Hilfe!

Hallo Lieber Leser,

In den letzten 6 Jahren ist mir ziemlich viel passiert. Normale Menschen sprechen über etwas das die bedrückt. Ich habe alles "runtergeschluckt" weil ich stark sein wollte. Ich fand den Gedanken über seine Gefühle zureden ehr belustigend als etwas ernsthaftes und hab es deswegen immer vermieden. Ich habe schon früh gemerkt dass das der grösste Fehler meines Lebens war. Denn jetzt weiß ich gar nicht was ich sagen soll. Ich bin absolut überfordert. Mir ist alles zu viel. Ich kann nicht klar denken geschweige mich ausdrücken. Wenn ich mich selber frage was mein Problem ist hab ich so viele undurchsichtige Gedanken.

Ich habe alles was mich verletzte still ertragen. Mir jede Nacht die Augen ausgeheult und mich so verdammt verletzt und allein gefüllt.Irgendwann fing ich an mich zurück zu ziehen. Vor ein paar Jahren habe ich versucht mich umzubringen, was für mich das feigste und egoistische ist was ein Mensch machen kann. Also habe ich mich zusammen gerissen. Und mir ging es besser denn je.


Aber in der letzten Zeit bin ich wieder so fertig. So fertig mit meiner Familie,mit Menschen- mit einfach allem. Ich will einfach nur noch einschlafen und nicht mehr aufwachen. Ich habe mich fast erschrocken als ich auf ein mal realisiert habe was ich wieder für Gedanken habe. Und noch mehr als mir klar wurde dass ich so unendlich lange nicht mehr glücklich war. Von Herzen glücklich. Es gibt für mich in Moment nichts worauf oder worüber ich mich freue. Ich bin einfach fertig und ich hab keine Lust mehr.

Ich weiss nicht was ich machen will. Ich will nicht aufgeben. Das ist falsch. Aber ich will auch nicht mehr so leiden. Ich will wieder das Leben lieben und mich nicht mehr nach dem Tod und meinem Frieden sehen. Sodass ich jeden Tag aufstehe und mich über alles freu und mit allem was ich hab zufrieden bin. Aber das ist so schwer und unerreichbar. Ich habe es einfach satt darauf zu warten glücklich zu sein. Doch wenn ich mich dann frage was macht mich glücklich, habe ich keine Antwort.

Ich hoffe manchmal so sehr dass das alles nur ein blöder Scherz ist und ich einfach aufwache und alles wieder gut ist.


Bitte wie kann ich wieder glücklich sein? Wie komme ich wieder mit mir selber klar? Und wie komme ich über all das hinweg was mich schon so lange verletzt? Ich will einfach alles vergessen und es akzeptieren. Bitte ich möchte wieder lachen können.

Hallo Gast,

was schleppst Du seit Jahren mit Dir herum? Was drückt Dir so sehr auf die Seele, dass Du es nur noch verdrängen möchtest? Wenn Du wieder lachen möchtest, wirst Du Ballast ablegen müssen. Es geht nicht darum ihn mit "Willen" zu lösen. Das hast Du jetzt lange genug versucht. Du hast es weg geschlossen, körperlich weg gepackt und es Dir dabei buchstäblich auf den Rücken / die Schulter geschnallt.

Möchtest Du einfach mal runter schreiben, was Dir kommt? Du kannst es auch für dich machen. Ehrlich vor Dir selbst. So ehrlich wie es gerade geht und wenn es nur Wortfetzen und unzusammenhängende Sätze sind, dann ist es gut so, wie es ist.

Das ist so ziemlich der einzige Weg, den ich kenne. Vielleicht kommt ja noch jemand, der Dir ein "Lager" zeigen kann, oder Dir inmitten deiner Erschöpfung "Tschaka Du schaffst es" entgegen brüllt. Hat mir beides nicht geholfen. Es war, als würde ich dadurch nur ein weiteres schweres Tor hinter mir schließen.

Herzlich willkommen, Gast.
Ich finde es gut, dass du hier das erste mal was von deinem Kummer berichtest. Wenn ich zu einem Thema 6 Jahre schweigen müsste, würde ich mich genauso schrecklich fühlen! Das hält absolut KEIN Mensch durch! Nun hast du den ersten Schritt gemacht. Und es ist ein cleverer Schritt! Denn hier bist du anonym, hier kannst du dich nach Herzenslust ausheulen, deinen Frust rauslassen, ohne dich vor negativen Konsequenzen fürchten zu müssen!
Reden hilft. Unwahrscheinlich! Rede. Rede, wie dir der Schnabel gewachsen ist. Du musst deinen Kummer jetzt natürlich nicht der ganzen Welt mitteilen. Aber eine gezielte Person hilft schon. Es wird bestimmt einen Menschen auf dieser Welt geben, der die Last deines gesamten Kummers tragen kann!
Du bist stark gewesen. Ja. Aber man muss auch mal in einigen Momenten Dampf ablassen und schwach sein, um dauerhaft stark sein zu können!
Und in diesem Forum kannst du dich von deiner schwächsten Seite überhaupt zeigen. Du wirst aber in der realen Welt trotzdem deine Würde bewahren.
Schieß los. Erzähl. Egal was. Hier wird dir zugehört.

Also ich habe etwas überlegt und versucht meine Gedanken zu ordnen. Ich glaube der wichtigste ausschlaggebende Punkt ist die Trennung meiner Eltern. Meine Mutter trennte sich von meinem Vater zu dem ich immer eine bessere Beziehung hatte weil er aufgrund seiner Arbeit nicht immer für uns da war. Es brach mir das Herz dass mein Vater nicht mehr bei uns wohnte aber ich dachte alles wäre nur eine Phase. Doch dann hab ich einen Brief vom Anwalt gefunden "Scheidung der Eheleute...". Es brach mir das Herz aber für meine Mutter "die sich jetzt um sich selber kümmern musste" wollte ich mich zusammenreißen. Hätte ich die ganze Zeit rum geheult hätte das alles nur noch schwerer gemacht.
Dann ging plötzlich alles so schnell meine Mutter hatte einen neuen, ich konnte die beim Koitus hören, wir zogen aus dem Haus was für mich das einzige richtige Zuhause war (von dem ich mich eigentlich "verabschieden" wollte/ ich wollte durch das leere Haus gehen so wie bei unserem Einzug aber meine Mutter hat mich weggeschickt & als ich noch mal drängte war die Schlüsselabgabe schon gelaufen) in ein winziges Mietshaus, in den neuen Nachbarn hab ich richtig gute Freunde gefunden (die dann auch einfach abhauten ohne dass wir uns richtig verabschieden konnten), meine Mutter hat neu geheiratet, mein Stiefgroßvater starb, meine Stiefmutter nahm sich das leben (meine mutter erzählte uns dass sie "friedlich eingeschlafen sei"/ das kam erst spätter durch den hausmeister raus), mein stiefvater wurde depressiv (meine mutter die uns & vor allem mich eh schon vernachlässigte kümmerte sich jetzt nur noch um ihn), meine katze starb( die ich seit meiner geburt kannte & immer mein bester freund war/ mir alles bedeutet hatte/ als kind tut das so verdammt weh), meine mutter konnte es nicht lassen über meinen vater zu lässtern, mein vater ist an der trennung zerbrochen & hat sich nur noch mehr in arbeit gestürzt, ich konnte an den wochenenden nie was mit freunden machen weil ich meinen vater sehen wollte, dadurch hab ich mich schon früh zurück gezogen und nur noch mit einpaar leuten was gemacht, ich musste für meine geschwister und den haushalt zweier häuser 100% dasein & mich gleichzeitig auf die schule konzentriern, ich hatte super schulstress und ausserschulisch nichts gemacht, meine mutter war immer mit meinen stiefvater oder ihrer arbeit beschäftigt und wegen jeder kleinigkeit genervt, wenn ich dann mal gernervt war hab ich sofort ärger bekommen, ich durfte mich wegen nichts beschwären, mein vater war immer auf geschäftsreisen und ich merkte so langsam dass mir das alles nicht gefält.
Ich hatte nach der Trennung meiner Eltern versucht mich um zubringen. Jedoch wurde mir im letzten Moment klar was ich da wegschmeisse. Ich habe alle meine Träume und Wünsche gesehn und wollte kämpfen. Jetzt war ich wieder ganz unten. So tief wie noch nie. ich hab mich allein und verlassen gefühlt. Ich hatte mich für die "Freunde" die ich hatte geschämt. Ich hab mich in Traumwelten versteckt. Aber das kann man alles nicht mit echten Leuten vergleichen. Fast jedes Mal wenn ich meinen Eltern sagte das ich mit Freunden weg gehe, hab ich gelogen. Ich wollte einfach nur raus oder ich musste irgenndwas einkaufen gehen. Und jedes mal wenn ich mutter und tochter sah die zusammen durch die läden streifen, lachen und eis essen, brach es mir das herz weil ich wusste das meine mutter nicht so jemand ist. sie hat sich total geändert. aufeinmal hat sie sich für sachen interessiert die ihr vorher totall egal waren. absolut unverständlich für mich.
ich fand mich also wieder mit selbstmordgedanken. ich hatte auf nichts mehr lust. ich strengte mich in der schule nicht mehr an, blieb die ganze nacht wach um zu lesen oder vorm pc zu sitzen und meine eltern & lehrer fingen an nach zufragen. irgenndwie habe ich mich immer raus geredet aber ich wusste selber dass etwas nicht stimmt. als ich dann in der schule totall versagen drotte, keine freunde mehr hatte und mich zwischen pizza, schokolade und co. nicht mehr wohl fühlte, beschloss ich alles zu ändern. alles zu vergessen und neu anzufangen. und es funktionierte. ich ernährete mich gesünder, machte sport, ging unter die leute, strengte mich in der schule wieder an und plötzlich war alles so toll. ich konnte wieder lachen, ich fand mich hübsch, ich hab mich gesund und fit gefühlt. ich hab versteckte sportliche talente entdeckt, mich kreativ beschäftigt, nebenbei eigenständig sachen gelernt (fremdsprachen) und alles war eigenntlich toll. ich war über jemaden hinweg, sah meinen vater wieder mehr und genoss das leben. aber dann fingen meine weltern an, die uns immer nur mit dosenfutter, fast food und süßigkeiten gefüttert haben, damit an, mir zu sagen dass das was ich mache ungesund sei, ich magersüchtig bin und all diese models daran sterben. und ich habe so oft, so verdammt oft erklärt dass ich nicht und noch nie die absicht hatte abzunehemen, ich fand mich nur auf einmal wertvoll und ich füllte mich so gut dadurch. ich hab nie nie nie gehungert, mir hat alles geschmeckt und sport spass gemacht aber meine eltern habe mich nich unterstützt. einfach dieses gute gefühl nach dem sport - ich fands so toll. dieser stolz und ich hatte so viel power und kraft. aber kein bisschen unterstüzung. ich hab mich nie als dick gesehen. ich war immer normal- tendierent zu schlank aber jetzt hatte ich micht stark gefüllt.
dann wurde meine mutter krank und sie war noch weniger für mich da als zuvor.(was eigentlich unmöglich ist)
sie reisste von krankenhaus zu krankenhaus. von praxis zu praxis. von kur zu kur. und mein vater reiste um die welt. und ich erwachte aus meiner traumwelt. mein hart erkämpftes selbstbewusstsein verschwand genau wie meine freunde (die ich ja nie wirklich hatte). ich war allein, verlassen traurig und wütend. ich hab weiterhin versucht mich gesund zu ernähren und hier und da sport zu machen. ich hab gedacht nach dem sommer bekomm ich wieder alles hin aber ich bin fertig. ich hab keine lust mehr irgenndwas mit meinem leben anzustellen. ich habe kein bock mehr auf all diese challenges die noch auf mich warten ich will einfach nur einschlafen und nicht mehr aufwachen.


Ich muss sagen dass das alles aufzuschreiben schon einiges hilft. ich hab manches ausgelassen weil ich manchmal dazu neige zu übertreiben. manchmal denke ich dass ich so denke/ fühle liegt nicht an meinen mit menschen sondern an mir. ich bin der fehler. ich weiss nicht. mir geht es aufjeden fall besser. und ich möchte allem noch eine chance geben aber ich möchte dass das dann für immer so bleibt und mich nichts mehr einholt. Ich möchte nicht mehr traurig und wütend sein. ich will wieder lachen, freunde haben. ich war immer der auffassung dass man das leben nur geniesst wenn man das tut was man liebt/ mag/ was einem spaß macht. und ich habe nach gedacht. was macht mir spaß? was macht mir keinen spaß? denn ich will mein leben nicht mehr vergeuden aber da ist ein problem: der staat. ich bin noch nicht ganz mit der schule fertig hab aber ehrlich gesagt hab ich keine ahnung wie ich wieder spaß an arbeit oder an manchen sachen finden soll. denn schule runiert einem manchal alles. und wenn ich dann immer höre dass ich mich nicht beschweren soll weil arbeit viel schmlimmer ist und alle sich nach der schulzeit sehen denke ich mir immer: Toll, worauf soll ich mich den dann noch freuen wenn alles S**** ist?