ICH bin ein Widerspruch!

Ich habe das Gefühl, ich bin nur auf der Welt um andere zu verletzten. Und auch vor allem, mich selber. Ich kann es schlecht erklären, aber ich sehe mich als schlechten Menschen.

Ich betrüge meinen Mann, eigentlich immer wieder seitdem wir zusammen sind. Über 10. Jahre.

Ich beginne mit dem Partner meiner besten Freundin eine Affäre die über Jahre läuft, tue allen weh, die mir eigentlich wichtig sind.

Mein Leben ist ein Widerspruch! ICH bin ein Widerspruch! :-(

Ich weiß schon am Anfang einer Sache, dass das nicht gut gehen wird und ich mir damit schade. Und ich tue es trotzdem!

Ich habe mich in die Beziehung meiner besten Freundin gedrängt, weil ihr Typ mir plötzlich eine Liebeserklärung gemacht hat! Anstatt ihm zu sagen, dass er das nicht darf oder sich trennen soll, lasse ich mich auf ihn ein! Er küsst mich, ich mache mit. Ich schlafe mit ihm! Mehrmals über ein ganzes Jahr lang! Warum mache ich sowas? Ein paar Mal kam es fast raus! Da haben wir es beide wie wild abgestritten und dennoch weiter gemacht, miteinander!

Ich weiß, dass das das aller Letzte ist aber trotzdem kann ich es mit ihm nicht lassen!
Mein Mann weiß davon, dass ich diese Affäre habe. Er verdrängt es oder ihm ist es egal. Ich weiß es nicht!

Ist das meine Art nach Anerkennung, Zuspruch, Aufmerksamkeit zu suchen?
Meine Kindheit war schei**e. Nie war ich gut genug, konnte es anderen nie recht machen.

Ich bin sehr schüchtern, das steht mir im täglichen Leben dauernt im Weg! Ich habe nicht viel geschafft in meinem Leben. Eier ständig nur vor mir hin, fange zig Dinge an und bringe nichts richtig zum Ende.

Ich frage mich, ob meinem Umfeld nicht damit geholfen wäre, wenn ich nicht mehr da wäre. Würde es überhaput jemand bemerken oder es jemanden kümmern?

Ich will raus aus diesem Kreis! Aber wie nur???

Hallo Tears

Zuerst einmal kann ich deine Gefühle und Empfindungen sehr gut nachvollziehen da es mir sehr ähnlich geht , ständig fragt man sich ob man Überhaupt etwas wert ist und sucht ständig nach bestätigungen die man aber meistens nicht bekommt.

Nun in deinem Fall würde ich sagen es ist so wie du es selber gesagt hast , du suchst nach Anerkennung , Zuspruch und mir drängt sich da die Frage auf bekommst du diese Anerkennung/Zuspruch denn von deinem Mann? Denn sonst gäbe es doch eigentlich keine Gründe ihn zu betrügen oder sich in andere Beziehungen einzumischen oder ?
Ich hoffe doch sehr das dein Mann dieses Verständnis aufbringt und dich so behandelt wie du es verdient hast.

Hm, nein! Von meinem Mann bekomme ich keine Aufmerksamkeit und nicht im Ansatz das an Zuwendung die ich brauchen würde.

Sex ist sehr einseitig mit ihm. Für ihn befriedigend für mich überflüssig. Ich habe dieses Themen schon 100 Male angesprochen. Ohne Erfolg. Auch im Alltag kommen Dinge aus meiner Kindheit hoch. Auch meinem Mann tue ich nichts gut genug, mache alles falsch. Ich gebe mir Mühe, wirklich. Als Dank ernte ich blöde Antworten, fieses Verhalten von oben herab... Ignoration!

Ich weiß, dass ich auch viele guten Seiten habe. Dennoch ist es immer so, dass ich von einem Extrem ins nächste schlender. Ich baue mir gerade etwas auf, dann leiste ich mir wieder irgendeinen Schnitzer und reiße mit meinem eigenen Hintern alles wieder ein! Dennoch kann ich es nicht lassen!

Vor etwa 12. Jahren hatte ich eine Phase in der ich mich selber verletzt habe. Habe dann aber irgendwann wieder damit aufgehört. Warum ich das gemacht habe, weiß ich eigentlich selber nicht.

Ich kann auch schlecht meine echten Gefühle vermitteln und zeigen. So ist mir meine große Liebe durch die Lappen gegangen weil ich ihm nicht zeigen konnte, was ich für ihn fühle. Habe ich allerdings einen Mann an meiner Seite, der mir zwar wichtig ist, aber den ich nicht liebe, fällt es mir nicht im Ansatz schwer, ihm "schöne Augen" zu machen und ihm zu signalisieren, dass er für mich der Größte ist. Auch wenn ich das eigentlich gar nicht so empfinde! Doch sobald ich wirklich liebe, geht nichts mehr! Absolut nichts!

Fühle mich, wie eine niemals fertig werdende, misslungene Großbaustelle!

Tears26 meinte:

Vor etwa 12. Jahren hatte ich eine Phase in der ich mich selber verletzt habe. Habe dann aber irgendwann wieder damit aufgehört. Warum ich das gemacht habe, weiß ich eigentlich selber nicht.

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Woher kommt mir das nur bekannt vor 🙁..
Es ist schonmal schön zu hören das du damit aufgehört hast denn bringen tut es wirklich nichts ausser unschöne Narben die nicht mehr ganz verschwinden.

Du sagtest das du von deinem Mann nicht die Aufmerksamkeit bekommst die du dir wünscht.
Ich kann und will mir zwar kein Urteil erlauben da ich die hintergründe nicht genau kenne , aber wenn es so ist wie du es beschreibst hast du denn darüber nachgedacht diese Beziehung vielleicht zu beenden? Denn es ist dir doch nicht geholfen wenn du dich unwohl fühlst und er die Aufmerksamkeit vermissen lässt die du dir wünscht.
Du scheinst auch große Angst davor zu haben etwas falsch zu machen oder dir einen schnitzer zu erlauben und dementsprechend gehst du auch sehr verhalten/schüchtern auf andere leute ein. Setz dich doch nicht so unter Druck ! Einen perfekten und fehlerfreien Menschen gibt es nicht.

Ich habe schon sehr oft über eine Trennung nach gedacht. Aber dann kommt wieder dieses komische Gefühl in mir hoch. Ich habe Angst davor, was mit einer Scheidung alles auf mich zukommt. Was diese Trennung mit sich bringt. Ausserdem glaube ich, habe ich schon Gefühle für ihn. Daher hoffe ich vielleicht tief in mir immernoch, dass er mich irgendwann bemerkt und sich doch noch ändert oder wir einen gemeinsame Weg finden, der uns die Rettung verspricht oder zumindest einen richtigen Weg vorgibt.

Ich habe auch große Angst vor einem alleinigen Neuanfang. Gerade weil ich mir immer alles selber kaputt mache. Ich habe Angst vorm Alleinsein. Glaube, ich werde nie wieder einen Mann finden, der sein Leben mit mir teilen möchte. Eben gerade weil ich ein so mieser Mensch sein kann. Ich sehe mich als nicht liebenswert. Ich stehe auch ganz schlecht zu mir selber. Heute so, Morgen so!

Mein Mann hat mich in unseren gemeinsamen 10. Jahren nicht einmal richtig nackt gesehen. Ich finde mich fett, häßlich... Weiß aber im Gegenzug, dasss ich aus mir schon eine attraktive Frau zaubern kann. Mit schicken Klamotten, toller Frisur und Make Up.

Ich sage doch, eine widersprüchliche Großbaustelle....

Du bist nicht mies rede dir das bitte nicht ein. Ich sehe eigentlich nur noch eine Möglichkeit um doch noch den richtigen Weg in eurer Beziehung gehen. Ihr beide müsst euch zusammensetzen und du musst dich ihm gegenüber genau so äußern wie du es hier getan hast und alle Karten auf den Tisch legen sonst wird sich auch die nächsten 10 Jahre nichts ändern und das möchtest du doch nicht oder? Halte auch nicht mit deinen Emotionen und Gefühlen zurück bei diesem Gespräch. Wenn er sich dann immernoch nicht um dich kümmert dann hast du die gewissheit was du ihm wirklich wert bist. Ich hoffe das beste für euch und das es nicht zum äußersten kommen muss 🙁

Ich habe mit meinem Mann schon zig Male geredet. Es kommt nichts zurück! Und trotzdem kann ich ihn nicht verlassen! Das ist ja mein Problem. Ich bin zu feige für diesen Schritt. Traue mich nicht dran. Habe Angst vor dem, was ich alles bewältigen muss. Ich kann meine Gefühle nicht offen legen. Trage ständig eine Maske.

Es ist die reinste Qual wenn der Mann, den ich über alles liebe, weinend vor meiner Freundin sitzt und ihr sagt, er kann sich auf mich nicht einlassen weil er nicht glaubt, dass ich ihn liebe. Ich würde es ihm nie zeigen! Ihn nicht beachten, nicht ansehen! Und mit diesem Mann meine ich nicht meinen Ehemann.

Es muss mir doch irgendwie möglich sein, diese Fassade fallen zu lassen, ohne hinterher wieder bitter enttäuscht zu werden! Ich verzweifel noch daran!

Gerade habe ich wieder das Gefühl, es entsteht der Eindruck, ich wäre resistient gegen deine Ratschläge und deine gut gemeinten Worte. Das soll so aber nicht rüber kommen! Ich würde zu gerne, aber ich kann es einfach nicht!

Tears26 meinte:

Ich habe mit meinem Mann schon zig Male geredet. Es kommt nichts zurück! Und trotzdem kann ich ihn nicht verlassen! Das ist ja mein Problem. Ich bin zu feige für diesen Schritt.

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Wenn nichteinmal etwas zurückkommt beweißt es aber leider das es ihm nicht gerade wichtig ist wie es dir geht. Ich weiß es ist einfacher gesagt als getan eine Beziehung zu beenden wenn die Gefühle es nicht zulassen wollen , aber willst du weiterhin so leben und deine Gefühle hinter dem Berg halten und hinten anstehen?

Tears26 meinte:

Es muss mir doch irgendwie möglich sein, diese Fassade fallen zu lassen, ohne hinterher wieder bitter enttäuscht zu werden! Ich verzweifel noch daran!

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Das glaube ich dir sogar , weil du deine Gefühle und damit die Fassade nicht fallen lassen kannst. Wie auch wenn du nicht die Anerkennung bekommst die du verdienst und er sich darum nicht kümmert?
Es soll nicht der Eindruck entstehen das ich will das eure Beziehung zu Ende geht aber du bist ganz offensichtlich nicht glücklich darin. Hast du denn schoneinmal über eine Pause nachgedacht? Das ihr euch mal ein paar Tage oder gar Wochen nicht seht und du dich in aller ruhe auf dich selbst konzentrieren und einen klaren Kopf zu bekommen.

Eine Pause ist schwer zu gestalten. Ich habe ja niemanden zu dem ich gehen könnte.
Ich habe diesen Tread auch nicht direkt auf meine Ehe bezogen sondern auf mein Leben generell.

Ich habe diesen Partner meiner Freundin wirklich geliebt und ich glaube, ich tue das auch immernoch. Und er sagte oft, er tue das auch! Dann hat er sich getrennt und wir kamen uns näher. Und was mache ich? Ziehe mich zurück, zu meinem Mann und lasse den anderen, den, den ich wirklich liebe, fallen?!? Wie bescheuert ist sowas denn bitte???

Letzendlich hat er dann seine "Ex" zurück genommen! Warum habe ich mich auch vor seiner Nase von meinem Mann knutschen lassen? Obwohl ich diese Ehe doch eigentlich gar nicht mehr wollte oder will... wie auch immer. Wieder ein riesen Widerspruch! Chaos! Achterbahn!

Nun beachtet mich "der andere" keinen Centimeter mehr und ich habe ihn und deine "Ex" ständig vor der Nase! Als Paar! Das mal nur so als Beispiel zu der Sache.

Ich tue mir mit solchen Sachen immer selber weh! Und ich frage mich, warum ich so bin!

Es muss doch eine Möglichkeit für mich geben, raus zu kommen, aus diesem Sumpf!

Aber du hast doch sicherlich eine gute Freundin oder irgendjemanden der dich für eine bestimmte Zeit aufnehmen würde oder? Kann mir nicht vorstellen das da niemand ist. Glaub mir bitte wenn du nicht bald mal abschalten kannst dann kommst du aus diesem Sumpf nicht mehr heraus.
Okay einen Tipp habe ich noch allerdings gebe ich ihn nur ungern da er unheimlich viel Mut erfordert der zumindest bei mir aber schon geholfen hat. Zieh ganz einen Schlussstrich und starte neu?! Damit meine ich nicht nur die Beziehung sondern auch den Kontakt zu dem Mann den du eigentlich liebst. Ich weiß es klingt verrückt und womöglich hältst du mich jetzt auch dafür aber bei mir hat es geholfen.
Wenn ich nur wüsste wie ich dir weiterhelfen könnte ...🙁