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Gast
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Erst mal tschuldigung das der Text so lang geworden ist aber es musste mal raus..
Ich bin ein 14 Jahre altes Mädchen geh in die Schule hab meine Freunde und es ist eigentlich alles ganz OK. Aber trotzdem habe ich das Gefühl das alles keinen Sinn mehr hat. Seit 2 Jahren ritze ich mich manchmal. Und am vor ein paar Tagen war es so schlimm wie noch nie. Ich weine oft einfach weil es raus muss ohne irgend einen "besonderen" Grund.
Aber ich war an diesem Tag in der Schule schon schlecht drauf, ich wurde geschubst und jemand hat mir ein Bein gestellt. Passiert öfters, nicht das die mich jetzt jeden Tag fertig machen. Die suchen sich einfach jemand raus der am nächsten ist. Nur irgendwie war mir das an diesem Tag zu viel. Ich hatte plötzlich eine Wut in mir, die habe ich auch öfters aber normalerweise geht das wieder vorbei. Wenn ich so eine Phase habe will ich eifnach rennen so weit und schnell ich kann. Aber ich kann das kaum beschreiben, eigentlich hatte ich den ganzen Tag etwas angst vor der Mathearbeit also war aufgeregt. Sobald der mir ein Bein gestellt hat war das wie so ein Schalter in meinem Kopf und als wir auf der Treppe waren hätt ich den fast geschubst ich weiß nicht mal mehr wieso, ich war wie gesteuert aber dann kam eine Lehrerin und hat mich gefragt warum ich stehn geblieben bin und da bin ich auch weiter gelaufen. Meine Beste hat gemerkt das irgendwas nicht mit mir stimmt denn, ich sah wahrscheinlich aus als ob ich gestört bin, ich saß auf meinem Stuhl in der Klasse hab mich nicht gekümmert was die anderen machten oder sagten. Ich saß einfach da bin die ganze Zeit so komisch vor und zurück gewiptt, das mach ich auch oft wenns mir schlecht geht, und hab auf meiner Lippe rum gekaut. In meinen Gedanken hab ich mir regelrecht vorgestellt wie ich alles und jeden in meiner Schule abknall. Ich mein ich würds nie machen, könnt ich auch gar nicht. Aber in dem Augenblick dacht ich nur; Sie sollen alle sterben! Als meine Beste dann immer noch gefragt hat was los ist hab ich ihr das erzählt. Und sie nur; Ach das meinen die gar nicht ernst. Wenn du den besser kennen lernst dann ist der total nett, also zu mir ist der nähmlich immer nett. Sie ist oder war mal in einen von den beiden die mir an dem Tag ein Bein gestellt haben. Und als sie das gesagt hat hätte ich sie gern mit aller Wucht gegen die Wand geschleudert.
Ich bin anders wie die anderen, wenn die anfangen über ihr "Beziehungsleben" zu reden, als ob man mit 14 schon richtig lieben könnte -.- ,hör ich immer so zu und versuch mit zu reden obwohl ich innerlich drüber kaputt lache was die so erzählen. Der hat mich heute angeguckt und bla bla bla. Tja und als ich das dann gehört habe das ich den besser kennen lernen solle weil der ja eigentlich ganz nett ist... Ich bin vor Wut fast geplatzt. Als ob ich einen besser kennen lernen möchte der seine Hose unter seinen Knien trägt, ne da verzichten ich. Und da musste ich einfach raus weil ich schon gemerkt habe wie mir die Tränen hoch kamen. Ich bin zur Lehrerin und hab gefragt, die hat natürlich gemert das was mit mir ist und hat jemand hinterher geschickt. Ich hab einfach gesagt ich hab angst vor der Arbeit. Was die mir aber auch nicht so richtig geglaubt haben weil ich nie angst vor Arbeiten habe oder so.
Als ich dann endlich nach hause konnte, bin ich in mein Zimmer hoch hab laut Musik angemacht und alles in meinem Zimmer dunkel. Was dann passiert ist weiß ich selber nicht richtig. Ich hab meinen Wuschel genommen; Mein Kuscheltier, ich weiß ich bin zu alt aber ohne den ohne mich. Und dann hab ich mich hingelegt, irgendwann hab ich mich hingesetzt und hab wieder dieses komische vor und zurück wippen gemacht bis nach ein paar Stunden meine Mutter zu besuch kam. Ich wohne bei meinen Großeltern.
Das ist auch der Grund warum ich meiner Mutter das nicht erzählen möchte. Die hat selbst genug Probleme die wohnt nähmlich mit so nem Irren zusammen, weshalb ich auch ausgezogen bin. Aber das hilft trotzdem nichts sobald der mich auf der Straße sieht schreit der mir her und will reden, ich renn dann eifach weg. Ist zwar nicht so einfach immmer erst zu gucken ob der bei Arbeit ist und ob ich raus kann oder nicht. Das geht jetzt schon seit 2008 so und ich hab mich dran gewöhnt. Aber sie hat angst sich von ihm zu trennen weil der hat echt einen an der Meise. Und mein richtiger Vater ist schon gestorben. Also konnte ich nur zu meiner Oma und meinem Opa. Na ja auf jeden fall hab ich meine Mutter dann erzählt das Schule nicht so toll war und sie hat gesagt ich soll nächstes mal einfach zurück schlagen.
Als sie dann weg war hab ich Fern geschaut und am Abend als ich dann in meinem Bett lag hab ich noch etwas Musik gehört und auf einmal hatte ich so ein Stechen in der Brust. Ich wollte nicht weinen aber dann kams einfach über mich. Und so doll wie da hab ich noch nie geweint ich konnte fast keine Luft mehr kriegen mir kamen die Tränen so schnell und so viele ich konnte auch nichts mehr sehen. Und dann dachte ich einfach jetzt machst du dem allen einen Ende. Ich denk schon sehr lange ober selbstmord nach aber hab immer einen Grund gefunden warum ich es nicht machen sollte. Doch den hatte ich da nicht. Ich hab mir meine Klinge geholt und erst mal etwas leicht rum geritzt hab drüber nach gedacht ob ichs echt machen sollte und dann hatte ich sie schon angesetzt und hab mich dann doch nicht getraut. Während ich da so am weinen saß hab ich mit mir selber geredet. Ich wäre sogar zu feige um das zu machen und dadurch hab ich noch mehr geweint. Tja dann hab ichs irgendwie geschafft einzuschlafen.
Seit dem Tag gehts mir immer schlechter und ich weiß echt nicht mehr was ich machen soll. Es ist immer so abwechselnd zwischen Wut und Traurigkeit. Wütend bin ich meistens in der Schule wenn ich mir dieses dumme gerede anhören muss. Manchmal denk ich wenn noch einer "Jungee" oder "Deine Muddaa" sagt schmeiß ich den aus dem Fenster und spuck kräftig hinter her. Und ich bin nicht so eine die total spießig ist. Ich benutz ja selber auch manchmal solche Wörter aber selten, weil ich finde mal ist ja gut aber nicht hinter und vor jedem Satz. Und wenn ich zuhause bin denk ich die ganze Zeit nur warum bin ich überhaupt geboren ich passe hier nicht rein, ich will einfach in meine Traumwelt voller Einhörner, Regenbogen und Feen. Und das mein ich echt so.
Diese Traumwelten sind für mich so das worauf ich am meisten freue. Dort ist alles magisch und toll. Und nicht so verdorben wie hier. Wo man sein ganzes leben lang arbeiten muss und dann stirbt man. Ich seh da keinen Sinn drin. Aber gut so läuft das hier nun mal. Ich will einfach raus hier und ich weiß echt nicht weiter. Es ist nicht mehr auszuhalten, wirklich nicht.
Aber ich hab ja keinen mit dem ich drüber reden kann. Meine Familie? Hat entweder selbst genug Probleme oder sie halten das für normal in meinem Alter. Das man sich allein gegen den rest der Welt fühlt. Das einzige was meine Lehrer sagen ist das ich erwachsen werden soll, so ein benehmen würde für eine 8 Klässerin nicht angemessen sein. Bald müsse ich mir langsam Gedankgen machen was ich später werden will Ausbildung usw. Nur ein Gedange dran und ich kriege Panik. Ich will von dieser ganzen "Erwachsenen Welt" nichts wissen. Um so älter ich werde umso mehr Spielzeig kauf ich mir. Ich schau nur noch Kika, als ob ich das aus aufhalten könnte das ich älter werde aber ich weiß ja das das nicht klappt. Nur ich möchte wirklich, wirklich, nicht groß werden. Ich wills einfach nicht. Und wenn ich meinen Freunden das sage wollen die mir nicht helfen dann fangen sie immer nur damit an. "Oh, echt? Also ich... und dann bla bla bla. Ich will einfach nicht mehr, ich kann nicht mehr und es geht nicht mehr. Irgendwas muss man dagegen doch machen können. Wenns so weiter geht bau ich mir bald ne Festung aus meinen Kuscheltieren das da keiner mehr durchkommen kann.
Ich bin ein 14 Jahre altes Mädchen geh in die Schule hab meine Freunde und es ist eigentlich alles ganz OK. Aber trotzdem habe ich das Gefühl das alles keinen Sinn mehr hat. Seit 2 Jahren ritze ich mich manchmal. Und am vor ein paar Tagen war es so schlimm wie noch nie. Ich weine oft einfach weil es raus muss ohne irgend einen "besonderen" Grund.
Aber ich war an diesem Tag in der Schule schon schlecht drauf, ich wurde geschubst und jemand hat mir ein Bein gestellt. Passiert öfters, nicht das die mich jetzt jeden Tag fertig machen. Die suchen sich einfach jemand raus der am nächsten ist. Nur irgendwie war mir das an diesem Tag zu viel. Ich hatte plötzlich eine Wut in mir, die habe ich auch öfters aber normalerweise geht das wieder vorbei. Wenn ich so eine Phase habe will ich eifnach rennen so weit und schnell ich kann. Aber ich kann das kaum beschreiben, eigentlich hatte ich den ganzen Tag etwas angst vor der Mathearbeit also war aufgeregt. Sobald der mir ein Bein gestellt hat war das wie so ein Schalter in meinem Kopf und als wir auf der Treppe waren hätt ich den fast geschubst ich weiß nicht mal mehr wieso, ich war wie gesteuert aber dann kam eine Lehrerin und hat mich gefragt warum ich stehn geblieben bin und da bin ich auch weiter gelaufen. Meine Beste hat gemerkt das irgendwas nicht mit mir stimmt denn, ich sah wahrscheinlich aus als ob ich gestört bin, ich saß auf meinem Stuhl in der Klasse hab mich nicht gekümmert was die anderen machten oder sagten. Ich saß einfach da bin die ganze Zeit so komisch vor und zurück gewiptt, das mach ich auch oft wenns mir schlecht geht, und hab auf meiner Lippe rum gekaut. In meinen Gedanken hab ich mir regelrecht vorgestellt wie ich alles und jeden in meiner Schule abknall. Ich mein ich würds nie machen, könnt ich auch gar nicht. Aber in dem Augenblick dacht ich nur; Sie sollen alle sterben! Als meine Beste dann immer noch gefragt hat was los ist hab ich ihr das erzählt. Und sie nur; Ach das meinen die gar nicht ernst. Wenn du den besser kennen lernst dann ist der total nett, also zu mir ist der nähmlich immer nett. Sie ist oder war mal in einen von den beiden die mir an dem Tag ein Bein gestellt haben. Und als sie das gesagt hat hätte ich sie gern mit aller Wucht gegen die Wand geschleudert.
Ich bin anders wie die anderen, wenn die anfangen über ihr "Beziehungsleben" zu reden, als ob man mit 14 schon richtig lieben könnte -.- ,hör ich immer so zu und versuch mit zu reden obwohl ich innerlich drüber kaputt lache was die so erzählen. Der hat mich heute angeguckt und bla bla bla. Tja und als ich das dann gehört habe das ich den besser kennen lernen solle weil der ja eigentlich ganz nett ist... Ich bin vor Wut fast geplatzt. Als ob ich einen besser kennen lernen möchte der seine Hose unter seinen Knien trägt, ne da verzichten ich. Und da musste ich einfach raus weil ich schon gemerkt habe wie mir die Tränen hoch kamen. Ich bin zur Lehrerin und hab gefragt, die hat natürlich gemert das was mit mir ist und hat jemand hinterher geschickt. Ich hab einfach gesagt ich hab angst vor der Arbeit. Was die mir aber auch nicht so richtig geglaubt haben weil ich nie angst vor Arbeiten habe oder so.
Als ich dann endlich nach hause konnte, bin ich in mein Zimmer hoch hab laut Musik angemacht und alles in meinem Zimmer dunkel. Was dann passiert ist weiß ich selber nicht richtig. Ich hab meinen Wuschel genommen; Mein Kuscheltier, ich weiß ich bin zu alt aber ohne den ohne mich. Und dann hab ich mich hingelegt, irgendwann hab ich mich hingesetzt und hab wieder dieses komische vor und zurück wippen gemacht bis nach ein paar Stunden meine Mutter zu besuch kam. Ich wohne bei meinen Großeltern.
Das ist auch der Grund warum ich meiner Mutter das nicht erzählen möchte. Die hat selbst genug Probleme die wohnt nähmlich mit so nem Irren zusammen, weshalb ich auch ausgezogen bin. Aber das hilft trotzdem nichts sobald der mich auf der Straße sieht schreit der mir her und will reden, ich renn dann eifach weg. Ist zwar nicht so einfach immmer erst zu gucken ob der bei Arbeit ist und ob ich raus kann oder nicht. Das geht jetzt schon seit 2008 so und ich hab mich dran gewöhnt. Aber sie hat angst sich von ihm zu trennen weil der hat echt einen an der Meise. Und mein richtiger Vater ist schon gestorben. Also konnte ich nur zu meiner Oma und meinem Opa. Na ja auf jeden fall hab ich meine Mutter dann erzählt das Schule nicht so toll war und sie hat gesagt ich soll nächstes mal einfach zurück schlagen.
Als sie dann weg war hab ich Fern geschaut und am Abend als ich dann in meinem Bett lag hab ich noch etwas Musik gehört und auf einmal hatte ich so ein Stechen in der Brust. Ich wollte nicht weinen aber dann kams einfach über mich. Und so doll wie da hab ich noch nie geweint ich konnte fast keine Luft mehr kriegen mir kamen die Tränen so schnell und so viele ich konnte auch nichts mehr sehen. Und dann dachte ich einfach jetzt machst du dem allen einen Ende. Ich denk schon sehr lange ober selbstmord nach aber hab immer einen Grund gefunden warum ich es nicht machen sollte. Doch den hatte ich da nicht. Ich hab mir meine Klinge geholt und erst mal etwas leicht rum geritzt hab drüber nach gedacht ob ichs echt machen sollte und dann hatte ich sie schon angesetzt und hab mich dann doch nicht getraut. Während ich da so am weinen saß hab ich mit mir selber geredet. Ich wäre sogar zu feige um das zu machen und dadurch hab ich noch mehr geweint. Tja dann hab ichs irgendwie geschafft einzuschlafen.
Seit dem Tag gehts mir immer schlechter und ich weiß echt nicht mehr was ich machen soll. Es ist immer so abwechselnd zwischen Wut und Traurigkeit. Wütend bin ich meistens in der Schule wenn ich mir dieses dumme gerede anhören muss. Manchmal denk ich wenn noch einer "Jungee" oder "Deine Muddaa" sagt schmeiß ich den aus dem Fenster und spuck kräftig hinter her. Und ich bin nicht so eine die total spießig ist. Ich benutz ja selber auch manchmal solche Wörter aber selten, weil ich finde mal ist ja gut aber nicht hinter und vor jedem Satz. Und wenn ich zuhause bin denk ich die ganze Zeit nur warum bin ich überhaupt geboren ich passe hier nicht rein, ich will einfach in meine Traumwelt voller Einhörner, Regenbogen und Feen. Und das mein ich echt so.
Diese Traumwelten sind für mich so das worauf ich am meisten freue. Dort ist alles magisch und toll. Und nicht so verdorben wie hier. Wo man sein ganzes leben lang arbeiten muss und dann stirbt man. Ich seh da keinen Sinn drin. Aber gut so läuft das hier nun mal. Ich will einfach raus hier und ich weiß echt nicht weiter. Es ist nicht mehr auszuhalten, wirklich nicht.
Aber ich hab ja keinen mit dem ich drüber reden kann. Meine Familie? Hat entweder selbst genug Probleme oder sie halten das für normal in meinem Alter. Das man sich allein gegen den rest der Welt fühlt. Das einzige was meine Lehrer sagen ist das ich erwachsen werden soll, so ein benehmen würde für eine 8 Klässerin nicht angemessen sein. Bald müsse ich mir langsam Gedankgen machen was ich später werden will Ausbildung usw. Nur ein Gedange dran und ich kriege Panik. Ich will von dieser ganzen "Erwachsenen Welt" nichts wissen. Um so älter ich werde umso mehr Spielzeig kauf ich mir. Ich schau nur noch Kika, als ob ich das aus aufhalten könnte das ich älter werde aber ich weiß ja das das nicht klappt. Nur ich möchte wirklich, wirklich, nicht groß werden. Ich wills einfach nicht. Und wenn ich meinen Freunden das sage wollen die mir nicht helfen dann fangen sie immer nur damit an. "Oh, echt? Also ich... und dann bla bla bla. Ich will einfach nicht mehr, ich kann nicht mehr und es geht nicht mehr. Irgendwas muss man dagegen doch machen können. Wenns so weiter geht bau ich mir bald ne Festung aus meinen Kuscheltieren das da keiner mehr durchkommen kann.
