G
Gast
Gast
Ich bin 17 Jahre alt und Schülerin in der 13.Klasse. Ich bin relativ unauffällig; sprich weder sonderlich beliebt noch sonderlich unbeliebt, habe eine feste Clique mit der ich ausgehe und das war's.
Aber ich fühle mich einsam. Mich verbindet mit meinen Freunden nichts Tieferes, ich kann mit ihnen nicht reden. Wenn ich mit ihnen ausgehe bin ich das toughe Mädchen, dem die Jungs gern hinterherschauen und das immer einen guten Spruch auf Lager hat. Ich habe feste Zukunftsvorstellungen, rede häufig davon wegzuziehen zum Studieren, war in der 10.Klasse ein Jahr im Ausland und habe Auslandspraktika gemacht. Ich wirke, als hätte ich alles im Griff. Aber das habe ich nicht.
Meine Freunde haben keinerlei Idee wer ich wirklich bin, was ich wirklich fühle und es ist ihnen auch egal. Sie wollen mich mit Jungs verkuppeln und sind der Meinung, man braucht keine Liebe um eine Beziehung zu führen. Kurz gesagt: Sex ist für sie und für alle anderen in meinem Jahrgang das Wichtigste. Ich aber weiß noch nicht einmal, ob ich überhaupt für Männer etwas empfinde, ich habe mich noch nie von Männern angezogen gefühlt, immer nur von Frauen. Mir geht es in einer Beziehung darum sich wirklich zu lieben, einen Seelenverwandten zu finden. Ich denke viel nach, über die Welt, über den Sinn von allem. Ich bin eine nachdenkliche Person und ich beschäftige mich gerne mit künstlerischen Dingen. Meine Freunde sehen diese Seite von mir allerdings nie. Und sie würden sie auch nicht verstehen.
Ich kann mit niemandem über meine wahren Gefühle sprechen. Ich habe das Gefühl, mein wahres Ich sei einfach nur in meiner Hülle gefangen.
Ich fühle mich immer einsamerer und bin inzwischen stark depressiv. Oft bin ich müde, fühle mich leer und alles tut einfach nur noch weh. Ich habe solche Angst, niemals ich selbst sein zu können, niemals jemanden zu finden, der so denkt wie ich, der zu mir passt.
Seit meiner Kindheit höre ich Musik einer bestimmten Sängerin, die mich schon zu vielen Dingen inspiriert hat. Ich bewundere sie und kann mich mit ihr identifizieren. Ich fühle mich von ihren Texten über Einsamkeit, Traurigkeit und Liebe angesprochen und sehe große Parallelen zwischen ihrem und meinem Leben. Sie kommt genau wie ich aus einer kleinen Stadt, aus der sie wegwollte weil sie sich dort eingeengt fühlte, fühlte sich häufig missverstanden und unterdrückte ihre Emotionen etc. Jetzt hat sie ein so positive Sicht auf die Dinge, ich bewundere sie dafür und wünschte oft, ich wäre ein wenig mehr wie sie.
Tatsächlich ist sie die einzige Person, von der ich mich jemals verstanden gefühlt habe.
Mit der Zeit begann ich mehr und mehr Musik von ihr zu hören, ihre Interviews anzusehen und schwärmte für sie. Inzwischen jedoch belastet mich das alles. Wenn ich mich einsam fühle, durchsuche ich das Internet nach ihr, sehe mir Bilder an, verbringe Stunden in Internetforen. Oft liege ich nachts wach und wünsche mir, sie wäre bei mir. Ich schaue mir Serien im Fernsehen an, nur weil eine Figur der gleichen Vornamen hat wie sie. Ich denke fast ununterbrochen an sie, träume auch von ihr.
Ich weiß, dass sie natürlich auch nur ein Idealbild präsentiert und in Wahrheit auch ihre Fehler hat. Aber ich wünsche mir jeden Tag, jemanden kennen zu lernen, der so ist wie sie. Ich habe Angst, niemals so jemanden zu finden.
Ich habe einfach das Gefühl, sie würde mich verstehen. Ich denke sehr oft, dass sie dort draußen ist und ich niemals jemanden finden werde, der so toll ist wie sie. Natürlich ist mir klar, dass das unrealistisch ist, dass wir in verschiedenen Welten leben, dass es eine Träumerei ist.
Aber ich komme nicht davon los. Ich war auf einem ihrer Konzerte und habe gehofft, beim nächsten Konzert könnte ich sie treffen, aber sie kam nicht nach Deutschland. Ich habe zwei Tage lang nur geweint und hätte beinahe 400€ die ich eigentlich nicht habe ausgegeben, um zu ihrem Konzert nach London zu fliegen. Heute war wieder ein schlechter Tag, weil mir heute klar geworden ist, dass sie vermutlich überhaupt nicht mehr hierher kommt.
Ich bin keine Stalkerin. Ich würde ihr niemals nachstellen oder sie im Internet belästigen. Ich weiß, dass sie in Wahrheit anders ist als ich sie mir vorstelle und dass wir vermutlich überhaupt nicht zueinander passen würde. Aber es ist dieses persönliche Ideal, dass ich mir gemacht habe, das mich so verrückt und einsam macht.
Ich habe einfach so eine Angst, niemals jemanden zu finden, den ich lieben kann, in den ich mich verlieben kann. Ich weiß noch nicht einmal, wer ich überhaupt wirklich bin, da ich von so vielen verschiedenen Träumen und falschen Selbstbildern geprägt bin. Ich habe das Gefühl, alles muss einer gewissen Vorstellung entsprechen, ich muss einer gewissen Vorstellung entsprechen. Ich wünschte, ich hätte jemand, dem ich meine Ängste erzählen könnte und mit dem ich meine Träume leben könnte.
Aber ich habe so eine Angst, niemals in jemand anders verliebt sein zu können, als in die o.g. Sängerin.
Ich will einfach nur weg von all dem. Ich will sie vergessen und ich will wahre Freunde. Ich will eine ehrlich Beziehung. Ich möchte einfach nur, dass es aufhört weh zu tun und ich weiß nicht was ich machen soll. Ich habe das Gefühl ich gehe komplett kaputt in dieser engstirnigen Stadt, in dieser Oberflächlichkeit, ich will nicht ständig so tun müssen als wäre ich ein Teil davon.
Ich weiß nicht wie ich das aushalten soll, bis ich nächstes Jahr endlich hier wegziehen kann. Oft wird mir vor lauter Angst schwindlig und ich habe das Gefühl, komplett eingeengt zu sein und niemals hier rauszukommen. Manchmal weine ich den ganzen Tag. Ich will einfach nur endlich die Person sein können, die ich wirklich bin.
Ich weiß nicht, wie ich diese Angst, diese Depression aus mir raus bekomme. Ich habe Angst, dass ich für immer so leben muss.
Aber ich fühle mich einsam. Mich verbindet mit meinen Freunden nichts Tieferes, ich kann mit ihnen nicht reden. Wenn ich mit ihnen ausgehe bin ich das toughe Mädchen, dem die Jungs gern hinterherschauen und das immer einen guten Spruch auf Lager hat. Ich habe feste Zukunftsvorstellungen, rede häufig davon wegzuziehen zum Studieren, war in der 10.Klasse ein Jahr im Ausland und habe Auslandspraktika gemacht. Ich wirke, als hätte ich alles im Griff. Aber das habe ich nicht.
Meine Freunde haben keinerlei Idee wer ich wirklich bin, was ich wirklich fühle und es ist ihnen auch egal. Sie wollen mich mit Jungs verkuppeln und sind der Meinung, man braucht keine Liebe um eine Beziehung zu führen. Kurz gesagt: Sex ist für sie und für alle anderen in meinem Jahrgang das Wichtigste. Ich aber weiß noch nicht einmal, ob ich überhaupt für Männer etwas empfinde, ich habe mich noch nie von Männern angezogen gefühlt, immer nur von Frauen. Mir geht es in einer Beziehung darum sich wirklich zu lieben, einen Seelenverwandten zu finden. Ich denke viel nach, über die Welt, über den Sinn von allem. Ich bin eine nachdenkliche Person und ich beschäftige mich gerne mit künstlerischen Dingen. Meine Freunde sehen diese Seite von mir allerdings nie. Und sie würden sie auch nicht verstehen.
Ich kann mit niemandem über meine wahren Gefühle sprechen. Ich habe das Gefühl, mein wahres Ich sei einfach nur in meiner Hülle gefangen.
Ich fühle mich immer einsamerer und bin inzwischen stark depressiv. Oft bin ich müde, fühle mich leer und alles tut einfach nur noch weh. Ich habe solche Angst, niemals ich selbst sein zu können, niemals jemanden zu finden, der so denkt wie ich, der zu mir passt.
Seit meiner Kindheit höre ich Musik einer bestimmten Sängerin, die mich schon zu vielen Dingen inspiriert hat. Ich bewundere sie und kann mich mit ihr identifizieren. Ich fühle mich von ihren Texten über Einsamkeit, Traurigkeit und Liebe angesprochen und sehe große Parallelen zwischen ihrem und meinem Leben. Sie kommt genau wie ich aus einer kleinen Stadt, aus der sie wegwollte weil sie sich dort eingeengt fühlte, fühlte sich häufig missverstanden und unterdrückte ihre Emotionen etc. Jetzt hat sie ein so positive Sicht auf die Dinge, ich bewundere sie dafür und wünschte oft, ich wäre ein wenig mehr wie sie.
Tatsächlich ist sie die einzige Person, von der ich mich jemals verstanden gefühlt habe.
Mit der Zeit begann ich mehr und mehr Musik von ihr zu hören, ihre Interviews anzusehen und schwärmte für sie. Inzwischen jedoch belastet mich das alles. Wenn ich mich einsam fühle, durchsuche ich das Internet nach ihr, sehe mir Bilder an, verbringe Stunden in Internetforen. Oft liege ich nachts wach und wünsche mir, sie wäre bei mir. Ich schaue mir Serien im Fernsehen an, nur weil eine Figur der gleichen Vornamen hat wie sie. Ich denke fast ununterbrochen an sie, träume auch von ihr.
Ich weiß, dass sie natürlich auch nur ein Idealbild präsentiert und in Wahrheit auch ihre Fehler hat. Aber ich wünsche mir jeden Tag, jemanden kennen zu lernen, der so ist wie sie. Ich habe Angst, niemals so jemanden zu finden.
Ich habe einfach das Gefühl, sie würde mich verstehen. Ich denke sehr oft, dass sie dort draußen ist und ich niemals jemanden finden werde, der so toll ist wie sie. Natürlich ist mir klar, dass das unrealistisch ist, dass wir in verschiedenen Welten leben, dass es eine Träumerei ist.
Aber ich komme nicht davon los. Ich war auf einem ihrer Konzerte und habe gehofft, beim nächsten Konzert könnte ich sie treffen, aber sie kam nicht nach Deutschland. Ich habe zwei Tage lang nur geweint und hätte beinahe 400€ die ich eigentlich nicht habe ausgegeben, um zu ihrem Konzert nach London zu fliegen. Heute war wieder ein schlechter Tag, weil mir heute klar geworden ist, dass sie vermutlich überhaupt nicht mehr hierher kommt.
Ich bin keine Stalkerin. Ich würde ihr niemals nachstellen oder sie im Internet belästigen. Ich weiß, dass sie in Wahrheit anders ist als ich sie mir vorstelle und dass wir vermutlich überhaupt nicht zueinander passen würde. Aber es ist dieses persönliche Ideal, dass ich mir gemacht habe, das mich so verrückt und einsam macht.
Ich habe einfach so eine Angst, niemals jemanden zu finden, den ich lieben kann, in den ich mich verlieben kann. Ich weiß noch nicht einmal, wer ich überhaupt wirklich bin, da ich von so vielen verschiedenen Träumen und falschen Selbstbildern geprägt bin. Ich habe das Gefühl, alles muss einer gewissen Vorstellung entsprechen, ich muss einer gewissen Vorstellung entsprechen. Ich wünschte, ich hätte jemand, dem ich meine Ängste erzählen könnte und mit dem ich meine Träume leben könnte.
Aber ich habe so eine Angst, niemals in jemand anders verliebt sein zu können, als in die o.g. Sängerin.
Ich will einfach nur weg von all dem. Ich will sie vergessen und ich will wahre Freunde. Ich will eine ehrlich Beziehung. Ich möchte einfach nur, dass es aufhört weh zu tun und ich weiß nicht was ich machen soll. Ich habe das Gefühl ich gehe komplett kaputt in dieser engstirnigen Stadt, in dieser Oberflächlichkeit, ich will nicht ständig so tun müssen als wäre ich ein Teil davon.
Ich weiß nicht wie ich das aushalten soll, bis ich nächstes Jahr endlich hier wegziehen kann. Oft wird mir vor lauter Angst schwindlig und ich habe das Gefühl, komplett eingeengt zu sein und niemals hier rauszukommen. Manchmal weine ich den ganzen Tag. Ich will einfach nur endlich die Person sein können, die ich wirklich bin.
Ich weiß nicht, wie ich diese Angst, diese Depression aus mir raus bekomme. Ich habe Angst, dass ich für immer so leben muss.