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Gast
Gast
Hallo.
Mache seit einziger Zeit eine Psychotherapie...also genau genommen hat sie erst letzte Woche angefangen, vorher hat sie immer nur seitenweise aufgeschrieben was ich ihr gesagt habe. Mittlerweile hat sie eine soziale Phobie festgestellt.
habe bereits hier einen beitrag gelesen darüber. ich lebe auch in meiner eigenen welt. und in der anderen zwangsweise. und dass schon seit nunja meinem halben Leben (werd 18). ich versuche jetzt auch selbst immer aus dieser inneren welt rauszukommen, weil ich mich ja nich vollkommen abkapseln darf, wie früher. aber immer, wenn mein "innerer" freund nicht mehr da ist, geht's mir noch schlechter.
gleichzeitig hat er mich auch schon davon abgehalten, mich umzubringen. daran denke ich mittlerweile nämlich täglich seit 3 Wochen. Aber ich habe nun soviel gelesen, und möchte dass auch meiner (depressiven) Mutter (sie hat ihre Depressionen nie ganz überwunden, aber seit einem Monat etwa "reißt" sie sich wohl ziemlich zusammen, wenn ich das so ausdrücken kann, dass heißt sie antwortet mir immer und regt sich nicht so schnell auf) nicht antun. Außerdem habe ich Angst vor späteren Schäden bei Nichtgelingen des Suizids! Und wegen meiner Feigheit könnte ich eigtl schon anfangen zu heulen, wenn ich nur das Wort Schlafmittel höre oder mit Verwandten am Tisch über den Letzten geredet hat, der sich vor den Zug geschmissen hat.
Ich wollte immer zum Psychologen gehen, dass war mein Lichtblick aber ich hatte Angst dass meinen Eltern zu sagen. Aber durch einen Zufall bin ich nun doch da gelandet und meine Eltern wussten nicht warum. Sie wussten nie, warum ich immer in meinem Zimmer gehockt habe, sie und Freunde gemieden habe.
Letzten Donnerstag und Freitag war ich zu Hause. Es ging mir schon seit Sonntag sehr schlecht und gerade Donnerstag früh hatte ich wieder einen Heulanfall und meine Mutter war noch zu Hause. Sie meinte ich solle den Tag mal zu Hause bleiben und tun was mir gefällt…
Danach musste ich meinem Vater alles erzählen, wie’s in der Schule läuft und das mit meiner sozialen Phobie. Er meinte, sie hätten schon gedacht dass ich ja nicht ohne Grund zur Psychotherapie ginge. Aber seitdem haben meine Eltern keinen Mucks mehr dazu gesagt…nur halt, dass ich ja nicht immer zu Hause bleiben kann.
Aber bei uns zu Hause wird nie viel geredet, auch beim Essen schweigen wir eigtl immer.
Meine Mutter hat mir aber ein homöopathisches Mittel gegeben. Aber ich glaub da nicht dran. Meine Situation wird sich nicht verändern. Auch meine Einstellung nicht. Ich muss weiter zur Schule – sinnloserweise. Auch wenn ich am Schuljahresanfang supermotiviert war und auch sehr gute Noten in der Schule habe. Auch spiele ich Klavier, bastel und backe gerne, gehe zu einem Workshop (ich muss ja soziale Kontakte aufbauen…) usw. Aber dass alles mache ich jetzt nicht mehr, weil es mir Spaß macht, sondern weil ich WEIß, dass es mir einmal Spaß gemacht hat. Vor allem Klavier spielen habe ich geliebt, bevor ich letztes Jahr ins Ausland gegangen bin. Ich konnte am Tag mehrere Stunden spielen!
Ins Ausland bin ich am Ende nur gegangen, weil ich es zu Hause nicht mehr ausgehalten habe. Und natürlich wurde es ein reiner Reinfall. Ich kam in keiner meiner vielen Gastfamilien zurecht. Und es hat mir wehgetan, zu sehen, wie eine Familie so gut miteinander leben kann. Das, was bei mir nie gewesen ist und nie sein wird, weil ich die Vergangenheit nie vergessen werden kann.
Ich habe das Gefühl nie wieder wirklich glücklich zu sein, einfach wegen der Vergangenheit. Und ich weiß auch nicht, was meine Therapeutin mit mir erreichen will, indem ich mir Bilder angucken soll und sagen soll ob sie mir gefallen oder nicht.
Und ich habe solche Angst vor der Schule, vor dem Studium, dass ich keinen Beruf finde, der mir gefällt (was gefällt mir, wäre schon gut zu wissen; Seifenherstellung, Fimo kneten oder backen kann man nicht studieren…)
Ich habe keine Freunde mehr. Früher hatte ich 2-3 Freunde in meiner Klasse. Dafür kam ich mit keinem anderen klar, ich hatte immer Angst sie reden oder lachen über mich und auch heute noch halte ich die anderen Menschen für blöd. Wenn sie z.B. über irgendeinen total sinnlosen Scheiß lachen.
Aber dafür kann ich nun nach meinem Auslandsjahr mit den anderen besser reden und werde auch anerkannt (es ist ja nun auch ein ganz anderer Jahrgang). Aber ich finde keine Freunde und will das auch gar nicht. Ich bin froh, wenn ich nach der Schule wirklich GAR NICHT mehr daran denken muss. Und ich bin nach der Schule auch noch so fertig von all diesen „sozialen Kontakten“ dass ich keinen Bock auf meine Eltern oder auf meine (einzige noch gebliebene) Freundin habe!
Do und Fr gings mir zwar recht gut, doch heute abend, wenn ich wieder an Montag denke...
Für mich lohnt es sich einfach nicht zu leben fürs basteln, wofür ich ja gar keine Zeit habe.
Und genau dass ist es, diese Hoffnungslosigkeit die mich so fertig macht. Naja…Angst vor den Nächten usw davon mal abgesehen.
Und eigtl will ich auch gar nicht, dass es mir wieder besser geht. Ich hatte zwar immer Angst, wieder –wie jetzt- in meinen alten Trott (im Zimmer rumhängen, alleine sein…) reinzufallen. Aber jetzt finde ich dass in Ordnung – in diesen Gefühlen fühle ich mich zu Hause – aber wenn ich nur den Mut hätte mich umzubringen. Weil, dass habe ich im letzten Jahr gelernt, mein Ziel was ich hatte (mit anderen „zwanglos“ zu reden) habe ich eigtl erreicht – nur mag ich das, was ich dadurch bekommen habe, nicht! Bzw dadurch dass ich immer wieder in diese Löcher falle und an solchen Tagen einfach nicht anders als patzig reagieren kann, was total belastend ist weil ich ja kein Recht habe mit anderen Menschen so umzugehen (auch wenn mir das immer schon im gleichen Moment auffällt), will ich eigtl nicht mehr weitermachen.
Oh Gott, ich hätte nicht gedacht ich schreibe soviel. Aber ich muss ja jede Möglichkeit nutzen um mich nicht umzubringen. Sorry.
Würde gerne wissen, ob ihr glaubt man kann irgendwann mit weniger negativen Gefühlen im Rückblick auf seine Vergangenheit leben und im hier und jetzt glücklich sein
Mache seit einziger Zeit eine Psychotherapie...also genau genommen hat sie erst letzte Woche angefangen, vorher hat sie immer nur seitenweise aufgeschrieben was ich ihr gesagt habe. Mittlerweile hat sie eine soziale Phobie festgestellt.
habe bereits hier einen beitrag gelesen darüber. ich lebe auch in meiner eigenen welt. und in der anderen zwangsweise. und dass schon seit nunja meinem halben Leben (werd 18). ich versuche jetzt auch selbst immer aus dieser inneren welt rauszukommen, weil ich mich ja nich vollkommen abkapseln darf, wie früher. aber immer, wenn mein "innerer" freund nicht mehr da ist, geht's mir noch schlechter.
gleichzeitig hat er mich auch schon davon abgehalten, mich umzubringen. daran denke ich mittlerweile nämlich täglich seit 3 Wochen. Aber ich habe nun soviel gelesen, und möchte dass auch meiner (depressiven) Mutter (sie hat ihre Depressionen nie ganz überwunden, aber seit einem Monat etwa "reißt" sie sich wohl ziemlich zusammen, wenn ich das so ausdrücken kann, dass heißt sie antwortet mir immer und regt sich nicht so schnell auf) nicht antun. Außerdem habe ich Angst vor späteren Schäden bei Nichtgelingen des Suizids! Und wegen meiner Feigheit könnte ich eigtl schon anfangen zu heulen, wenn ich nur das Wort Schlafmittel höre oder mit Verwandten am Tisch über den Letzten geredet hat, der sich vor den Zug geschmissen hat.
Ich wollte immer zum Psychologen gehen, dass war mein Lichtblick aber ich hatte Angst dass meinen Eltern zu sagen. Aber durch einen Zufall bin ich nun doch da gelandet und meine Eltern wussten nicht warum. Sie wussten nie, warum ich immer in meinem Zimmer gehockt habe, sie und Freunde gemieden habe.
Letzten Donnerstag und Freitag war ich zu Hause. Es ging mir schon seit Sonntag sehr schlecht und gerade Donnerstag früh hatte ich wieder einen Heulanfall und meine Mutter war noch zu Hause. Sie meinte ich solle den Tag mal zu Hause bleiben und tun was mir gefällt…
Danach musste ich meinem Vater alles erzählen, wie’s in der Schule läuft und das mit meiner sozialen Phobie. Er meinte, sie hätten schon gedacht dass ich ja nicht ohne Grund zur Psychotherapie ginge. Aber seitdem haben meine Eltern keinen Mucks mehr dazu gesagt…nur halt, dass ich ja nicht immer zu Hause bleiben kann.
Aber bei uns zu Hause wird nie viel geredet, auch beim Essen schweigen wir eigtl immer.
Meine Mutter hat mir aber ein homöopathisches Mittel gegeben. Aber ich glaub da nicht dran. Meine Situation wird sich nicht verändern. Auch meine Einstellung nicht. Ich muss weiter zur Schule – sinnloserweise. Auch wenn ich am Schuljahresanfang supermotiviert war und auch sehr gute Noten in der Schule habe. Auch spiele ich Klavier, bastel und backe gerne, gehe zu einem Workshop (ich muss ja soziale Kontakte aufbauen…) usw. Aber dass alles mache ich jetzt nicht mehr, weil es mir Spaß macht, sondern weil ich WEIß, dass es mir einmal Spaß gemacht hat. Vor allem Klavier spielen habe ich geliebt, bevor ich letztes Jahr ins Ausland gegangen bin. Ich konnte am Tag mehrere Stunden spielen!
Ins Ausland bin ich am Ende nur gegangen, weil ich es zu Hause nicht mehr ausgehalten habe. Und natürlich wurde es ein reiner Reinfall. Ich kam in keiner meiner vielen Gastfamilien zurecht. Und es hat mir wehgetan, zu sehen, wie eine Familie so gut miteinander leben kann. Das, was bei mir nie gewesen ist und nie sein wird, weil ich die Vergangenheit nie vergessen werden kann.
Ich habe das Gefühl nie wieder wirklich glücklich zu sein, einfach wegen der Vergangenheit. Und ich weiß auch nicht, was meine Therapeutin mit mir erreichen will, indem ich mir Bilder angucken soll und sagen soll ob sie mir gefallen oder nicht.
Und ich habe solche Angst vor der Schule, vor dem Studium, dass ich keinen Beruf finde, der mir gefällt (was gefällt mir, wäre schon gut zu wissen; Seifenherstellung, Fimo kneten oder backen kann man nicht studieren…)
Ich habe keine Freunde mehr. Früher hatte ich 2-3 Freunde in meiner Klasse. Dafür kam ich mit keinem anderen klar, ich hatte immer Angst sie reden oder lachen über mich und auch heute noch halte ich die anderen Menschen für blöd. Wenn sie z.B. über irgendeinen total sinnlosen Scheiß lachen.
Aber dafür kann ich nun nach meinem Auslandsjahr mit den anderen besser reden und werde auch anerkannt (es ist ja nun auch ein ganz anderer Jahrgang). Aber ich finde keine Freunde und will das auch gar nicht. Ich bin froh, wenn ich nach der Schule wirklich GAR NICHT mehr daran denken muss. Und ich bin nach der Schule auch noch so fertig von all diesen „sozialen Kontakten“ dass ich keinen Bock auf meine Eltern oder auf meine (einzige noch gebliebene) Freundin habe!
Do und Fr gings mir zwar recht gut, doch heute abend, wenn ich wieder an Montag denke...
Für mich lohnt es sich einfach nicht zu leben fürs basteln, wofür ich ja gar keine Zeit habe.
Und genau dass ist es, diese Hoffnungslosigkeit die mich so fertig macht. Naja…Angst vor den Nächten usw davon mal abgesehen.
Und eigtl will ich auch gar nicht, dass es mir wieder besser geht. Ich hatte zwar immer Angst, wieder –wie jetzt- in meinen alten Trott (im Zimmer rumhängen, alleine sein…) reinzufallen. Aber jetzt finde ich dass in Ordnung – in diesen Gefühlen fühle ich mich zu Hause – aber wenn ich nur den Mut hätte mich umzubringen. Weil, dass habe ich im letzten Jahr gelernt, mein Ziel was ich hatte (mit anderen „zwanglos“ zu reden) habe ich eigtl erreicht – nur mag ich das, was ich dadurch bekommen habe, nicht! Bzw dadurch dass ich immer wieder in diese Löcher falle und an solchen Tagen einfach nicht anders als patzig reagieren kann, was total belastend ist weil ich ja kein Recht habe mit anderen Menschen so umzugehen (auch wenn mir das immer schon im gleichen Moment auffällt), will ich eigtl nicht mehr weitermachen.
Oh Gott, ich hätte nicht gedacht ich schreibe soviel. Aber ich muss ja jede Möglichkeit nutzen um mich nicht umzubringen. Sorry.
Würde gerne wissen, ob ihr glaubt man kann irgendwann mit weniger negativen Gefühlen im Rückblick auf seine Vergangenheit leben und im hier und jetzt glücklich sein
