Ich bin am Ende...

Hallo ich habe schon einmal versucht einen Beitrag zu erstellen aber es hat nicht funktioniert und danach habe ich mich erst einmal nicht mehr getraut...
Meine Probleme..ich weiß nicht recht wie ich sie erklären soll. Ich bin einfach am Ende. Ich bin 16 Jahre alt habe keine wirklichen Freunde in meiner Freizeit reite ich schaue Animes spiele Computerspiele, Zeichne und sitze halt vorm PC, aber ich mache immer irgendetwas. Doch ich habe immer öfter Tiefs. Kleinigkeiten werfen mich plötzlich völlig aus der Bahn...ich habe angefangen mich selbst zu schlagen und versuche mir füge mir auf erdenkliche Weisen schmerzen zu wenn es passiert, aber nie Sachen wie ritzen oder so das habe ich einmal gemacht und dann haben mich alle gefragt was das ist und ich habe gesagt ich bin hingefallen auf Kies aber es war schrecklich weil ich nicht will das jemand von meinen Schwächeanfällen erfährt den ich kenne.
Die meisten Menschen halten mich für jemand sehr gefassten mit genügend Freunden der zwar etwas komisch ist aber zumindest Selbstbewusst und irgendwie glücklich. Ich habe einfach angefangen dieses Bild zu übernehmen was mich jedoch auch unfähig macht mit anderen über meine Probleme zu sprechen.
Ich versuche es manchmal aber irgendwie fange ich dann plötzlich an alles wie einen Witz darzustellen und breche es abrupt ab. Ich kenne auch ehrlich gesagt niemandem dem ich meine Probleme gerne anvertrauen würde und ich habe irgendwie gelernt mich daran zu gewöhnen alles alleine zu machen, doch ich weiß das ich es hasse.
Ich hasse mein äußeres. Ich bin 1.70 groß und wiege auch ein normales Gewicht aber bin nicht total dünn. Was ich aber gerne wäre deswegen habe angefangen abzunehmen. Ich hasse es wenn die Wage auch nur 100 Gramm wieder mehr anzeigt es bringt mich zum heulen bin ich auf dem Boden liege...
Ich habe es einmal geschafft meiner Mutter zu sage das ich gerne zu einem Psychater gehen würde, doch sie hat ja gesagt aber schien es nicht zu verstehe. Sie arbeitet im Schichtdienst und bekommt es nie mit wenn ich zusammenbreche(was ich auch niemals zulassen könnte....Meine Muter hat selbst genug Probleme). Wir haben letztens in der Schule über Mobbing geredet. Vor zwei Jahren wurde ich von der Klasse in welcher ich noch immer bin stark erniedrigt. Bis ich am Ende Selbstmordgedanken hegte aber ich halte Selbstmord für Schwachsinn da es besser werden kann sagt mir meine Vernunft schon seitdem. Und dann kam alles hoch ich bin einfach heulend aus der Klasse gegangen danach ganz ruhig wieder gekommen habe mich hingesetzt und alle haben so getan als wäre nichts passiert. Früher hat mich meine Klasse oft heulen sehen fast jeden Tag in der Schule habe mich oft auf der Toilette eingesperrt und geweint um allem zu fliehen aber selbst bis dahin sind sie mir gefolgt. Ich glaube manchmal allmählich darüber hinwegzukommen aber ich habe kein Vertrauen mehr in Menschen....Habe auch angst inbesondere vor sehr selbstbewussten Menschen und Jungs.
Ich weiß nicht mehr so recht was ich machen werde. Ich fühle mich ständig krank und würde mich am liebsten nur noch in meinem Zimmer einschließen und vielleicht zwischendurch zu meinem Pferd gehen. In letzer Zeit jedoch habe ich oft das Befürfniss mir an die Kehle zu packe und diesen Knoten den ich immer im Hals habe heraus zu reisen aber mein Kopf sagt nein und dann mache ich es nicht. Es ist alles so verwirrend aber ich kann nicht mehr und die Schule ist neben allem eine starke Belastung ich gehe auf ein Gymnasium und habe einen guten Notendurchschnitt (1.9) aber ich habe plötzlich keine Kraft mehr zu lernen ich werde vor jeder Arbeit krank ich habe Angst bis zum Kotzen und der Gedanke an die Mathearbeit morgen raubt mir seit 2 Nächten völlig den Schlaf. Ich Versuche sie zu verdrängen und obwohl ich genug Zeit hatte zu lernen und wusste das ich es musste habe ich es nicht gemacht ich weiß ich werde morgen die erste 6 meines Lebens schreiben und es ist ein schrecklicher Gedanke...Aber ich verstehe es nicht und habe auch niemanden der es mir erklären könnte...alles ist zuviel.

Ich würde mich freuen wenn jemand sich die Mühe gemach hat diesen Roman zu lesen und hoffe ihr habt eine Idee was ich tun kann. Denn so langsam erdrückt mich all dies.

mfg Savi

Hallo Savi,

ich kennne deine Gedanken nur zu gut. Dieses wegen jeder Kleinigkeit unglücklich werden. Das Gefühl, niemandem etwas anvertrauen zu können, nur auf sich allein gestellt sein. Mir hat darüber reden geholfen. Wenn du denkst, dass deine Mutter genug eigene Probleme hat und sich von deinen Mitschülern keiner richtig für dich interessiert, dann rede mit deinem Vertrauenslehrer. Auch wenn es dir anfangs schwerfallen wird, er kann dir zumindest bei deinen schulischen Problemen wie die Angst vor der Arbeit oder deinen Lernschwierigkeiten davor helfen.
Über die persönlicheren Probleme solltest du vielleicht mit deiner Mutter reden oder wirklich einem Therapeuten, wenn du dich bei ihm wohler fühlst.

Doch egal wie du dich entscheidest, mach das, wobei du dich am wohlsten fühlst.

Amanda

Ich versuche mal auf alles zu antworten.
Warum ich mich selbst schlage..Ich glaube es dient als eine Art Bestrafung oder einfach nur auslassen von Gefühlen. Wenn ich mich mit jemandem streite mache ich das gerne ich denke Stunden darüber nach warum der Streit geschehen ist was ich hätte anders machen können und dann fange ich einfach damit an oder wenn ich sehr sauer bin. Der Schmerz ist in diesen Momenten einfach ganz klar und er tut weh und irgendwie hilft es mir mich zu beruhigen. Früher bin ich oft sehr stark ausgerastet das hat Leuten Angst gemacht sie verstört. Ich weiß nicht wann ich das letze mal jemanden angeschrien habe geschweige denn mich aufgeregt. Habe das abgelegt weil ich gesehen habe das es stets unerwünscht war.
Ich weiß dünn sein macht nicht glücklich...Aber ich denke das es mir vielleicht mehr Selbstbewusstsein gibt und es mir auch erleichtert auf andere zu zugehen wenn ich denke das ich toll aussehe.
Mein Vater hat sich stark verändert aber ich weiß das er jeder Zeit für mich da wäre wenn ich ihm erzählen würde das ich Probleme habe. Er sagt mir auch immer wenn irgendetwas ist kann ich zu ihm kommen, doch die Erfahrung hat mich gelehrt das wenn ich ihm etwas erzähle er mich völlig falsch behandelt und es für schlecht und merkwürdig verhält und irgendwie nicht so ganz damit zu recht kommt. Meine Eltern leben getrennt.
Ich habe schon mehrmals mittlerweile meiner Mutter gegenüber angesprochen das ich gerne professionelle Hilfe in Anspruch nehmen würde aber sie verwirft es immer wieder beachtete es kaum als würde ich einen Witz machen.
Ich habe ihr gesagt das es mir ernst ist aber ich kann mich ihr gegenüber nicht emotional öffnen...Nicht wirklich. Ich habe die Mathearbeit nicht geschrieben ich war die ganze Nacht lang wach habe über alles nachgedacht viel geweint und am nächsten Morgen wollte ich in die Schule gehen bin jedoch wegen meinem schwachen Kreislauf einfach umgekippt und konnte kaum laufen...Also werde ich sie wohl morgen schreiben.
Ich vertraue Lehern absolut nicht. Früher in meine Mobbing zeit waren dort mehrere dieser Vertrauenslehrer die versucht haben zu helfen. Es war eine Tortour die alles nur noch schlimmer gemacht hat.
Außerdem habe ich Angst wenn ich mich einem Menschen an meiner Schule öffne das andere dahinterkommen wie ich fühle. Ich weiß nicht warum ich zwanghaft versuche dieses Bild aufrecht zu erhalten. Ich glaube weil andere Menschen nie mir unglücklichen Leuten zu tun haben wollen...Es ist so nur Freunde halten zu dir aber wenn man keine richtigen Freunde hat ist es schwer jemanden zu finden.
Ja mein Pony gibt mir immer etwas Kraft. Es ist nicht so das ich absolut negativ denke, aber ich weiß nicht mehr welchen Weg ich zu meinem "Happy End" nehmen soll.....