Ich habe eine Familie aber bin trotzdem allein!

Hallo

Ich bin weiblich (28) und der letzte D....! So fühle ich mich auf jedenfall!
Eigentlich bin ich immer stolz gewesen auf die Familie, weil wenn es einem mal schlecht ging dann haben wir immer zusammen gehalten und eine Lösung gefunden! Aber jetzt ist das schon lange nicht mehr so! Irgendwie geht jeder seinen eigenen Weg und kümmert sich übehaupt nicht mehr um die anderen!
Was ich aber noch erwähnen muss ist, dass dies keine "normale" Familie in Anführungszeichen ist. Man denkt immer wenn man Familie hört diese besteht aus Mutter, Vater, Kind! Bei uns ist das etwas anders! Bei uns gibt es schon Mutter, Vater, Kind aber halt auch mich und ich bin wahrscheinlich eher das unnormale Glied der Familie? Die Mutter= meine Schwester, der Vater= mein Schwager und das Kind (6)meine Nichte! Wir wohnen alle zusammen in einer Wohnung und das ist auch schon seit ungefähr seit 15 Jahren so! Ich bin als Pflegekind zu meiner Schwester gekommen, weil ich es zuhause nicht mehr aushielt! Meine Stiefmutter (vor der meine Schwester geflohen war und mit 16 Jahren meinen Schwager heiratete) war ein wirklicher Drachen! Mein Vater war wegen eines Verstosses (Unerlaubt Mofa gefahren) ins Gefängnis gekommen und meine Stiefmutter hat ihre bösartige Ader an mir ausgelassen. Sie hat mich auf die gemeinste Art beschimpft und mich so grün und blau geschlagen wie niemand zuvor!
Ich muss inne halten, denn ich merke, es tut immernoch weh!!!!
Deshalb bin ich auch zu meiner Schwester geflüchtet....

Also ich habe anscheinend schon immer Probleme mit meiner Familie gehabt!!!

Heute ist es aber auch nicht besser, vorallem komme ich mit meiner Nichte (6) nicht klar! Sie ist in allem was sie tut immer das Engelchen! Vor zwei Tagen z.B. habe ich sie ertappt wie sie in ihrem Zimmer auf den Teppichboden spuckt, ich habe sie darauf aufmerksam gemacht und sie sagte dass das überhaupt nicht stimmt und ich sagte ihr das Gegenteil! Da hat sich auch mein Schwager eingeschaltet und maulte, was denn jetzt schon wieder los sei und ob wir auch mal ohne streiten auskommen würden. Da sagte ich ihm das ich das nicht in Ordnung finde, wenn sie auf den Teppichboden spuckt. Von ihm kam dann bloss dass ich doch auch mal ein kleines Mädchen gewesen sei. Ich hätte das aber nicht machen dürfen, mein Vater hätt mir was erzählt! Das glaubt z.B. mein Schwager nicht denn er ist der Meinung dass ich früher auch das "Lieblings-Kind" von meinem Vater gewesen sei.

Aber auch so, wenn ich was sage dann bin ich immer die böse. Ich meine es immer schlecht wenn ich was sage und vorallem wenn es um die kleine geht.
Versteht mich aber bitte richtig, ich bin nicht eifersüchtig auf die kleine und ich habe sie auch lieb aber desöfteren könnte ich ausflippen.

Bis hier sind es zwei Familien-Mitglieder aber ich habe noch ein Problem was mich noch zusätzlich fertig macht...

Da wäre mein Bruder, der sich auch nichts um die Familie sch....!
Er wohnt aber allein!
Er hat desöfteren in der Vergangenheit finanzielle Probleme, vorallem mit seinem Vermieter einer Wohnungsbaugesellschaft.
Mein Bruder war schon ingsgesamt dreimal vor dem Rauswurf aus der Wohnung und das jedesmal weil mein Bruder seine Arbeitsstelle verloren hat (selbstverschuldet).
Im letzten Jahr wollte ich für ihn alles erledigen weil er einfach nicht allein zurecht kommt. Und ich habe ihm desöfteren den A.... gerettet auch gegenüber seines Vermieters.
Seit ungefähr 6 Wochen habe ich meinen Bruder nicht mehr richtig gesehen nur halt mal aus dem Auto raus oder ähnliches. Letzte Woche kam er bei mir seit langem vorbei und wir redeten und ich kam halt darauf ihn zu fragen wie es bei ihm läuft und fragte bei dieser Gelegenheit auch gleich ob seine Miete immer rechtzeitig bezahlt hat. Denn er hat seit Sept. 2004 eine neue Arbeitsstelle gefunden. Er sagte dass alles in Ordnung sei! Aber dem war leider nicht so! Ich bekam einen Anruf von der Sachbearbeiterin seines Vermieters!
Ich habe ihn zur Rede gestellt und er sah es nicht ein und vorallem warum diese Sachbearbeiterin bei mir angerufen hatte das wollte er nicht kapieren. Sie wande sich am mich weil ich ihr damals meine Nummer gab für eventuelle Fragen wegen der damaligen Kündigung.
Seitdem streite ich mit meinem Bruder und so wie es aussieht, will er auch garkeine Versöhnung er macht keinerlei Anstalten.
Ich habe keine Draht mehr zu ihm.

Ihr könnt euch garnicht vorstellen wie ich mich fühle, mir tut das alles so weh und ich werde immer wieder nur ausgenutzt und dann fallen gelassen wie eine "heiße Kartoffel"!

Habe ich das wirklich verdient????


Danke das sie bis hierher gelesen haben!!!

Hallo, lieber Gast,

ich finde es toll, dass du dich um deinen Bruder kümmerst. Auch wenn es ihm sicher unangenehm ist.

Mir drängt sich die Frage auf: Wenn du 28 bist, hast du doch sicher eine Berufsausbildung und eine Arbeitsstelle? Was zwingt dich dann, bei deiner Schwester wohnen zu bleiben? Manchmal ist es besser, man geht sich ein wenig aus dem Wege.

Und hast du keine Freunde außerhalb der Familie?

Es ist übrigens ein gerne totgeschwiegenes Thema, dass es neben aller geschwisterliebe vor allem auch sehr viel geschwisterkonkurrenz gibt. Jeder glaubt immer, dass der andere von den Eltern mehr Liebe und Aufmerksamkeit bekommen hat, und bis an sein Lebensende kann man einander deswegen böse sein. Ich hatte auch schon furchtbare Streits mit meiner Schwester, die nur ein Jahr älter ist als ich, und mit der ich mich bis zu meinem 25. Lebensjahr prima verstanden habe.

Es gibt Brüderpaare, die sich mit 70 und 72 noch vorwerfen, dass der andere von den Eltern mehr Beachtung erhielt. Glaub mir, ich weiß, wovon ich rede! (nämlich von meinem eigenen Vater und dessen Bruder)

Wir Menschen sind komische Tiere.

Übrigens tut es mir leid, was du und deine Geschwister schon an Widrigkeiten und auch Schlimmem erleben musstet.

Ich weiß nicht, ob ich dir was raten soll, aber wenn ja, würde ich sagen:
Zieh bei deiner Schwester aus, nimm Abstand, lass das Verhältnis sich etwas abkühlen, damit es auf einer anderen Basis wieder weitergehen kann.

Und der letzte Dreck bist du auch nicht. Wenn wir hier einen wettbewerb veranstalten würden, hättest du ganz schön Schwierigkeiten, wirklich als sieger an der letzten Stelle zu landen... ;-) Da nicht jeder meinen blöden Humor versteht: Nein, ich meine jedenfalls nicht, dass du der letzte Dreck bist, und einige andere meinen das bestimmt auch nicht.
Grüße von baba

Hallo"B&S (Brüderlein + Schwesterlein)",
ich versuche unseren Gästen, wenn sie sich im Forum melden, erst einmal einen Namen zu geben, damit ich nicht aus Versehen, die Beiträge verwechsle. Den Namen nehme ich meist Problembezogen, um ihn besser zuordnen zu können. Ich hoffe Du akzeptierst vorläufig meine Wahl.

Dein Problem ist ziemlich vielschichtig.
Ich möchte Dir gerne ein paar Fragen stellen, deren Beantwortung nicht unbedingt für uns bestimmt sein muss, sondern sie sollen Dir helfen, die Dinge mal aus einer anderen Warte zu betrachten. Baba hat ja bereits ein paar Punkte angesprochen.

Das schöne an unseren Postings ist, dass wenn sie einem nicht gefallen oder helfen, oder vielleicht auch manchmal Dinge streifen, die einem unangenehm sind, braucht man ersten nicht darauf zu antworten und kann sie zweitens einfach überlesen und vergessen.

Du bist 28, alleinlebend (von der Familie abgesehen), bist Du gefühlsmäßig an einen Familienfremden gebunden oder darf man Dich zu den Singles zählen? Ich werd schnell nochmal in deinen Bericht sehen, vielleicht hab ich auch was überlesen. Meld mich gleich wieder.

So da bin ich wieder.
Wenn ich mal kurz meinen Eindruck wiedergeben darf, objektiv als Außenstehende, so fällt mir einiges auf:

Wenn ich davon ausgehe, dass Dein Bruder und Du als letzte das "Elternhaus" verließen, dann müsste zwischen Euch auch eine innigere Verbindung gewesen sein (Gemeinsam stärker gegen die Stiefmutter).

Da gibt es 2 Punkte, die mir zum Verhalten Deiner Stiefmutter auffallen, und die die These, dass Dein Schwager meint Du seist ein Lieblingskind Deines Vaters gewesen, unterstützen.

Zum einen, könnte deshalb schon immer Deine stiefmutter auf Dich eifersüchtig gewesen sein (Tochter nimmt weg, was mir als Frau zusteht).

Wenn ich dann bedenke, weshalb Dein Vater im Gefängnis gewesen sein soll, muss ich davon ausgehen, dass Dir ein riesengroßer Bär aufgebunden wurde.
1. Kommt man wegen eines solchen Delikts noch nicht mal als Wiederholungstäter ins Gefängnis, da müsste schon eine fahrlässige Tötung mit dabeigewesen sein, also Unfall mit Todesfolge. Außerdem, ist Dein Vater sicher vor 69 mit dem Mofa gefahren, sodass er damals noch gar keinen Führerschein brauchte. Uns selbst wenn er aus diesem banalen Grund hätte einsitzen müssen, dann niemals für so lange Zeit, dass Deine Stiefmutter soviel Schaden hätte anrichten können. Wenn diese Begründung von Deiner Stiefmutter kam, würde es mich etwas wundern, denn so wie sie siche verhielt, hätte sie Dir bestimmt mit Vergnügen Deinen Vater schlecht gemacht (also mindestens, Raum oder Mord), oder aber, sie hatte solche Angst vor dem Gerede der KLeute, dass sie es deshalb bagatellisiert hat. Wie auch immer, es kommt mir so vor, dass sie unheimlich wütend auf Deinen Vater war, weil er, aus welchen Gründen auch immer, sie verlassen hat. Was lag näher, als ihre ganze Wut an Euch (die er ja lieb hatte) auszulassen.
Kann sein, dass ich völlig falsch liege, vielleicht erklärt es aber zum Teil das Verhalten Deiner Stiefmutter. Angenommene Kinder müssen meist herhalten, wenn ein Elternteil nicht das hält, was der neue Lebenspartner sich verspricht. Und bei Euch Dreien, muss das ja über eine ganze Anzahl von Jahren so gegangen sein. Mich schüttelts bei der bloßen Vorstellung, was man Euch geraubt hat an Kindheit und Jugend.

Jetzt frage ich mich, war es unter diesen Umständen überhaupt möglich, für Deinen Bruder und Dich, sich ohne bleibenden seelischen Schaden zu entwickeln. Ich sage nein. Deine sChwester, war dem ganzen scheinbar am kürzesten ausgesetzt und wurde mit Entschädigt durch die Liebe Ihres Mannes.

Dein Bruder (älter oder jünger als Du, ich weis nicht, ob Du es erwähnt hast) verhält sich eigentlich genauso, wie man es von misshandelten Kindern erwartet. Er kann sich keiner Autorität mehr anpassen:
Folge, die Arbeitsstellen halten nicht lange an, die finanziellen Schwierigkeiten nehmen zu, denn irgendwo hat man sich das Recht ERLITTEN, dass Rücksicht auf einen genommen wird und hundert Augen zugedrückt werden.
Solange Du ihm geholfen hast, ohne ihn zu bevormunden, war alles gut, aber jetzt soll er auch von Dir noch Vorhaltungen und Forderungen, sich so oder so zu verhalten, annehmen. Das hat er genug gehabt, bei Dir ist es möglich eine dicke Mauer aufzubauen die seine Grenze kennzeichnet. Du kannst ihn mal kreuz...., denn Du kannst ihn ja nicht bestrafen (was Vermieter und Arbeitgeber sehr wohl können). Also wird jetzt die Erfahrung stärkeres gegen schwächeres Familienmitglied wiederholt, denn er weis wie groß Dein Harmoniebedürfnis und das der Anerkennung ist.
Das würde die Haltung Deines Bruders erklären (wohlgemerkt würde, ich denke nur laut, damit Du aus einer anderen Warte mitdenken kannst, das heist quasi Dich und Deine Familie als Außenstehende betrachtest).

Jetzt möchte ich noch ein bisßchen weiterspinnen, was Dich betrifft:
Denn an Dir dürfte das alles auch nicht spurlos verübergegangen seinm wahrscheinlich beeinträchtigt es Dein Leben sogar stärker als das Deiner Geschwister. Du sehnst Dich nach Liebe und Geborgenheit, keine Disharmonie darf Dein Leben wieder belasten, Dein Harmoniebedürfnis ist immensstark ausgeprägt, so dass Du die Menschen vielleicht mit Deinen Aufmerksamkeiten überhäufst, und andauernd natürliche Grenzen überschreitest. Und das ist das Übel, keiner von Euch Vieren (einschließlich Deines Schwagers, an dem das alles ja auch nicht spurlos vorüberging, denn er musste ja Deine Schwester und Dich auffangen). Ich weis nicht, wie groß der Raum innerhalb der Dreiklpfigen Familie ist, den Du für Dich unbewusst beanspruchst. Kann es sein, dass Du auch verstärkt klammerst, aus Angst die Familie zu verlieren. Weist Du , mit 13 wurdest Du noch als halbes Kind aufgenommen, Du warst ja die Schwester, die auch so leiden musste. Selbstverständlich gehörtest Du in die Familie. Aber mit der Zeit wurde aus dem halben Kind eine junge Frau, d.h. seit der Geburt der KLeinen, da warst Du 22, wurdest Du immer stärker zur Tante, und vielleicht zur Rivalin von Schwester und Schwager, was die Nichte anbelangte. Und jetzt kommt das in Dein verhalten hinein, was Du gelernt hast in Deinem Martyrium. du fängst an, die Nichte zu maßregeln, unbewusst, Du bist ja jetzt der stärkere Erwachsene und sie ist die schwächere. Frau Kallwas von SAT1 würde jetzt sagen; Jetzt geht die Hackordnung wieder los.
Und damit überschreitest Du ganz klar die Grenzen Deines Schwagers. Denn er kann Dich noch so gerne haben, er wird instinktmäßig sich auf die Seite der Tochter schlagen und sich gegen Dich wenden. Aber er will Dich auch nicht verletzen.

Und mal ganz ehrlich, ist es wirklich so schlimm, auf den Teppich zu spucken? Ein Kinderzimmerteppich muss noch viel mehr aushalten können. Und mit einer normalen Kindheit im Rücken, hätte Dich so ein Spucker überhaupt nicht gestört. Aber hier tut Deine Nichte, für die Du ja auch eine Autorität dastellst, etwas, wofür Du streng bestraft worden wärst von Deiner Stiefmutte.

Wie oft hättest Du wohl liebendgerne nicht nur vor Deinerr Stiefmutter ausgespuckt, sondern noch lieber sie angespuckt. Mein Gott, sie hätte Dich erschlagen. Und nun wagt Deine kleine Nichte etwas, was Du nie gedurft hättest. Da Du sie aber lieb hast geräts Du in einen Zwiespalt. Auf der einen Seite Dein Beschützerinstinkt als "Mutter",denn Du must Deine Nichte vor Strafe beschützen (in dem Moment ist sie DU als Kind), auf der anderen Seite bist Du eifersüchtig und ein bißchen zornig, dass sie etwas tut, vielleicht sogar tun darf, was Du immer so gerne getan hättest.

Ich sehe eine große Gefahr darin, wenn Du Dich nicht langsam von Deiner Familie löst.
Die Veränderung in der Athmosphäre zweischen Euch, ist ein ganz klares Zeichen, dass man sich in dieser Konstellation nicht mehr wohl fühlt, aber aus Rücksicht so weitermacht um den, der alleine wäre, nicht zu verletzen.

Wenn Du die frühere Harmonie wieder herstellen willst, dann must Du jetzt loslassen können und wie eine erwachsene Tochter, flügge werden.
Es wird immer öfter zu Spannungen kommen, und die Situation wird sich im Laufe der Zeit immer stärker hochschaukeln, bis es zur Explosion kommt.

Wenn Du klug bist, dann suchst Du Dir Dein eigenes kleines Reich, in dem Du schalten und walten kannst, wie Du willst. Wenn Du jetzt loslässt, wirst Du höchstwahrscheinlich 3-4x im Monat eine gern gesehene Schwester, Schwägerin und Tante sein. Schenke den Dreien Deine Liebe mit dem nötigen Abstand, sei da, wenn sie Deine Hilfe brauchen, aber ansonsten denke daran, dass es Zeit wird Dich auf eine eigene kleine Familie zu besinnen. Es kann auf Dauer nicht gutgehn, wenn man immer nur Teilhaber am Leben anderer ist, Du musst anfangen, ganz egoistisch, Dein eigenen Leben aufzubauen. Erfülle Dir all die kleinen Wohltaten, die Du in der Familie, aus welchen Gründen auch immer, zurüchgestellt hast. Sie Dir mein Motto unten an, es ist wirklich war. Es befreit Dich von jeglicher Abhängigkeit.
Finde heraus, was Dir guttut (Sag jetzt nicht die Geborgenheit Deiner Familie, denn die tut Euch allen nicht mehr gut), finde herus was Dich interessiert, nimm Tätigkeiten auf, die Du nie getan hast, und vertraue darauf, dass Du Freunde finden wirst, wenn Du nicht krampfhaft danach suchst. Und auch dann, versuche nicht zu Klammern, denn das tötet jede Freundschaft.

Wenn Du Dich mit diesen vielen Gedanken und Rumspinnereien von mir irgendwie anfreunden kannst, weil sie vielleicht ein paar Körnchen Wahrheiten beinhalten, dann gehe hin und handle.
Wenn Du Unterstützung brauchst, denn der Anfang der Abnabelung wird schwer sein, dann komm zu uns ins Forum.

Ich wünsche Dir Einsicht, Mut, Stärke und die Kraft den für Euch allen richtigen Weg zu gehen. Ich weis, dass es machbar ist, denn ich bin diesen Weg, wie viele andere vor uns auch, gegangen, als ich merkte, dass die Beziehung mit meinem Freund zur Hölle werden kann. Es war gerade noch rechtzeitig. Nach einer gewissen Funkstille, die auch sein muss, sind wir heute die besten Freunde, die sich 100%ig aufeinander verlassen können. Und ich selbst, genieße seit 5 Jahren meine Freiheit als Single und würde sie gegen nicht in der Welt mehr eintauschen (ins Ohr flüster, mit 57 bin ich sehr gerne alleine).

Wenn es Dir irgendwann einmal richtig gut geht, dann lass es mich bitte wissen, damit ich mich freuen kann. Wenn es Dir aber gerade in der Anfangszeit schlecht geht, lass es uns auch wissen, denn Du musst nicht ohne Freunde durchs Leben gehen.

Viel, viel,viel Glück auf Deinem Weg und immer wieder harmonische Besuchstage bei Deinen Lieben, wünscht Dir
Luiserl, die mal wieder alle Seiten gesprengt hat (siehste Max, ich kann halt nicht aus meiner Haut).

hallo..

weißt du, du hast das ganze nicht verdient.. wenn die menschen um dich rum nicht mekren und verstehen was sie an dir haben, dann haben sie dich auch nicht verdient..
Du scheinst viel zu lieb und hilfsbereit zu sein, als solche leute um dir zu haben.. Mal ehrlich kannst du dich nicht befreien??
ich weiß das klingt hart aber du bist 28, hast arbeit oder? und könntest doch weg gehen.. ich wünscht ich hätte die möglichkeit dazu aber mit 17 von zu haus weg? ha kein leichtes spiel.
aber du bist 28, und du darfst dir nicht länger das leben runinerienr lassen.. bitte rette dich indem du weg gehst und ein neues leben anfängst..
die leute um dich kann man, so sehr es dir jetzt auch weh tun mag, niemlas familie nen, leute die einem sechsjährigen mädel mehr glauben als einer 28jährigen und ein bruder der den kontakt abbricht obwohl er hilfe von dir bekommen sollt!!! ne ne geh fort und mach was aus deinem leben!
du kannst noch sau glücklich werden... oder nich?
ich würde dir gern den tritt zum mut geben, aber da ich wesentlich jünger u wohl zu weit weg bin, geben ich dir nen küsschen und ganz viel energie und glück^^ ich hoffe du wirst diese gemeinen menschen bald los....

ganz ganz liebe grüße an dich^^ katha,..

Hallo,
das kenn ich leider auch!