Ich bin anders

Hallo,

Ich weiss garnicht so genau wie ich anfangen soll, weil alles irgendwie ziemlich verworren ist.
Erstmal ein paar Details zu mir.
Ich bin weiblich, 26 Jahre alt und stehe eigentlich mitten im Leben.
Ich habe nach meinem Abi studiert und jetzt mache ich gerade noch eine Ausbildung, ich habe eine tolle Familie und eigentlich auch Freunde (wenige, aber dafür gute). Einen Partner habe ich zur Zeit nicht, da ich mich 2008 nach 9 jähriger Beziehung getrennt habe und seitdem nicht wirklich viel Lust auf Männer hatte 😉

Ich war schon immer "anders" irgendwie. Seit ich denken kann, bin ich unglaublich nachdenklich, melancholisch und tiefgründig. Das war schon als ganz kleines Kind so, warum das so ist, weiss ich nicht. Ich hatte eine tolle Kindheit (für die ich auch sehr dankbar bin).
Je älter ich wurde, desto schwieriger wurde es aber in meinem Leben. Schon in der Grundschule wollte ich immer über Dinge reden mit denen andere Kinder so garnichts (schon garnicht in dem Alter) anfangen konnten. Vor allem so Themenbereiche wie Universum, Spiritualität (ich bin nicht "religös" gläubig, aber ein sehr spiritueller Mensch und habe in den Jahren meiner "Sinnsuche" mich mit vielen Religionen beschäftigt), Psychologie (hatte schon mit 12 Jahren den Spitzenamen Hobbypsychologin wett bei meinen Freunden) , Sinn des Lebens und ähnliches.
Das ich da häufiger mal angeeckt bin, kann man sich vielleicht vorstellen.
Eigentlich zieht sich das bis heute.
Ich hatte nie sonderlich Spass an so Dingen, die für die meisten (jungen) Menschen selbstverständlich sind, rausgehen Abends, Spass haben, Partys feiern, Alkohol trinken...
Das ist bis heute so geblieben. Alleine deswegen hat es sich auch so ergeben, dass ich mich mit weitaus älteren Menschen besser verstehe, als mit Leuten in meinem Alter. (Was mich aber nicht stört) Aber selbst unter denen, habe ich noch keinen kennengelernt, der mir wirklich ähnlich ist.
Ich denke jeden Tag stundenlang nach (eigentlich sogar ununterbrochen, ein Wunder dass ich irgendwas anderes noch geregelt bekomme) und suche nach Antworten (auf soviele Fragen), ich könnte die ganze Nacht wach liegen und mir die Sterne anschauen, meistens laufen mir sofort Tränen dabei runter, manchmal bemerke ich das nichtmal. In diese Unendlichkeit zu schauen, die so nah scheint, aber doch so weit entfernt ist, löst ein Gefühl aus, das ich nicht beschreiben kann. Irgenwas zwischen schön, traurig, grenzenlosigkeit...und einer unbeschreiblichen Sehnsucht.
Ich weiss nicht wie ich es erklären soll, ich bin einsam ohne einsam zu sein. Ich trage eine Sehnsucht in mir nach etwas, dass ich nichtmal erklären kann. 🙁
Es sind nicht die Menschen die mir fehlen (habe ja viele liebe um mich rum), es ist als wäre da etwas das fehlt bzw. als würde ich nicht hierher gehören. Es ist, es klingt verrückt das auszuschreiben, aber darum bin ich ja hier auch anonym, es ist als wäre ich nicht von dieser Welt. Als wäre ich ein "Alien". (Ich seh schon die Männer mit den Zwangsjacken 😉 ) Ich habe versucht mit allen möglichen Leuten über meine Gedankengänge zu sprechen, über die Dinge die mich nicht loslassen. Niemand (und ich habe tatsächlich versucht mit vielen darüber zu sprechen) hat sich da je Gedanken gemacht oder kanns nur nachvollziehen.
Ticke ich falsch? Ich kenn es halt nicht anders so zu sein, aber ich merke eben dass ich anders bin und es macht mich traurig. Die meisten, eher oberflächlichen Menschen (zu denen ich aber auch den Kontakt abgebrochen habe mitlerweile), haben dann sowas gesagt wie: "Über sowas denkst du nach?!?!", "Du musst ja viel Zeit haben", "Wen interessiert denn sowas", "Interessiert mich nicht", "Beschäftige ich mich mit wenn ich alt und grau bin". Und das waren die harmlosen Kommentare.
Ist es wirklich so ungewöhnlich über z.B unsere Existenz, das Universum ansich, den Sinn des Lebens, das Leben nach dem Tod etc. nachzudenken?
Also nach meinen bisherigen Erfahrungen schon. Klar, der ein oder andere hat mal irgendwann ne Diskussion mit jemandem geführt wos dann darum geht obs Außerirdische gibt oder sowas. Aber das meine ich garnicht.
(Ich habe außerdem einen unheimlichen Wissensdrang. Lese sehr viel, schaue viele Dokumentationen u.ä.)
Mit 17 habe ich eine Therapie gemacht über 3 Jahre (Tiefenpsychologie) weil ich Depressionen bekommen habe. Das Nachdenken (was mir ansich sehr gefällt) hinterlässt bei mir leider oft die Spuren einer ziemlichen Traurigkeit, die sich in den Jahren der Pubertät durch andere Probleme in der Schule und Mobbing (wegen meinem anderen Denken auch) in Depressionen dann niedergeschlagen haben.
Heutzutage bin ich Selbstbewusst was mein Denken angeht. Soll der Rest halt dumm sterben, wenn sie wollen, mir egal. Aber obwohl ich viele, liebe, intelligente Menschen kennengelernt habe, ist bisher niemand dabei gewesen, der mich so wirklich verstehen konnte.
Mein "Nachdenken" (und damit meine Melancholie) ist immer da, selbst wenn ich fröhlich bin oder irgendwas schönes mache.
Ich wurde nicht gläubig erzogen oder ähnliches aber habe selber so mit 9 Jahren angefangen mich für Religionen zu interessieren (was bis heute auch keiner meiner Freunde verstehen kann 😉 ) seitdem habe ich mich auf meiner "Sinnsuche" befunden und glaube das für mich einigermaßen zufriedenstellend beantworten zu können.
Habe mich sehr lange mit Buddhismus vor allem auch beschäftigt, weil mir die Ansicht zu Mitgefühl und Leid sehr gefällt.
Je mehr ich aber in diese Materie ansich reingerate, (ich versuche grundlegend den Menschen gegenüber Mitgefühl zu haben, sie zu verstehen, versuche selber "gut" zu handeln in allem was ich tue) desto trauriger werde ich über die Menschheit ansich, was wir uns gegenseitig antun, was die Menschen den Tieren antun (bin dadurch auch Vegetarier geworden), was die Menscheit unserer Erde antun.... Wohin man auch blickt, ich sehe nur Leid und das schmerzt mich.
Es gibt doch dieses Sprichwort "Das Leid der Welt tragen". Manchmal fühle ich mich so. (Ja und ich weiss auch, dass man sich abschotten sollte, es nicht an sich ranlassen sollte, aber ich kann das nicht (mehr), es fühlt sich so ignorant an...)
Meine eigenen Schicksalsschläge tragen natürlich nicht dazu bei, dass es es mir besser geht.... (nur kurz angerissen, mein ehemaliger Lebensgefährte, mit dem ich noch gut befreundet bin hat einen Gehirntumor, inoperabel, meine Eltern haben hohe Schulden und noch einiges andere was ich aber nicht näher erläutern möchte)
Insgesamt gesehen, sind da viele Probleme, viele Ansätze, wenig Lösungen.
Es gibt ein Zitat, dass sehr gut wiedergibt was ich eigentlich denke und wie ich bin.
"Das Bemühen, das Universum zu verstehen, ist eines der ganz wenigen Dinge, die das menschliche Leben ein wenig über die Stufe einer Farce erheben, und gibt ihm etwas von der Anmut der Tragödie."
Nichtsdestotrotz kommt es oft vor, dass ich mir wünsche anders zu sein, "dumm" zu sein, nicht mehr nachdenken zu müssen, einfach nur zu leben wie die meisten jungen Leute in meinem Alter....

Ich habe den gesamten Text auch nochmal gelesen, ich habe mir zwar Mühe gegeben, aber irgendwie ist es doch recht schwer wiederzugeben, was ich eigentlich sagen wollte. Tat aber trotzdem gut, es sich von der Seele geschrieben zu haben.
Falls sich tatsächlich jemand durch den Text gequält haben sollte, danke 🙂

Lg

Huhu Nazara,

ja, ich habe mich durch deinen Text "gequält" -eigentlich ist das ein falscher Ausdruck, denn je mehr ich gelesen hatte, um so mehr fand ich auch mich selbst in deinen Beschreibungen...
Es war sehr interessant, von Dir zu lesen, vielleicht hast du ja Lust, nochmal zu schreiben...

Bestimmt sind wir nicht "gleich", aber ich möchte Dir sagen, dass ich und noch eine weitere Person, die ich kenne, ganz ähnlich "ticken".

Je älter ich wurde, desto schwieriger wurde es aber in meinem Leben. Schon in der Grundschule wollte ich immer über Dinge reden mit denen andere Kinder so garnichts (schon garnicht in dem Alter) anfangen konnten.

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Das geht mir bis heute so😉 und auch ich habe häufiger die Gesellschaft von älteren, erfahreneren Menschen gesucht, mit denen man sich über solche Themen, wie du sie beschreibst, einfach besser unterhalten konnte.

Ich versuche mal zu beschreiben, wie das bei mir war: Ich hatte als ganz kleines Kind meistens mehr Verstand, als meine Bezugspersonen. Leider war bei mir nicht alles sooo schön, aber ich konnte sehr viel damit kompensieren, dass ich eben alles durchdenken konnte und Dinge verstanden habe, die manch ein Erwachsener bis heute nicht in seinen Kopf bekommt.

Mit 9 Jahren begann ich mich mit Spiritualität auseinanderzusetzen und diskutierte mit unserer Nonne über den Sinn des Glaubens. Ich begann ebenso wie Du mich mit sämtlichen Religionen und Sekten auseinanderzusetzen, fand darin aber nur Tendenzen, die ich wirklich annehmen konnte.
Ich kam von Religion und Spiritualität zum Spiritismus, Okkultismus und zur Esoterik.
Dann wollte ich den Menschen verstehen und kam zur Psychologie. Auch da informierte ich mich und verschlang über Jahre hinweg alles, was ich in die Finger bekommen konnte. Mit 13 beschloss ich, Psychologin zu werden und möglichst viele Sprachen zu lernen, um mit möglichst vielen Menschen über ihr Dasein zu sprechen. Nebenbei interessierte ich mich für Theorien über unser Universum... Naja, kurz und gut: ich wollte verstehen und war manchmal nur noch am staunen! Das Leben ist ein Wunder😉

Im Gegensatz zu Dir fand ich allerdings schon Spaß an Parties und Co, denn es machte mir Spaß, mich selbst zu inszenieren, allerdings bin ich mittlerweile davon abgekommen, zumindest machen mich Discos etc. nur noch selten an.

Auch ich denke zuviel (das wird mir immer wieder bestätigt) und war durch ungünstige Lebensumstände auch schon depressiv. Aber depressiv kann nur werden, wer einen hohen Anspruch an sich selbst und die Welt hegt- insofern sehe ich es nicht als Makel, sondern als Ressource!

Mich hat ein Freund gefragt: "Bist du lieber der unglückliche Philosoph oder das glückliche Schwein? Du kannst dich jetzt entscheiden!" Ich komme nicht weg vom unglücklichen Philosoph, nie wieder, ich weiß einfach zu viel und kann es nicht vergessen. Mir gehts da sehr häufig wie Dir, auch ich bin traurig, über all das Schlimme und Unnötige auf dieser Welt und manchmal komme ich zu dem Schluss, dass das nicht meine Welt sein kann, dass ich nicht in einer solchen Welt sein will, aber ich beruhige mich damit, dass wir alle nur kleine Sandkörner sind, deren Gewusel, ob gut oder schlecht, einem größeren Ganzen dient, dessen Weg wir nicht kennen. Und sicher hast auch du eine Aufgabe darin!

Meine Spiritualität -so wie ich sie verstehe- war immer wieder von Zweifeln begleitet. Aber einige, ganz wesentliche Erfahrungen haben mich tief geprägt. Aus unerfindlichen Gründen bekomme auch ich ein so merkwürdiges Gefühl, wenn ich in den Sternenhimmel sehe. Wie oft, wenn ich geflohen bin, stand ich auf der höchsten Stelle, die ich finden konnte, sah gen Himmel und fühlte mich so... geborgen, beruhigt, traurig, freudig - ich kann das irgendwie mit Worten nicht fassen.

Es tut mir leid, aber ich kann gerade nicht mehr dazu schreiben. Bestimmt wäre es einfacher, sich darüber zu unterhalten, denn es ist schwierig für mich, alle Aspekte um die Uhrzeit noch zu Papier zu bringen. Du hast mich nachdenklich gemacht😉

Ich wollte dir mit meinem Geschreibsel mitteilen, dass es sehr wahrscheinlich noch ein paar Menschen auf dieser Erde gibt, die dir in Etwa nachempfinden können. Die Rolle, die diese Menschen in dem ganzen Gewusel spielen, ist sicherlich eine andere, aber nicht weniger bedeutende. Vielleicht muss man sich in dieser Rolle als "Außenstehende" fühlen, um klarer zu sehen. Bitte sieh es nicht als ausgrenzend, sondern vielleicht als Gabe? Solche Mensche wie Dich benötigt unsere Welt ganz dringend!

Vielleicht hast Du Lust, noch etwas zu schreiben, ich würde mich freuen, von Dir zu lesen!

LG Rala

Hallo Rala,

Danke für deine Antwort. Ich hatte eigentlich nichtmal damit gerechnet , dass jemand antworten würde, umso mehr freue ich mich, dass es auch noch jemand ist, dem es ähnlich wie mir geht.

Ähnlich ist schon soviel mehr, als alles was ich bisher hoffen/erwarten durfte, von daher freut mich das schon sehr.
(Ich gehe sowieso davon aus, dass es keine zwei gleichen Menschen auf der Welt gibt 😉 )

Darf ich fragen wie alt du bist?

Du schreibst, du hast dich auch in jungen Jahren mit einer Nonne unterhalten. Haben dich die Erwachsenen damals auch "komisch" angesehen, weil du dich für Dinge interessierst, die deinem Alter eigentlich nicht entsprechend sind?

Es ist übrigens nicht so, dass ich nie in meinem Leben Spass an einer Party hatte, aber wenn man es im Ganzen betrachtet sieht es schon so aus, natürlich haben mich meine Freunde auch auf Partys und in die Discos gezerrt, dass ganze endete aber dann so, dass ich in einer dunklen Ecke saß mit jemandem den ich gerade erst kennengelernt hatte und versucht habe ein Gespräch über den Sinn des Lebens zu führen. 😉

Rala meinte:

Auch ich denke zuviel (das wird mir immer wieder bestätigt) und war durch ungünstige Lebensumstände auch schon depressiv. Aber depressiv kann nur werden, wer einen hohen Anspruch an sich selbst und die Welt hegt- insofern sehe ich es nicht als Makel, sondern als Ressource!

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Interessante Ansicht die ich heutzutage auch Teile, die meisten Menschen würden mich wohl noch als depressiv bezeichnen, aber es ist anders als mit 17, wo ich auch von meinen Eltern gedrängt wurde eine Therapie zu machen. (Im nachhinein war die Therapie nicht unnütz, eher interessant, zumal ich eine Therapeutin erwischt habe, die auch etwas anderes war)
Heutzutage habe ich eine andere Sicht auf die Dinge bekommen, die der deinen sehr ähnlich ist.

Ich komme auch nicht vom unglücklichen Philosophen weg und auch wenn ich mir manchmal wünsche anders zu sein, ist es nicht so, dass ich es nicht schätzen würde, so kopflastig zu sein. Wenn ich manche Bekannte so sehe, die als einzigen Lebensinhalt und Wunsch nur noch hat, ihren Mann/Freund zu umsorgen, ihm das Bier zu bringen und die Wohnung zu putzen, bin ich doch ganz froh "anders" zu sein.
In besonders schweren Momenten kommt es aber schon vor, dass ich mir wünsche "einfach gestrickt" zu sein, es wenigstens mal ausprobieren zu können....
Man könnte es auch so ausdrücken, ich würde gerne mal wieder "unbeschwert" sein, es ist soviele Jahrzehnte her, dass ich unbeschwert war... (das letzte mal so mit 6 denke ich)

Das es einen Sinn für mich gibt, das weiss ich, ich betrachte ihn als Wissen zu sammeln in jeglicher Form. Ich wäre nicht so wie ich bin, wenn es nicht so (von höherer Stelle) gewollt wäre.
Warum das so ist, weiss ich aber leider auch nicht.

Die Zweifel, die die Spiritualität betreffen habe ich übrigens auch, immer wieder. Liegt wohl auch in meiner (unserer) Natur.
Es freut mich auch ungemein (muss ich zugeben), dass jemand meine Gefühle gegenüber dem Himmel teilt und es ebenso wenig gut beschreiben kann wie ich 🙂
(Ist nur ein Grund, warum ich auch so oft ich kann ins Planetarium pilgere, leider kann man durch die Lichtverschmutzung, den Himmel ja kaum noch erkennen, wie er wirklich ist.)

Ich danke die sehr für deinen Beitrag und würde mich freuen wieder von dir zu lesen.

Lg
Nazara (ich habe mich mal registriert 😉 )

Hallo,

Das klingt jetzt für dich vielleicht irgendwie blöd...aber: sei dankbar für dein "Anderssein". Die Fähigkeit, sich mit Dingen, die über das Alltägliche hinausgehen, zu beschäftigen, den Sinn zu hinterfragen, ein Gespür für die unglaubliche Komplexität des Lebens und der Welt zu haben - das ist eigentlich ein Geschenk.

Ich hab mich auch in Einigem, was Du geschrieben hast, wiedererkannt. "Über so was machst Du dir Gedanken?" Den Satz kenn ich auch. Und ein bisschen tut es mir leid, dass ich im "Stressjob-Beziehungs-Laufrad" meine Sensibilität für solche Dinge etwas in den Hintergrund gedrängt habe. Das macht es aber bisweilen auch leichter - weil wie Du ja ebenfalls feststellst, die Beschäftigung damit einen auch sehr traurig/einsam machen kann.

Trotzdem: was wären wir ohne Menschen, die im Sternenhimmel die Unendlichkeit sehen können? Für die Philosophie kein staubtrockenes Gestammel ist und Spiritualität nichts mit Horoskopelesen im Wochenblättchen zu tun hat?

Der "Nachteil" dieser Empfindsamkeit und Nachdenklichkeit ist, dass man eben diese Sehnsucht hat, scheinbar keine Gleichgesinnten trifft und sich "anders" fühlt. Trotzdem bereichern diese Gefühle und Gedanken sehr.

Hallo Selah,

Du hast recht.
Ich bin auch nicht undankbar, so soll es auch nicht wirken.
Zeitweise bin ich auch recht zufrieden sogar mit dem wie es ist. Es gibt aber diese Momente und leider habe ich sie gerade häufiger, so wie auch gestern, als ich den Beitrag geschrieben habe, in denen ich mich in meinen Gedanken verliere. Ich schaue nach draußen, laufe durch die Stadt, sehe Menschen, sehe sie lachen und Spass haben und bin selber dazu nur sehr selten in der Lage und auch wenn ich nicht neidisch bin (ich versuche ja die schlechten Eigenschaften von mir fern zu halten), bin ich zeitweise traurig nicht auch mal so unbeschwert sein zu können. "Lachend durchs Leben gehen" ist etwas, das gab es bei mir noch nie, leider.
Es ist so, selbst wenn mir mal was glückliches wiederfährt (was natürlich auch mal vorkommt), dass ich nie mich rundherum freuen kann, weil ich gleichzeitig immer an das Elend denke, dass auf der Welt herrscht und was jederzeit immer über jeden von uns einbrechen könnte.
Ich möchte so gerne der Welt helfen, aber kann es nicht (jedenfalls nicht so wie ich gerne möchte). 🙁

Lg
Nazara

Hallo Lizzy,

Wenn es nicht zu privat ist, würde ich dich gerne fragen, was für dich die Lösung war. 🙂

Lg
Nazara

Würde mich auch MEGA interessieren.
Freue mich auf die Antwort.

Danke, werde ich gleich mal lesen 🙂
Abgeschaltet habe ich sie nicht, aber es gibt ja diese Regel weshalb ich noch keine PNs schreiben kann:
Bitte beachten Sie außerdem: aus Sicherheitsgründen können Sie manche Funktionen (z.B. das Schreiben von Privaten Nachrichten und Profilnachrichten) erst nutzen, nachdem Sie 2 Tage registriert sind und 5 Beiträge im Forum geschrieben haben.

@ Lizzy: sry, aber 101 Seiten, da geb ich auf, ist mir zu viel.:unschuldig:

@ Nazara: sry, dass oben gesagtes nicht in deinen Thread gehört😱

Ich würde mich ganz gerne auch in diese "ich bin anders" - Diskussion einbringen, allerdings bin ich mir nicht so sicher ob das so sinnvoll wäre. Weil ich nochmal anders anders bin als anders, wenn ich euch richtig verstanden haben sollte.
Ja diesen Thread verfolge ich gespannt seit seiner Entstehung.😀

Habe mich jetzt ein wenig durch den Thread gewühlt und quergelesen (soviele Seiten puh), aber ich weiss nicht genau, ob das wirklich meinem Problem hilft.
Ich danke dir trotzdem und schön dass du deinen Weg gefunden hast lizzy. 🙂

@Wobilo
Hehe, kein Problem 🙂
Hmm, warum dann nicht einfach einen neuen Thread aufmachen, wenn du nochmal anders anders bist 😀