hm... tja, Frust?

Hallo,

ich bin eigentlich immer ein fröhlicher Mensch gewesen. Bei uns zu Hause war nicht alles rosig, aber bei wem ist das schon so? Als ich dann Abi gemacht habe und anfing zu studieren, änderte sich meine Persönlichkeit komplett. Die Leute um mich herum wurden zur Hürde, ich wurde zum Teil still und schüchtern. Es ging nur noch um Leistung und Pflicht und Familienehre, aber eben nur in meinem Kopf. Es ist schon so, dass einiges mal thematisiert wurde, aber ich wurde fanatsich mit Dingen, die ansonsten eher unausgesprochen wurden. Bereits meinen Mitschülern fiel auf, dass ich immer ernster und langweiliger wurde. Also, sie haben mich als dieses beschrieben. Ich habe mich im Studium dann sehr aufs Lernen konzentriert und immer mehr zurückgezogen, kaum neue Bekanntschaften gemacht. Heute sind meine Freunde von damals, die man nun nicht als "Partyvölkchen" und "oberflächlich" bezeichnen kann, alle erfolgreich unterwegs. Ich höre und sehe niemanden von denen mehr. Mir macht auch nichts Spaß und ich bleibe viel zu Hause, bin ziemlich internetsüchtig. Mein Körper baut schon richtig ab!

Jetzt ist es so, dass ich schon lange arbeitslos bin. Ich weiß nicht, was ich machen möchte, traue mich vieles nicht und vor allem mir nicht zu. Es dauert lange, bis ich mich zu irgendwas aufraffen kann. Wenn ich etwas anspreche oder probiere, und das tue ich trotzdem, dann bereue ich gleich wieder. "Klappt eh nicht", "Doofe Idee", usw. Mir gefällt es auch nicht, wenn andere mich ermutigen oder mitleidig angucken. Ich denke nur noch daran, was andere in dieser Situation denken könnten.

Am schlimmsten ist aber, dass ich in letzter Zeit ständig das System hinterfrage, in dem ich mich befinde. Ich mache Praktika und frage mich bei Zwischenfällen "Warum soll ich mich eigentlich damit abquälen?". Ich hinterfrage das Arbeiten allgemein, hinterfrage meine Motivationen, hinterfrage meine Zukunft und Umwelt. Es ist als würde ich mich bald verweigern. Es gibt fast nur noch Sachen, an die ich freudlos und ohne Interesse herangehe. Das wird so extrem, dass wenn Menschen mir etwas trauriges oder Schönes mitteilen, ich nur da sitze und oberflächlich wahrnehme. "Ihr Problem gehört zu dem und dem Phänomen... spannend" oder "Na wow, wie aufregend. Tolle Klamotten hast du da...". Es ist egal, wo ich hingehe und was ich mache. In meiner Familie ist es nicht so ausgeprägt, da kommen eher Gefühle der Hilflosigkeit, sodass ich wieder zurückziehe.

Dieses Hinterfragen macht mir eigentlich am meisten Sorgen. Was ist das für ein Leben, wenn man ständig nur das System überanalysiert und nicht mehr handelt? Ich komme aus meiner Haut nicht heraus. Mein Denken blockiert mich.

Als ich dann Abi gemacht habe und anfing zu studieren, änderte sich meine Persönlichkeit komplett. Die Leute um mich herum wurden zur Hürde, ich wurde zum Teil still und schüchtern. Es ging nur noch um Leistung und Pflicht und Familienehre, aber eben nur in meinem Kopf.

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Weißt du wieso sich das auf einmal geändert hat?

Jetzt ist es so, dass ich schon lange arbeitslos bin. Ich weiß nicht, was ich machen möchte, traue mich vieles nicht und vor allem mir nicht zu.

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Hast du dein Studium abgeschlossen? Aber du wirst doch bestimmt Interessen haben und Dinge, die dir liegen.

Am schlimmsten ist aber, dass ich in letzter Zeit ständig das System hinterfrage, in dem ich mich befinde. Ich mache Praktika und frage mich bei Zwischenfällen "Warum soll ich mich eigentlich damit abquälen?". Ich hinterfrage das Arbeiten allgemein, hinterfrage meine Motivationen, hinterfrage meine Zukunft und Umwelt.

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Naja, du hast dein Problem schon selbst gefunden, du denkst viel zu viel nach. Ich frage mich auch immer, wieso man arbeiten muss usw. Aber wir müssen es einfach tun. :-l

Ich glaube, das Erziehungsprogramm meiner Familie wurde plötzlich aktiviert. Es gab ein Fach, das neu war und mich anfangs interessierte. Dann ging es ums Punkte sammeln, denn schließlich zählen alle Noten. Und letztenendes wollte ich meine Familie entlasten, finanziell. Wollte ihnen die Sorgen nehmen. Das Resultat war dann wohl die Ambition. Sicherlich wollte ich aber auch gut sein, nachdem ich die ganzen Schuljahre immer nur im unteren Bereich war.

Mein Studium habe ich abgeschlossen. Es war ein Kampf und ich weiß zu schätzen, dass ich einen Abschluss habe. Interesse oder Mut habe ich jedoch beides nicht. Alles wird eine Hürde und ich bin ständig überfordert. Wenn mir Leute helfen wollen, egal wie, fällt es mir auch schwer, Hilfe anzunehmen. Ich möchte mich am liebsten immer verkriechen: weil ich mich schäme, gefrustet bin und nicht sagen kann, wie mir andere helfen können. In meinem Kopf gibt es höchstens noch: "Sagt mir endlich, was ich machen soll!".

Mein Denken kann ich leider nicht abschalten. Ich nehme mir immer Meditatives vor, aber Pläne einhalten und Willensstärke ist ja nicht so mein Ding...