Ich bin ein Täter und will mich ändern? (Triggerwarnung)

Hallo,

ich bin mitte 20, weiblich, und habe in den letzten Wochen eine (tiefenpsychologische-fundierte) Therapie wegen Depressionen, Angststörung und vor allem niedrigem Selbstbewusstsein angefangen. Nachdem wir dort über meine Lebensgeschichte gesprochen haben, habe ich die Themen auch noch mit meiner Mutter durchgesprochen, und diese sagte mir, dass ich in meiner Jugendzeit oft sehr aggressiv und dann wieder sehr zurückgezogen und nicht ansprechbar war, um mich geschlagen habe, nicht gehorsam war, Leute angeschrien und bedroht habe weit über das normal Maß bei Teenagern hinaus. Angeblich - ich kann mich nicht erinnern aber es muss wohl wahr sein - habe ich einmal meine kleine (damals 4 Jahre alte?) Schwester mit einem Messer bedroht. Heutzutage habe ich Probleme, meine engen Freunde und Familie mit schweren Angstattacken zu belasten - Angst dass sie mich verlassen könnten, wenn ich nicht einem imaginären Bild, so wie sie mich haben wollen, entspreche. Auch sage ich manchmal in solchen Phasen, dass ich am liebsten sterben würde - ich sage dass ich nichts machen würde, aber das ist trotzdem eine Selbstmorddrohung und wieder eine schwerwiegende Belastung, richtig?

Alles in allem stehe ich jetzt also vor der Tatsache, dass ich ein Täter bin der Kinder und Erwachsene gewalttätig und emotional misshandelt. Tatsache ist aber auch, dass ich so etwas nie, nie wieder machen will. Ich finde es furchtbar, so ein Monster zu sein. Ich denke nicht, dass ich unfähig bin Empathie zu empfinden, ich kann mir nur in Ansätzen vorstellen was für einen Schmerz, eine Belastung und ein Trauma ich auslösen muss bzw. haben muss. Außerdem weiß ich nicht, wie ich mit der Schuld, die ich auf mich geladen habe, leben soll, da ich mich am liebsten so hart wie möglich selbst bestrafen möchte. Soll ich mich von allen Kontakten zurückziehen um eine weitere Belastung und Verletzung auf alle Fälle zu vermeiden? Soll ich besser für einige Wochen/Monate in eine Klinik gehen, auch wenn ich eigentlich mein Studium beenden möchte? Wie kann ich es vermeiden, anderen Menschen noch mehr wehzutun und kann ich eines Tages vielleicht sogar Vergebung erfahren? Reicht es wenn mir meine Opfer vergeben, dass ich mir auch selbst vergeben darf und nicht mein Leben lang mich selbst hassen muss?

Ich wünsche mir nichts sehnlicher als gesunde Beziehungen, in denen ich anderen Menschen Freiraum, Respekt, Verständnis und Liebe geben kann und Probleme in offener Kommunikation mit gesunden Grenzen lösen kann. Ich dachte bisher, dass mir das auch manchmal schon gelingt, aber nach tiefem Nachdenken und dem was in den letzten Tagen ans Licht gekommen ist, stelle ich das jetzt massiv in Frage. Um ehrlich zu sein, bin ich total verzweifelt und weiß nicht, was ich machen soll. Selbst dieser Text hier macht mir Sorgen, dass er in irgend einer Weise manipulativ sein könnte, um Sympathie oder Antipathie zu erzeugen ("Du Arme handelst doch sicher aus eigenem Trauma" oder "Ja ja du hast recht, dich zu hassen und man muss dich wegsperren") - ich weiß auch nicht ob ich überhaupt nach konstruktivem fragen darf, da das ja auch Sache von Therapeuten ist und nicht irgendwem anders?

Im Prinzip hört sich das was du bereits tust vernünftig an. Eine tiefenpsychologisch fundierte Therapie mache ich auch und das kann sehr effektiv sein, wenn man einen guten Therapeuten hat.

Im Prinzip bist du als "Täter" gleichermaßen "Opfer" deiner Verhaltensweisen, auch wenn das nicht heißen soll, dass du dich ab sofort als Opfer sehen solltest.

Du scheinst zu erkennen, dass da manipulative Kräfte am Werk sind, die dich manipulieren und mit denen du andere manipulierst. Gehe weiter achtsam mit diesen Kräften um, werte und urteile nicht über sie, sondern beobachte.