Hoffnungslosigkeit

Ich weiß gar nicht wirklich wo ich anfangen soll...Ich bin 21 Jahre alt und mein Leben war bis jetzt nur schei*e. 🙁 Wirklich, ich kann mich an nichts erinnern was wirklich gut war. Also schon mal so einzelne Tage, aber das hielt nie lange an.
Ich wollte jetzt erst meine ganze Lebensgeschichte hier aufschreiben, aber das wäre zu lange.
Ich habe Bulimie und schwere Depressionen, seit dem ich ca 14. Jahre alt bin. Ich war auch mal in einer Klinik, da war es ne Zeit lang besser, aber seit Tagen bin ich wieder nur am fr*** und kot***...ich kann echt nicht mehr! Es ist so schrecklich! Noch dazu kommt dass ich in den letzten 3 Wochen 5 kg zugenommen habe, durch die ganzen Fressanfälle. Ich halte meinen Körper einfach nicht mehr aus, habe mich gestern mal wieder stark selbstverletzt. Die Schnitte klaffen und es gibt mir ein gutes Gefühl. Ich habe das Gefühl das einzige was mich "glücklich" macht ist mich selbst zu zerstören.
Kann nicht mehr damit aufhören und habe schon wieder Schneidedruck, weil ich mich so hasse und weil ich den inneren Druck anders nicht wegbekomme.
Ich denke dass ich Bordeline habe, ich kann mir das alles nicht mehr anders erklären. Vor 2 Wochen hat mein Vater und seine Freundin den Kontakt zu mir abgebrochen. Sie wollen mich nicht mehr sehen, weil sie mit meiner wechselhaften Art nicht klar kommen...mal bin ich so, mal so. Mal ganz weit oben (sehr selten), dann auf einmal wieder ganz unten.
Vor 2 Wochen habe ich nach langer Zeit wieder angefangen als Zahnarzthelferin zu arbeiten. Ich bin total üerfordert...habe Angst, will immer einfach nur nach Hause um mich zurückzuziehen. Ich habe das Gefühl das alles nicht zu schaffen. Noch dazu kommt dass man sooo wenig verdient. Ich sehe einfach keine Hoffnung mehr für die Zukunft. Ich möchte nicht immer so wenig verienen und ich will auch nicht in dem Beruf bleiben, aber was soll ich denn sonst machen??
Ich bin auch vor einer Woche auf einmal umgekippt, ich weiß nicht weshalb...jetzt war ich eine Woche krankgeschrieben, nachdem ich erst eine Woche bei meiner neuen Arbeitsstelle gearbeitet habe. 🙁 Ich habe Angst meinen Job zu verlieren, andererseits wäre ich am liebsten wieder arbeitslos. *schäm* Ich habe so große Angst vor Montag und weiß eigentlich gar nicht weshalb. Am liebsten würde ich einfach nicht hingehen.
Ich habe einfach immer so eine riesige Angst in mir. Aus dem Grund habe ich auch keine Freunde, ich ziehe mich nur in meinem Zimmer zurück. Wenn jemand was mit mir machen will sage ich vor lauter Panik ab. Ich will dann alleine sein und habe das Gefühl es nicht fertig zu bringen, jemanden zu sehen. Andererseits halte ich diese Einsamkeit kaum noch aus.
Ich habe ganz schlimme Suizidgedanken und weiß einfach nicht mehr weiter. Jeden Tag würde ich mich am liebsten umbringen, aber ich kann das meiner Mama nicht antun. 🙁 Ich habe schon einen Suizidversuch hinter mir und ich habe es nie bereut...ich frage mich immer nur wieso es nicht geklappt hat. Ich liege oft Abends im Bett und wünsche mir einfach dass ein Engel zu mir kommt und mich mitnimmt, oder dass ich einfach überfahren werde, etc...
Ich wollte schon als Kind sterben. Habe mir monatelang meine Zähne mit Seife geputzt, weil ich damals dachte dass das giftig ist und ich irgendwann sterben würde. Als ich merkte dass das nicht funktioniert habe ich mir mit 6 Jahren eine Pistole an die Schläfe gehalten, die ich im Schrank meines Vaters gefunden habe. Meine Mama hat mich dann aber so gefunden.
Als ich umgekippt bin, dachte ich nur "vielleicht habe ich ja was ernstes und sterbe bald" Echt, ich gehe zur Blutuntersuchung und bin enttäuscht, weil alles ok ist.
Das ist doch alles so krank, ich weiß es ja selbst, nur ich weiß einfach nicht mehr weiter. 🙁

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Danke für deine Antwort, Phobie.
Freut mich dass du diese Probleme in den Griff bekommen hast! Das gibt mir etwas Hoffnung...nur es hält schon so lange an, bei mir und es wird einfach nicht besser. Langsam
fange ich wirklich an mich aufzugeben, obwohl ich doch schon immer eine Kämpferin war. 🙁
Meine Familie weiß wie es mir geht, deshalb hat mein Vater ja den Kontakt abgebrochen...er wird nicht fertig damit. Ich hasse mich auch so dafür dass ich meiner Mama so viele Sorgen mache, da es ihr eh nicht gut geht.
Freunde habe ich ja keine. Ich habe nur eine "Freundin", naja sie hat auch Borderline, sie ist die einzige die mich wirklich versteht, aber sie wohnt leider fast 500 km weit weg und ihr geht es gerade selbst sehr schlecht. Außerdem ist es auch nicht gut wenn wir viel Kontakt haben, weil ich mich mal in sie verliebt habe und ich sie auch immer noch über alles liebe. Sie ist alles für mich, doch auch das ist leider Hoffnungslos.

Hallo *hope*love*,

Sorry für meine jetztigen Worte.......aber anscheinend hast Du keinen der Dich wachrüttelt!
Was mit Dir ist ....ist ein Trauma........irgendwas verarbeitest Du nicht oder verdrängst es völlig. Borderlin???? Vieleicht! Ich bin Mahnisch Depressiv...... austherapiert.......WEIL ICH ES SO WOLLTE! Jede Veränderung im Leben fängt mit umdenken und erkennen von Situationen an. ALLES!!!!! Du hast eine freundin????? Sie ist Borderliner??? Hey ich lebte mit einer Borderliner zusammen....... Wurde wieder Krank nach der Trennung zu Ihr. Lernte in der Therapie um von Ihr loszukommen Alles über Borderlin. Und lass Dir eines als denkanstoß mal durch den Kopf gehen.......ES GIBT KEINE FREUNDSCHAFT MIT EINEM BORDERLINER. NIEMALS.....KANN ES NICHT ! Sie würde Dich nur noch mehr runterziehen und für sich selbst ausnutzen!!!!!!!! Lese mal alles darüber und Du wirst es verstehen!Hier eine webseite: Spaltung und Projektion Borderline-Strung
Lese alles sehr genau! Auch die weiteren Grünen Butten! Vieles ist etwas zugespietzt über Borderlin und trifft nicht auf alle zu....aber manche sind sogar noch Extremer ...wie meine EX, aber bringt es treffend auf den Punkt!Was allerdings Dich betrifft........bleibt blos ein Weg........ THERAPIE. So schwer es ist ...und so viel Angst wie man davor hat.......es ist Dein einziger weg! Wenn es sein muss bis an ende Deiner Zeit wie bei mir. Dort lernst Du zu erkennen wann du hilfe brauchst und wie Du Dir schnell auch selber helfen kannst ohne andere Menschen zuviel abzuverlangen.......letztlich ist es aber so........wirklich helfen kanst nur Du dir selbst. In Therapie lernst Du es wenn du dich dafür öffnest. Und im richtigen Leben da draußen musst du dir selber helfen. Das Kann ....und wird Dir niemand abnehmen. KEINER. Meine worte sind hart??? Ja........aber ich bin ein betroffener und weis worum es geht. nach vielen Jahren der Therapie kann ich klar feststellen das ich nun weis wie ich Ticke und habe gelernt meine Umwelt zu fragen wie sie mich gerade warnehmen um mich selbst noch besser zu Spiegeln und zur Not wieder meinen Arzt aufzusuchen. Wichtig ist zu erkennen wann man hilfe braucht! Hier kannst Du schreiben.......aber helfen tut hier keiner! HELFE DIR SELBST! Der Tod ist der Ausweg für schwache,feige und Luser! Bist Du einer??????? Nein!!!!!!!!! Schlieslich kämpfst Du ja....und merkst noch das es Dir beschissen geht! Allso lebst Du noch und hast überlebensdrang. Nutze ihn! Jetzt........sofort! Ansonsten gebe Dich auf........und frage nie was währe wenn!Ob ich es gut mit Dir mein?????? Hem....sagen wir mal so........ich verachte die Menschen......Für ihre Ignoranz und engstirnigkeit. Das leben ist echt eine quwal an manchen Tagen. Denn so wehnige hinterfragen und sehen in einen wie es einem geht! Bin ich aber ein genereller Menschenfeind??? Nein! Es gibt wehnige andere auf ehnlichem Level wie ich. Mach was aus Deinem bischen Leben wie ich.......man lebt nur ein einziges mal........einmal....mehr nicht! Also versuche ich Dich damit Wachzurütteln. NIEMAND NIMMT DIR DIE VERANTWORTUNG FÜR DEIN LEBEN AB! ES SEI DEN DU GEHST DAUERHAFT IN DIE GESCHLOSSENE!
Eine Antwort von Dir währe nett!
Lg. Chris