D
DasFragezeichen
Gast
Hallo,
ich möchte in diesem Thema meine Lebenssituation zusammenfassen. Ich bin schon sehr lang unglücklich mit meinem Leben, aber jetzt ist mir auch das letzte Bisschen Hoffnung auf Besserung verloren gegangen. Es ist nicht so, dass ich nicht glaube, dass das eigene Leben auch in den eigenen Händen liegt, aber scheint mir zunehmend, dass ich für die Verwirklichung meiner Wünsche nicht die nötigen Eigenschaften besitze; Eigenschaften, die nicht erlernbar sind.
Meine größten Wünsche berühren andere Menschen. Und wenn ich mir etwas von einem anderen Menschen wünsche, dann muss ich diesem Menschen im Gegenzug etwas bieten. Aus Mitleid kann, wird und soll mich niemand lieben. Leider habe ich nicht diese Eigenschaften, die für andere Menschen von Bedeutung sind; Die andere Menschen sich von denen wünschen, die ihnen gefallen wollen.
Ich bin 23 Jahre alt, wohne seit 6 Jahren allein, bin ohne Schulabschluss und Arbeitsstelle & seit meinem fünfzehnten Lebensjahr depressiv.
Die Schule habe ich nur bis zur achten Klasse besucht und ab der siebten extrem unregelmäßig. Ich mied den Schulbesuch aufgrund immer größer werdenden Anfeindungen meiner Mitschüler. Ich war schon immer sehr sensibel und fühlte mich schnell verletzt oder wurde wütend. In psychologischer Behandlung war ich etwa ab meinem dreizehnten Lebensjahr bis hin zu meinem achtzehnten Lebensjahr. Davor schleppte mich meine Mutter zu zahlreichen Therapeuten an die ich mich nicht mehr erinnere, weil ich seit meiner Kindheit an ein freches Kind war und besonders ab der Grundschule viel Unfug gemacht habe. Mit fünfzehn Jahren wurde ich dann von meiner Mutter dem Jugendamt übergeben, welches mich anschließend erst einer Jugendschutzstelle und dann einer Jugendwohngruppe übergab. Das Verhältnis zu meiner Mutter ist seit meiner Jugend schwer gestört. Meine Kindheit war so schön, dass ich es nicht ertrage, dass die Gegenwart im totalen Kontrast zu ihr steht. Ich habe einige Male versucht meinen Schulabschluss nachzuholen, aber bin immer wieder mit meinen Kräften am Ende gewesen.
Ich bin nie erwachsen im Sinne von selbstständig und belastbar geworden. Die Trennung von einem Mädchen war nicht nur einmal Initiator für den Schulabbruch. Und irgendwie fehlen mir seit meiner Jugend die Freuden im Leben, die mich das durchstehen lassen, das nun einmal durchgestanden werden muss und nur selten Freude bereitet - wie eben der Schulbesuch.
Seit vielen Jahren bekomme ich durch Frauen, denen ich mich öffne, vermittelt, dass ich nichts wert bin. An der Wertschätzung von Männern liegt mir nichts. Ich weiß nicht wieso, aber mein Selbstwertgefühl definiert sich über Frauen, die ich mag. Liebe ist meines Erachtens die größte Anerkennung, die ein Mensch einem anderen widmen kann. Und solang ich mich nicht liebenswürdig fühle, weil mich niemand lieben kann, solang werde ich keine Zufriedenheit empfinden. Für mich ist die Liebe einer Frau meine Daseinsberechtigung. Ich kann mich nicht hinstellen und behaupten, dass nur weil ich bin, es auch richtig ist, dass ich bin. Ich weiß wirklich nicht wie sich das entwickeln konnte, aber ich kann sagen, dass ich daran nichts ändern kann. Ich selbst will leben, will mit mir im Reinen sein. Wie könnte ich mir also trauen, wenn ich mir sage, dass ich gut bin? Schwerer wird es zusätzlich dadurch, dass ich der einzige bin, der glaubt, dass er ein toller Mensch ist. Inzwischen muss ich eher sagen, dass ich glaubte toll zu sein. Wenn man seit jeher von Frauen zurückgewiesen wird, dann fragt man sich irgendwann automatisch, ob man nicht selbst derjenige ist, der ein falsches Bild von sich hat. Wie können denn so viele Menschen in ihrer Meinung über mich übereinstimmen ohne dass an dieser Meinung etwas wahres dran ist?
Anfangs versuchte ich mir noch zu erklären, dass die Schuld für die Zurückweisungen nicht bei mir läge. Aber ich habe mir gewissermaßen selbst die Pistole aufgedrückt indem ich meine Erfahrungen immer wieder überprüft habe. Eine Frau wies mich zurück... ich war am Boden zerstört... aber versuchte mein Glück, um sicher zu gehen, dass das nur ein Unglück war. Niederlagen gehören zum Leben dazu, vielleicht gibt es Männer, die jede Frau kriegen, die sie wollen, aber diese haben dann in anderen Lebenssituationen ihre Verluste zu erleiden. Ich bin niemand der die Flinte ins Korn wirft nur weil einmal etwas nicht so verlief wie gewünscht. Nach all meinen Erfahrungen kann ich sagen, dass weder die Umstände noch die anderen Personen schuld daran sind, dass ich immer wieder zurückgewiesen wurde. Die Frauen, die ich kennen lernte und zu schätze begann, die waren total unterschiedlich. Mir ist nicht zu sagen, dass ich auf irgendeinen Typ Frau stehe, dem ich einfach nicht entspreche. Es liegt an mir. Es kostet viel Kraft sich das einzugestehen, aber irgendetwas an mir ist falsch oder unvollständig. Irgendetwas fehlt mir anscheinend.
Ich war Frauen zu dick, zu klein, zu blöde, zu ungebildet, zu... es war alles schon dabei. Meist werden Dinge gefordert, die ich nicht erfüllen kann. Ich kann mich nicht größer machen als ich bin. Im Augenblick habe ich noch Kontakt zu einer Frau, in die ich mich sehr verliebt habe und die mich ebenfalls nicht will und zurück gewiesen hat. Sie akzeptierte mein Äußeres. Aber ihr fehlt dafür irgendetwas an mir, dass ich nicht kenne und sie anscheinend auch nicht. Vielleicht belügt sie mich auch, weil sie glaubt, es wäre einfacher für mich, wenn nur das "gewisse Etwas" fehle. Irgendetwas abstraktes, was man sich kaum vorwerfen kann. Aber ebenso wenig kann ich damit etwas anfangen, wenn ich an mir arbeiten möchte.
Ich bin so erschöpft, ich habe nicht einmal mehr die Kraft um Hilfe zu bitten. Ich muss hier jeden Satz aus mir rausprügeln... es ist einfach alles so hochkompliziert und zum Teil widersprüchlich, dass ich eigentlich schreiben kann was ich will... wie meine Situation ist, kann man nicht nachvollziehen. Ich fühle mich so aufgeschmissen. Ich bin der Einzige, der meine Geschichte wirklich kennt und kann nichts mehr für mich tun.
Ich habe so viel probiert, ich habe mich informiert darüber was Frauen sich wünschen. Und irgendwie ist das alles schockierend. Ich hatte so eine schöne Kindheit, ich war toll und wurde geliebt, egal wie ich aussehe. Heute muss ich ständig Leistung erbringen, damit mich eine Frau mag. Ich kann das nicht mehr genießen, ich stehe ständig unter Druck. Und dann wird man auch noch so oft verglichen mit anderen Menschen... es gibt immer jemanden, der mehr zu bieten hat als man selbst, warum halte ich solchen Vergleichen nie stand, wenn es andere doch tun? Ich weiß nicht was mir fehlt. Ich habe so Angst davor, dass ich nun Jahre benötige, um mich irgendwie wieder herzurichten... Ich lebe seit vielen Jahren komplett isoliert. Ich habe mich nicht weiter entwickelt. Ich habe nie gelernt mit Menschen umzugehen. Ich weiß so wenig. Ich kann kaum Gesprächsthemen mit Menschen finden außer meine Probleme.
Die Qualität meines Beitrages lässt schon nach... ich kann jetzt nicht mehr wirklich wohlüberlegt schreiben, was ich denke, was nicht in Ordnung ist. Ich kann gerade nur noch jammern, traurig sein. S****, ich hab wirklich nicht einmal mehr die Kraft um jemandem zu vermitteln wie es mir geht. Es läuft seit so vielen Jahren so viel falsch... ich habe echt Angst, dass mir nun kein anderer Ausweg mehr bleibt außer der Selbstmord. Ich denke in den letzten Tagen ständig daran. Leider kann ich das nicht im Affekt tun, ich fürchte mich davor, dass es mit dem Tod nicht zu Ende ist oder man für den Selbstmord irgendwie bestraft wird. Ich habe nicht einmal die Stärke, um vor meinen Ängsten wegzulaufen. Entschuldigt... aber ich kann hier gerade nicht weiterschreiben, ich habe keine Kraft mehr. Ich habe das doch in meinen Gedanken alles schon so oft durch und nie konnte ich etwas ändern. Ich kann nicht immer wieder darüber reden, es groß und breit erklären und dann passiert nichts positives. Ich weiß, dass könnt ihr euch schwer vorstellen, dass mir die Kraft fehlt um hier weiter zu schreiben...
Was soll eine Therapie jemandem nützen, der sich die Liebe eines anderen Menschen wünscht, aber einfach nur ein fettes, kleines, hässliches und dummes A******* ist? Nur wegen seines Charakters geliebt zu werden... dass ist nicht möglich. Das gibt es nicht. Ich bin an so viele Frauen geraten, die von sich sagten, dass sie kein bisschen Oberflächlich sein, und alle haben mich zurückgewiesen. Ich wünschte mir, sie würden mir das Leben nehmen anstatt es nur zur Qual zu machen. Aber was sage ich da schon wieder, kann ich denn anderen Menschen vorwerfen, dass sie sich nicht mit einem Stück S**** abgeben wollen? Nein. Manche Menschen scheinen in diesem Leben einfach unter die Räder kommen zu müssen. Ich glaube ich bin hier gescheitert in dieser Welt und in diesem Leben.
Mit meinen letzten Kräften räume ich meine Wohnung auf, die so aussieht... wie ich es nicht beschreiben will. Ich will das Gefühl haben, dass ich keinen Dreck hinterlasse, keine Arbeit, wenn ich mich dafür entscheiden sollte zu gehen. Ich würde gerne einigen wenigen Menschen noch erklären, warum ich nicht mehr will... aber es fehlt die Kraft dazu. Und am Ende weiß ich nicht einmal, ob ich das alles zu unrecht erleide und ich deshalb hoffen darf, dass es besser und anders wird, oder ob ich das alles verdient habe. Ich hatte nie die Möglichkeit viel Gutes zu tun. Ich würde gerne. Aber ich habe keine Energie dafür. Und eine Frau, die mich nicht will, kann von mir nicht verwöhnt werden.
Nein, ich habe keine Hoffnung mehr. Ich sehe keinen Grund warum ich plötzlich etwas anderes erleben sollte als das Gewohnte.
Und ihr, die lieben Menschen, die hier anderen helfen wollt, ihr könnt auch nichts für mich tun. Alles was ich hier tue ist Aufmerksamkeit zu erregen. Die kleine ver****te kranke egoistische Seele will noch ein wenig Aufmerksamkeit ehe sie sich verabschiedet. Ich bin es leid nach Liebe zu suchten. Diese Begierden und Verlangen, ich hasse sie. Ich bin so ein abartiger Mensch... ausgerechnet ich wünsche mir Liebe und eine Familie, so sehr wie nur wenige. Für mich gibt es nichts anderes.
Ich wünsche mir für die Menschen Chancengleichheit. Ich wünsche mir, dass kein Mensch sein Leben lang Abweisungen erleidet, weil er einfach nichts hat, außer diesen Wunsch geliebt zu werden.
Es tut mir leid, dass ich nur fordere und fordere, aber selbst nichts leiste und biete. Ich will Liebe, ich will eure Aufmerksamkeit, ich will ich will will will will will, und es hört nicht auf, es hört einfach nicht auf. Es tut mir leid. Menschen wie ich sind keine Opfer, wir gehören dazu, es gibt uns halt. Menschen wie ich werden zu Verbrechern oder Selbstmördern. Wir sind keine Opfer. Aber ich verspreche euch, ich mach keinen Scheiß. Ich werde keinem anderen Menschen etwas tun. Ich will diese Wut nicht mehr spüren. Mit welchem Recht bin ich wütend darauf, dass ich nie geliebt werde? Mit welchem verdammten Recht? Ich leiste nichts also bekomme ich auch nichts. Ich bin nichts also wird mir auch niemand das Gefühl geben ich wäre etwas. Liebe muss man sich verdienen, sie hat ihren Preis. Es ist nie anders gewesen, es ist einleuchtend und jeder weiß wie es ist. Ich bin einfach nur ein Niemand.
Ich bin krank. Ich weine, weil sie mich nicht liebt. Und dann lache ich, weil ich es nicht verstehen kann und ich die letzten Monate jeden Tag für sie da war. Jeden Tag habe ich mich vor jedem Satz gefragt, wie ich ihn nun formulieren soll. Jeden Tag frage ich mich, wie ich mit ihr umgehen soll, dass sie zufrieden ist. Anfangs war alles so locker und entspannt. Es war perfekt. Ich war einfach ganz instinktiv, ganz authentisch. Und dann wollte sie jeden Tag etwas von mir hören und lesen. Ich war das Erste woran sie morgens dachte. Sie rief mich direkt nach dem Aufwachen an. Sie sagte mir, ich sei toll. Sie nannte mich Schatz. Sie wollte mich mit einem Blowjob wecken. Sie schrieb so unheimlich viele schöne Dinge. Sie sagte sie sei verknallt. Sie sagte sie sei verliebt. Jetzt wirft sie mir vor, dass ich ihr nicht genügend Zeit gebe. Sie sagt, es fehle etwas. Es habe nicht gefunkt. Ich habe gegen ihren Wunsch und gegen mein Versprechen immer wieder Liebeserklärungen gemacht. Ich wusste, dass es zwischen uns nicht vorangeht. Ich hatte Angst zu verlieren was wir haben. Ich hatte das Gefühl ich muss mehr leisten. Doch ich kann nicht mehr tun außer da sein und ihr sagen, wie wundervoll ich sie finde. Sie lässt mich eben nicht näher an sich heran. Alles andere wäre nicht angemessen, gar nicht möglich. Sie sagte, sie wolle es zwischen uns einfach entwickeln lassen, doch zuvor sagte sie, sie würden nicht zusammen passen, ich sei nicht was sie will. Wie kann ich dann beruhigt etwas entwickeln lassen? Ich thematisierte es immer wieder und sagte ihr, dass wir doch zusammen passen, dass sie nicht das Leben beurteilen solle, das ich führe, sondern das, was ich führen möchte. Mein Leben ist zum Sterben. Es ist tot. Natürlich passen wir nicht zusammen, wenn sie dieses Leben, was ich momentan führe, so begreift, als wolle ich das führen. Als gehöre es zu mir. ES GEHÖRT NICHT ZU MIR! ICH HASSE MEIN LEBEN! Mit ihr hätte ich es endlich ändern können. Aber sie sieht meine Unglücklichkeit und hält sie deshalb aufrecht. So ist es, nicht anders. Sie sieht meine Unglücklichkeit und belässt es dabei. Ich kann ihr nicht gerecht werden. Es lief perfekt, dann stockte es. Das verunsicherte mich. Dann begann ich die Fehler zu machen. Ich erdrückte sie mit meiner Liebe. Ich liebe sie. Und wenn ich stark wäre, dann würde ich sie auch so sehr lieben, dass ich sie aufgeben würde, um ihr nicht mehr zur Last zu fallen. Aber so hänge ich an ihr. Sie ist meine einzige Bezugsperson. Sie ist alles was ich habe.
Ich beneide die Menschen, die ihr nahe sein durften. Ich wüsste gerne, was sie an sich hatten, das sie in ihren Augen so wertvoll machte, dass sie ihnen nahe sein wollte. Anscheinend sind ihre ehemaligen Freunde nicht darauf zu reduzieren, dass sie ihr die Finger brachen oder sie sonst wie misshandelten. Selbst die Menschen, die so etwas tun sind mehr wert als ich. Denn sie waren mit ihr zusammen. Mich will sie nicht. Ich frage mich wie schlecht ein Mensch sein kann. Wie schlecht bin ich? Ich fühle mich schlecht, aber fühle ich mich nur ansatzweise so schlecht wie ich es wirklich bin? Ich habe keine Vorstellung davon wie schlecht ich bin. Ich fühle den Tod, wenn ich daran denke welch schöne Momente diese Männer mit ihr erleben durften. Ich fühle den Tod, weil ich weiß, dass mich die Sehnsucht nach diesen Momenten ins Grab bringen wird. Ich fühle den Tod, weil ich nicht verstehen werde, wieso ich niemals diese Erfahrungen machen darf. Weil ich schlecht bin? Ja, vielleicht. Aber warum bin ich es? Wer hat mich so gemacht? Warum wurde ich so? Was ich das denn hier? Strafe? Fluch? Was ist nur mit mir? Was bin ich?
Vor einigen Tagen habe ich mich ins Gesicht geschlagen. Ich mag das Gefühl nicht, wenn scharfe Klingen durch die Haut dringen. Aber dieses dumpfe Gefühl der Schläge ins Gesicht sind eine angenehme Bestrafung. Ich stand viele Minuten vor dem Spiegel und sah mir tief in die Augen. Aber ich habe mich nicht erkannt. Ich habe mich nicht erkannt. Vielleicht habe ich darauf gewartet dass mein Spiegelbild etwas tut, was ich nicht tue. Oder dass mein Spiegelbild nicht meine Bewegungen korrekt wieder gibt. Ich weiß es nicht. Ich suchte mich wahrscheinlich. Aber ich habe mich nicht gefunden. Ich bin in meinem Kopf. Aber ich bin nicht dieser widerliche Körper, den ich mir nie ausgesucht habe. Ich könnte meinen Körper als Instrument schätzen, durch welches ich kommuniziere. Aber ich will nicht, dass mein Wert über meinen Körper bewertet wird.
ich möchte in diesem Thema meine Lebenssituation zusammenfassen. Ich bin schon sehr lang unglücklich mit meinem Leben, aber jetzt ist mir auch das letzte Bisschen Hoffnung auf Besserung verloren gegangen. Es ist nicht so, dass ich nicht glaube, dass das eigene Leben auch in den eigenen Händen liegt, aber scheint mir zunehmend, dass ich für die Verwirklichung meiner Wünsche nicht die nötigen Eigenschaften besitze; Eigenschaften, die nicht erlernbar sind.
Meine größten Wünsche berühren andere Menschen. Und wenn ich mir etwas von einem anderen Menschen wünsche, dann muss ich diesem Menschen im Gegenzug etwas bieten. Aus Mitleid kann, wird und soll mich niemand lieben. Leider habe ich nicht diese Eigenschaften, die für andere Menschen von Bedeutung sind; Die andere Menschen sich von denen wünschen, die ihnen gefallen wollen.
Ich bin 23 Jahre alt, wohne seit 6 Jahren allein, bin ohne Schulabschluss und Arbeitsstelle & seit meinem fünfzehnten Lebensjahr depressiv.
Die Schule habe ich nur bis zur achten Klasse besucht und ab der siebten extrem unregelmäßig. Ich mied den Schulbesuch aufgrund immer größer werdenden Anfeindungen meiner Mitschüler. Ich war schon immer sehr sensibel und fühlte mich schnell verletzt oder wurde wütend. In psychologischer Behandlung war ich etwa ab meinem dreizehnten Lebensjahr bis hin zu meinem achtzehnten Lebensjahr. Davor schleppte mich meine Mutter zu zahlreichen Therapeuten an die ich mich nicht mehr erinnere, weil ich seit meiner Kindheit an ein freches Kind war und besonders ab der Grundschule viel Unfug gemacht habe. Mit fünfzehn Jahren wurde ich dann von meiner Mutter dem Jugendamt übergeben, welches mich anschließend erst einer Jugendschutzstelle und dann einer Jugendwohngruppe übergab. Das Verhältnis zu meiner Mutter ist seit meiner Jugend schwer gestört. Meine Kindheit war so schön, dass ich es nicht ertrage, dass die Gegenwart im totalen Kontrast zu ihr steht. Ich habe einige Male versucht meinen Schulabschluss nachzuholen, aber bin immer wieder mit meinen Kräften am Ende gewesen.
Ich bin nie erwachsen im Sinne von selbstständig und belastbar geworden. Die Trennung von einem Mädchen war nicht nur einmal Initiator für den Schulabbruch. Und irgendwie fehlen mir seit meiner Jugend die Freuden im Leben, die mich das durchstehen lassen, das nun einmal durchgestanden werden muss und nur selten Freude bereitet - wie eben der Schulbesuch.
Seit vielen Jahren bekomme ich durch Frauen, denen ich mich öffne, vermittelt, dass ich nichts wert bin. An der Wertschätzung von Männern liegt mir nichts. Ich weiß nicht wieso, aber mein Selbstwertgefühl definiert sich über Frauen, die ich mag. Liebe ist meines Erachtens die größte Anerkennung, die ein Mensch einem anderen widmen kann. Und solang ich mich nicht liebenswürdig fühle, weil mich niemand lieben kann, solang werde ich keine Zufriedenheit empfinden. Für mich ist die Liebe einer Frau meine Daseinsberechtigung. Ich kann mich nicht hinstellen und behaupten, dass nur weil ich bin, es auch richtig ist, dass ich bin. Ich weiß wirklich nicht wie sich das entwickeln konnte, aber ich kann sagen, dass ich daran nichts ändern kann. Ich selbst will leben, will mit mir im Reinen sein. Wie könnte ich mir also trauen, wenn ich mir sage, dass ich gut bin? Schwerer wird es zusätzlich dadurch, dass ich der einzige bin, der glaubt, dass er ein toller Mensch ist. Inzwischen muss ich eher sagen, dass ich glaubte toll zu sein. Wenn man seit jeher von Frauen zurückgewiesen wird, dann fragt man sich irgendwann automatisch, ob man nicht selbst derjenige ist, der ein falsches Bild von sich hat. Wie können denn so viele Menschen in ihrer Meinung über mich übereinstimmen ohne dass an dieser Meinung etwas wahres dran ist?
Anfangs versuchte ich mir noch zu erklären, dass die Schuld für die Zurückweisungen nicht bei mir läge. Aber ich habe mir gewissermaßen selbst die Pistole aufgedrückt indem ich meine Erfahrungen immer wieder überprüft habe. Eine Frau wies mich zurück... ich war am Boden zerstört... aber versuchte mein Glück, um sicher zu gehen, dass das nur ein Unglück war. Niederlagen gehören zum Leben dazu, vielleicht gibt es Männer, die jede Frau kriegen, die sie wollen, aber diese haben dann in anderen Lebenssituationen ihre Verluste zu erleiden. Ich bin niemand der die Flinte ins Korn wirft nur weil einmal etwas nicht so verlief wie gewünscht. Nach all meinen Erfahrungen kann ich sagen, dass weder die Umstände noch die anderen Personen schuld daran sind, dass ich immer wieder zurückgewiesen wurde. Die Frauen, die ich kennen lernte und zu schätze begann, die waren total unterschiedlich. Mir ist nicht zu sagen, dass ich auf irgendeinen Typ Frau stehe, dem ich einfach nicht entspreche. Es liegt an mir. Es kostet viel Kraft sich das einzugestehen, aber irgendetwas an mir ist falsch oder unvollständig. Irgendetwas fehlt mir anscheinend.
Ich war Frauen zu dick, zu klein, zu blöde, zu ungebildet, zu... es war alles schon dabei. Meist werden Dinge gefordert, die ich nicht erfüllen kann. Ich kann mich nicht größer machen als ich bin. Im Augenblick habe ich noch Kontakt zu einer Frau, in die ich mich sehr verliebt habe und die mich ebenfalls nicht will und zurück gewiesen hat. Sie akzeptierte mein Äußeres. Aber ihr fehlt dafür irgendetwas an mir, dass ich nicht kenne und sie anscheinend auch nicht. Vielleicht belügt sie mich auch, weil sie glaubt, es wäre einfacher für mich, wenn nur das "gewisse Etwas" fehle. Irgendetwas abstraktes, was man sich kaum vorwerfen kann. Aber ebenso wenig kann ich damit etwas anfangen, wenn ich an mir arbeiten möchte.
Ich bin so erschöpft, ich habe nicht einmal mehr die Kraft um Hilfe zu bitten. Ich muss hier jeden Satz aus mir rausprügeln... es ist einfach alles so hochkompliziert und zum Teil widersprüchlich, dass ich eigentlich schreiben kann was ich will... wie meine Situation ist, kann man nicht nachvollziehen. Ich fühle mich so aufgeschmissen. Ich bin der Einzige, der meine Geschichte wirklich kennt und kann nichts mehr für mich tun.
Ich habe so viel probiert, ich habe mich informiert darüber was Frauen sich wünschen. Und irgendwie ist das alles schockierend. Ich hatte so eine schöne Kindheit, ich war toll und wurde geliebt, egal wie ich aussehe. Heute muss ich ständig Leistung erbringen, damit mich eine Frau mag. Ich kann das nicht mehr genießen, ich stehe ständig unter Druck. Und dann wird man auch noch so oft verglichen mit anderen Menschen... es gibt immer jemanden, der mehr zu bieten hat als man selbst, warum halte ich solchen Vergleichen nie stand, wenn es andere doch tun? Ich weiß nicht was mir fehlt. Ich habe so Angst davor, dass ich nun Jahre benötige, um mich irgendwie wieder herzurichten... Ich lebe seit vielen Jahren komplett isoliert. Ich habe mich nicht weiter entwickelt. Ich habe nie gelernt mit Menschen umzugehen. Ich weiß so wenig. Ich kann kaum Gesprächsthemen mit Menschen finden außer meine Probleme.
Die Qualität meines Beitrages lässt schon nach... ich kann jetzt nicht mehr wirklich wohlüberlegt schreiben, was ich denke, was nicht in Ordnung ist. Ich kann gerade nur noch jammern, traurig sein. S****, ich hab wirklich nicht einmal mehr die Kraft um jemandem zu vermitteln wie es mir geht. Es läuft seit so vielen Jahren so viel falsch... ich habe echt Angst, dass mir nun kein anderer Ausweg mehr bleibt außer der Selbstmord. Ich denke in den letzten Tagen ständig daran. Leider kann ich das nicht im Affekt tun, ich fürchte mich davor, dass es mit dem Tod nicht zu Ende ist oder man für den Selbstmord irgendwie bestraft wird. Ich habe nicht einmal die Stärke, um vor meinen Ängsten wegzulaufen. Entschuldigt... aber ich kann hier gerade nicht weiterschreiben, ich habe keine Kraft mehr. Ich habe das doch in meinen Gedanken alles schon so oft durch und nie konnte ich etwas ändern. Ich kann nicht immer wieder darüber reden, es groß und breit erklären und dann passiert nichts positives. Ich weiß, dass könnt ihr euch schwer vorstellen, dass mir die Kraft fehlt um hier weiter zu schreiben...
Was soll eine Therapie jemandem nützen, der sich die Liebe eines anderen Menschen wünscht, aber einfach nur ein fettes, kleines, hässliches und dummes A******* ist? Nur wegen seines Charakters geliebt zu werden... dass ist nicht möglich. Das gibt es nicht. Ich bin an so viele Frauen geraten, die von sich sagten, dass sie kein bisschen Oberflächlich sein, und alle haben mich zurückgewiesen. Ich wünschte mir, sie würden mir das Leben nehmen anstatt es nur zur Qual zu machen. Aber was sage ich da schon wieder, kann ich denn anderen Menschen vorwerfen, dass sie sich nicht mit einem Stück S**** abgeben wollen? Nein. Manche Menschen scheinen in diesem Leben einfach unter die Räder kommen zu müssen. Ich glaube ich bin hier gescheitert in dieser Welt und in diesem Leben.
Mit meinen letzten Kräften räume ich meine Wohnung auf, die so aussieht... wie ich es nicht beschreiben will. Ich will das Gefühl haben, dass ich keinen Dreck hinterlasse, keine Arbeit, wenn ich mich dafür entscheiden sollte zu gehen. Ich würde gerne einigen wenigen Menschen noch erklären, warum ich nicht mehr will... aber es fehlt die Kraft dazu. Und am Ende weiß ich nicht einmal, ob ich das alles zu unrecht erleide und ich deshalb hoffen darf, dass es besser und anders wird, oder ob ich das alles verdient habe. Ich hatte nie die Möglichkeit viel Gutes zu tun. Ich würde gerne. Aber ich habe keine Energie dafür. Und eine Frau, die mich nicht will, kann von mir nicht verwöhnt werden.
Nein, ich habe keine Hoffnung mehr. Ich sehe keinen Grund warum ich plötzlich etwas anderes erleben sollte als das Gewohnte.
Und ihr, die lieben Menschen, die hier anderen helfen wollt, ihr könnt auch nichts für mich tun. Alles was ich hier tue ist Aufmerksamkeit zu erregen. Die kleine ver****te kranke egoistische Seele will noch ein wenig Aufmerksamkeit ehe sie sich verabschiedet. Ich bin es leid nach Liebe zu suchten. Diese Begierden und Verlangen, ich hasse sie. Ich bin so ein abartiger Mensch... ausgerechnet ich wünsche mir Liebe und eine Familie, so sehr wie nur wenige. Für mich gibt es nichts anderes.
Ich wünsche mir für die Menschen Chancengleichheit. Ich wünsche mir, dass kein Mensch sein Leben lang Abweisungen erleidet, weil er einfach nichts hat, außer diesen Wunsch geliebt zu werden.
Es tut mir leid, dass ich nur fordere und fordere, aber selbst nichts leiste und biete. Ich will Liebe, ich will eure Aufmerksamkeit, ich will ich will will will will will, und es hört nicht auf, es hört einfach nicht auf. Es tut mir leid. Menschen wie ich sind keine Opfer, wir gehören dazu, es gibt uns halt. Menschen wie ich werden zu Verbrechern oder Selbstmördern. Wir sind keine Opfer. Aber ich verspreche euch, ich mach keinen Scheiß. Ich werde keinem anderen Menschen etwas tun. Ich will diese Wut nicht mehr spüren. Mit welchem Recht bin ich wütend darauf, dass ich nie geliebt werde? Mit welchem verdammten Recht? Ich leiste nichts also bekomme ich auch nichts. Ich bin nichts also wird mir auch niemand das Gefühl geben ich wäre etwas. Liebe muss man sich verdienen, sie hat ihren Preis. Es ist nie anders gewesen, es ist einleuchtend und jeder weiß wie es ist. Ich bin einfach nur ein Niemand.
Ich bin krank. Ich weine, weil sie mich nicht liebt. Und dann lache ich, weil ich es nicht verstehen kann und ich die letzten Monate jeden Tag für sie da war. Jeden Tag habe ich mich vor jedem Satz gefragt, wie ich ihn nun formulieren soll. Jeden Tag frage ich mich, wie ich mit ihr umgehen soll, dass sie zufrieden ist. Anfangs war alles so locker und entspannt. Es war perfekt. Ich war einfach ganz instinktiv, ganz authentisch. Und dann wollte sie jeden Tag etwas von mir hören und lesen. Ich war das Erste woran sie morgens dachte. Sie rief mich direkt nach dem Aufwachen an. Sie sagte mir, ich sei toll. Sie nannte mich Schatz. Sie wollte mich mit einem Blowjob wecken. Sie schrieb so unheimlich viele schöne Dinge. Sie sagte sie sei verknallt. Sie sagte sie sei verliebt. Jetzt wirft sie mir vor, dass ich ihr nicht genügend Zeit gebe. Sie sagt, es fehle etwas. Es habe nicht gefunkt. Ich habe gegen ihren Wunsch und gegen mein Versprechen immer wieder Liebeserklärungen gemacht. Ich wusste, dass es zwischen uns nicht vorangeht. Ich hatte Angst zu verlieren was wir haben. Ich hatte das Gefühl ich muss mehr leisten. Doch ich kann nicht mehr tun außer da sein und ihr sagen, wie wundervoll ich sie finde. Sie lässt mich eben nicht näher an sich heran. Alles andere wäre nicht angemessen, gar nicht möglich. Sie sagte, sie wolle es zwischen uns einfach entwickeln lassen, doch zuvor sagte sie, sie würden nicht zusammen passen, ich sei nicht was sie will. Wie kann ich dann beruhigt etwas entwickeln lassen? Ich thematisierte es immer wieder und sagte ihr, dass wir doch zusammen passen, dass sie nicht das Leben beurteilen solle, das ich führe, sondern das, was ich führen möchte. Mein Leben ist zum Sterben. Es ist tot. Natürlich passen wir nicht zusammen, wenn sie dieses Leben, was ich momentan führe, so begreift, als wolle ich das führen. Als gehöre es zu mir. ES GEHÖRT NICHT ZU MIR! ICH HASSE MEIN LEBEN! Mit ihr hätte ich es endlich ändern können. Aber sie sieht meine Unglücklichkeit und hält sie deshalb aufrecht. So ist es, nicht anders. Sie sieht meine Unglücklichkeit und belässt es dabei. Ich kann ihr nicht gerecht werden. Es lief perfekt, dann stockte es. Das verunsicherte mich. Dann begann ich die Fehler zu machen. Ich erdrückte sie mit meiner Liebe. Ich liebe sie. Und wenn ich stark wäre, dann würde ich sie auch so sehr lieben, dass ich sie aufgeben würde, um ihr nicht mehr zur Last zu fallen. Aber so hänge ich an ihr. Sie ist meine einzige Bezugsperson. Sie ist alles was ich habe.
Ich beneide die Menschen, die ihr nahe sein durften. Ich wüsste gerne, was sie an sich hatten, das sie in ihren Augen so wertvoll machte, dass sie ihnen nahe sein wollte. Anscheinend sind ihre ehemaligen Freunde nicht darauf zu reduzieren, dass sie ihr die Finger brachen oder sie sonst wie misshandelten. Selbst die Menschen, die so etwas tun sind mehr wert als ich. Denn sie waren mit ihr zusammen. Mich will sie nicht. Ich frage mich wie schlecht ein Mensch sein kann. Wie schlecht bin ich? Ich fühle mich schlecht, aber fühle ich mich nur ansatzweise so schlecht wie ich es wirklich bin? Ich habe keine Vorstellung davon wie schlecht ich bin. Ich fühle den Tod, wenn ich daran denke welch schöne Momente diese Männer mit ihr erleben durften. Ich fühle den Tod, weil ich weiß, dass mich die Sehnsucht nach diesen Momenten ins Grab bringen wird. Ich fühle den Tod, weil ich nicht verstehen werde, wieso ich niemals diese Erfahrungen machen darf. Weil ich schlecht bin? Ja, vielleicht. Aber warum bin ich es? Wer hat mich so gemacht? Warum wurde ich so? Was ich das denn hier? Strafe? Fluch? Was ist nur mit mir? Was bin ich?
Vor einigen Tagen habe ich mich ins Gesicht geschlagen. Ich mag das Gefühl nicht, wenn scharfe Klingen durch die Haut dringen. Aber dieses dumpfe Gefühl der Schläge ins Gesicht sind eine angenehme Bestrafung. Ich stand viele Minuten vor dem Spiegel und sah mir tief in die Augen. Aber ich habe mich nicht erkannt. Ich habe mich nicht erkannt. Vielleicht habe ich darauf gewartet dass mein Spiegelbild etwas tut, was ich nicht tue. Oder dass mein Spiegelbild nicht meine Bewegungen korrekt wieder gibt. Ich weiß es nicht. Ich suchte mich wahrscheinlich. Aber ich habe mich nicht gefunden. Ich bin in meinem Kopf. Aber ich bin nicht dieser widerliche Körper, den ich mir nie ausgesucht habe. Ich könnte meinen Körper als Instrument schätzen, durch welches ich kommuniziere. Aber ich will nicht, dass mein Wert über meinen Körper bewertet wird.
