzer blick in das leben das ich mir so
sehr wünsche aber niemals bekommen werde. Ich stecke so tief in der trauer über dieses
bekackte leben fest das ich nicht mehr alleine heraus kann. Ich kann es nicht!
Alles dreht sich im kreis und fängt immer wieder von vorne an. Immer wenn ich dachte das
ich es endlich schaffen könnte stellte sich mir ein schweres schicksal in den weg.
Und dann saß ich da wieder in den scherben meines lebens die ich am liebsten dazu verwenden
würde um mein leben zu beenden. Doch nicht ein mal das bekomm ich ohne hilfe hin.
Nicht ein mal dann denke ich an mich und bring mich um. Es wär mir sogar recht wenn es
jamand anderes für mich tut, weil ich einfach zu feige bin.
Ich suche nun schon so lange den richtigen weg und die richtige art es hinter mich zu
bringen um endlich meine verdiente ruhe zu bekommen. Einschlafen und nicht mehr aufwachen!
Kaum einer kann sich vorstellen wie gut diese worte tun. Doch gleichzeitig hasse ich diese
worte! Denn es passiert einfach nicht! Ich hoffe das meine pläne da mehr erfolg
versprechen als so ein bescheuertes beten. Wenn es gott gibt dann muss ich ihn dafür hassen
das er mir dieses leben gegeben hat und mir so eine scheisse zu mutet. Er könnte alles
viel leichter für mich machen doch dieser W****** guckt nur zu. Wohl noch mit spaß daran!
Und ich darf keinen spaß haben. Ich muss die ganze zeit hass und leid spüren. Ich muss
mein ganzen verpisstes leben auf dem boden krichen und bekomme nur die reste.
Ich hab die schnauze voll davon, ich hab was besseres verdient und der tod ist immer
besser als so beschissen weiter zu leben. Wenn ich nur einmal könnte wie ich will.
Wenn ich nur einmal die möglichkeit bekommen würde mich zu beweisen, ich würde alles
besser machen. Und wenn es nur ein mensch auf dieser verdammten welt wär. Ich würde die
sterne vom himmel holen und ein schloss daraus bauen. Doch so will ich nur das mir die
sterne den kopf einschlagen beim herunterfallen und das ehlend beenden das ich nicht
freiwillig angefangen habe. Ich hatte nie eine wahl die von bedeutung gewesen wäre.
Alle wahlen werden ohne mich beschlossen und ich darf nur zu gucken wie über mein leben
entschieden wird. Ich schreie einmal täglich zum himmel hinauf und frage ob das alles ist.
Ob es der wille des herrn ist der mich leiden läss und mir die hölle auf erden bereitet.
Ich hasse mich dafür das ich nach oben schreie, denn niemand hört es! Niemand hört mich!
Ich will nicht mehr irgendwelche ziele verfolgen mit soviel hass, leid und trauer in mir.
Einmal in meinem leben will ich glücklich auf meinem weg sein. Verdammt noch mal!
Dieser letzte weg ist der welcher mich gerade wirklich glücklich macht. Es schmerzt der
gedanke das ich nicht zu lebzeiten glücklich sein darf. Umso besser fühlt sich der
gadanke vom tod an. So finde ich doch noch mein ziel und werde glücklich. Für manche
unvorstellbar, doch für mich ein segen, endlich etwas gefunden zu haben das mir nicht
mehr genommen werden kann. Es ist da und wartet auf mich um mich in die arme zu nehmen
und um mich nie wieder los zu lassen. Bis in alle ewigkeit.

Hallo TopFrame!

Oh, oh, oh!!!!
Nun hast du ja auch mal etwas von dir erzählt. Eine krasse Geschichte!

Ich finde ganz furchtbar was dein Vater gemacht hat. Was für ein dummes A*******!!!!
Er kam wohl nicht damit klar, dass du intelligenter bist als er. Wer weiss wie dein Vater von seinen Eltern behandelt wurde, denn auch das Verhalten deines Vaters hat Ursachen.
Es gibt manchmal schlimme Probleme innerhalb ganzer Generationen, die immer weiter getragen werden. Am besten ist es wenn Probleme aufgedeckt, aufgearbeitet und irgendwann gelöst werden, dann sind die Chancen gut für eine neue, gesunde Generation.

Wir können leider die Zeit nicht zurückdrehen und nochmal von vorn anfangen. Wir müssen mit unserer Vergangenheit leben. Und wir müssen mit unserer Kindheit leben.
Als Kind ist dir Unrecht geschehen, du hättest ganz gewiss ein anderes Flair gebraucht um dich gut zu entwickeln!
Dass du angefangen hast wie wild zu kämpfen gegen dieses Leben und gegen die Menschen ist nur eine natürliche Konsequenz der verfehlten Erziehung und der fehlenden Liebe von Seiten deiner Eltern.

Ich höre bei dir einen Schrei nach Freiheit. Die Umstände in deinem Leben lassen dir wohl gar keinen Raum, dich selbst zu verwirklichen. Aber das ist eine Volkskrankheit, denn wer kann sich schon selbst verwirklichen? Es gibt ein paar, aber die sind Ausnahmen. Die meisten müssen irgendwie mit ihren unbefriedigenden Beziehungen und mit langweiligen, frustrierenden Jobs klar kommen. Einige hadern mit ihrem Leben und andere nehmen es hin und machen das Beste draus...

wie sieht es aktuell mit deinem Drogenkonsum aus? Du sagtest du hast schon mit 10 Jahren mit Alkohol angefangen. Wie ist derzeit die Sachlage? Trinkst du viel? Nimmst du noch andere Drogen, wenn ja, welche?

Hast du schon mal in deinem Leben eine Therapie gemacht?

Und eines will ich dir auch noch sagen:
Du brauchst nicht über Gott zu schimpfen! Gott offenbart sich manchmal auf eine Art und Weise, die wir erst mal nicht verstehen.

Nach meinem Glauben ist Gott überall, in jedem Stein, in jeder Pflanze, in jedem Tier und in jedem Menschen.

Es ist nicht Gott der dir das Leben schwer macht, sondern du machst es Gott schwer !

Ich glaube du solltest dich wirklich mal mit Gott beschäftigen, weisst du überhaupt wie die einzelnen Weltreligionen Gott deffinieren?? Bilde dich doch mal weiter! Schließlich bist du doch intelligent, dann nutze deine Intelligenz auch mal! Erweitere deinen Horizont mal und zwar nicht nur mit Hilfe von Drogen!

Du bist nun ganz unten und willst nicht mehr leben, du willst nur noch sterben. Aber du wirst doch eh sterben! Da geht sowieso kein Weg dran vorbei!!!!
Nach meinem Glauben ist der Tod eines Selbstmörders kein so guter Tod wie der eines Menschen, der die Herausforderung angenommen hat!

Halt die Ohren steiff!

Viele liebe Grüße von maryanne

Ganz ehrlich?! Ich brauche nur eine frau die zu mir hält und mich bestehen lässt und nicht wegläuft sobald ich mal wieder in nem tief stecke. Mir ist klar das es jahre dauern könnte bis ich wieder in ordnung bin, doch ist mir auch klar dass das niemand mit macht.
Ich brauche nähe, selisch als auch körperlich und nicht einen guten freund oder einen psychologen.
Klar können mich andere menschen in den arm nehmen doch ist das längst nicht das gleiche!
Ich kann es einfach nicht mehr und will es auch nicht mehr.
Ich seh nicht mal scheisse aus. Ich hab das zwischenmenschliche, frau-mann verlernt, was ich erst wieder aufarbeiten kann wenn ich in einer beziehung bin. Doch will das keine frau!
Das klingt jetzt so als ob ich es davon abhängig mache. Das soll es nicht! Aber es fehlt!

Trinken tu ich schonlange nicht mehr. Seit über 5 Jahren kiffe ich nur noch. Die letzten 4 monate hab ich garnichts mehr gemacht, doch jetzt bin ich wieder jeden tag am kiffen. Es hilft mir komischer weise manchmal mich konzentrieren zu können und um meine gefühle zu betäuben. Ich spüre dann einfach nichts mehr und das fühlt sich gut an.

Hallo
Ich möchte Dir keine Ratschläge oder sowas geben. Ich möchte Dir gern etwas von mir erzählen.
Ich bin ähnlich aufgewachsen wie Du, keine Liebe, keine Zuwendungen, unterste Schicht in der Gesellschaft. Mein Vater hat getrunken und mich täglich verprügelt. Meine Mutter war schizophren und lebte in einem Heim. Ich kenne sie gar nicht. Ich habe oft solche Sehnsucht nach Nähe, so wie du sie beschreibst. Ich dachte, ein mann könne mir diese Nähe, die ich so sehr brauche, geben. Ich habe nach langem Suchen einen Menschen an meiner Seite, der mir das alles zu geben bereit ist. Es hat sich aber gezeigt, daß es nicht das ist was ich suche. Seine Umarmungen geben mir diese Zufriedenheit nicht. Erst in einer Therapie habe ich gelernt, daß es mein "inneres Kind" von damals ist, das da schreit, schreit nach Mutterliebe, nach dem Geborgensein eines Neugeborenen, so wie es sein sollte. Dieses Urvertrauen in einen Menschen, in die Eltern hatte ich nie. Ich lerne jetzt in einer Therapie, daß ich mir selber diese Liebe geben muss, mich lieben lerne. Die Zeit wird nicht kommen, daß Vater und Mutter uns die Liebe nachträglich geben. Das ist ein Traum und wird einer bleiben. Diese Zeit ist vorbei. Und ich denke, eine Frau kann dir das nicht geben. Sie kann nicht eine Mutter und zugleich eine Frau für Dich sein. Mein mann ist damit überfordert. Ich bin oft so traurig wie du, z.b. bei Feiern, wo nur die Verwandschaft von meinem Mann ist und ich so einsam, ohne meine Familie. Ich habe jetzt alles, was ich eigentlich brauche und doch bin ich innerlich nie zufrieden, immer auf der Suche, auf der Suche nach mir selbt. Ich wünsche Dir viel Kraft, daß auch du den Weg findest, Dir selber das zu geben, was du so dringend brauchst. Umarme Dich doch öfters mal selber und sag dir, es ist scheiße, was damals war, aber ich werde kämpfen und weitermachen und eines tages wirst du auch eine Frau finden, mit der Du glülcklich sein wirst.

oh je, Deine Worte haben mich tief berührt....
mir geht es ähnlich-das hört sich bestimmt flach an, aber es ist so.
Mir kann auch keiner helfen;familiär gesehen werden psychische Krankheiten von Generation zu Generation weitergegeben.
Es ist alles so hoffnungslos...
Ich wünsche, dass Du da rauskommst; eine liebe Frau findest, die Deinen Kummer erträgt und Dir aus dem Tief raushilft, wenn Du im tiefsten Tal bist.
Mir ist es nicht wirklich ein Trost mit diesem elenden Leben nicht alleine zu sein:ich finde es schade um jeden, dem es ähnlich geht-wünschte eher dass jeder den Weg aus der Trauer & dem Schmerz herausfindet.
Weiß gar nicht ob es eine Lösung gibt.
Doch sei froh: wenigstens weinen kannst Du noch-selbst das kann ich nicht mehr.
Ich bin nur zu feige zum Sterben.
Bei Dir hat man das Gefühl-trotz allem Negativen, dass Du leben willst.
Verliere das bitte nicht.
Pass auf Dich auf und sei gut zu Dir.
Alles liebe und von Herzen alles nur erdenkliche Gute wünsch ich Dir

TopFrame meinte:

Und ich darf keinen spaß haben.

Zum Vergrößern anklicken....

Du hast doch Spass. Aber Kiffen kostet Geld. Wenn Du intelligent bist, dann sollte Dir reziproke Zusammenhang von Kiffen und Geld klar sein.

Je mehr kiffen desto weniger Geld und umgekehrt.

Hallo TopFrame!

Dass du dir eine Frau wünschst ist ja ein total guter Wunsch!

Das klingt ja jetzt richtig positiv!

Dieser Wunsch ist gut!

Du bist ja auch ein erwachsener Mann und welcher erwachsene Mann wünscht sich keine Frau?

Ich rate dir: Versuche mal dich langsam von deinem Hass auf alles und jeden zu verabschieden!

Neulich habe ich etwas gutes gelesen, dort hieß es, dass Hass nur in Kombination mit Vergangenheit und auch Zukunft möglich ist. Aber wenn du mal nur im Augenblick lebst, ist Hass nicht möglich! Warum solltest du in diesem Augenblick Hass empfinden? Der Hass entsteht nur, wenn du an das Vergangene denkst und es zu sehr mit dir herum trägst. Und Hass kann auch entstehen, wenn du dich zu sehr mit der Zukunft beschäftigst, was alles passieren könnte in Zukunft, das du nicht willst, oder wovor du Angst hast.

Versuche so gut es geht in dir selbst aufzuräumen!

Chrissy hat ganz recht mit der Aussage, dass man sich selbst lieben soll! Man darf es wirklich nicht von einem anderen Menschen abhängig machen! Denn jeder trägt für sich selbst Verantwortung und kann nicht auch noch für das Glück oder Leid des Partners verantwortlich gemacht werden. Das ganze wird zu einer Last, es würde eine Beziehung belasten, verstehst du?

Lasse dich doch erst mal auf dich selbst ein, gehe doch erst mal mit dir selbst eine gute Beziehung ein. Vielleicht verheilen ja dann auch ein paar Wunden. Und dann bist du auch irgendwann reif für eine Beziehung zu einer Frau! Wie lange dieser Prozess dauert, kann niemand sagen, aber ich glaube fest daran, dass wenn man sich eine gute Beziehung wünscht, wird sie auch eintreten!

Und es ist ja auch so, dass es viele Menschen gibt, die "schwierig" sind. Du bist doch nicht der einzige, der es in der Kindheit schwer hatte! Draussen laufen auch sehr, sehr viele Frauen rum, die "schwierig" sind! Vielleicht findest du ja so eine, dann könnt ihr gemeinsam "schwierig" sein!

Und was nun das Kiffen betrifft, so finde ich es gar nicht sooo schlimm. Aber täglich zu kiffen kann für die Psyche auch schädlich sein. Es muss nicht, aber es kann. Ich finde immer gut wenn die Leute für sich ein Rauschmittel finden, bei dem sie merken, dass es einen positiven Effekt hat, aber es zu übertreiben ist immer schädlich. Ganz egal um welche Droge es sich nun handelt.

Aber wenn du täglich kiffst, weisst du ja irgendwann gar nicht mehr, wie es ist auch mal wieder klar zu sein, wie sich ein Tag, oder eine Woche anfühlen, in denen man mal frei von Suchtstoffen ist.

Ich habe auch mal ein Zeit lang gekifft, aber auf mich hatte das THC keine so gute Wirkung. Ich fand zwar die erweiterte Wahrnehmung, die sich dabei eingestellt hat sehr interessant, aber ich habe mich dann auch immer zurück ziehen wollen, ich konnte nicht mehr aus mir raus. Mir war das dann irgendwann unangenehm. Ich kiffe schon seit Jahren nicht mehr. Ich mochte auch diese Lethargie nicht so besonders, dieses Bedürfniss dann nur noch rumhängen zu wollen, man wurde körperlich so träge davon, so ging es mir jedenfalls.

Jetzt weiss ich nicht was ich noch schreiben soll, das Wichtigste ist für heute gesagt!

Nimm die Ratschläge die du hier erhältst einfach mal an!

Geh auch mal raus und und setz dich in die Sonne!

Alles Liebe und Gute wünscht maryanne

hallo zusammen
also ich bin weiblich und werde kommenden freitag 20..
und auch wenns iwie doof kommt jetzt,ich denke ganz ganz oft genauso verzweifelt..ich wollte mich sogar schon selbst in eine klinik einweisen lassen aber ich hab keine antwort bekommen..
ich bin ritzer,grad ne trennung hinter mir,stehe unter hohem leistungsdruck und in meiner kindheit hatte ich einige traumatische erlebnisse..ich gebe immer alles für andere,bin sehr hilfsbereit und sozial..aber ich bin immer alleine und tot unglücklich..ich sitze in meinem zimmer und weine über stunden..ich denke ich verlange nicht zu viel vom leben,ich will nur glücklich sein..und egal wie sehr ich mich auch anstrenge,ich werde immer unglücklicher und unzufriedener..mein größter geburtstagswunsch wäre ein schwarzes loch wo ich mich rein verkriechen kann wenn wieder alles zu viel wird..denn mut mich um zu bringen habe ich auch nicht,ich will auch nicht dass meine mama traurig ist,sie würde das nicht verkraften..oder meine kleine schwester sowas erleben muss..ich weiß einfach nicht wie ich mein leben meistern soll wenn ich jetzt schon versage als quasi noch jugendliche,auch wenn ich 20 werd,ich fühle mich oft nicht so weit..freue mich über tips..soll ich evtl mal zum doc wegen medis,oder was ratet ihr mir..
lg V

ich hasse mich auch und ich will auch sterben ich habs für mich behalten aber es musde ja umbedingt raus ich unterhielt mich mit einer lehrerin die ich sehr mag jetzt gehts mir besser und ich glaube dir wurde es auch helfen

ich sage auch immer wenn mich jemand fragt wie es mir geht gut dabei bin ich scheiße traurig ich tuhe immer so als würde ich glücklich sein ich will auch sterben habs versucht ich kann es auch nicht ich bin 14 jahre alt dafür Ritze ich mich jeden tag und liebe bekomme ich auch keine ich bekomme immer die schuld in die schuhe geschieben obwol ich ganigs gemacht habe was soll das ich frags mich jeden tag aufs neuie