Hilfe!!!

hallo zusammen,

ersteinmal DANKE; DANKE und nochmals DANKE!!!!!
Ich finde es so wunderbar das es Menschen gibt die einem helfen, völlig selbstlos, und ich habe beschlossen mir selbst zu helfen um eines Tages das zurückgeben zu können was ihr mir gegeben habt. Ich habe mich über eure Beiträge so gefreut, und heute morgen meinen ganzen Mut zusammengenommen und beim Gericht angerufen, am Montag kann ich einen Beratungsschein abholen, das Geld dafür habe ich mir von meinem Nachbar geliehen ( der verständnisslos schaute, aber sehr freundlich war und mich fragte ob ich Probleme hätte...)...jedenfalls fühle mich mich heute stark, nicht übermächtig, aber ich habe das Gefühl das meine Angst , so wie ihr es beschrieben habt, nichts anderes ist als Angst vor dem Unbekannten...ich habe stundenlang im Web recherchiert, es gibt so viele Chancen die Schule zu beenden, selbst wenn meine Mutter mir nichts zahlen würde, ich habe heute zum ersten Mal seit ewig langer Zeit keine Angst mehr, auch wenn ich sehr aufgeregt bin, doch gestern Nacht habe ich mich gezwungen die Sache objektiv zu betrachten, und wenn ich falsch läge hätte ich mich nie an dieses Forum gewandt, ich habe nur Angst gehabt ich würde kein Recht bekommen...es ist wahr, ich wurde einer kompletten Gehirnwäsche unterzogen...aber es hat mir so viel Mut gegeben wie lieb und aufmunternd ihr zu mir gewesen seid, und auch die wundervollen Ratschläge bezüglich meinen Rechten...wisst ihr, ich wusste das alles gar nicht, ich ahnte nicht was mir zusteht...ich werde es schaffen von hier wegzukommen und ich werde eines Tages studieren und vielleicht hilft es meinen Geschwistern als Vorbild, ich muss jetzt stark sein und ihnen zeigen das man es schafft loszukommen von all dem...
Sicherlich wird es nicht einfach all das hinter mir zu lassen, aber ich glaube ganz fest daran das man es schafft wenn man einen Willen hat, und meine Wut über meine verlorenen Jahre und mein Wissensdurst sind eine riesen Motivation, ich werde nur noch lernen und mich auf die Schule konzentrieren, denn das ist immer meine grösste Leidenschaft gewesen...und ich werde wieder gesund werden, schon heute habe ich gespürt das mein Magen nicht mehr so sehr wehtat....ich habe das Gefühl ich bin den ersten Schritt gegangen, auch wenn es ein lächerlicher Anruf war beim Gericht....ich habe danach vor Freude weinen müssen und mir gedacht wie einfach es ist...ich kann euch gar nicht genug danken, ihr habt mir geholfen als keiner da war, ihr habt mir geschrieben obwohl ich nichts unternahm um mir selber zu helfen...ich danke euch das ihr mich nicht aufgegeben habt.
Ihr wisst nicht WIE SEHR ihr mir geholfen habt, ich kenne niemanden von euch, und doch habt ihr mir mehr geholfen als alle Menschen die ich in meinem Leben kennengelernt habe.....
Ich bin euch so dankbar und möchte euch alle nochmals Grüssen, Micky, Jeanne, Puma, Moni, Gismo und Löckchen ...ihr seid wunderbar und vielleicht kann ich euch danken indem ihr seht das ihr mir so grosse Hilfe geleistet habt...
Es mag seltsam klingen, aber die Tatsache zu sehen das es Menschen gibt die einem helfen, völlig selbstlos hat meinem kaputten und verzweifelten Herzen sehr gut getan. Ich bin Atheistin, aber ich habe ein gerade ein Gefühl in mir das ich nicht beschreiben kann...als gäbe es eine gute Macht in diesem Universum...vielleicht kann ich dieses Gefühl in mir halten und weitervermitteln...ich möchte für euch da sein wenn ihr mich braucht...und ich werde dieses Forum niemals vergessen und werde auch anderen helfen...
Ich danke euch.

hallo,ich bin gerade nach hause gekommen und habe den pc angemacht,bin auf diese seite gegangen und habe sofort deine zeilen lesen müssen.jetzt musste ich weinen und ich bin so froh das du weiter machst und ich weiß das du es jetzt schaffst.deine zeilen machen mich glücklich und zufrieden.


DU SCHAFFST ES!!!!!!!!!!!!

GRUSS MONI

Danke Moni!
Es ist so lieb von Dir das Du mir antwortest...ich kann es kaum erwarten das es Montag wird! Hoffentlich bekomme ich auch bald einen Termin beim Anwalt!
Ich weiss das es nicht leicht wird und das ich viel kämpfen muss, und das sich die Sache vielleicht über Monate hinwegzieht....als meine Eltern sich trennten tischte meine Mutter eine Lüge nach der anderen auf, und mir wird es wohl nicht anders ergehen. Aber ich glaube fest daran das ich es schaffen werde, ich habe mit meiner Schwester Kontakt aufgenommen und sie untersützt mich! Sie hat mir zwar sehr wehgetan aber jetzt wo wir ein gemeinsames Motiv haben halten wir zueinander. Leider ist sie im Ausland und sie wird mir eine Vollmacht schicken damit wir das gemeinsam mit dem Anwalt machen, aber es ist ein gutes Gefühl jemanden zu haben...selbst wenn sie es aus Egoismus tut und nicht um mir zu helfen. Ich denke aber auch das sich unsere Beziehung ändern wird sobald wir beide " befreit" sind, denn hauptsächlich war es meine Mutter die einen Keil zwischen uns schob und uns immer gegeneinander aufhetzte.
Es ist mir auch egal das ich vielleicht vorläufig in ein Wohnheim komme....ich muss daran denken das dies nicht für immer sein wird...und ich werde durchhalten, und diesmal nicht nach Hause zurückkehren wenn meine Mutter mir verspricht das sie sich ändert. Das war mein GANZES Leben mein Fehler, das ich immer Verständniss für sie hatte, das ich ihr immer und immer wieder vertraute...weil ich sie liebe, weil sie meine Mutter ist und weil sie mir immer leid getan hat. Und ich denke das die Tatsache das ich vielleicht endgültig gehen werde ihr vielleicht die Augen öffnet...
Ich habe immer versucht meiner Mutter zu helfen, aber ihr Verhalten zu tolerieren ist nicht gut für sie. Mir tut es leid das es kein gutes Ende nimmt, noch immer habe ich die Hoffnung das sie sich ändert, denn wir bleiben immer Töchter und Söhne die von ihren Eltern geliebt werden wollen...und deswegen alles in Kauf nehmen...doch diesmal werde ich konsequent bleiben wenn sie weint oder sagt sie ändert sich. Ich darf nicht nocheinmal auf sie reinfallen.

Du hast recht Puma, aus Altruista sollte jetzt einmal Egoist werden...auch wenn es ungewohnt ist.
Ich danke euch!!!!
PS: Stört es eigentlich wenn ich hier weiter reinschreibe...denn eigentlich ist mein Problem ja gelöst, ich weiss nicht ob das hier nur für dringende Fälle ist...

Auch von mir noch ein nächtliches Lebenszeichen!!!

Ich freue mich!
Es sieht so gut aus...ein Anfang...Du schreibst so klar,so durchdacht...Du bist wirklich ein kluges Mädchen....und Du wirst mit Leichtigkeit studieren später!

Jaaaa!! Du sollst hier weiter schreiben...es ist sowohl ein Forum für Notfälle...als auch ein Ort für Humor(das Lesen ja auch die traurigen...und lachen mal über unseren Schwachfug....) als auch überhaupt ein Ort des Gedankentausches!
Und...Du kannst garantiert mit etwas freierem Kopf anderen auch helfen....und...wir(zumindest ICH!!) sind neugierig...bitte bleib hier!
Und...ich bin auch lieber so ein Atheist...bzw. haben wir ja hier schon eine neue "UNIVERSALRELIGION" festgestellt...willkommen in Club!!!
Das werden doch diese Götterhaufen sein,die um uns Ungläubige rumhüpfen...da danke ich auch mal ins All!!!

Ich hab jetzt noch einen Grund zum Registrieren..sonst komme ich ja nie zu mail-Kontakten ---und möchte einige von Euch gern weiter gedanklich begleiten...
Bei Dir wird es ein weiter Weg....aber😀u bist gerade über den höchsten Berg gestiegen...DAS WAR DAS SCHWERSTE...das ANFANGEN !!!

Ich muß Dich mal ganz fest in den Arm nehmen######und knuddeln#####und noch einen Freudenhüpfer machen ******

Gute Nacht,Kleines!!!

Micky

Liebe Micky,

ich kann wieder einmal nicht schlafen, aber diesmal vor Aufregung! Du hast in einem Beitrag so präzise beschrieben wie ich meine Mutter auch sehe, ich denke sie hat sehr viel durchgemacht und sie muss sehr unter Druck stehen, sie ist jemand der niemals Fehler zugibt, und sie ist sehr stolz. Ich habe mich mit ihr verbunden gefühlt weil ich verstehe wie es ist von seiner Mutter nicht geliebt zu werden...ist das nicht paradox?!?
Ich fühle mich ein wenig schlecht dabei weil ich fast das Gefühl habe ihr in den Rücken zu fallen, denn ich bin davon überzeugt davon das sie ein guter Mensch ist dem nur viel schlechtes widerfahren ist, und sie konnte das nie verarbeiten. Ich weiss noch wie meine Mutter war bevor meine Eltern sich trennten, damals hatte sie zwar auch Anfälle, aber sie war immer lieb zu mir. Ich weiss das sie viel negatives in mich rein projeziert, und sie jemanden braucht um sich abzureagieren...
Aber weisst Du...irgendwie ist dies keine Entschuldigung mehr. Ich werde dem Anwalt die Lage schildern, vielleicht gibt es einen Weg um ihr zu helfen.
Vielleicht wird sie es nie verstehen, ich will nicht das sie glaubt ich liebe sie nicht, ich liebe meine Mutter, aber sie ist nicht mehr sie selbst! Indem ich nun gehe werde ich etwas tun was meine Mutter nie getan hat: Den Teufelskreis zu durchbrechen....wegzugehen von Menschen die einem schaden zufügen obwohl man sie liebt, und nicht zu heiraten und Kinder zu bekommen um zu vergessen....ich werde mich ausführlich mit meinen Problemen konfrontieren....
Danke Dir Micky...es würde mich freuen wenn Du Dich hier anmeldest....
Es ist schön das es noch Idealisten gibt....
Danke Dir...Gute Nacht!

Liebe Altruista!

Hier ist auch noch ein nächtlciher Gruß von mir.

Es ist wunderbar solche Zeilen zu lesen, ich bin überglücklich. Es ist so wunderbar das du diesen Schritt machst und es ist einfach nur atemberaubend wie konsequent es schon jetzt klingt. Bitte schreib auch weiter hier herein, wir möchten alle wissen wie es dir ergeht. Ich freuen mich so für dich und ich wünsche dir unendlich viel Kraft und umarme dich ganz herzlich. Jeanne

danke liebe Jeanne,

das positive Feedback stärkt mich ungemein! Es nimmt mir das schlechte Gewissen und die letzen Zweifel die ich noch habe....
Es kann sein das ich jetzt viel hier schreibe....es hilft mir so sehr...wie gesagt kann ich es kaum erwarten das es endlich Montag wird! Es ist wahr, ich habe es schon einmal geschafft von hier zu gehen...nur glaubte ich meiner Mutter als sie sagte sie würde sich ändern...diesemal bin ich um vieles reifer, und sie hat mich so oft enttäuscht, wenn ich jetzt nicht konsequent bleibe ist alles LEIDEN meine eigene Schuld...
Mein Vater sagte immer: Wenn Dir ein Mensch einmal etwas böses antut kann es sein das er es ein zweites Mal tun wird....wenn er es aber bereits ein zweites Mal getan hat kannst Du Dir aber sicher sein das er es ein drittes Mal und immer und immer wieder machen wird...
Ich habe bereits geschrieben das meine Mutter es mir verboten hat ihn zu sehen, und ich weiss nicht wo er sich befindet...er hat mich irgendwie aufgegeben weil er sagte mir sei nicht zu helfen...er sagte, irgendwann werde ich es selbst merken...denn ich hielt zu meiner Mutter...immer...egal was war.
Vielleicht kann ich mit Hilfe meines Anwaltes Kontakt zu ihm aufnehmen...
Ich weiss es klingt hart aber ich denke ich werde mit meinen Eltern keinen Kontakt mehr wünschen wenn ich hier weg bin. So oft nahm ich es mir in Gedanken vor, vielleicht kennt von Euch diese Tagträume...man wünscht sich eines Tages erwachsen zu sein und sich zu " rächen" , bzw ihnen zu zeigen das man selbst stark ist und nicht mehr ein Mittel zum Zweck zwischen ihnen ist....
Ich denke an Mickys Worte wie sie meinte das man es geschafft hat mich so unselbstständig zu machen....es war ein jahrelanger Prozess bei dem mir systematisch das Selbstbewusstsein und jegliches Empfinden für die Normalität abhanden kam....ich denke daran wie ich früher einmal war...und ich glaube fest daran das man das Potenzial das man einmal hatte niemals verliert, sondern nur ....überdeckt wird....es muss möglich sein seine Kraft wiederzubekommen, sein Sebstvertrauen...und meine Rechte einzufordern ist der erste wichtige Schritt.
ich werde auch eine Therapie machen, ohne das meine Mutter mir dann das Leben zur Hölle macht und meint ich ziehe sie in den Dreck...jetzt auf einmal wird mir bewusst das ihre Drohungen nichts als Angst waren....Angst die sie auf mich projezierte....wie gut sie mir einredete mir würde keiner glauben schenken...ich habe nichts zu befürchten weil es zum Glück noch sicherlich die Akten geben müsste von damals als sie mich schlug und ihr das Sorgerecht entogen wurde...auch meine Schwester ist bereit auszusagen...denn auch sie wurde, wenn auch eher auf psychologische Weise, sehr geschickt manipuliert...auch sie brauchte lange um sich darüber bewusst zu werden das es einen Ausweg gibt.
Manchmal denke ich ich hätte explodieren sollen, Drogen zu mir nehmen sollen oder ein seltsames Verhalten zeigen müssen....damit jemand auf unsere Lage aufmerksam wird. Ich mag unselbstständig geworden sein...und mich meiner Situation schämen...doch ich denke es hätte schlimmer kommen können. Wenn ich es bis hier ausgehalten habe ohne daran zu zerbrechen, ohne mir selbst etwas anzutun und ohne abgerutscht zu sein werde ich auch den Rest schaffen!
Als ich damals beim Arzt war meinte er das die Tatsache das ich leide ein gutes Zeichen sei....es bedeutet das man noch im Stande ist zu fühlen und Unnormales zu erkennen.....gefährlich wird es erst wenn man an seiner Situation nichts ändern will! Leider habe ich ihm nichts von zu Hause erzählt...

Ich helfe mir gerade selbst indem ich das hier alles schreibe....
Ich wünsche euch allen auch sehr viel Kraft....dieses Forum ist wunderbar, ich werde in harten Zeiten an das denken was ihr mir geschrieben habt....
Alles Liebe und Danke!!!
S.

halo,ich finde es total toll das du jetzt ,,aufstehst,,.ich würde mich sehr freuen,wenn du dich hier weiter melden würdest.ich würde gerne erfahren wie es weiter geht und mich immer über eine nachricht von dir freuen.

alles gute

moni

Wir sind uns sehr ähnlich,im Denken...ich kann Deine jetzige Stimmung verstehen...mit dem "Dann nicht mehr sehen wollen"...aber: bitte... es ist ja noch Zeit...aber es zeigt viel mehr Größe,wenn Du Dir zumindest vornimmst,als ERWACHSENGEWORDENE doch weiter den Kontakt zu halten...

(zumindest paar großherzige Gütebegegnungen und Ausspracheversuche sollte man denen noch mal anbieten....aber...ich bin auch rigoros,wenn jemand so tut,als hätte er nichts begriffen....dann ist SENDEPAUSE...)

Es ist so...der Bann wird endgültig gebrochen mit offener Aussprache!
Du hättest die Chance,Deine ganze kranke Familie in neuer Konstellation neu zu formieren...vestehst Du mich?
Sie hat nur weiter "Macht",wenn Du sie auf Dauer dann meidest..sie würde es so auslegen...
Wahre Größe wäre dann das Begegnen mindest auf Augenhöhe....innerlich bist Du jetzt schön höher(weil Du JETZT SCHON ganz erstaunlicherweise ihr vergibst...Du guckst jetzt schon auf ihr kindisches Spiel herab....hast nur nicht den Mut gehabt,es Dir auch in ECHT zu trauen...da war zu viel Angst...)
Und...es ist wirklich so kompliziert...die Hintergründe sind vielschichtig.
Es ist keine Entschuldigung(deshalb muß auch Schluß sein!!!),aber eine Erklärung...

Versuch,Deinen Vater zu finden...und das Puzzle zusammenzusetzen...
sag Dir einfach jeden Tag...Du bist jetzt das OBERHAUPT !!!!
Du hast das Zeug dazu!

Aber...erst mal Daumendrück für die nächsten Tage !!!!
Und...schreib nur....auf jeden Fall bin ich soooo erleichtert,daß Du besser klingst!
Gruß !!!
Micky

Hallo!

Eure Worte nehme ich mir sehr zu Herzen...es ist Sonntagabend und morgen werde ich den Schein für den Anwalt abholen...der erste kleine Schritt wird getan sein..Am liebsten würde ich euch heute schon erzählen wann ich einen Termin habe....und wie es gelaufen ist...nun plötzlich bin ich furchtbar ungeduldig und kann es kaum erwarten. Ich bin sehr aufgeregt...es ist ja sicherlich banal was ich morgen erledigen muss, aber es hat für mich eine grosse symbolische Bedeutung. Puma, was Du schreibst ist genau das was ich auch empfinde..bzw empfand...
Micky...ich werde natürlich nicht ewig den Kontakt zu ihnen meiden...es sind schliesslich meine Eltern, aber ersteinmal möchte ich Zeit für mich. Wenn man ständig manipuliert wird kommt man nicht zum nachdenken.....ich brauche eninfach nur Zeit....
Meine Lieben, sovieles geht mir durch den Kopf...aber ich bin kaum im Stande etwas zu schreiben...zu gross ist die Aufregung wegen morgen.
Ich melde mich morgen wieder......
und freue mich darauf😉
Ich hoffe das ihr angenehmer schlaft als ich.....
S.