G
Gast
Gast
guten tag,
zunächst: ich denke, ich brauche hilfe, da ich alleine nicht mehr weiter weiss. ich möchte mein lebensverlauf kurz schildern, da mein problem unmittelbar damit zusammenhängt. ich weiss, dass lange texte meist abschrecken, aber ich hoffe trotzdem, der ein oder andere macht sich die mühe ihn zu lesen.
ich hatte in meiner schulzeit zwar keine richtigen feinde aber freunde hatte ich auch nie richtig. damals war ich darüber eher traurig und frustriert, da ich nicht wusste, wieso ich so ausgeschlossen wurde von allen aber mittlerweile kann ich sagen, dass mir klar geworden ist, was das problem war: ich hatte immer ein ganz anderes bild von dingen die wichtig sind und von dingen, die wertvoll sind.
wir hatten bei uns viele oberflächliche leute in den klassen, die nach aussen hin nett und freundlich waren, um dem allgemeinen bild, das die gemeinschaft vorgibt, zu entsprechen, allerdings von hintenherum waren die meißten falsch und verlogen. um es zu verbildlichen war es so: in einer gruppe, wo jeder mit den ellbogen boxt, ist der, der sich zurückhält als erstes am boden und der, der die fäußte rausholt, auf den stürzt sich die masse.
das wussten alle, aber niemand hat was gesagt, denn wenn du die aufmerksamkeit der anderen durch abweichendes verhalten auf dich ziehst, bist du im prinzip die pinata.
da ich damals dieses verhalten nicht richtig nachvollziehen konnte, und mir auch nicht ganz klar war, was das ganze denn überhaupt sollte, habe ich mich schlicht und ergreifend einfach rausgehalten. ich war auf keinen dieser massenpartys wo "jeder mit jedem und wer am meisten trinkt und kifft ist der coolste" die unausgesprochene regel war. ich hatte eh das gefühl das fand nur statt, um danach über die leute die sich daneben benommen haben herziehen zu können.
ich habe auch nicht ständig damit angegeben wieviele paar chucks oder, was weiss ich was für schuhe in waren, ich habe. nicht, das ich zu den partys nicht eingeladen war, oder mir nicht auch mal ne tüte reingezogen hätte, aber sah einfach keinen sinn darin, mich wie bei einer viehausstellung hinzustellen und mich mit den anderen vergleichen, auch noch unter dem vorwand ich täte das, weil ich spaß dran hätte. ebenso hätte ich mir solche schuhe auch leisten können, nur hätte ich nicht eingesehen, ein haufen geld für eine billigproduktion auch thailand oder woher auch immer, die aus gummi und baumwolle besteht zu zahlen, wenn ich für den gleichen preis auch richtige schuhe kriege.
all diese dinge, die damals für mich logisch und komplett nachvollziehbar waren, machten es ziemlich schwer das verhalten der anderen nachzuvollziehen. im allgemeinen fand ich das alles ziemlich lächerlich und unverständlich.
für mich war aber nicht ersichtlich, wieso man so sein muss, wenn man beliebt sein will. erwachsene menschen würden so ein verhalten ja eher belächeln und nicht erwarten.
heute weiss ich, dass es einfach der gruppenzwang war, in den ich mich nicht eingegliedert habe, und deshalb war ich auch immer allein. ich habe mich nach einigen jahren allein, traurig und deprimiert sein damit im prinzip abgefunden und mein leben einfach selbstständig und unabhängig der meinung anderer gelebt. die meinung von jemandem, der sich die lippe piercen lässt, bloß weil jetzt jeder sowas hat, interessierte mich eh nicht. das machte mich dann allerdings auch in den augen vieler eingebildet, hochnäsig und was auch immer noch.
dazu kam, dass meine eltern etwas anders waren als die der anderen. ich weiss nicht ob sie sich gesorgt haben oder einfach nur nicht akzeptiert haben das ich keine marionette sein will, sie verboten mir alles, was man einem kind nur verbieten kann.
ich habe mich von ihnen nicht geliebt gefühlt auch wenn sie nicht boshaft zu mir waren. ich hatte immer das gefühl ihnen egal zu sein und habe ich ihnen auch nichts anvertraut.
meine eltern wussten nie wie es mir ging, was ich machte und was meine interessen sind. sie haben danach nie gefragt und ich habe es auch nicht von mir aus erzählt.
ich hatte immer nur das gefühl, mitbewohner in einer familiären gemeinschaft zu sein, ohne richtig dazu zu gehören. ich konnte meine sorgen, die ich in der schule mit den anderen hatte, nie mitteilen und auch jegliche andere sorgen nicht preisgeben. ich war meinen eltern gegenüber nicht aufmüpfig oder pupertätsbedigt zickig, ich habe mich von ihnen distanziert.
und obwohl sie sich für nichts interessierten was in meinem leben geschah, hatten sie 10000 verbote und regeln für mich.
ich durfte bis ich 15 war bis maximal 7 uhr im sommer raus und im winter nur bis 6 weils da früher dunkel wird. da ich um 4 erst schulschluss hatte, lohnte sich das ja nicht mehr, weil ich nach der schule auch immer erst nach hause musste. ab 15 durfte ich dann bei anderen übernachten, was ich nur gelegentlich tat, da ich ja keine freunde hatte. allerdings hatte ich kurzzeitig eine freundin mit der ich mich öfter traf das ganze hielt aber nur 3 monate.
ich nutze diese gelegenheit die meine eltern mir gaben um vorzugeben bei anderen zu schlafen (meine eltern haben sich nie dafür interessert wer meine freunde sind und wussten somit auch nicht das ich keine hatte) um zu machen was ich wollte.
irgendwann hatte ich einen freund, der viel älter war als ich und mich überredete mit ihm zu schlafen ohne zu verhüten. nachdem mir klar war war ich getan hatte war ich erstmal sehr aufgelöst doch entschied ich mich für das einzig richtige meiner meinung nach in diesem moment. da ich glücklicherweise nicht all zu spät auf den trichter kam, das mein verhalten verantwortungslos war, besorgte ich mir die pille danach.
bis zu diesem zeitpunkt wussten meine eltern nichts davon, das ich überhaupt einen freund hatte, das ich wenn ich vorgab bei "freunden" zu sein einfach so unterwegs war und so weiter. doch sie fanden das mit der pille danach herraus, und ihre einzige reaktion war wut. sie bestraften mich mit hausarrest, der erstmal "auf unbestimmte zeit" laufen sollte. "bis sie mir wieder vertrauten", da war mir klar, das kann lange dauern, wie sollen sie jemandem vertrauen, den sie garnicht kennen? vielleicht hätten andere eltern auch so reagiert, ich für mienen teil hätte mir aber gewünscht das man mir mal zuhört und ich erzählen kann, wie es mir geht.
der hausarrest dauerte solange, bis meine eltern sich scheiden ließen: 1,5 jahre.
mit hausarrest meine ich genau das, was man daraunter versteht. ich war die ganze zeit zuhause und habe nicht eine einzige freizeitaktivität ausgeübt, die mir spaß gemacht hätte, weil ich eben nicht das haus verlassen durfte. das führte natürlich dazu, das ich gelegentlich die schule schwänzte, um mal was anderes zu machen als fern zu sehen und unmengen von büchern zu lesen, und womit ich mir sonst noch die zeit vertrieb.
irgendwann haben meine eltern sich scheiden lassen, was ich als echten segen für mich empfand, da ich somit nicht mehr gegen meine eltern als einheit ankämpfen musste. ich muss sagen ich habe das ganze sehr geschickt gelöst und habe innerhalb eines dreiviertel jahres geschafft, dass ich meinen eltern nicht egal bin, aber das ich machen konnte was ich wollte und das sie beide der meinung waren, sich nicht in mein leben einmischen zu können.
mittlerweile studiere ich und lebe mit meinem freund zusammen in einer kleinen gemütlichen wohnung. aber durch all das, was passiert ist, habe ich das gefühl garkeine kindheit gehabt zu haben und mein leben garnicht entwickelt zu haben.
ich wohne jetz hier und hab im prinzip das, was ich wollte. ruhe vor meinem elternhaus und jemanden an meiner seite der mich liebt.
mein einziges ziel war jedoch, genau das zu erreichen und jetzt stehe ich da und weiss noicht wie es weiter gehen soll. ich habe keine freunde, keine hobbies und fühle mich emotional wie eine 100 jahre alte frau mit den erfahrungen einer 12 jährigen. ich bin ausgelaugt und erschöpft, wie jemand, der der mount everest besteigt und sich denkt: und jetzt den GANZEN weg wieder hinunter?
ich weiss nicht wo ich anfangen soll und der weg kommt mir auch so anstrengend vor. ich sehe eigentlich keinen sinn in meinem leben und wüsste auch nicht, wozu ich überhaupt lebe. als hätte man mich einfachin eine fremde welt in diesen körper gesteckt und zu mir gesagt: jetzt komm selber klar.
ich fühle mich hilflos und immernoch allein. ich habe keinen antrieb um irgendwas zu machen, zumal ich nichtmal weiss was mir spaß macht.
ich fühle mich so als hätte ich keine persönlichkeit und keinen eigenen willen. jeder tag zieht nur an mir vorbei, bevor ich realisiert habe das er angefangen hat, ist er auch schon wieder vorbei.
ich steh morgens auf, gehe zur uni, komme nach hause und ab dann kann ich nicht sagen was ich mache. dann fängt einfach ein neuer tag an und es geht von vorne los.
in mir drinnen warte ich darauf, das sich was ändert aber ich tu nichts, damit sich was ändert. ich denke viel darüber nach was zu machen, aber ich weiss nicht was und beim vielen nachdenken vergeht auch viel zeit und dann sitz ich da und tu nix.
ich fühle auch nicht mehr richtig was. ich freue mich über nichts und mich macht auch nichts wütend. ich bin nie traurig und auch nie glücklich. ich bin leer.
das scheint mir ein teufelskreis zu sein, aber ich verstehe ihn nicht richtig.
ich brauche hilfe.
zunächst: ich denke, ich brauche hilfe, da ich alleine nicht mehr weiter weiss. ich möchte mein lebensverlauf kurz schildern, da mein problem unmittelbar damit zusammenhängt. ich weiss, dass lange texte meist abschrecken, aber ich hoffe trotzdem, der ein oder andere macht sich die mühe ihn zu lesen.
ich hatte in meiner schulzeit zwar keine richtigen feinde aber freunde hatte ich auch nie richtig. damals war ich darüber eher traurig und frustriert, da ich nicht wusste, wieso ich so ausgeschlossen wurde von allen aber mittlerweile kann ich sagen, dass mir klar geworden ist, was das problem war: ich hatte immer ein ganz anderes bild von dingen die wichtig sind und von dingen, die wertvoll sind.
wir hatten bei uns viele oberflächliche leute in den klassen, die nach aussen hin nett und freundlich waren, um dem allgemeinen bild, das die gemeinschaft vorgibt, zu entsprechen, allerdings von hintenherum waren die meißten falsch und verlogen. um es zu verbildlichen war es so: in einer gruppe, wo jeder mit den ellbogen boxt, ist der, der sich zurückhält als erstes am boden und der, der die fäußte rausholt, auf den stürzt sich die masse.
das wussten alle, aber niemand hat was gesagt, denn wenn du die aufmerksamkeit der anderen durch abweichendes verhalten auf dich ziehst, bist du im prinzip die pinata.
da ich damals dieses verhalten nicht richtig nachvollziehen konnte, und mir auch nicht ganz klar war, was das ganze denn überhaupt sollte, habe ich mich schlicht und ergreifend einfach rausgehalten. ich war auf keinen dieser massenpartys wo "jeder mit jedem und wer am meisten trinkt und kifft ist der coolste" die unausgesprochene regel war. ich hatte eh das gefühl das fand nur statt, um danach über die leute die sich daneben benommen haben herziehen zu können.
ich habe auch nicht ständig damit angegeben wieviele paar chucks oder, was weiss ich was für schuhe in waren, ich habe. nicht, das ich zu den partys nicht eingeladen war, oder mir nicht auch mal ne tüte reingezogen hätte, aber sah einfach keinen sinn darin, mich wie bei einer viehausstellung hinzustellen und mich mit den anderen vergleichen, auch noch unter dem vorwand ich täte das, weil ich spaß dran hätte. ebenso hätte ich mir solche schuhe auch leisten können, nur hätte ich nicht eingesehen, ein haufen geld für eine billigproduktion auch thailand oder woher auch immer, die aus gummi und baumwolle besteht zu zahlen, wenn ich für den gleichen preis auch richtige schuhe kriege.
all diese dinge, die damals für mich logisch und komplett nachvollziehbar waren, machten es ziemlich schwer das verhalten der anderen nachzuvollziehen. im allgemeinen fand ich das alles ziemlich lächerlich und unverständlich.
für mich war aber nicht ersichtlich, wieso man so sein muss, wenn man beliebt sein will. erwachsene menschen würden so ein verhalten ja eher belächeln und nicht erwarten.
heute weiss ich, dass es einfach der gruppenzwang war, in den ich mich nicht eingegliedert habe, und deshalb war ich auch immer allein. ich habe mich nach einigen jahren allein, traurig und deprimiert sein damit im prinzip abgefunden und mein leben einfach selbstständig und unabhängig der meinung anderer gelebt. die meinung von jemandem, der sich die lippe piercen lässt, bloß weil jetzt jeder sowas hat, interessierte mich eh nicht. das machte mich dann allerdings auch in den augen vieler eingebildet, hochnäsig und was auch immer noch.
dazu kam, dass meine eltern etwas anders waren als die der anderen. ich weiss nicht ob sie sich gesorgt haben oder einfach nur nicht akzeptiert haben das ich keine marionette sein will, sie verboten mir alles, was man einem kind nur verbieten kann.
ich habe mich von ihnen nicht geliebt gefühlt auch wenn sie nicht boshaft zu mir waren. ich hatte immer das gefühl ihnen egal zu sein und habe ich ihnen auch nichts anvertraut.
meine eltern wussten nie wie es mir ging, was ich machte und was meine interessen sind. sie haben danach nie gefragt und ich habe es auch nicht von mir aus erzählt.
ich hatte immer nur das gefühl, mitbewohner in einer familiären gemeinschaft zu sein, ohne richtig dazu zu gehören. ich konnte meine sorgen, die ich in der schule mit den anderen hatte, nie mitteilen und auch jegliche andere sorgen nicht preisgeben. ich war meinen eltern gegenüber nicht aufmüpfig oder pupertätsbedigt zickig, ich habe mich von ihnen distanziert.
und obwohl sie sich für nichts interessierten was in meinem leben geschah, hatten sie 10000 verbote und regeln für mich.
ich durfte bis ich 15 war bis maximal 7 uhr im sommer raus und im winter nur bis 6 weils da früher dunkel wird. da ich um 4 erst schulschluss hatte, lohnte sich das ja nicht mehr, weil ich nach der schule auch immer erst nach hause musste. ab 15 durfte ich dann bei anderen übernachten, was ich nur gelegentlich tat, da ich ja keine freunde hatte. allerdings hatte ich kurzzeitig eine freundin mit der ich mich öfter traf das ganze hielt aber nur 3 monate.
ich nutze diese gelegenheit die meine eltern mir gaben um vorzugeben bei anderen zu schlafen (meine eltern haben sich nie dafür interessert wer meine freunde sind und wussten somit auch nicht das ich keine hatte) um zu machen was ich wollte.
irgendwann hatte ich einen freund, der viel älter war als ich und mich überredete mit ihm zu schlafen ohne zu verhüten. nachdem mir klar war war ich getan hatte war ich erstmal sehr aufgelöst doch entschied ich mich für das einzig richtige meiner meinung nach in diesem moment. da ich glücklicherweise nicht all zu spät auf den trichter kam, das mein verhalten verantwortungslos war, besorgte ich mir die pille danach.
bis zu diesem zeitpunkt wussten meine eltern nichts davon, das ich überhaupt einen freund hatte, das ich wenn ich vorgab bei "freunden" zu sein einfach so unterwegs war und so weiter. doch sie fanden das mit der pille danach herraus, und ihre einzige reaktion war wut. sie bestraften mich mit hausarrest, der erstmal "auf unbestimmte zeit" laufen sollte. "bis sie mir wieder vertrauten", da war mir klar, das kann lange dauern, wie sollen sie jemandem vertrauen, den sie garnicht kennen? vielleicht hätten andere eltern auch so reagiert, ich für mienen teil hätte mir aber gewünscht das man mir mal zuhört und ich erzählen kann, wie es mir geht.
der hausarrest dauerte solange, bis meine eltern sich scheiden ließen: 1,5 jahre.
mit hausarrest meine ich genau das, was man daraunter versteht. ich war die ganze zeit zuhause und habe nicht eine einzige freizeitaktivität ausgeübt, die mir spaß gemacht hätte, weil ich eben nicht das haus verlassen durfte. das führte natürlich dazu, das ich gelegentlich die schule schwänzte, um mal was anderes zu machen als fern zu sehen und unmengen von büchern zu lesen, und womit ich mir sonst noch die zeit vertrieb.
irgendwann haben meine eltern sich scheiden lassen, was ich als echten segen für mich empfand, da ich somit nicht mehr gegen meine eltern als einheit ankämpfen musste. ich muss sagen ich habe das ganze sehr geschickt gelöst und habe innerhalb eines dreiviertel jahres geschafft, dass ich meinen eltern nicht egal bin, aber das ich machen konnte was ich wollte und das sie beide der meinung waren, sich nicht in mein leben einmischen zu können.
mittlerweile studiere ich und lebe mit meinem freund zusammen in einer kleinen gemütlichen wohnung. aber durch all das, was passiert ist, habe ich das gefühl garkeine kindheit gehabt zu haben und mein leben garnicht entwickelt zu haben.
ich wohne jetz hier und hab im prinzip das, was ich wollte. ruhe vor meinem elternhaus und jemanden an meiner seite der mich liebt.
mein einziges ziel war jedoch, genau das zu erreichen und jetzt stehe ich da und weiss noicht wie es weiter gehen soll. ich habe keine freunde, keine hobbies und fühle mich emotional wie eine 100 jahre alte frau mit den erfahrungen einer 12 jährigen. ich bin ausgelaugt und erschöpft, wie jemand, der der mount everest besteigt und sich denkt: und jetzt den GANZEN weg wieder hinunter?
ich weiss nicht wo ich anfangen soll und der weg kommt mir auch so anstrengend vor. ich sehe eigentlich keinen sinn in meinem leben und wüsste auch nicht, wozu ich überhaupt lebe. als hätte man mich einfachin eine fremde welt in diesen körper gesteckt und zu mir gesagt: jetzt komm selber klar.
ich fühle mich hilflos und immernoch allein. ich habe keinen antrieb um irgendwas zu machen, zumal ich nichtmal weiss was mir spaß macht.
ich fühle mich so als hätte ich keine persönlichkeit und keinen eigenen willen. jeder tag zieht nur an mir vorbei, bevor ich realisiert habe das er angefangen hat, ist er auch schon wieder vorbei.
ich steh morgens auf, gehe zur uni, komme nach hause und ab dann kann ich nicht sagen was ich mache. dann fängt einfach ein neuer tag an und es geht von vorne los.
in mir drinnen warte ich darauf, das sich was ändert aber ich tu nichts, damit sich was ändert. ich denke viel darüber nach was zu machen, aber ich weiss nicht was und beim vielen nachdenken vergeht auch viel zeit und dann sitz ich da und tu nix.
ich fühle auch nicht mehr richtig was. ich freue mich über nichts und mich macht auch nichts wütend. ich bin nie traurig und auch nie glücklich. ich bin leer.
das scheint mir ein teufelskreis zu sein, aber ich verstehe ihn nicht richtig.
ich brauche hilfe.