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Mirdochegal87
Gast
Hallo!
Ich weiß nicht wie ich anfangen soll aber mein Leben ist ein Witz und ich habe das Gefühl, dass meine Depression jetzt zu einem finalen Punkt kommt. Ich bin mein ganzes Leben depressiv und habe mich schon immer anders gefühlt. Ich hoffe der ein oder andere liest den folgenden Text ich versuche alles so zu beschreiben wie mein Leben gelaufen ist.
Ich war als Kind relativ kontaktunfreudig. Trotzdem hat man ja als Kind immer mal Kameraden. Erst nach meinem Umzug mit ca. 9 Jahren (ich habe mich zu dem Zeitpunkt irgendwie verändert) hatte ich Freunde und war total beliebt in meiner neuen Klasse. Ich hatte echt mit jedem guten Kontakt und hatte gute Noten und habe in der Freizeit viel gespielt soweit ich mich erinnern kann.
Dann ist irgendwas mit mir passiert und ich kann nicht genau sagen was (vielleicht war es auch nur ne "normale" Phase die 1-2 Jahre anhielt und ich ins alte unsoziale Verhaltensmuster zurückfiel). Meine Eltern haben mir schon früh gezeigt, dass Stress normal ist und ich hatte schon als Kind Existenzängste, weil meine Eltern so schwach waren und alle Diskrepanzen vor mir ausgetragen haben. Ich hatte immer das Gefühl irgendwie total allein zu sein.
Ich glaube folgendes war der Knackpunkt, ein Trauma was mich so gestört gemacht hat: Ich war mit Eltern im Urlaub mit paar Freunden meiner Eltern und deren Kinder. Es waren alles Ausländer, da ich aus Serbien komme und in Deutschland aufgewachsen bin und ich konnte mich nicht so gut mit ihnen verständigen. Wie auch immer wir waren in Kroatien und dann an einem Abend hatten meine Eltern einen heftigen Streit, andere bekamen Wind, stürmten das Zimmer und schlugen meinen Vater zusammen - vor meinen Augen.
Meine Mutter kümmerte sich nicht um mich und der Rest auch nicht und ich war total allein wusste nicht mehr wie es weitergeht (Vater verschwand und Mutter heulte/beklagte sich vor MIR 10-Jährigen Jungen wie es weitergehen soll).
Irgendwie fing es dann bei mir an, dass ich richtig depressiv wurde, viel weinte, mich total allein fühlte. Mit einem Freund machte ich dann auf dem Gymnasium nur Mist, der Unterschied war, dass er irgendwie beliebt wurde und ich eben genaud as Gegenteil. Auch wenn ich Freunde hatte, so hatte ich das Gefühl immer ein wertloses Wesen zu sein und ich hatte auch nur Freunde mit denen ich ALLEINE was machen konnte, aber nie in Gruppen. Immer mieden mich Gruppen und nur ganz wenige konnten mich leiden.
Nunja dann begann es nach einem weiteren Umzug mit völliger Isolation am PC. Vorher war ich wenigstens sportlich aktiv und hatte (wenn auch mit assozialen) Kontakt und machte was. Ich isolierte mich also zunehmen so mit 12-13 und ab da an (10 Jahre also) geht das so jeden Tag. Ich habe mein Abi geschafft und studiere, aber mein Leben ist ein Witz, ich werde nicht geliebt, hasse meine ELtenr und dadurch mich selbst, habe Angstzustände und dachte verrückt zu werden, da ich einen Badtrip nach Drogeneinnahme hatte und ne Psychose über Jahre hatte, die irgendwie immer noch da ist, aber so ist das halt.
Ich weiß nicht wie ich meine Probleme ausdrücken soll, aber ich habe das Gefühl einfach kein Mensch mehr zu sein. Alle haben Freunde, einen Lebenspartner und ich habe nichts. Es gab Mädchen, die sich für mich interessieten und ich reagierte darauf nicht, sondern ignorierte sie. Was ist das für ein Verhalten? Heute sehe ich einige auf Kontaktportalen (wkw) und sie sind wunderschön und haben alles. Ich habe nichts. Ich bin manchmal sogar zu faul, um aufzustehen oder rauszugehen, auf die Toilette zu gehen. Ganz schlimm: Ich habe keinen Schlafrhythmus. Nach 1-2 Tagen (wie heute) betrinke ich mich und schreibe hier, weil ich den Drang habe was loszulassen. Ich bin auch manchmal sehr aggressiv und hab mich selbst verletzt (ich würde mich nie ritzen, aber ich schlage mich manchmal oder schlage gegen die Wand und schreie vor Wut).
Ich bin einfach ein Haufen elend und wahrscheinlich versteht niemand wie es mir geht, denn ich kann einfach nicht sagen was mich so depressiv macht. Dauernd habe ich Gedanken an dies und das und bin sehr oft apathisch vorm PC und die Zeit verfliegt und verfliegt. Ich denke über vieles nach, weine oft, frage mich warum ich so ein Leben habe und das ist einfach ein Teufelskreis.
Mich finden alle einfach unsympathisch und wenn ich kontakt habe und manchmal mache ich aus meiner introvertiertheit eine extrovertiertheit und rede offen, lache, aber dann merke ich das irgendwie kein Interesse besteht. Ein weiterer Knackpunkt während meiner Isolationsphase war (das war einer der Gründe dafür), dass ich gemobbt wurde und wirklich ALLES am A**** war. Ich hatte nie jemanden zu dem ich hätte gehen können.
Ich habe zwar 1-2 Freunde, aber irgendwie auch nicht. Sie haben alle irgendwie ihre eigenen Probleme und ihre Freundinnen 🙂
Das skurrile am Ganzen ist, dass mein bester Freund im tiefsten Loch war während ich mein Abi machte und alles lief und er war in der Klinik und dann ist er wieder rausgekommen hat ne Freundin, hat Freunde, hat einen Vater der ihn unterstützt. Ich bin neidisch auf ihn und ich habe das Gefühl er distanziert sich immer mehr von mir, bis vor 1-2 Jahren hatten wir sehr viel miteinander zutun. Vielleicht hat er gemerkt, dass ich ein Kontaktabweiser bin. Dabei war ich es, der immer sagte: "Wir müssen was machen, ich will so nicht weiterleben" und er zuckte nur mit den Schultern. Er bekam Einladungen und wurde ohne darauf zu reagieren kontaktiert und gemocht.. jetzt hat er es gerafft und nimmt Kontakte an und hat ein gutes Leben. Darauf war ich immer neidisch, dass andere nichts machen müssen, um Freunde zu bekommen, ich kann alles machen und werde ignoriert.
In der Öffentlichkeit präsentiere ich mich wie ein Verbrecher, der keine Emotionen hat und eiskalt ist. Ich bin einfach innen drin tot, beobachte mich selbst, weiß einfach nicht was los ist. Hasse meine Eltern, habe Angst vor Liebe/Frauen die mir näher kommen, wobei das schon sehr viele Jahre zurückliegt. Es ist einfach nur lächerlich... haha einfach nur lächerlich was ein Loser ich bin!
Ich weiß einfach nicht was ich machen soll, ich überlege die letzten Wochen wieder verstärkt an Suizid, wobei meine Eltern die hier besoffen randalieren und schlechte Laune machen viel dazu beitragen. Sogut wie jeden Tag das Selbe, seit dem ich denken kann. Ich wäre glaube ich zu feige mich selbst umzubringen, aber irgendwie macht mri das ganze Angst und die Tendenz das eh alles sinnlos ist gegeben.
Ich glaube ich habe nur S**** geschrieben und niemand versteht was mein Problem ist, aber vielleicht doch und wenn nicht habe ich wenigstens alels von der Seele geschreiben.
Ich weiß nicht wie ich anfangen soll aber mein Leben ist ein Witz und ich habe das Gefühl, dass meine Depression jetzt zu einem finalen Punkt kommt. Ich bin mein ganzes Leben depressiv und habe mich schon immer anders gefühlt. Ich hoffe der ein oder andere liest den folgenden Text ich versuche alles so zu beschreiben wie mein Leben gelaufen ist.
Ich war als Kind relativ kontaktunfreudig. Trotzdem hat man ja als Kind immer mal Kameraden. Erst nach meinem Umzug mit ca. 9 Jahren (ich habe mich zu dem Zeitpunkt irgendwie verändert) hatte ich Freunde und war total beliebt in meiner neuen Klasse. Ich hatte echt mit jedem guten Kontakt und hatte gute Noten und habe in der Freizeit viel gespielt soweit ich mich erinnern kann.
Dann ist irgendwas mit mir passiert und ich kann nicht genau sagen was (vielleicht war es auch nur ne "normale" Phase die 1-2 Jahre anhielt und ich ins alte unsoziale Verhaltensmuster zurückfiel). Meine Eltern haben mir schon früh gezeigt, dass Stress normal ist und ich hatte schon als Kind Existenzängste, weil meine Eltern so schwach waren und alle Diskrepanzen vor mir ausgetragen haben. Ich hatte immer das Gefühl irgendwie total allein zu sein.
Ich glaube folgendes war der Knackpunkt, ein Trauma was mich so gestört gemacht hat: Ich war mit Eltern im Urlaub mit paar Freunden meiner Eltern und deren Kinder. Es waren alles Ausländer, da ich aus Serbien komme und in Deutschland aufgewachsen bin und ich konnte mich nicht so gut mit ihnen verständigen. Wie auch immer wir waren in Kroatien und dann an einem Abend hatten meine Eltern einen heftigen Streit, andere bekamen Wind, stürmten das Zimmer und schlugen meinen Vater zusammen - vor meinen Augen.
Meine Mutter kümmerte sich nicht um mich und der Rest auch nicht und ich war total allein wusste nicht mehr wie es weitergeht (Vater verschwand und Mutter heulte/beklagte sich vor MIR 10-Jährigen Jungen wie es weitergehen soll).
Irgendwie fing es dann bei mir an, dass ich richtig depressiv wurde, viel weinte, mich total allein fühlte. Mit einem Freund machte ich dann auf dem Gymnasium nur Mist, der Unterschied war, dass er irgendwie beliebt wurde und ich eben genaud as Gegenteil. Auch wenn ich Freunde hatte, so hatte ich das Gefühl immer ein wertloses Wesen zu sein und ich hatte auch nur Freunde mit denen ich ALLEINE was machen konnte, aber nie in Gruppen. Immer mieden mich Gruppen und nur ganz wenige konnten mich leiden.
Nunja dann begann es nach einem weiteren Umzug mit völliger Isolation am PC. Vorher war ich wenigstens sportlich aktiv und hatte (wenn auch mit assozialen) Kontakt und machte was. Ich isolierte mich also zunehmen so mit 12-13 und ab da an (10 Jahre also) geht das so jeden Tag. Ich habe mein Abi geschafft und studiere, aber mein Leben ist ein Witz, ich werde nicht geliebt, hasse meine ELtenr und dadurch mich selbst, habe Angstzustände und dachte verrückt zu werden, da ich einen Badtrip nach Drogeneinnahme hatte und ne Psychose über Jahre hatte, die irgendwie immer noch da ist, aber so ist das halt.
Ich weiß nicht wie ich meine Probleme ausdrücken soll, aber ich habe das Gefühl einfach kein Mensch mehr zu sein. Alle haben Freunde, einen Lebenspartner und ich habe nichts. Es gab Mädchen, die sich für mich interessieten und ich reagierte darauf nicht, sondern ignorierte sie. Was ist das für ein Verhalten? Heute sehe ich einige auf Kontaktportalen (wkw) und sie sind wunderschön und haben alles. Ich habe nichts. Ich bin manchmal sogar zu faul, um aufzustehen oder rauszugehen, auf die Toilette zu gehen. Ganz schlimm: Ich habe keinen Schlafrhythmus. Nach 1-2 Tagen (wie heute) betrinke ich mich und schreibe hier, weil ich den Drang habe was loszulassen. Ich bin auch manchmal sehr aggressiv und hab mich selbst verletzt (ich würde mich nie ritzen, aber ich schlage mich manchmal oder schlage gegen die Wand und schreie vor Wut).
Ich bin einfach ein Haufen elend und wahrscheinlich versteht niemand wie es mir geht, denn ich kann einfach nicht sagen was mich so depressiv macht. Dauernd habe ich Gedanken an dies und das und bin sehr oft apathisch vorm PC und die Zeit verfliegt und verfliegt. Ich denke über vieles nach, weine oft, frage mich warum ich so ein Leben habe und das ist einfach ein Teufelskreis.
Mich finden alle einfach unsympathisch und wenn ich kontakt habe und manchmal mache ich aus meiner introvertiertheit eine extrovertiertheit und rede offen, lache, aber dann merke ich das irgendwie kein Interesse besteht. Ein weiterer Knackpunkt während meiner Isolationsphase war (das war einer der Gründe dafür), dass ich gemobbt wurde und wirklich ALLES am A**** war. Ich hatte nie jemanden zu dem ich hätte gehen können.
Ich habe zwar 1-2 Freunde, aber irgendwie auch nicht. Sie haben alle irgendwie ihre eigenen Probleme und ihre Freundinnen 🙂
Das skurrile am Ganzen ist, dass mein bester Freund im tiefsten Loch war während ich mein Abi machte und alles lief und er war in der Klinik und dann ist er wieder rausgekommen hat ne Freundin, hat Freunde, hat einen Vater der ihn unterstützt. Ich bin neidisch auf ihn und ich habe das Gefühl er distanziert sich immer mehr von mir, bis vor 1-2 Jahren hatten wir sehr viel miteinander zutun. Vielleicht hat er gemerkt, dass ich ein Kontaktabweiser bin. Dabei war ich es, der immer sagte: "Wir müssen was machen, ich will so nicht weiterleben" und er zuckte nur mit den Schultern. Er bekam Einladungen und wurde ohne darauf zu reagieren kontaktiert und gemocht.. jetzt hat er es gerafft und nimmt Kontakte an und hat ein gutes Leben. Darauf war ich immer neidisch, dass andere nichts machen müssen, um Freunde zu bekommen, ich kann alles machen und werde ignoriert.
In der Öffentlichkeit präsentiere ich mich wie ein Verbrecher, der keine Emotionen hat und eiskalt ist. Ich bin einfach innen drin tot, beobachte mich selbst, weiß einfach nicht was los ist. Hasse meine Eltern, habe Angst vor Liebe/Frauen die mir näher kommen, wobei das schon sehr viele Jahre zurückliegt. Es ist einfach nur lächerlich... haha einfach nur lächerlich was ein Loser ich bin!
Ich weiß einfach nicht was ich machen soll, ich überlege die letzten Wochen wieder verstärkt an Suizid, wobei meine Eltern die hier besoffen randalieren und schlechte Laune machen viel dazu beitragen. Sogut wie jeden Tag das Selbe, seit dem ich denken kann. Ich wäre glaube ich zu feige mich selbst umzubringen, aber irgendwie macht mri das ganze Angst und die Tendenz das eh alles sinnlos ist gegeben.
Ich glaube ich habe nur S**** geschrieben und niemand versteht was mein Problem ist, aber vielleicht doch und wenn nicht habe ich wenigstens alels von der Seele geschreiben.
