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Gast
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was soll ich sagen, ich bin eine scheiss nutte! wie tief kann man nur sinken? tiefer als ich geht gar nicht.ich weiss nicht warum ich das mache, ich könnte heulen über mein verkorkstes leben. aber erstmal langsam und wie alles anfing.
ich lernte übers internet eine mann kennen,auf einer sexseite, es ging da erst gar nicht um prostitution, sondern nur um spaß um uns zwei,wir fanden uns geil und er war mein traum,er sah gut aus, war gut gebaut, und hatte einfach so eine charmante art, ach was weiss ich, er zog mich einfach an. irgendwann dann kamen wir mal auf das thema prostitution, ich fragte ihn ob er mal sex mit einer nutte hatte,dannf ragte er mich ob ich mir sowas vorstellen könnte für sex geld zu nehmen, ich sagte ja aber nur unter meinen bedingungen,er meinte dann das er mir dabei helfen könnte, das war nicht das was ich hören wollte, ich wollte hören "du bist toll, du hast sowas nicht nötig, natürlich wollte er auch was daran verdienen, aber die meiste kohle bekam immer noch ich. geld geld geld und macht,dass war alles was für mich zählte, ich hatte so S**** viel geld, kaufte mir natürlich ein haufen klamotten davon, schöne kleider, parfüm gutes make-up,einfach alles, aber gott, dass alles war nicht wichtig für mich. ich wollte eine lücken damit füllen,meine lücken. ich, das kleine mädchen, was noch nie geliebt wurde,was keine freunde hatte und an die falschen leute geriet,die leute hatten nur eines im kopf, sex und alkohol, ich wollte damit wohl meine lücke füllen, die lücke der einsamkeit, ich lachte die männer geheim aus das sie mich für sex bezahlten, ich hatte auch viel sex mit dem mann, mein "zuhälter", keine angst er zwang mich nicht, ich fühlte mich nur irgendwie gezwungen,ich war verliebt in ihm und wünschte mir nichts sehnlicher als eine beziehung mit ihm,och wollte geliebt werden,mehr nicht. aber für ihn war ich auch nur ein sexobjekt, wie für alle. ich fühle mich so ekelhaft, ich schäme mich für das was ich tue,ich will das alles doch gar nicht, alles, was ich will ist geliebt zu werden,ein normaler job und freunde die mich mögen,aber ich habe kein selbstwertgefühl, deswegen mache ich das ja auch alles, normale freundschaften habe ich mir nie aufbauen können,ich hatte nur meine jungs und mehr nicht. ich weiss nicht wie das ist geliebt zu werden,ich war als kind opfer von sexuellen missbrauch in der famlilie, gott, in der eigenen familie wie konnte man mir nur sowas antun? meine eltern wussten nichts davon,manchmal rede ich mir ein das sie davon wussten und mir nicht geholfen haben,sie waren ja zu sehr mit sich selber beschäftigt und ich halt ein komisches kind.ich bin sehr traurig wenn ich darüber nach denke wie mein leben verlaufen ist,ich weiss nicht mehr was ich tun soll, weiter machen und wieder normal leben? aber das ist so schwer, ich hab halt niemanden.
ich lernte übers internet eine mann kennen,auf einer sexseite, es ging da erst gar nicht um prostitution, sondern nur um spaß um uns zwei,wir fanden uns geil und er war mein traum,er sah gut aus, war gut gebaut, und hatte einfach so eine charmante art, ach was weiss ich, er zog mich einfach an. irgendwann dann kamen wir mal auf das thema prostitution, ich fragte ihn ob er mal sex mit einer nutte hatte,dannf ragte er mich ob ich mir sowas vorstellen könnte für sex geld zu nehmen, ich sagte ja aber nur unter meinen bedingungen,er meinte dann das er mir dabei helfen könnte, das war nicht das was ich hören wollte, ich wollte hören "du bist toll, du hast sowas nicht nötig, natürlich wollte er auch was daran verdienen, aber die meiste kohle bekam immer noch ich. geld geld geld und macht,dass war alles was für mich zählte, ich hatte so S**** viel geld, kaufte mir natürlich ein haufen klamotten davon, schöne kleider, parfüm gutes make-up,einfach alles, aber gott, dass alles war nicht wichtig für mich. ich wollte eine lücken damit füllen,meine lücken. ich, das kleine mädchen, was noch nie geliebt wurde,was keine freunde hatte und an die falschen leute geriet,die leute hatten nur eines im kopf, sex und alkohol, ich wollte damit wohl meine lücke füllen, die lücke der einsamkeit, ich lachte die männer geheim aus das sie mich für sex bezahlten, ich hatte auch viel sex mit dem mann, mein "zuhälter", keine angst er zwang mich nicht, ich fühlte mich nur irgendwie gezwungen,ich war verliebt in ihm und wünschte mir nichts sehnlicher als eine beziehung mit ihm,och wollte geliebt werden,mehr nicht. aber für ihn war ich auch nur ein sexobjekt, wie für alle. ich fühle mich so ekelhaft, ich schäme mich für das was ich tue,ich will das alles doch gar nicht, alles, was ich will ist geliebt zu werden,ein normaler job und freunde die mich mögen,aber ich habe kein selbstwertgefühl, deswegen mache ich das ja auch alles, normale freundschaften habe ich mir nie aufbauen können,ich hatte nur meine jungs und mehr nicht. ich weiss nicht wie das ist geliebt zu werden,ich war als kind opfer von sexuellen missbrauch in der famlilie, gott, in der eigenen familie wie konnte man mir nur sowas antun? meine eltern wussten nichts davon,manchmal rede ich mir ein das sie davon wussten und mir nicht geholfen haben,sie waren ja zu sehr mit sich selber beschäftigt und ich halt ein komisches kind.ich bin sehr traurig wenn ich darüber nach denke wie mein leben verlaufen ist,ich weiss nicht mehr was ich tun soll, weiter machen und wieder normal leben? aber das ist so schwer, ich hab halt niemanden.
