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Gast
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Hallo,
ich erwarte mir hier keine Lösungen, da ich davon ausgehe, dass es diese für meine Problemkonstellation wohl nicht gibt. Sagen wir, ich stehe mir selbst im Weg, was die Beziehung zum anderen Geschlecht anbetrifft. Viele Faktoren spielen hier rein, die quasi verhindern, dass ich liiert bin. Ich liste sie mal auf und gucke zumindest mal, wie die Reaktionen hier aussehen.
1) Ich bekomme die bürokratische und haushaltstechnische Seite meines Lebens nicht hin, weil es oft so viele berufliche Verpflichtungen gibt und mir oft nach der Arbeit die Kraft fehlt. Am Wochenende arbeite ich auch noch ein wenig. Habe mich erweichen lassen, arbeite am "Nein". :-( Nächstes Mal nicht mehr!!! Vermutlich dauert das noch ein paar Monate an, weil ich nicht so simpel rauskomme.
2) Mein Selbstwertgefühl ist seit über 10 Jahren am Boden, Versuche mit professioneller Hilfe dran zu arbeiten. Allerdings glaube ich kaum, dass ich es noch halbwegs hinbekommen kann, mich einigermaßen gut mit mir zu fühlen. Ich mache jetzt Sport und es wirkt sich positiv auf meine Laune aus, doch das wird mich wohl kaum von dem Gedanken befreien für Männer abstoßend zu sein. Dieses Gefühl rührt daher, dass meine frühen Erfahrungen mit Männern von Ablehnung durchdrungen waren und auch meine eigene Mutter mich permanent schlecht behandelt hat. Es gab keine richtige Nähe von ihrer Seite, beispielsweise wurde ich nie umarmt. Als meine Mutter dann verstarb und ich keine anderen Verwandten mehr hatte, kulminierte die dadurch entstandene Vernachlässigung noch, da ich mir nichts sehnlicher als Unterstützung und Liebe wünschte, die ich ziemlich selten damals bekam. Freunde, die mir etwas halfen, erwarteten dann natürlich, dass ich ihnen all die Hilfe wieder zurückgebe, was ich so nicht konnte, da mein Leben einige Jahre einem Albtraum glich. Ein paar Jahre meines Lebens sind so in Trance dahingeflogen, dass ich immer noch innerlich in einem anderen Lebensalter als dem aktuellen verharre. Ich erinnere mich in diesen Jahren an keinen einzigen freudigen Tag und mir kommt es so vor, als hätten die Jahre nur Minuten gedauert und ich hätte alles verschlafen. Irgendwann machte ich ganz zu. Jetzt ist es mir unheimlich, Nähe und Aufmerksamkeit zu bekommen. Ich fühle mich dann zum Narren gehalten oder spür keine positive Energie dabei. Momentan gibt es z.B. jemanden auf Arbeit, der etwas mit mir schäkert. Ich kann das null annehmen. Es ist weder schmierig noch unerwünscht, doch ich denke immer, er spricht über eine Person über mich hinweg, wenn er mir Komplimente macht. Er ist nicht mein Fall leider.
Ich finde mich zwar hübsch, doch ich glaube trotzdem für niemanden gut genug zu sein. Immer sind da die anderen Frauen, die viel bessere Karten haben als ich. Meine Psychologin spricht davan, dass ich ein feines Gespür für andere habe, dieses auf mich bezogen aber versagt und ich die Reaktionen meiner Umwelt nicht richtig einordne. Es könne doch wohl sein, dass jemand gern um mich rum ist. Für mich trotz liebevoller Sätze anderer unvorstellbar. Ich weiß, dass ich mich in der Vergangenheit oft genug geirrt habe, wenn ich dachte, jemand empfindet was für mich. Logische Schlussfolgerung scheint daher für mich nun zu sein, dass niemand Gefühle für mich hat. Anders schaffe ich es nicht mehr, meine Einsamkeit zu ertragen. Ich kann mit mir allein sein aber mir fehlt vor allem die körperliche Nähe usw., die ich niemals in Form eines ONS mir holen könnte. Da bin ich nicht der Typ zu irgendwie und so lebe ich ohne die Nähe usw.. Das ist schon hart für mich. Besonders blöd ist das, weil ich gerade etwas verknallt bin, aber diese Verliebtheit keinen Sinn ergibt. Der Mann steht auf nen anderen Frauentyp als mich. Fest steht, dass ich mich in seiner Nähe gut fühle, alles aber rein platonisch abläuft. Mir rieten mal Leute, ich solle es doch so genießen. Ich kann das nur zur Hälfte und das bekümmert mich dann doch. Ich soll also bis zum Lebensende die rein freundschaftlichen Beziehungen zu Männern als das Optimum sehen...traurig, aber wohl nicht zu ändern.
ich erwarte mir hier keine Lösungen, da ich davon ausgehe, dass es diese für meine Problemkonstellation wohl nicht gibt. Sagen wir, ich stehe mir selbst im Weg, was die Beziehung zum anderen Geschlecht anbetrifft. Viele Faktoren spielen hier rein, die quasi verhindern, dass ich liiert bin. Ich liste sie mal auf und gucke zumindest mal, wie die Reaktionen hier aussehen.
1) Ich bekomme die bürokratische und haushaltstechnische Seite meines Lebens nicht hin, weil es oft so viele berufliche Verpflichtungen gibt und mir oft nach der Arbeit die Kraft fehlt. Am Wochenende arbeite ich auch noch ein wenig. Habe mich erweichen lassen, arbeite am "Nein". :-( Nächstes Mal nicht mehr!!! Vermutlich dauert das noch ein paar Monate an, weil ich nicht so simpel rauskomme.
2) Mein Selbstwertgefühl ist seit über 10 Jahren am Boden, Versuche mit professioneller Hilfe dran zu arbeiten. Allerdings glaube ich kaum, dass ich es noch halbwegs hinbekommen kann, mich einigermaßen gut mit mir zu fühlen. Ich mache jetzt Sport und es wirkt sich positiv auf meine Laune aus, doch das wird mich wohl kaum von dem Gedanken befreien für Männer abstoßend zu sein. Dieses Gefühl rührt daher, dass meine frühen Erfahrungen mit Männern von Ablehnung durchdrungen waren und auch meine eigene Mutter mich permanent schlecht behandelt hat. Es gab keine richtige Nähe von ihrer Seite, beispielsweise wurde ich nie umarmt. Als meine Mutter dann verstarb und ich keine anderen Verwandten mehr hatte, kulminierte die dadurch entstandene Vernachlässigung noch, da ich mir nichts sehnlicher als Unterstützung und Liebe wünschte, die ich ziemlich selten damals bekam. Freunde, die mir etwas halfen, erwarteten dann natürlich, dass ich ihnen all die Hilfe wieder zurückgebe, was ich so nicht konnte, da mein Leben einige Jahre einem Albtraum glich. Ein paar Jahre meines Lebens sind so in Trance dahingeflogen, dass ich immer noch innerlich in einem anderen Lebensalter als dem aktuellen verharre. Ich erinnere mich in diesen Jahren an keinen einzigen freudigen Tag und mir kommt es so vor, als hätten die Jahre nur Minuten gedauert und ich hätte alles verschlafen. Irgendwann machte ich ganz zu. Jetzt ist es mir unheimlich, Nähe und Aufmerksamkeit zu bekommen. Ich fühle mich dann zum Narren gehalten oder spür keine positive Energie dabei. Momentan gibt es z.B. jemanden auf Arbeit, der etwas mit mir schäkert. Ich kann das null annehmen. Es ist weder schmierig noch unerwünscht, doch ich denke immer, er spricht über eine Person über mich hinweg, wenn er mir Komplimente macht. Er ist nicht mein Fall leider.
Ich finde mich zwar hübsch, doch ich glaube trotzdem für niemanden gut genug zu sein. Immer sind da die anderen Frauen, die viel bessere Karten haben als ich. Meine Psychologin spricht davan, dass ich ein feines Gespür für andere habe, dieses auf mich bezogen aber versagt und ich die Reaktionen meiner Umwelt nicht richtig einordne. Es könne doch wohl sein, dass jemand gern um mich rum ist. Für mich trotz liebevoller Sätze anderer unvorstellbar. Ich weiß, dass ich mich in der Vergangenheit oft genug geirrt habe, wenn ich dachte, jemand empfindet was für mich. Logische Schlussfolgerung scheint daher für mich nun zu sein, dass niemand Gefühle für mich hat. Anders schaffe ich es nicht mehr, meine Einsamkeit zu ertragen. Ich kann mit mir allein sein aber mir fehlt vor allem die körperliche Nähe usw., die ich niemals in Form eines ONS mir holen könnte. Da bin ich nicht der Typ zu irgendwie und so lebe ich ohne die Nähe usw.. Das ist schon hart für mich. Besonders blöd ist das, weil ich gerade etwas verknallt bin, aber diese Verliebtheit keinen Sinn ergibt. Der Mann steht auf nen anderen Frauentyp als mich. Fest steht, dass ich mich in seiner Nähe gut fühle, alles aber rein platonisch abläuft. Mir rieten mal Leute, ich solle es doch so genießen. Ich kann das nur zur Hälfte und das bekümmert mich dann doch. Ich soll also bis zum Lebensende die rein freundschaftlichen Beziehungen zu Männern als das Optimum sehen...traurig, aber wohl nicht zu ändern.