hi, ich bin m und 18. ich weiß nicht so ganz wo ich anfangen soll. ich bin autistisch (habe das aber spät erfahren) und habe probleme im leben die ich umbedingt loswerden will. ich bedanke mich jetzt schon an alle die sich die mühe machen meinen text zu lesen um mir helfen zu wollen
alles began in meiner kindheit. ich konnte keinen kontakt zu den anderen aufbauen und wurde oft ausgenutzt (zb weil ich gut zeichnen kann). eigentlich wollte ich oft die anderen in der schule ansprechen auf themen die mich interessieren (chinesisch, japanisch, tibetisch, mongolisch, laz und sanskrit
) habe aber schnell gemerkt dass das einfach nichts wird und wurde meistens dann alleine gelassen. dann kam die zeit wo ich ins gymnasium kam. das selbe setzte sich dort auch fort aber ich wusste nicht warum ich anderst bin. jedenfalls bis 2011. in diesem jahr hatte ich starke rückenschmerzen und ging zur schulärztin welche mich nach wien schickte in so ein spezielles krankenhaus.( ich wohne ca 2 stunden mit dem zug entfernt von wien in einem kaff). dort hat mir der behandelnde arzt gesagt dass ich eine skoliose habe und dass ich im rollstuhl landen werde! ich habe mit der angst gelebt jede sekunde vielleicht wirklich im rollstuhl landen zu müssen! das muss man sich mal vorstellen! einen einzigen tag nach dem ich davon wusste hatte ich einen "anfall" in der schule der ähnlich aussieht wie epilepsie aber keiner ist. ich schreie rum, werfe mit dingen (in der schule waren das meistens stühle oder tische), verkrampfe am ganzen körper und tue mir selbst weh bis ich wieder zu mir kommen kann. diese anfälle bin ich seit dem nicht mehr los. 2013 dann wurde ich an der skoliose operiert und lag dann 2 wochen im krankenhaus. bis zu 12 stunden hätte die op dauern können hat man mir mitgeteil. wärend dieser 2 wochen hat mich niemand besucht außer meine eltern zu denen ich nicht gut stehe weil sie mich nicht verstehen und immer wieder beleidigende dinge von sich geben. mein vater hat mir mal gesagt: "womit habe ich dich nur verdient?" und das nur wegen einem kleinen streit! jedenfalls lag ich die 2 wochen alleine da und dachte darüber nach was für ein schlechter mensch ich denn sein muss dass mich niemand besucht (dass das am autismus lag wusste ich damals noch nicht). ich war einsam und deprimiert und dachte mir dass ich niemals jemanden finden werde mit dem ich "glücklich werden" könnte. in dieser zeit hatten die schüler und lehrer todesangst von mir bekommen wegen den anfällen. ich brauchte mich nur an den tisch anlehnen und alle wollten aus der klasse rennen. kurze zeit später habe ich meine autismus diagnose bekommen und ich war erleichtert wusste aber nicht genau was ich jetzt damit machen soll. dann kam das schuljahr 2015/16 . im september oder oktober glaube ich hatte ich wieder einen größeren anfall im unterricht bekommen weshalb mich die direktorin für eine woche nach hause schickte zum "ausruhen". wärend dessen rief sie meinen kinder und jugend psychologen an (ich war da noch 17) welcher ihr mitteilt dass ich mich weigere die medikamente (igendwas gegen schizofrenie) zu nehmen weil diese mich stark belassten. daraufhin ist sie geschockt und erzählt mir ich muss dieses behinderte ding nehmen oder ich werde suspendiert da ich jemanden verletzen kann. sie gab mir wochen zeit alleine zu hause darüber nachzudenken, nach ca 8 wochen gab ich aber selber auf weil mir das alles zu viel wurde. 7 jahre gymnasium um sonst. 7 jahre qualen um sonst. mit qualen meine ich nicht den unterricht sondern das in der klasse sitzen als autist zwischen leuten die einen nicht verstehen und ignorieren. ich wollte jeden tag im unterricht nur weinen, konnte aber nicht aus angst das dann alle aus der klasse rennen würden.
seit dem bin ich jeden tag alleine zu hause weil die anderen bei mir immer arbeiten gehen und ich weiß nicht was ich den ganzen tag machen soll. ich traue mich nicht arbeiten zu gehen weil ich zu große angst vor menschen habe und auch davor einen anfall in der öffentlichkeit zu bekommen. aber das waren noch lange nicht alle problem die mich belasten. ich habe ein kleines hobby seit meiner kindheit: ein kartenspiel dessen namen ich nicht nennen will. seit ich zu hause bin dachte ich mir ich beschäftige mich vielleicht mehr mit dem. in wien gibt es einen kleinen laden wo man jeden sonntag auf kleine turniere spielen kann also nahm ich mir einen kleinen jungen (14) der das spiel auch spielt damit ich zu dem laden finde weil ich mich alleine neimals getraut hätte 2 stunden lang alleine zwischen unbekannten menschen im zug zu fahren. als ich dort war musste ich dann gegen jemanden spielen der mir heute viel bedeutet. ich konnte beim spielen nicht mit ihm reden obwohl ich das unbedingt wollte. mehrere wochenenden war ich dort weil ich mich vom leben ablenken wollte. eines tages war meine begleitperson im finale und ich war neben ihm weil ich zuschauen wollte. er und sein gegner unterhielten sich aber ich verstand nicht so ganz über was. neben mir war noch ein platz frei auf der bank und plötzlich ging dieser eine junge vorbei gegen den ich mal spielen musste. er wollte sich an dem gesprech zwischen meiner begleitperson und dem anderen beteiligen und setzte sich einfach neben mich. das war mir extremst unangenehm weil ich ja in der schule immer alleine sitzen musste. das war auch das erste mal in meinem leben das sich überhaupt jemand neben mich setzte. ich wollte diesen jungen darauf ansprechen, wusste aber nicht wie. ich mein was soll der von mir denken? das muss doch komisch rüberkommen wenn man jemanden anspricht nur weil die person sich neben einen gesetzt hatte? wochen lang dachte ich über nichts anderes bis an einen tag den ich nicht vergessen werde. ich war im schnellzug der nicht anhaltet bevor er nicht in wien ist und warte auf die begleitperson im zug. er aber schreibt mit im letzten moment das er nicht kommen kann weil er sein ticket bei einem freund vergessen hat der nicht zu hause ist und dann war alles zu spät. die türen waren zu und er hielt nicht an vor wien. ich war in panik und wollte explodieren aber dann konnte ich nicht mehr zurück und bin mit meiner angst halt alleine in den laden gegangen wo ich dann wieder diesen jungen sah. dort hatte ich mich dann so gut gefühlt weil ich zum ersten mal alleine nach wien gefahren bin auch wenn es nur durch zufall war. mit dieser motivation die ich hatte und der schokolade die ich auch zufällig in meiner tasche hatte ging ich auf ihn zu und fragte ob er nicht eine schokolade will mit dem gedanken vielleicht ein gespräch damit zu beginnen. doch er fragte mich dann ob ich ihn vergiften wolle. ich wusste nicht was ich machen soll und dann ist mir rausgerutscht dass ich autistisch bin worauf er plötzlich anderst reagierte. er bat mich zu ihm zu setzten stellte mich seinen freunden vor und sagte ihnen ich wäre sein neuer freund! ich habe ka was da genau los war weil ich ja nicht wirklich versucht habe eine freundschaft zu schließen und habe ihn dann umarmt weil das meine erste freundschaft ist mit 18 jahren!
vielleicht Ist jetzt nicht so ganz klar was so schlimm daran ist. ich glaube seit einigen wochen dass ich mich ihn in verliebt habe er aber hat eine freundin. ich kann ihn nur einmal in ein bis zwei wochen sehen und weiß nicht was ich bis dahin machen soll. ich möchte nicht behaupten dass ich schwul bin oder sowas. ich glaube das es normal ist dass einem eine person viel bedeutet wenn man sein ganzes leben vorher niemanden hatte und ich glaube auch dass ich deshalb genauso fühlen würde wenn er eine frau wäre. Ich schreibe ihm ganz oft "ich hab dich lieb" und er antwortet mit "ich dich auch" aber ich weiß dass ich mir unnötig hoffnungen mache. ich habe kein recht eine andere person (seine freundin) traurig zu machen und mir tut das unglaublich weh wenn ich vor ihm stehe und nicht darüber reden kann aus angst dass ich die einzige person in meinem leben verlieren könnte. ich wäre sogerne mit ihm zusammen, nicht wegen seinem geschlecht sondern weil er mir etwas gegeben hat das mir mein ganzes leben gefehlt hatte. ehrlich gesagt will ich kein geschlechtsverkehr sondern nur seine hand halten dürfen und ihn um einen kuss bitten. er hat mir mal erzählt das er ein one piece fan ist weshalb ich ihm ruffy glaube ich heißt die hauptfigur gezeichnet und geschenkt habe. ich dachte mir aber vor kurzem dass das zu wenig sei obwohl seine reaktion sehr positiv war und habe dann eine ruffyfigur um 100 € gekauft und wollte sie im letzten sonntag übergeben also wartete ich in der nähe des ladens weil ich wusste aus welcher richtung er kommen sollte und habe dabei gesehen wie er seine freundin geknutscht hat. ich stehe da mit der figur in der hat und denke nach was ich da gerade mache... dann kam er auf mich zu und ich gab ihm schweigend die figur von der er vorher schon wusste und wollte dass ich sie zurück gebe da sie zu teuer ist und er sich das nicht verdient habe weil er mir noch nichts geschenkt hat und 2. weil ich ihm mal geschreiben habe im april ob wir nicht mal gemeinsam etwas unternehem könnten ausserhalb sonntag nur im laden zu sitzen aber er bis heute nie zeit dafür hatte. er nahm mich dann in dem arm was wir unheimlich weh tat. später habe er geschrieben dass es sich anfühlt als würde er mich ausnutzen weil er nicht mal zeit für mich findet und dass er mir nichts schenkt. ich habe folgendes geantwortet: "da muss ich dich korrigieren. du hast mir schon etwas geschenkt das für mich am bedeutsamsten ist - ein lächeln und eine umarmung" worauf er mir ein großes herz schickte mit den worten: " das hast du schön gesagt"
ich fühle mich jetzt nur mies und will nicht auf nächste woche sonntag warten um ihn wieder zu sehen. ich habe in seiner gegenwart auch mal einen anfall bekommen wo ich mir den kopf gegen eine stahlmülltonne anschlagte bis ich eine beule bekam und schrie so laut wie ich könnte. ich glaube das er auch teilweise angst vor mir hat. was würdet ihr an meiner stelle machen?
alles began in meiner kindheit. ich konnte keinen kontakt zu den anderen aufbauen und wurde oft ausgenutzt (zb weil ich gut zeichnen kann). eigentlich wollte ich oft die anderen in der schule ansprechen auf themen die mich interessieren (chinesisch, japanisch, tibetisch, mongolisch, laz und sanskrit
) habe aber schnell gemerkt dass das einfach nichts wird und wurde meistens dann alleine gelassen. dann kam die zeit wo ich ins gymnasium kam. das selbe setzte sich dort auch fort aber ich wusste nicht warum ich anderst bin. jedenfalls bis 2011. in diesem jahr hatte ich starke rückenschmerzen und ging zur schulärztin welche mich nach wien schickte in so ein spezielles krankenhaus.( ich wohne ca 2 stunden mit dem zug entfernt von wien in einem kaff). dort hat mir der behandelnde arzt gesagt dass ich eine skoliose habe und dass ich im rollstuhl landen werde! ich habe mit der angst gelebt jede sekunde vielleicht wirklich im rollstuhl landen zu müssen! das muss man sich mal vorstellen! einen einzigen tag nach dem ich davon wusste hatte ich einen "anfall" in der schule der ähnlich aussieht wie epilepsie aber keiner ist. ich schreie rum, werfe mit dingen (in der schule waren das meistens stühle oder tische), verkrampfe am ganzen körper und tue mir selbst weh bis ich wieder zu mir kommen kann. diese anfälle bin ich seit dem nicht mehr los. 2013 dann wurde ich an der skoliose operiert und lag dann 2 wochen im krankenhaus. bis zu 12 stunden hätte die op dauern können hat man mir mitgeteil. wärend dieser 2 wochen hat mich niemand besucht außer meine eltern zu denen ich nicht gut stehe weil sie mich nicht verstehen und immer wieder beleidigende dinge von sich geben. mein vater hat mir mal gesagt: "womit habe ich dich nur verdient?" und das nur wegen einem kleinen streit! jedenfalls lag ich die 2 wochen alleine da und dachte darüber nach was für ein schlechter mensch ich denn sein muss dass mich niemand besucht (dass das am autismus lag wusste ich damals noch nicht). ich war einsam und deprimiert und dachte mir dass ich niemals jemanden finden werde mit dem ich "glücklich werden" könnte. in dieser zeit hatten die schüler und lehrer todesangst von mir bekommen wegen den anfällen. ich brauchte mich nur an den tisch anlehnen und alle wollten aus der klasse rennen. kurze zeit später habe ich meine autismus diagnose bekommen und ich war erleichtert wusste aber nicht genau was ich jetzt damit machen soll. dann kam das schuljahr 2015/16 . im september oder oktober glaube ich hatte ich wieder einen größeren anfall im unterricht bekommen weshalb mich die direktorin für eine woche nach hause schickte zum "ausruhen". wärend dessen rief sie meinen kinder und jugend psychologen an (ich war da noch 17) welcher ihr mitteilt dass ich mich weigere die medikamente (igendwas gegen schizofrenie) zu nehmen weil diese mich stark belassten. daraufhin ist sie geschockt und erzählt mir ich muss dieses behinderte ding nehmen oder ich werde suspendiert da ich jemanden verletzen kann. sie gab mir wochen zeit alleine zu hause darüber nachzudenken, nach ca 8 wochen gab ich aber selber auf weil mir das alles zu viel wurde. 7 jahre gymnasium um sonst. 7 jahre qualen um sonst. mit qualen meine ich nicht den unterricht sondern das in der klasse sitzen als autist zwischen leuten die einen nicht verstehen und ignorieren. ich wollte jeden tag im unterricht nur weinen, konnte aber nicht aus angst das dann alle aus der klasse rennen würden. seit dem bin ich jeden tag alleine zu hause weil die anderen bei mir immer arbeiten gehen und ich weiß nicht was ich den ganzen tag machen soll. ich traue mich nicht arbeiten zu gehen weil ich zu große angst vor menschen habe und auch davor einen anfall in der öffentlichkeit zu bekommen. aber das waren noch lange nicht alle problem die mich belasten. ich habe ein kleines hobby seit meiner kindheit: ein kartenspiel dessen namen ich nicht nennen will. seit ich zu hause bin dachte ich mir ich beschäftige mich vielleicht mehr mit dem. in wien gibt es einen kleinen laden wo man jeden sonntag auf kleine turniere spielen kann also nahm ich mir einen kleinen jungen (14) der das spiel auch spielt damit ich zu dem laden finde weil ich mich alleine neimals getraut hätte 2 stunden lang alleine zwischen unbekannten menschen im zug zu fahren. als ich dort war musste ich dann gegen jemanden spielen der mir heute viel bedeutet. ich konnte beim spielen nicht mit ihm reden obwohl ich das unbedingt wollte. mehrere wochenenden war ich dort weil ich mich vom leben ablenken wollte. eines tages war meine begleitperson im finale und ich war neben ihm weil ich zuschauen wollte. er und sein gegner unterhielten sich aber ich verstand nicht so ganz über was. neben mir war noch ein platz frei auf der bank und plötzlich ging dieser eine junge vorbei gegen den ich mal spielen musste. er wollte sich an dem gesprech zwischen meiner begleitperson und dem anderen beteiligen und setzte sich einfach neben mich. das war mir extremst unangenehm weil ich ja in der schule immer alleine sitzen musste. das war auch das erste mal in meinem leben das sich überhaupt jemand neben mich setzte. ich wollte diesen jungen darauf ansprechen, wusste aber nicht wie. ich mein was soll der von mir denken? das muss doch komisch rüberkommen wenn man jemanden anspricht nur weil die person sich neben einen gesetzt hatte? wochen lang dachte ich über nichts anderes bis an einen tag den ich nicht vergessen werde. ich war im schnellzug der nicht anhaltet bevor er nicht in wien ist und warte auf die begleitperson im zug. er aber schreibt mit im letzten moment das er nicht kommen kann weil er sein ticket bei einem freund vergessen hat der nicht zu hause ist und dann war alles zu spät. die türen waren zu und er hielt nicht an vor wien. ich war in panik und wollte explodieren aber dann konnte ich nicht mehr zurück und bin mit meiner angst halt alleine in den laden gegangen wo ich dann wieder diesen jungen sah. dort hatte ich mich dann so gut gefühlt weil ich zum ersten mal alleine nach wien gefahren bin auch wenn es nur durch zufall war. mit dieser motivation die ich hatte und der schokolade die ich auch zufällig in meiner tasche hatte ging ich auf ihn zu und fragte ob er nicht eine schokolade will mit dem gedanken vielleicht ein gespräch damit zu beginnen. doch er fragte mich dann ob ich ihn vergiften wolle. ich wusste nicht was ich machen soll und dann ist mir rausgerutscht dass ich autistisch bin worauf er plötzlich anderst reagierte. er bat mich zu ihm zu setzten stellte mich seinen freunden vor und sagte ihnen ich wäre sein neuer freund! ich habe ka was da genau los war weil ich ja nicht wirklich versucht habe eine freundschaft zu schließen und habe ihn dann umarmt weil das meine erste freundschaft ist mit 18 jahren!
vielleicht Ist jetzt nicht so ganz klar was so schlimm daran ist. ich glaube seit einigen wochen dass ich mich ihn in verliebt habe
er aber hat eine freundin. ich kann ihn nur einmal in ein bis zwei wochen sehen und weiß nicht was ich bis dahin machen soll. ich möchte nicht behaupten dass ich schwul bin oder sowas. ich glaube das es normal ist dass einem eine person viel bedeutet wenn man sein ganzes leben vorher niemanden hatte und ich glaube auch dass ich deshalb genauso fühlen würde wenn er eine frau wäre. Ich schreibe ihm ganz oft "ich hab dich lieb" und er antwortet mit "ich dich auch" aber ich weiß dass ich mir unnötig hoffnungen mache. ich habe kein recht eine andere person (seine freundin) traurig zu machen und mir tut das unglaublich weh wenn ich vor ihm stehe und nicht darüber reden kann aus angst dass ich die einzige person in meinem leben verlieren könnte. ich wäre sogerne mit ihm zusammen, nicht wegen seinem geschlecht sondern weil er mir etwas gegeben hat das mir mein ganzes leben gefehlt hatte. ehrlich gesagt will ich kein geschlechtsverkehr sondern nur seine hand halten dürfen und ihn um einen kuss bitten. er hat mir mal erzählt das er ein one piece fan ist weshalb ich ihm ruffy glaube ich heißt die hauptfigur gezeichnet und geschenkt habe. ich dachte mir aber vor kurzem dass das zu wenig sei obwohl seine reaktion sehr positiv war und habe dann eine ruffyfigur um 100 € gekauft und wollte sie im letzten sonntag übergeben also wartete ich in der nähe des ladens weil ich wusste aus welcher richtung er kommen sollte und habe dabei gesehen wie er seine freundin geknutscht hat. ich stehe da mit der figur in der hat und denke nach was ich da gerade mache... dann kam er auf mich zu und ich gab ihm schweigend die figur von der er vorher schon wusste und wollte dass ich sie zurück gebe da sie zu teuer ist und er sich das nicht verdient habe weil er mir noch nichts geschenkt hat und 2. weil ich ihm mal geschreiben habe im april ob wir nicht mal gemeinsam etwas unternehem könnten ausserhalb sonntag nur im laden zu sitzen aber er bis heute nie zeit dafür hatte. er nahm mich dann in dem arm was wir unheimlich weh tat. später habe er geschrieben dass es sich anfühlt als würde er mich ausnutzen weil er nicht mal zeit für mich findet und dass er mir nichts schenkt. ich habe folgendes geantwortet: "da muss ich dich korrigieren. du hast mir schon etwas geschenkt das für mich am bedeutsamsten ist - ein lächeln und eine umarmung" worauf er mir ein großes herz schickte mit den worten: " das hast du schön gesagt"ich fühle mich jetzt nur mies und will nicht auf nächste woche sonntag warten um ihn wieder zu sehen. ich habe in seiner gegenwart auch mal einen anfall bekommen wo ich mir den kopf gegen eine stahlmülltonne anschlagte bis ich eine beule bekam und schrie so laut wie ich könnte. ich glaube das er auch teilweise angst vor mir hat. was würdet ihr an meiner stelle machen?
