hilfe!

hilfe, ich ticke nicht mehr richtig.

ich funktioniere nicht mehr. dummerweise weiß ich kaum, wo ich anfangen soll.
mein leben ist, wie das von allen lang und komplex, aber das ist die situation:

ich lebe zur zeit in einer welt in der ich nicht sein möchte.
ich denke es gibt viele realitäten, die übereinander geschachtelt ablaufen.

ich habe angst, ich denke immer alles geht nur darum, mich auf drogen zu schicken um mit mir sex zu haben.
ich denke, wenn menschen mit mir reden, auch frauen, machen sie das nur um mit mir freund zu werden, damit
sie mich vergewaltigen können.

ich höre, nimm die pille, halts maul und lass dich vögeln.

und jedes mal, wenn ich versuche zu glauben, dass da draußen eine realität existiert in der es noch gute menschen gibt, sagt mir mein kopf, alle lachen über mich, weil ich mich betrügen lasse.

weil ich sowieso auf droge bin und ich in den parallel realitäten, die wie gesagt geschachtelt existieren, mich sowieso wieder missbrauchen. aber ich kann es nicht sehn, weil ich es verdränge.

ich habe einmal geliebt, weil man mir pillen ins glas getan hat, wie soll ich meinem herzen vertrauen?
wem soll ich vertrauen? wie soll ich das angehen?

was sind denn dann schon echte gefühle, wie soll ich das erkennen, ohne mich selbst zu belügen?
wie soll ich versuchen die mathematik zu verstehen, wenn ich gelernt habe zu verdrängen und wegzusehen,
wie soll ich die wahrheit, die schönheit einer perfekten logik finden, wenn alles wahr sein kann,
solange mir keiner das gegenteil beweisen kann.
wie soll ich ein system finden indem ein solcher gedankengang nicht mehr vorkommen kann.

wie soll ich glauben, dass mich jemd liebt, wenn drogen den menschen mehr bedeuten, als ich.
wie soll ich etwas so großes verstehen, wenn ich nicht hinsehn kann?

wie soll ich leben, wenn ich angst vor allen andern habe und diese nicht loswerde.
ich will allein sein und schaffe es dennoch nicht.

in einer welt in der sich einfach jeder brutal nimmt, was er will ohne rücksicht auf die gefühle andere,
kann ich nicht leben. aber wenn das die realität ist und das ist sie ja, sonst würde nicht ständig jeder jeden vergewaltigen.

das ist das was ich erlebe, jeden tag.
und sagt jetzt nicht: ich wollte das, ich will das nicht, sonst würd ich ja hinsehn.


sind alle klugen menschen opfer einer solchen leidenstat? ist das wirklich so? muss ich damit leben?

ich kann und werde nie spaß am leben in einer partnerschaft haben, nur weil es menschen gibt, die solche dreckskerle sind.
ich kann euch nicht vertraun.

ich hab angst davor, dass ich sex in eurer realität auch noch mag, oder es nicht mag und jemand geilt sich ganau daran auf.

es ist im moment echt nicht tragbar für mich, also bitte, bitte hört auf euch lustig über mich zu machen, nur weil ich nicht hinsehn will.

und auch jetzt.. ich habe mich getraut mich hier zu öffnen, wenn es eine gute welt gibt, gute menschen, dann bitte zeigt euch! und hört auf zu lügen und bitte macht mich jetzt nicht nieder nur weil ihr herzlos sein könnt.
das kann jeder, fühlen ist das was schwer ist.


danke schone inmal für eure hilfe

liebe grüße

hoffe ich bleib unerkannt

und warum denke ich beim lesen und lernen...

dass ich das alles schon mal gehört habe. warum fühlt es sich so an, als ob ich das alles schon kann?

Da wird dir wohl nur ein Fachmann helfen können. Dir jetzt zu sagen, dass Drogen ins Glas mischen recht selten ist und überhaupt nicht vorkommt, wenn man nicht gerade in Diskotheken oder ähnliche Etablissements geht, wird dir nicht viel bringen, weil du es eh nicht glaubst. Was hast du für einen Umgang, dass sowas passiert? Obercoole Partyleute?

Es gibt auch Menschen, die keine Schweine sind. Sind nicht allzu viele. Aber es gibt welche.

Habe ich das richtig verstanden, dass du zur Zeit auch Drogen nimmst?
Oder war das auf diesen einen Vorfall bezogen?

Liebe Grüße,
Eisblume

Ok.
Also bis vor zwei Monaten war ich ebenfalls mit einem junky zusammen.
Die beziehung hielt knapp zwei Jahre.
Er konsumiert noch immer.
Aber eins steht fest: nochmal zieht der mich nicht runter!
Und das darf dir auch nicht passieren!
Die nutzen uns aus!
Finanziell wie emotional.
Gut, ganz unschuldig sind wir da ja auch nicht.
Wir lassen es ja mit uns machen.
Mir passiert sowas nicht mehr!
Versuche, ihn zu vergessen, auch wenn's schwer fällt.
Ich bin auch noch nicht ganz drüber hinweg, aber mit jedem Tag wird's besser!
Ich wünsche dir viel Kraft und Durchhaltevermögen.

Liebe Grüße,
Eisblume

ich nehme keine drogen. jedenfalls nicht bewusst..

und doch habe ich letzte woche ein paar mal an einem joint gezogen..

danch ist alles schief gelaufen und ich habe fast das gefühl, dass ich wieder die kontrolle über meine gefühle verloren hatte, weil ich wieder zusätzlich mit drogen vergiftet wurde, die dafür sorgten, dass ich mich falsch verliebe..

dies habe ich nicht verstanden.. ich habe es einfach nicht verstanden, weil es keinen sinn machte.. dafür suche ich eine erklärung..

es fühlte sich wieder genauso an wie immer.. und ich bin nunmal in der situation inder ich
denke es ist alles wieder so wie es früher war und so ist es für jeden.

näheres steht ja bereits in meinem thread..
es passierte immer wieder in jeder meiner lebensphasen.. ich habe immer wieder neu gehofft..
jetzt wird es anders, aber immer waren es bloß die menschen die drogen nehmen, die in meiner nähe waren.. ja es ist meine schuld ich wollte ja auch unbedingt dazu gehören und nahm auch drogen..

aber es hörte einfach nicht auf. als kelinkind als kind, als junge jugendliche, als teenager immer war ... da die gefühllosigkeit und immer diese menschen, die durch die drogen so gefühllos sind.. ich kenne keine andere welt und dann wollte ich weit weg davon..
und dachte mein partner will mit mir gehn, aber das hat dann auch nicht funktioniert.

deswegen bin ich etwas erschöpft, wenn mir das nochmal passiert, ich denke irgendwann bricht jeder und das darf nicht passieren..
ich weigere mich aufzugeben!

und doch weiß ich echt nicht wie das mit dem vertrauen klappen soll.

Darf ich dich fragen, wie alt du bist?

ich danke euch sehr.. ich hoffe wirklich, dass ich bald wieder klar sehe.. das wär schön.

ich bin halt auch schon müde und hab keine kraft mehr mir diese welt zu spinnen.. doch habe ich angst vor morgen, es wird sicher wieder los gehen.

ich bin entsetzt! ich dachte wirklich, ich hätte die 'sucht' in mir, die mir immer wieder aufs neue etwas erzählt, dass mich dazu bringt, das falsche zu tun identifiziert und im rahmen deutlich eingesperrt immer im blick und zugleich eingeschlossen in meinem kopf hängen..

und doch hat sie mich wieder hinterlistig erwischt.. indem sie nicht die logik, sondern meine gefühle manipulierte..

es ist schwer mit sich selbst im krieg zu stehn.. vielleicht macht es das kompliziert genug.

ach ich... ich bin zu alt...^^ ich bin 24... und immernoch so naiv

Ok. Bin 21
Versuch dich echt ein bisschen von deinem ex zu distanzieren.
Dir scheint es doch ohnehin schon nicht gut zu gehen.
Da brauchst du niemanden, der dich noch mehr runterzieht, sondern jemanden, der dich auffängt.
Hast du jemanden, mit dem du reden kannst?
Freunde, Familie?

Vlg Eisblume