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Gast
Gast
Die Sonne geht auf, die Nachbarn werden aktiv.
Merkbar durch das Kindesgeschei aus der Nachbarwohnung.
Nachdem das Kind seinem Unmut lautstark Kund getan hat brüllt der Vater.
Die Situation schaukelt sich hoch, genau so wie der Geräuschpegel.
Ich sitze vor dem Rechner... wie jeden Tag.
Man überhört es mit der Zeit und konzentriert sich auf kurzweil bei Youtube.
Wie viele schwachsinnige Videos über "10 nützliche Dinge", "18 Spielideen mit einem Zahnstocher"
und weiß der Geier ich mir den letzten Jahren angesehen habe weiß ich nicht mehr.
"Kann man das Internet leer surfen?" Eine Phrase die bei mir langsam Wirklichkeit wird.
Ein Wumms reisst mich aus den profanen Gedanken.
"Hast du etwa in den Flur gepisst?" schallt es durch die dünnen Wände.
Nicht meine Sorge. Ich vertiefe mich wieder in die lustige Bilderwelt des Internets um noch eine Minute heraus zu schlagen.
Minute? Was ist das? Die Zeitangabe bei den Youtube Videos...
Ich schaue auf die Uhr. Es ist 7.30Uhr
Noch 15 Minuten und das nachbarkind von oben bollert lautstark durch den Flur.
Kann man sich Werktags darauf verlassen. Zumindest weiß ich dann das kein Feiertag ist.
Tag? Was haben wir heute? Montag? Dienstag?
Ich weiß es nicht und öffne den Kalender. Ah, unter der Woche. Man könnte einkaufen... Könnte.
Ein Vorsatz den ich mir n den letzten Jahren sehr oft gesagt habe.
Fast schon wie ein Mantra. Könnte... Sollte... Müsste...
Sollte mir eine Gebetsmühle zulegen.
"Wie teuer sind die? Woher kann man sowas kaufen?"
Ich befrage Google und lese den Wiki Artikel.
Gepolter im Treppenhaus... Also kein Feiertag. 15 Minuten sind rum.
Youtube wird geöffnet. Gebetsmühlen. Rechts in der Leiste eine Liste mit indischer Musik.
Mal durch klicken.
Eine Zigarette wäre nicht schlecht und der Tee ist auch wieder alle. Dazu muß ich aufstehen.
Eine Schmerzwelle breitet sich aus. Ich weiß warum ich das nicht gerne mache.
Die Schmerzen von der versauten OP, gepaart mit der einseitigen Sesselhaltung.
Ich sollte Sport machen. "Sollte?" Guter Witz. Muß grinsen.
Küche. Greife in den Schrank nach dem Paket mit dem Zitronentee fülle etwas in einen alten Plastik Krug.
Jahrelange Benutzung haben eine bräunliche Verfärbung in der Innenseite hinterlassen.
Made in W.Germany, sogar ein Markenartikel. Muß teuer gewesen sein.
Ist jedenfalls älter als ich. Aber es ist mein Krug.
Eines der wenigen Überbleibsel nach der Scheidung.
Zurück im Wohnzimmer. Es müffelt nach Schweiß und Nikotin.
Jahrelanger Aufenthalt forden Ihren Tribut. Ich stelle den Krug auf den Schreibtisch und stopfe mir eine Zigarette.
Ich schaue mich um. Sauber ist es ja irgendwie. Ich rücke den durchgesessenen Drehstuhl zurecht und lege eine Decke über die schäbige Sitzfläche.
Ich browse durch Flashgame Seiten.
Nach kurzer Zeit wieder ein Stechen in der Seite.
Ich änder meine Sitzposition. Der gang in die Küche hat mich wieder Kraft gekostet.
Ich sollte, ja müsste eigendlich zum Arzt.
Müsste... sollte...
Wie spät ist es? Es wird hell, also egal.
Ich stehe auf und ziehe die Jalousie hoch damit die grosse Pflanze im Raum Licht bekommt.
Von mir aus könnte das Ding den ganzen Tag unten sein.
Aber ich habe Verantwortung für dieses Lebewesen.
So kontrolliere ich die Erde ob Sie Wasser braucht.
Tagwerk vollbracht.
Zurück ins Netz und schauen was es für Vorschläge bei Youtube gibt.
Die Augen brennen langsam, die Seite sticht.
Ich bin müde. Also den Rechner aus machen?
Ein Video geht noch. Dieses mal eine Doku.
Interessantes Thema, was sagt Wiki dazu?
Ich wechsel die Tabs. Wiki spuckt Infos aus, denen ich nach gehe.
Die angefangene Doku ist so gut wie vergessen.
Frust steigt in mir hoch, das ich mich nicht mehr konzentrieren kann.
Wie war das noch vor ein paar Jahren?
Habe als Zerspahnungsmechaniker gearbeitet. Maschinen eingerichtet und programmiert.
Was man sich da alles merken musste. Ich versuche mich zu erinnern.
Je mehr ich mich anstrenge um so verblasster werden die Erinnerungen.
Arbeit, ich hatte Sie mal. Doch heute Harz IV.
Ich versuche den Gedanken beiseite zu schieben und gehe ins Bad.
Im verblassten Spiegel des alten Alliberts sehe ich eine andere Person.
Rote Augen vom nächtlichen surfen, 180 groß und abgemagert, auf 55kg runter.
Ich lasse das Wasser laufen und wasche mir Hände und das Gesicht.
Dieser Nikotinsiff sitzt überall. Sollte aufhören zu rauchen.
Ein Griff zu den Zahnbürste. Ich halte inne.
Die Bürsten der beiden Kinder stehen noch genau so im Schrank wie sie vor zwei Jahren verlassen wurden.
Warum schmeisse ich die nicht weg?
Ich nehme meine Bürste, schliesse den Schrank und verdränge wieder.
10 Uhr morgends... Zeit für's Bett.
Ich schüttel alles auf und nehme mein altes Kuscheltier.
Wenn das jemand wüsste. 40 Jahre alt und kann ohne Plüschtier nicht einschlafen.
Ich komme mir lächerlich vor.
Aber die die Schmerzen in der Seite lassen etwas nach und das Kuscheltier gibt mir Geborgenheit.
Nun noch der Hustenkrampf. Ich höre mit dem rauchen auf!
Irgendwann.
12Uhr, laute Musik dröhnt mit vollem Bass durch das Haus.
Die Nachbarn über mir sind erwacht.
Versuche mich umzudrehen und krieche unter die beiden Kopfkissen.
Die laute Musik geht noch. Hoffentlich macht er heute keinen Terror und lässt Sie zumindest einen Tag in Ruhe.
Fehlanzeige. Sie ist wieder zum Spielball seiner Launen geworden.
Er schreit, Sie heult.
Alles wie immer.
Häusliche Gewalt. Alltäglich.
Wieviele Männer hatte Sie jetzt? Waren es 4 oder 5 in den letzten zwei Jahren?
Ich versuche mich zu erinnern. Lautes Scheppern von oben.
Soll ich eingreifen?
Schon wieder?
Ich habe doch erst die letzten drei gewalttätigen "Freunde" von Ihr in Nacht und Nebel abgefangen und aus Ihrem Leben entfernt. Der letzte hatte Sie ins Krankenhaus geprügelt.
Als Sie entlassen wurde, war er durch mein zutun weg.
Ich fühle mich schäbig für das was ich getan habe und weil ich dieses mal untäg bin.
Aber ich kann nicht immer für Sie da sein und Ihre Probleme hinter der Hand mit illegaler Gewalt lösen.
Den Weg muß Sie nun alleine gehen. So wie ich auch.
Ich habe auch Jahre lang in häuslicher Gewalt gelebt.
Scham kommt in mir hoch das ich als Mann sowas habe über mich ergehen lassen.
Scham weil man in einer Lüge gelebt hat.
Ich knuddel mein Stofftier und weine mich langsam in den Schlaf.
Schmerzen, ich wache wie gerädert auf. Erholt ist was anderes. Uhrzeit ist unwichtig.
Oben ist zumindest Ruhe.
Der erste Gang ist in die Küche, Kaffee.
Rechner anmachen eine Zigarette stopfen.
Husten. Wollte ich nicht mit dem rauchen aufhören?
Ein anderes mal.
Mir ist kalt. Bin nass und durchgeschwitzt von den täglichen Albträumen als hätte ich einen Marathon hinter mir.
Schlaf ist was anderes. Zumindest bin ich huete nicht halb schreiend aufgewacht.
Ich schwinge mich zum aufwärmen unter die Dusche.
Ein neuer Tag beginnt.
Welcher Tag ist heute?
Kaffee, ein billiger Muckefuk für 3€ das Pfund.
Zieht einem die Schuhe mit Socken aus. Für mehr reicht das Geld nicht.
Ich setze mich vor den Rechner und hole Post ab und schaue die obligatorischen Stellenanzeigen durch.
Der Satz vom Jobcenter liegt mir immer noch schwer in den Ohren.
"Wir schulen Sie um. Wir kümmern uns um Sie. Wir finden einen Job."
Das Versprechen was die mir gegeben haben, eine Umschulung, wurde seit 4 Jahren nicht eingehalten.
Ich bekomme auch seit zwei Jahren keine Stellenangebote mehr zugeschickt.
Die haben mich wohl aufgegeben. Alle 6 Monate ein obligatorischer Termin ob sich was ergeben hat.
Ich lege meine Bewerbungsbemühungen vor und das wars.
Anfragen auf Weiterbildung oder Umschulung werden abgelehnt.
Ich soll weiter im Bereich Metal trotz anders lautendem Gutachten und ärztlichen Bescheinigungen arbeiten.
Ob ich denn einen Führerschein bekommen könnte habe ich gefragt... denn Stellen als Fahrer / Lieferant gibts doch zu Hauf.
Eine Förderung wäre möglich wenn ich einen Arbeitsvertrag hätte.
"Wer zur Hölle stellt einen Fahrer ohne Führerschein ein?"
Auf die Antwort warte ich bis heute.
19Uhr ich schaue auf mein Konto. Immer noch leer.
Naja 10 Euro habe ich noch. Ich versuche mich aufzuraffen und einkaufen zu gehen.
Es ist wieder dunkel. Gut, achten die Leute weniger auf meine verschlissenen Klamotten.
Wann habe ich mir das letzte mal eine Hose leisten können?
Ich weiß es nicht und gehe an den noch hell erleuchteten Boutiquen vorbei.
Einmal einkaufen, einmal nicht aufs Geld achten und nicht die Kommastelle zählen müssen.
Ich bin froh das mir lange Haare stehen. So spare ich das Geld für den Friseur.
Supermarkt.
Ich schaue die Gesichter anderen Menschen an. Ich sehe viele hohle Fassaden.
Mehr "Schein" als "Sein". Ich sehe den gesellschaftlichen Status eines jeden Menschen.
Das was er ist oder vorgibt zu sein. Viel Maskerade.
Ich sehe die Kinder die Angst haben Ihre Eltern nach Süssigkeiten zu fragen.
Ich erkenne den schmierigen Typen der vor der Clique einen auf dicke Hose macht.
Alles ohne Wert.
Ich sehe das Paar, Sie himmelt Ihn mit rosaroter Brille an. Ihre Augen kleben an Ihm.
Er schaut derweil der kleinen Verkäuferin auf den Hintern.
Alles ist so laut und hektisch. Ich will meine Ruhe haben. Ich muß mich konzentrieren.
Zum Glück habe ich meinen Zettel dabei.
Die paar Artikel aus dem billig Sortiment sind schnell gefunden. Man weiß ja wo sie sind.
Ich will auch nichts anderes mehr haben.
Es ist eine Art der Sucht geworden, immer das billigste vom billigsten zu suchen und zu nehmen.
Geschmack ist Nebensache. Hauptsache man kleistert sich den Bauch mit etwas zu und hofft das eine Malzeit am Tag reicht und man sich nicht nochmal in die Küche stellen muß.
Sucht.. ich schaue zu den Regalen mit dem Alkohol rüber.
10 Jahre trocken und warum? Was hat es mir gebracht?
Die Frage stelle ich mir jedes mal und stehe vor den Spirituosen.
Warum greife ich nicht wieder zur Flasche und nebel mich ein?
Mache mir die Welt wieder grau wo man durch den Alkoholkonsum nichts mehr sieht und hört?
Warum habe ich nicht zur Flasche gegriffen als mir meine damalige Frau Ihren neuen Liebhaber vorgestellt hat
und ich mit 400€ einen Neustart im Leben machen musste?
Gedanken die sich festsetzen.
Ich gehe im Supermarkt an die Kasse. Vermeide den Blickkontakt zu anderen Menschen.
Ich will sie nicht sehen. Ich will nicht Ihr Leben einschätzen und in Ihre Welt gezogen werden.
Ich habe mich selbst und das belastet mich zu tiefst.
Aus dem Supermarkt raus bemerke ich den Nieselregen.
Der Mantel wird zu geknöpft. Auch über 25 Jahre alt.
Die Seite sticht wieder. Erinnert mich wieder daran wie sich alles geändert hat.
Eine Bäckerei hat noch auf. Ich schaue ins Portemonnaie und gönne mir einen Kaffee To-Go.
Wiederlicher Automatenkaffee. Ich liebe meine Kaffeemaschine und bin ein Verfechter des guten alten Aufbrühens.
Wenn ich doch nur eine Kaffeemühle hätte.
Ich nehme den Kaffeebecher und gehe mit meiner Einkaufstasche einen kleinen Umweg zum Ortspark.
Da gibts ne Bank unter einer alten Kastanie.
Zum Glück nieselt es und die Penner haben sich verzogen.
Ich setze mich. Mir egal ob es nass ist oder nicht.
Was habe ich erreicht?
Nichts.
Dieses Wort beschreibt mich und mein Leben am besten.
Aufgewachsen in nem schäbigen Viertel.
In der Schule immer der Prügelknabe gewesen.
Mit 12 angefangen zu rauchen und mit 14 mit dem trinken angefangen.
Durch falsche Freunde in Kleindelikte verwickelt gewesen. Aber nie erwischt worden.
Kaputtes Elternhaus mit prügelndem Vater gehabt.
Er hat das gemeinsame, eheliche, Vermögen geklaut, sich ne Neue gesucht und mich und Mutter sitzen lassen.
Mutter ist daran zerbrochen.
Ich habe Koch gelernt und musste Mutter pflegen.
Der Alkohol trat verstärkt in mein Leben.
Jeder der sagt das Köche "trinken", lügt. Die saufen!
Dann rief die Bundeswehr.
Vier Jahre bis das man mich "gebeten" hat zu gehen.
Bin zu Glück durch nen Kumpel im Wachdienst unter gekommen.
12h Schichten ~240 Stunden im Monat und ne schwer kranke Mutter zuhause.
Ich habe gesoffen wie das letzte Loch.
Zu sehen wie die Frau sich aufgegeben hat und erst seelisch dann körperlich Tag für Tag gestorben ist.
Als Sie gestorben ist brach eine Welt zusammen.
Der einzige Anker der mich irgendwie gehalten hat war weg.
Ich mache mir bis heute Vorwürfe das ich gesoffen hab und mehr für Sie hätte da sein sollen.
Aber ich war Jung, hatte keine Jugend, war ohne Erfahrung.
Ich suche nach einer Rechtfertigung, einer Legitimation. doch es gibt nur die nagende Schuld an meiner Seele.
Da trat mein Vater wieder in mein Leben, da es was zu erben gab.
Der hat mich dann auch mal schnell um 90.000 DM beschissen
und mich aus der Eigentumswohnung geschmissen.
Ist doch nett wenn man Familie hat, oder?
Ich hatte seit dem keinen Kontakt mehr. Er ist dann irgendwann gestorben.
Hab durch die gesammte seelische Belastung den Job nicht mehr geschafft, habe in einer verwanzten Messibude gehaust wo das Ungeziefer von links nach rechts geflitzt ist und überall der Schimmel wucherte.
Vergammelte Essensreste lagen rum und es war mir egal. Alkohol war ja immer da. Konnte man sich alles mit weg saufen.
Irgendwann konnte die Miete nicht mehr zahlen, wurde zwangsgeräumt und bin auf der Strasse gelandet.
Platte machen... betteln, schnorren, sich warm saufen.
Das habe ich ein drei-viertel Jahr gemacht.
Bis ich meine Frau kennen gelernt habe.
Sie war noch verheiratet aber lebte getrennt.
Ihre Kinder wollten beim Vater bleiben.
Sie hat Arbeitslosengeld bekommen.
Ich habe meine Dokumente soweit in Ordnung gebracht und wieder von neuem angefangen.
Ich gestehe daß wir das erste Jahr beide vom Staat gelebt haben.
Saufen, das Leben geniessen, Spass haben.
Dann sagte Sie das Sie mit Zwillingen schwanger ist.
Ein Schlag ins Gesicht für mich.
Ich wollte nie Kinder.
Wie soll ich Vater sein?
Bei meiner Vorgeschichte?
Ich der nichts geregelt bekommen hat?
Was für ein Vorbild soll ich denn sein?
Diese vier Fragen schossen mir sofort durch den Kopf.
Aber bevor ich diese Gedanken zuende bringen konnte hatte Sie einen Entschluss gefasst.
Ein Satz der mir bis heute in den Ohren dröhnt: "Ich will eine Abtreibung."
Man kann viel schlechtes über mich sagen.
So manches auch zurecht, aber ich bin kein Feigling.
Klares Nein von meiner Seite aus.
Ich habe immer wieder gesagt daß, wenn Sie die Kinder nicht will ich sie nehme und alleine groß ziehe.
Es hat mich sehr viel Überzeugungsarbeit gekostet und auch musste ich Ihre Verwandten mit ins Boot holen damit Sie zur Vernunft gebracht wurde.
Im nachhinein denke ich das es ab da dann zu dem Bruch in der Beziehung gekommen ist,
denn Sie wurde immer launischer und mir gegenüber aggessiver.
Der maximal mögliche Termin für eine Abtreibung war nun überschritten und die Kinder würden Leben.
Natürlich habe ich mir sofort Arbeit gesucht und die erste Stelle im Wachdienst genommen die ich finden konnte.
Hauptsache geregeltes, festes Einkommen.
Meine Hoffnung lag auf Stabilität und Kontinuität.
Das was man im klassischen Sinne unter Familie versteht.
Sie hingegen wurde von Tag zu Tag schlimmer.
Aber ich habe es Dank des Alkohols ertragen.
Ich war ein Spiegeltrinker.
Brauchte also immer ein gewisses Limit an Alkohol im Blut damit ich überhaupt normal agieren konnte.
Die Jahre vorher haben meinen Konsum eingestellt.
Ich wusste immer haar genau wann und wieviel ich trinken musste um mir "unangenehme" Situationen grau einfärben zu können.
Ich habe den Alkohol als Downer benutzt. Um Situationen entfliehen zu können, ruhig zu werden und ruhig zu bleiben.
Alles schön, alles matschig grau.
Die Kinder waren nun auf der Welt.
Gemeinsamkeit gab es wenig.
Weder körperlich noch geistig.
Entweder machte Sie mich nur fertig, warf Sachen nach mir oder schlug mich.
Wenn Sie Ihre Ausraster hatte habe ich immer vor den Kindern gestanden so das Sie keine Gelegenheit hatte Ihren Frust an denen aus zu lassen. Sollte Sie doch mich nehmen. Ich kanns ab.
Der Tag der alles veränderte.
Ich kam von der Nachtschicht nach Hause.
Sie fragte wann ich Sie denn heiraten würde.
Da die Situation eh schon angespannt war verneinte ich die Heirat und verschob es auf "irgendwann".
Sie rastete aus. Ein Handy traf mich an der Schläfe und verursachte eine Platzwunde. Während ich ein Tuch suchte um die Blutung zu stoppen schnappe sie die beiden Babys, steckte beide in ein Tragekörbchen rannte zum Balkon und hielt sie über die Brüstung unserer Wohnung im vierten Stock.
"Ich bringe beide um!"
Ein Bild was sich in mein Hirn gebrannt hat.
So heirateten wir ein paar Monate später.
Ich gab mich immer mehr dem Alkohol hin, wärend Sie mich weiterhin missbrauchte und bis in jeden Winkel kontrollierte.
Meine Freunde zogen sich nach und nach zurück und mein privatleben war nicht mehr existent.
Irgendwie resigniert man einfach und ergibt sich seinem Schicksal.
Man hat immer die Hoffnung das es besser wird und das ist der Funken, besser gesagt die Lüge in der man lebt.
Ich habe versucht auf Sie einzureden und professionelle Hilfe anzunehmen.
Paartherapie und alles mögliche.
Sie blockte ab, es wurde schlimmer.
Dann gab es bei mir den Knall auf der Arbeit.
Die Firma ging Pleite.
Ich und 500 andere Mitarbeiter waren auf der Strasse.
So war ich nun den ganzen Tag zuhause mit Ihr.
Gezeter von morgends bis abends.
Tassen und Teller mussten wöchentlich ersetzt werden, Töpfe verbeult und fast der gesammte Hausstand war durch Ihre Gewaltausbrüche verschlissen.
Ich nickte alles weg und lies es über mich ohne ein Wort ergehen.
Ich versuchte es immer wieder mit gutem Zureden.
Versuchte alles um Ihr jeden Wunsch von den Augen abzulesen.
War an jeder Stelle da und ließ Ihr Ihren Freiraum an jeder erdenklichen Ecke.
Hab auch relativ zügig eine neue Stelle bekommen.
Container packen bei einem Postunternehmen.
Man beläd die LKW's mit Warensendungen im Akkord.
Ein Knochenjob, aber Arbeit.
Eines Tages komme ich etwas eher von der Arbeit nach Hause.
Meine Frau sitzt mit dem Nachbarn auf der Couch.
Er sitzt in Shorts auf meiner Couch und zieht schnell seine Hand von Ihrem Knie.
Ich war angetrunken (wie immer) kaputt und müde.
Irgendwie habe ich zu dem Zeitpunkt die Situation nicht richtig realisiert.
Als ich Sie später darauf hin angesprochen habe, war es: "Nichts"
Nichts? Ich Zweifel selbst jetzt... Jahre später immer noch.
Das Leben geht weiter.
So auch bei den vier Kindern aus der ersten Ehe meiner Frau.
Der Vater von denen hat neu geheiratet und die Kinder haben Probleme mit der Stiefmutter.
Ohne das ich großartiges Mitspracherecht hatte, zogen vier weitere Kinder im Alter von 9-18 jahren bei uns ein.
So lebten, hausten, wir zu acht auf 70qm.
Die Stiefkinder liessen sich kaum was sagen und die Lautstärke war noch schlimmer.
Der befristete Vertrag als Packer lief bei mir aus.
Eine direkte anschliessende Stelle habe ich nicht gefunden und rutschte so wieder in die Arbeitslosigkeit.
Schlimmer noch. Ich war wieder 24h zuhause.
Stunden wurden zu Tagen, Tage fühlten sich an wie Monate.
Es war eine sternenklare Winternacht.
Weihnachten war mit viel Tränen und Gebrüll über die Bühne gegangen.
Doch gerade jetzt war Ruhe zuhause. Alles schlief.
Ich war noch wach da ich mich, wie so oft, nicht zu Ihr ins Bett legen wollte.
Ich ging zum Kühlschrank um mir ein kühles Bier zu holen.
Alle!
Ich schnappte mir meine Brieftasche, warf mir nur eine Jacke über.
So zog ich um 01.00Uhr Nachts in die Winterlandschaft hinaus zur 24h Tankstelle.
Kein Schal, keine Handschuhe und nur durch die Alkoholsucht trieb mich vorwärts.
Ein eisiger Wind pfiff mir schneidend um die Ohren.
Als ich richtig unterkühlt war hörte ich meine eigene Stimme dröhnend im Kopf:
"Bist Du denn vollkommen bescheuert? Was machst du hier eigendlich?"
Ich erreichte halb erfroren die Tankstelle, holte mir zwei Sixpacks und begann den Rückmarsch.
Und das knischen des Schnees hörte sich an wie: Blöd! Blöd! Blöd! Blöd!
Die Kälte schmerzte und ich realisierte das erste mal in meinem Leben das ich Alkoholiker bin.
Als ich Zuhause war konnte ich meine Finger kaum bewegen.
Alles schmerzte vor Kälte. Doch war genau das der Tritt in den Hintern den ich gebraucht hatte.
Selbsteinsicht.
Ich begann in Foren zu lesen, medizinische Berichte zu studieren
und ich war mir das allererste mal richtig bewusst das ich ein Problem habe.
Direkt nach Neujahr beriet ich mich mit meinem Hausarzt und 7 Tage nach dem Gespräch war ich in der Klinik auf Entzug.
1,8 Promille war mein Blutalkoholspiegel bei Aufnahme in der Klinik um 11Uhr morgends.
Das war mein "Normalzustand"
Ich begab mich nach der Entgiftung auch in psychologische Langzeittherapie.
Die zog sich bis zum Anfang des Sommers hin.
Aber nun, vom Säufer zum Täufer?
Nein, die Probleme fingen ab da an.
Ich begann mich zu verändern.
Ich habe nun klar gesehen.
Das erste mal in meinem Leben erkannte ich wieder Farben die ich seit meiner Kindheit so nicht mehr gesehen habe.
Ich hatte keine Ahnung wie grün doch das Gras sein kann. Welche herrlichen Farben Blumen haben können.
Ob man es glaubt oder nicht aber ich habe wieder klar gesehen, geschmeckt, gerochen.
Alle meine Sinne waren wieder da. Jahrzehnte vergraben besser gesagt überspühlt.
Wieder zuhause änderte sich auch etwas.
Nun war ich klar im Kopf und ihr Wille stand gegen meinen.
Narr, der du es wagst gegen mich bestehen zu können. Ich habe gegen mich gekämpft, mich selbst besiegt.
Als sie wiedermal versuchte mich zu schlagen fing ich Ihre Hand ab, drückte Ihren Arm nach unten und sage laut: "Nie wieder!".
Ihre Augen wurden groß, sie zog Ihre Hand zurück und verließ ohne ein Wort zu sagen das Wohnzimmer.
Das war das erste mal seit Jahren wo so etwas wie Ruhe, ja sogar Frieden im Haus war.
Kurz darauf bekam eine Umschulung vom Amt als Zerspanungsmechaniker. Nannte sich früher Dreher / Fräser.
Kein Alkohol mehr, Arbeit und Ruhe zuhause.
Eigendlich der Traum.
Ich habe angefangen die Situation zu geniessen.
Es hat mir sogar wieder Spass gemacht nach Hause zu kommen.
Es fühlte sich alles gut und richtig an.
Wo Licht ist, ist auch Schatten.
Die Stiefkinder fingen an zu mobben.
Die vier konnten sich mit meinem neu gewonnenen Ego nicht anfreunden und fingen an zu hetzen und meine Frau und mich gegen einander auszuspielen.
Sie verfiel wieder in den alten Trott aus Gewalt und Hystrie.
Dieses mal waren es meine Kinder die die volle Breitseite abbekommen haben.
Das waren die kleinsten und schwächsten in der Kette.
Keine Ahnung ob Sie sich nicht an die Pubertierenden und mittlerweile Erwachsenen heran getraut hat.
Jeden Abend musste ich Sie von den Kindern fern halten und teilweise sogar das Kinderzimmer
abschliessen damit Sie keinen Zugriff hatte.
Unerträgliche Situation. Weder für mich noch für die Kinder.
Verrat.
Ich ging zum Jugendamt und bat um Hilfe.
Da die Kinder keine körperlichen Schäden hatten stand Ihr Wort gegen meines und die Stiefkinder haben die Situation ausgenutzt und zu gunsten Ihrer Mutter ausgesagt.
Meine Bitte, daß auch Nachbarn gehört werden sollten wurde von Amts wegen unterlassen.
"Das Jugendamt sieht keine veranlassung tätig zu werden."
Ich war der Depp vom Dienst.
Ab da lebte man nur noch nebenher.
Ich lauerte wie ein Tiger und ließ sie, soweit es mir möglich war, keine Minute mit meinen beiden alleine.
Jedes Wochenende war ich mit denen raus aus der Wohnung.
Wir besuchen jeden Spielplatz. Jedes Museum und jedes Freibad.
Wann immer es ging brachte ich die Kinder bei meinen noch lebenden Verwandten unter die auch um die Situation wussten.
Weitere Anfragen bzg. Hilfe beim Jugendamt wurden Wischi-Waschi ad Acta gelegt und mit
"Zitat: Wir können da nichts machen." abgetan.
Man👎 hat ja nichts zu melden in der heutigen Gesellschaft. Die Mutter ist vor'm Amt heilig.
So ergab es sich das sich die Familiensituation auf einen Grenzkrieg, einen Status Quo eingependelt hatte.
Die Situation war angspannt aber nicht Hoffnungslos und irgendwie kehrte ein gewisser Grad der Normalität ein.
Ich schloss meine Umschulung mit Bestnote ab und fand direkt eine Arbeit bei einem grossen Stahlkonzern.
Geregelte Arbeit von Mo-Fr 06-15Uhr, guter Tariflohn mit Zulagen.
Glück und Unglück
Ich bekam Post aus dem angrenzenden, noch zur EU gehörenden, Ausland.
Eine über zehn Ecken mit mir Verwandte Person sei gestorben und ich würde einen nicht allzu kleinen Geldbetrag erben.
Das es sowas gibt hätte ich nicht gedacht. Normalerweise ist so etwas Fiktion, ein Hollywood Märchen oder dergleichen.
Bei mir wurde das Märchen wahr. Ein sehr guter sechsstelliger Betrag wanderte auf mein Konto.
Was hat man da gleich für Pläne:
Geld für ein Eigenheim ohne Finanzierung.
Ich kann meinen Meisterbrief finanzieren. Den Führerschein machen.
Und kann ggf. meinen Traum erfüllen und eine Frachterkreuzfahrt machen.
Ach was war ich für ein leichtgläubiger Thor daß ich auch nur an ansatzweise hoffte ich könnte Glück haben.
Ein Arbeitsunfall im Bereich der Stahlverarbeitung kommt oft mit schweren Verletzungen einher.
Eine Halterung ist gebrochen und eine Stahlstange bohrte sich rechts in meine Hüfte und spiesste mich regelrecht auf.
Hätte mich die Stange 5-8cm weiter links getroffen wäre ich nun ein Mädchen.
Ich war fünf Monate im Krankenhaus inklusive Reha. Wurde wärend der Zeit zweimal nachoperiert.
Die Halgötter in Weiß haben es versaut.
Bei der OP haben die mir "Unten" sinnlos Nerven durchtrennt und einfach nur wahl und ziellos rum geschnippelt haben.
Seit dem habe ich Probleme, chronische Schmerzen mit der rechten Seite und bin auf Morphium eingestellt.
Der Hauptschock kam aber als ich aus dem Krankenhaus entlassen wurde.
Das Geld was ich als Erbe erhalten habe war weg.
Meine Frau hat ohne mein Wissen das Konto in den Monaten systematisch leer geräumt.
Was ich zu dem Zeitpunkt nicht wusste war die Tatsache das sie seit langer Zeit eine Liebschaft hatte.
Sie hat sich von meinem Geld Wochenendtripps für sich und Ihn quer durch Europa finanziert.
Das Geld war nun so gut wie alle, ich ein Krüppel.
Der Mietvertrag lief auf Ihren Namen. Sie sprach die Trennung aus und verwieß mich der Wohnung.
Drei Tage nachdem ich die Bude verlassen habe ist der Neue eingezogen.
Den Beruf als Zerspaner kann ich nicht mehr ausüben da ich einen 5kg Schein habe und nicht lange stehen kann.
Warum man mich noch nicht berufsunfähig geschrieben hat, kann mir auch niemand erklären.
Mit 36 fängt man also ein neues Leben an und hat 400€ in der Tasche und beginnt mit Hatz IV.
Vom Geld sehe ich nichts wieder. Das ist in dunkle Kanäle versumpft. Sie und Er leben von der Stütze.
Einen Monat nach der Scheidung hat Sie Ihn geheiratet.
Meine Kinder? Tja, die wurden einer Gehirnwäsche unterzogen und wollen nicht mehr zu mir.
Die wurden einfach von den Stiefgeschwistern und der Mama aufgehetzt, gekauft und ich bin der Böse.
Mein Leben?
Was ist Leben?
Zumindest kann ich nicht sterben.
Erhängen hat nicht funktioniert.
Ich wurde bewusstlos und hatte blaue Flecke am Hals.
Konnte eine Woche kaum sprechen und nur schwer schlucken.
Und warum der Versuch mit einer CO2 Vergiftung nicht funktioniert hat weiß ich bis heute nicht.
Ob ich Hilfe brauche?
Psychologen haben ne Warteliste von bis zu zwei Jahren.
Gesundheitsamt oder Krankenkasse empfinden meine Situation zwar als äusserst schlimm doch mehr als ne Tüte "Bedauern" gibts nicht.
Hausarzt hat es mit Medis versucht. Leider vertrage ich die Pillen nicht sonderlich und habe es nach einem Jahr aufgegeben.
Jetzt bin ich 40 Jahre alt, immer noch arbeitslos und sitze auf der Bank im Park.
Ordne meine Gedanken und trinke einen wiederlichen Kaffee. Aber er ist warm.
Die Feuchtigkeit zieht langsam aber sicher in meinen alten Mantel.
Ich habe meinen kleinen Einkauf erledigt.
Zum Glück sind keine anderen Menschen hier im Park.
Nur die schnell vorbei huschenden grauen Gesichter an die man sich eh nicht erinnert.
Ich stehe auf und die Seite schmerzt.
Es ergibt alles keinen Sinn mehr.
Ich habe gekämpft und war immer der Verlierer.
Ich habe das Vertrauen zu anderen Menschen verloren.
Ich habe das Vertrauen zu den Ämtern und der Justitz verloren.
Freunde habe ich nicht mehr.
Partnerschaft oder Beziehung kommt für mich nicht mehr in Frage.
Zum Arzt gehe ich nur noch selten wenn dann nur weil ich Medis brauche.
Ich habe mich verloren.
Ich habe aufgegeben.
Ich schlender nach Hause. Zumindest ist das Wetter passend zur Stimmung.
Der Regen wird stärker. Alles hechtet an mir vorbei. Die haben es eilig. Ich nicht.
Kälte oder Nässe stören mich nicht mehr.
Solange es schmerzt weiß ich das ich noch lebe und körperlicher Schmerz lenkt von den seelischen Qualen ab.
Zuhause angekommen stopfe ich mir eine Zigarette.
Ich sollte damit aufhören. Sollte? Müsste?
Ein Zug, kurzer Husten.
Schuhe aus, mit einem Lappen die Spuren wegwischen und die Einkäufe verräumen.
Ich blicke auf meine 30qm Wohnung.
Klein aber fein.
Meine Zeit als Obdachloser, Messi, Alkoholiker und Prügelknabe sind vorbei.
Ich lebe noch. Doch wofür?
Soll ich mir eine weitere Kanne Kaffee ansetzen?
Ich rechne mir kurz den Verbrauch bis zum nächsten Ersten durch und überschlage die Kosten.
Kaffee ist teuer und entscheide mich dagegen.
Zitronentee wird es auch tun.
Ich fahre den Rechner hoch rücke die Decke vom Drehstul zurecht.
Der Einkauf und die 10 Minuten im Park haben mich angestrengt.
Ich bin kaputt wie nach stundenlanger Arbeit.
Ich lege die Beine auf den Hocker und schaue aus dem Fenster.
Eine rabenschwarze Nacht, da mein Wohnzimmerfenster zum unbeleuchteten Garten zeigt.
Das Licht vom Monitor blendet. So schalte ich Ihn aus.
Die einzige Lichtquelle ist das das Lämpchen vom PC.
Der Raum wird kurz erleuchtet vom Zug an der Zigarette.
Langsam gewöhnen sich die Augen an die Dunkelheit.
Regen klopft leicht ans Fenster.
Arbeit... geregeltes Leben... eine Aufgabe haben. Das alles wieder einen Sinn ergibt.
Das ich wieder einen Sinn ergebe. Das ich wieder nützlich bin. Das ich für etwas da sein kann.
Gebraucht zu werden. Anerkennung und vielleicht wieder soziale Kontakte knüpfen kann.
Ich drücke die Zigarette aus.
Welchen Monat haben wir überhaupt? Es ist egal.
Merkbar durch das Kindesgeschei aus der Nachbarwohnung.
Nachdem das Kind seinem Unmut lautstark Kund getan hat brüllt der Vater.
Die Situation schaukelt sich hoch, genau so wie der Geräuschpegel.
Ich sitze vor dem Rechner... wie jeden Tag.
Man überhört es mit der Zeit und konzentriert sich auf kurzweil bei Youtube.
Wie viele schwachsinnige Videos über "10 nützliche Dinge", "18 Spielideen mit einem Zahnstocher"
und weiß der Geier ich mir den letzten Jahren angesehen habe weiß ich nicht mehr.
"Kann man das Internet leer surfen?" Eine Phrase die bei mir langsam Wirklichkeit wird.
Ein Wumms reisst mich aus den profanen Gedanken.
"Hast du etwa in den Flur gepisst?" schallt es durch die dünnen Wände.
Nicht meine Sorge. Ich vertiefe mich wieder in die lustige Bilderwelt des Internets um noch eine Minute heraus zu schlagen.
Minute? Was ist das? Die Zeitangabe bei den Youtube Videos...
Ich schaue auf die Uhr. Es ist 7.30Uhr
Noch 15 Minuten und das nachbarkind von oben bollert lautstark durch den Flur.
Kann man sich Werktags darauf verlassen. Zumindest weiß ich dann das kein Feiertag ist.
Tag? Was haben wir heute? Montag? Dienstag?
Ich weiß es nicht und öffne den Kalender. Ah, unter der Woche. Man könnte einkaufen... Könnte.
Ein Vorsatz den ich mir n den letzten Jahren sehr oft gesagt habe.
Fast schon wie ein Mantra. Könnte... Sollte... Müsste...
Sollte mir eine Gebetsmühle zulegen.
"Wie teuer sind die? Woher kann man sowas kaufen?"
Ich befrage Google und lese den Wiki Artikel.
Gepolter im Treppenhaus... Also kein Feiertag. 15 Minuten sind rum.
Youtube wird geöffnet. Gebetsmühlen. Rechts in der Leiste eine Liste mit indischer Musik.
Mal durch klicken.
Eine Zigarette wäre nicht schlecht und der Tee ist auch wieder alle. Dazu muß ich aufstehen.
Eine Schmerzwelle breitet sich aus. Ich weiß warum ich das nicht gerne mache.
Die Schmerzen von der versauten OP, gepaart mit der einseitigen Sesselhaltung.
Ich sollte Sport machen. "Sollte?" Guter Witz. Muß grinsen.
Küche. Greife in den Schrank nach dem Paket mit dem Zitronentee fülle etwas in einen alten Plastik Krug.
Jahrelange Benutzung haben eine bräunliche Verfärbung in der Innenseite hinterlassen.
Made in W.Germany, sogar ein Markenartikel. Muß teuer gewesen sein.
Ist jedenfalls älter als ich. Aber es ist mein Krug.
Eines der wenigen Überbleibsel nach der Scheidung.
Zurück im Wohnzimmer. Es müffelt nach Schweiß und Nikotin.
Jahrelanger Aufenthalt forden Ihren Tribut. Ich stelle den Krug auf den Schreibtisch und stopfe mir eine Zigarette.
Ich schaue mich um. Sauber ist es ja irgendwie. Ich rücke den durchgesessenen Drehstuhl zurecht und lege eine Decke über die schäbige Sitzfläche.
Ich browse durch Flashgame Seiten.
Nach kurzer Zeit wieder ein Stechen in der Seite.
Ich änder meine Sitzposition. Der gang in die Küche hat mich wieder Kraft gekostet.
Ich sollte, ja müsste eigendlich zum Arzt.
Müsste... sollte...
Wie spät ist es? Es wird hell, also egal.
Ich stehe auf und ziehe die Jalousie hoch damit die grosse Pflanze im Raum Licht bekommt.
Von mir aus könnte das Ding den ganzen Tag unten sein.
Aber ich habe Verantwortung für dieses Lebewesen.
So kontrolliere ich die Erde ob Sie Wasser braucht.
Tagwerk vollbracht.
Zurück ins Netz und schauen was es für Vorschläge bei Youtube gibt.
Die Augen brennen langsam, die Seite sticht.
Ich bin müde. Also den Rechner aus machen?
Ein Video geht noch. Dieses mal eine Doku.
Interessantes Thema, was sagt Wiki dazu?
Ich wechsel die Tabs. Wiki spuckt Infos aus, denen ich nach gehe.
Die angefangene Doku ist so gut wie vergessen.
Frust steigt in mir hoch, das ich mich nicht mehr konzentrieren kann.
Wie war das noch vor ein paar Jahren?
Habe als Zerspahnungsmechaniker gearbeitet. Maschinen eingerichtet und programmiert.
Was man sich da alles merken musste. Ich versuche mich zu erinnern.
Je mehr ich mich anstrenge um so verblasster werden die Erinnerungen.
Arbeit, ich hatte Sie mal. Doch heute Harz IV.
Ich versuche den Gedanken beiseite zu schieben und gehe ins Bad.
Im verblassten Spiegel des alten Alliberts sehe ich eine andere Person.
Rote Augen vom nächtlichen surfen, 180 groß und abgemagert, auf 55kg runter.
Ich lasse das Wasser laufen und wasche mir Hände und das Gesicht.
Dieser Nikotinsiff sitzt überall. Sollte aufhören zu rauchen.
Ein Griff zu den Zahnbürste. Ich halte inne.
Die Bürsten der beiden Kinder stehen noch genau so im Schrank wie sie vor zwei Jahren verlassen wurden.
Warum schmeisse ich die nicht weg?
Ich nehme meine Bürste, schliesse den Schrank und verdränge wieder.
10 Uhr morgends... Zeit für's Bett.
Ich schüttel alles auf und nehme mein altes Kuscheltier.
Wenn das jemand wüsste. 40 Jahre alt und kann ohne Plüschtier nicht einschlafen.
Ich komme mir lächerlich vor.
Aber die die Schmerzen in der Seite lassen etwas nach und das Kuscheltier gibt mir Geborgenheit.
Nun noch der Hustenkrampf. Ich höre mit dem rauchen auf!
Irgendwann.
12Uhr, laute Musik dröhnt mit vollem Bass durch das Haus.
Die Nachbarn über mir sind erwacht.
Versuche mich umzudrehen und krieche unter die beiden Kopfkissen.
Die laute Musik geht noch. Hoffentlich macht er heute keinen Terror und lässt Sie zumindest einen Tag in Ruhe.
Fehlanzeige. Sie ist wieder zum Spielball seiner Launen geworden.
Er schreit, Sie heult.
Alles wie immer.
Häusliche Gewalt. Alltäglich.
Wieviele Männer hatte Sie jetzt? Waren es 4 oder 5 in den letzten zwei Jahren?
Ich versuche mich zu erinnern. Lautes Scheppern von oben.
Soll ich eingreifen?
Schon wieder?
Ich habe doch erst die letzten drei gewalttätigen "Freunde" von Ihr in Nacht und Nebel abgefangen und aus Ihrem Leben entfernt. Der letzte hatte Sie ins Krankenhaus geprügelt.
Als Sie entlassen wurde, war er durch mein zutun weg.
Ich fühle mich schäbig für das was ich getan habe und weil ich dieses mal untäg bin.
Aber ich kann nicht immer für Sie da sein und Ihre Probleme hinter der Hand mit illegaler Gewalt lösen.
Den Weg muß Sie nun alleine gehen. So wie ich auch.
Ich habe auch Jahre lang in häuslicher Gewalt gelebt.
Scham kommt in mir hoch das ich als Mann sowas habe über mich ergehen lassen.
Scham weil man in einer Lüge gelebt hat.
Ich knuddel mein Stofftier und weine mich langsam in den Schlaf.
Schmerzen, ich wache wie gerädert auf. Erholt ist was anderes. Uhrzeit ist unwichtig.
Oben ist zumindest Ruhe.
Der erste Gang ist in die Küche, Kaffee.
Rechner anmachen eine Zigarette stopfen.
Husten. Wollte ich nicht mit dem rauchen aufhören?
Ein anderes mal.
Mir ist kalt. Bin nass und durchgeschwitzt von den täglichen Albträumen als hätte ich einen Marathon hinter mir.
Schlaf ist was anderes. Zumindest bin ich huete nicht halb schreiend aufgewacht.
Ich schwinge mich zum aufwärmen unter die Dusche.
Ein neuer Tag beginnt.
Welcher Tag ist heute?
Kaffee, ein billiger Muckefuk für 3€ das Pfund.
Zieht einem die Schuhe mit Socken aus. Für mehr reicht das Geld nicht.
Ich setze mich vor den Rechner und hole Post ab und schaue die obligatorischen Stellenanzeigen durch.
Der Satz vom Jobcenter liegt mir immer noch schwer in den Ohren.
"Wir schulen Sie um. Wir kümmern uns um Sie. Wir finden einen Job."
Das Versprechen was die mir gegeben haben, eine Umschulung, wurde seit 4 Jahren nicht eingehalten.
Ich bekomme auch seit zwei Jahren keine Stellenangebote mehr zugeschickt.
Die haben mich wohl aufgegeben. Alle 6 Monate ein obligatorischer Termin ob sich was ergeben hat.
Ich lege meine Bewerbungsbemühungen vor und das wars.
Anfragen auf Weiterbildung oder Umschulung werden abgelehnt.
Ich soll weiter im Bereich Metal trotz anders lautendem Gutachten und ärztlichen Bescheinigungen arbeiten.
Ob ich denn einen Führerschein bekommen könnte habe ich gefragt... denn Stellen als Fahrer / Lieferant gibts doch zu Hauf.
Eine Förderung wäre möglich wenn ich einen Arbeitsvertrag hätte.
"Wer zur Hölle stellt einen Fahrer ohne Führerschein ein?"
Auf die Antwort warte ich bis heute.
19Uhr ich schaue auf mein Konto. Immer noch leer.
Naja 10 Euro habe ich noch. Ich versuche mich aufzuraffen und einkaufen zu gehen.
Es ist wieder dunkel. Gut, achten die Leute weniger auf meine verschlissenen Klamotten.
Wann habe ich mir das letzte mal eine Hose leisten können?
Ich weiß es nicht und gehe an den noch hell erleuchteten Boutiquen vorbei.
Einmal einkaufen, einmal nicht aufs Geld achten und nicht die Kommastelle zählen müssen.
Ich bin froh das mir lange Haare stehen. So spare ich das Geld für den Friseur.
Supermarkt.
Ich schaue die Gesichter anderen Menschen an. Ich sehe viele hohle Fassaden.
Mehr "Schein" als "Sein". Ich sehe den gesellschaftlichen Status eines jeden Menschen.
Das was er ist oder vorgibt zu sein. Viel Maskerade.
Ich sehe die Kinder die Angst haben Ihre Eltern nach Süssigkeiten zu fragen.
Ich erkenne den schmierigen Typen der vor der Clique einen auf dicke Hose macht.
Alles ohne Wert.
Ich sehe das Paar, Sie himmelt Ihn mit rosaroter Brille an. Ihre Augen kleben an Ihm.
Er schaut derweil der kleinen Verkäuferin auf den Hintern.
Alles ist so laut und hektisch. Ich will meine Ruhe haben. Ich muß mich konzentrieren.
Zum Glück habe ich meinen Zettel dabei.
Die paar Artikel aus dem billig Sortiment sind schnell gefunden. Man weiß ja wo sie sind.
Ich will auch nichts anderes mehr haben.
Es ist eine Art der Sucht geworden, immer das billigste vom billigsten zu suchen und zu nehmen.
Geschmack ist Nebensache. Hauptsache man kleistert sich den Bauch mit etwas zu und hofft das eine Malzeit am Tag reicht und man sich nicht nochmal in die Küche stellen muß.
Sucht.. ich schaue zu den Regalen mit dem Alkohol rüber.
10 Jahre trocken und warum? Was hat es mir gebracht?
Die Frage stelle ich mir jedes mal und stehe vor den Spirituosen.
Warum greife ich nicht wieder zur Flasche und nebel mich ein?
Mache mir die Welt wieder grau wo man durch den Alkoholkonsum nichts mehr sieht und hört?
Warum habe ich nicht zur Flasche gegriffen als mir meine damalige Frau Ihren neuen Liebhaber vorgestellt hat
und ich mit 400€ einen Neustart im Leben machen musste?
Gedanken die sich festsetzen.
Ich gehe im Supermarkt an die Kasse. Vermeide den Blickkontakt zu anderen Menschen.
Ich will sie nicht sehen. Ich will nicht Ihr Leben einschätzen und in Ihre Welt gezogen werden.
Ich habe mich selbst und das belastet mich zu tiefst.
Aus dem Supermarkt raus bemerke ich den Nieselregen.
Der Mantel wird zu geknöpft. Auch über 25 Jahre alt.
Die Seite sticht wieder. Erinnert mich wieder daran wie sich alles geändert hat.
Eine Bäckerei hat noch auf. Ich schaue ins Portemonnaie und gönne mir einen Kaffee To-Go.
Wiederlicher Automatenkaffee. Ich liebe meine Kaffeemaschine und bin ein Verfechter des guten alten Aufbrühens.
Wenn ich doch nur eine Kaffeemühle hätte.
Ich nehme den Kaffeebecher und gehe mit meiner Einkaufstasche einen kleinen Umweg zum Ortspark.
Da gibts ne Bank unter einer alten Kastanie.
Zum Glück nieselt es und die Penner haben sich verzogen.
Ich setze mich. Mir egal ob es nass ist oder nicht.
Was habe ich erreicht?
Nichts.
Dieses Wort beschreibt mich und mein Leben am besten.
Aufgewachsen in nem schäbigen Viertel.
In der Schule immer der Prügelknabe gewesen.
Mit 12 angefangen zu rauchen und mit 14 mit dem trinken angefangen.
Durch falsche Freunde in Kleindelikte verwickelt gewesen. Aber nie erwischt worden.
Kaputtes Elternhaus mit prügelndem Vater gehabt.
Er hat das gemeinsame, eheliche, Vermögen geklaut, sich ne Neue gesucht und mich und Mutter sitzen lassen.
Mutter ist daran zerbrochen.
Ich habe Koch gelernt und musste Mutter pflegen.
Der Alkohol trat verstärkt in mein Leben.
Jeder der sagt das Köche "trinken", lügt. Die saufen!
Dann rief die Bundeswehr.
Vier Jahre bis das man mich "gebeten" hat zu gehen.
Bin zu Glück durch nen Kumpel im Wachdienst unter gekommen.
12h Schichten ~240 Stunden im Monat und ne schwer kranke Mutter zuhause.
Ich habe gesoffen wie das letzte Loch.
Zu sehen wie die Frau sich aufgegeben hat und erst seelisch dann körperlich Tag für Tag gestorben ist.
Als Sie gestorben ist brach eine Welt zusammen.
Der einzige Anker der mich irgendwie gehalten hat war weg.
Ich mache mir bis heute Vorwürfe das ich gesoffen hab und mehr für Sie hätte da sein sollen.
Aber ich war Jung, hatte keine Jugend, war ohne Erfahrung.
Ich suche nach einer Rechtfertigung, einer Legitimation. doch es gibt nur die nagende Schuld an meiner Seele.
Da trat mein Vater wieder in mein Leben, da es was zu erben gab.
Der hat mich dann auch mal schnell um 90.000 DM beschissen
und mich aus der Eigentumswohnung geschmissen.
Ist doch nett wenn man Familie hat, oder?
Ich hatte seit dem keinen Kontakt mehr. Er ist dann irgendwann gestorben.
Hab durch die gesammte seelische Belastung den Job nicht mehr geschafft, habe in einer verwanzten Messibude gehaust wo das Ungeziefer von links nach rechts geflitzt ist und überall der Schimmel wucherte.
Vergammelte Essensreste lagen rum und es war mir egal. Alkohol war ja immer da. Konnte man sich alles mit weg saufen.
Irgendwann konnte die Miete nicht mehr zahlen, wurde zwangsgeräumt und bin auf der Strasse gelandet.
Platte machen... betteln, schnorren, sich warm saufen.
Das habe ich ein drei-viertel Jahr gemacht.
Bis ich meine Frau kennen gelernt habe.
Sie war noch verheiratet aber lebte getrennt.
Ihre Kinder wollten beim Vater bleiben.
Sie hat Arbeitslosengeld bekommen.
Ich habe meine Dokumente soweit in Ordnung gebracht und wieder von neuem angefangen.
Ich gestehe daß wir das erste Jahr beide vom Staat gelebt haben.
Saufen, das Leben geniessen, Spass haben.
Dann sagte Sie das Sie mit Zwillingen schwanger ist.
Ein Schlag ins Gesicht für mich.
Ich wollte nie Kinder.
Wie soll ich Vater sein?
Bei meiner Vorgeschichte?
Ich der nichts geregelt bekommen hat?
Was für ein Vorbild soll ich denn sein?
Diese vier Fragen schossen mir sofort durch den Kopf.
Aber bevor ich diese Gedanken zuende bringen konnte hatte Sie einen Entschluss gefasst.
Ein Satz der mir bis heute in den Ohren dröhnt: "Ich will eine Abtreibung."
Man kann viel schlechtes über mich sagen.
So manches auch zurecht, aber ich bin kein Feigling.
Klares Nein von meiner Seite aus.
Ich habe immer wieder gesagt daß, wenn Sie die Kinder nicht will ich sie nehme und alleine groß ziehe.
Es hat mich sehr viel Überzeugungsarbeit gekostet und auch musste ich Ihre Verwandten mit ins Boot holen damit Sie zur Vernunft gebracht wurde.
Im nachhinein denke ich das es ab da dann zu dem Bruch in der Beziehung gekommen ist,
denn Sie wurde immer launischer und mir gegenüber aggessiver.
Der maximal mögliche Termin für eine Abtreibung war nun überschritten und die Kinder würden Leben.
Natürlich habe ich mir sofort Arbeit gesucht und die erste Stelle im Wachdienst genommen die ich finden konnte.
Hauptsache geregeltes, festes Einkommen.
Meine Hoffnung lag auf Stabilität und Kontinuität.
Das was man im klassischen Sinne unter Familie versteht.
Sie hingegen wurde von Tag zu Tag schlimmer.
Aber ich habe es Dank des Alkohols ertragen.
Ich war ein Spiegeltrinker.
Brauchte also immer ein gewisses Limit an Alkohol im Blut damit ich überhaupt normal agieren konnte.
Die Jahre vorher haben meinen Konsum eingestellt.
Ich wusste immer haar genau wann und wieviel ich trinken musste um mir "unangenehme" Situationen grau einfärben zu können.
Ich habe den Alkohol als Downer benutzt. Um Situationen entfliehen zu können, ruhig zu werden und ruhig zu bleiben.
Alles schön, alles matschig grau.
Die Kinder waren nun auf der Welt.
Gemeinsamkeit gab es wenig.
Weder körperlich noch geistig.
Entweder machte Sie mich nur fertig, warf Sachen nach mir oder schlug mich.
Wenn Sie Ihre Ausraster hatte habe ich immer vor den Kindern gestanden so das Sie keine Gelegenheit hatte Ihren Frust an denen aus zu lassen. Sollte Sie doch mich nehmen. Ich kanns ab.
Der Tag der alles veränderte.
Ich kam von der Nachtschicht nach Hause.
Sie fragte wann ich Sie denn heiraten würde.
Da die Situation eh schon angespannt war verneinte ich die Heirat und verschob es auf "irgendwann".
Sie rastete aus. Ein Handy traf mich an der Schläfe und verursachte eine Platzwunde. Während ich ein Tuch suchte um die Blutung zu stoppen schnappe sie die beiden Babys, steckte beide in ein Tragekörbchen rannte zum Balkon und hielt sie über die Brüstung unserer Wohnung im vierten Stock.
"Ich bringe beide um!"
Ein Bild was sich in mein Hirn gebrannt hat.
So heirateten wir ein paar Monate später.
Ich gab mich immer mehr dem Alkohol hin, wärend Sie mich weiterhin missbrauchte und bis in jeden Winkel kontrollierte.
Meine Freunde zogen sich nach und nach zurück und mein privatleben war nicht mehr existent.
Irgendwie resigniert man einfach und ergibt sich seinem Schicksal.
Man hat immer die Hoffnung das es besser wird und das ist der Funken, besser gesagt die Lüge in der man lebt.
Ich habe versucht auf Sie einzureden und professionelle Hilfe anzunehmen.
Paartherapie und alles mögliche.
Sie blockte ab, es wurde schlimmer.
Dann gab es bei mir den Knall auf der Arbeit.
Die Firma ging Pleite.
Ich und 500 andere Mitarbeiter waren auf der Strasse.
So war ich nun den ganzen Tag zuhause mit Ihr.
Gezeter von morgends bis abends.
Tassen und Teller mussten wöchentlich ersetzt werden, Töpfe verbeult und fast der gesammte Hausstand war durch Ihre Gewaltausbrüche verschlissen.
Ich nickte alles weg und lies es über mich ohne ein Wort ergehen.
Ich versuchte es immer wieder mit gutem Zureden.
Versuchte alles um Ihr jeden Wunsch von den Augen abzulesen.
War an jeder Stelle da und ließ Ihr Ihren Freiraum an jeder erdenklichen Ecke.
Hab auch relativ zügig eine neue Stelle bekommen.
Container packen bei einem Postunternehmen.
Man beläd die LKW's mit Warensendungen im Akkord.
Ein Knochenjob, aber Arbeit.
Eines Tages komme ich etwas eher von der Arbeit nach Hause.
Meine Frau sitzt mit dem Nachbarn auf der Couch.
Er sitzt in Shorts auf meiner Couch und zieht schnell seine Hand von Ihrem Knie.
Ich war angetrunken (wie immer) kaputt und müde.
Irgendwie habe ich zu dem Zeitpunkt die Situation nicht richtig realisiert.
Als ich Sie später darauf hin angesprochen habe, war es: "Nichts"
Nichts? Ich Zweifel selbst jetzt... Jahre später immer noch.
Das Leben geht weiter.
So auch bei den vier Kindern aus der ersten Ehe meiner Frau.
Der Vater von denen hat neu geheiratet und die Kinder haben Probleme mit der Stiefmutter.
Ohne das ich großartiges Mitspracherecht hatte, zogen vier weitere Kinder im Alter von 9-18 jahren bei uns ein.
So lebten, hausten, wir zu acht auf 70qm.
Die Stiefkinder liessen sich kaum was sagen und die Lautstärke war noch schlimmer.
Der befristete Vertrag als Packer lief bei mir aus.
Eine direkte anschliessende Stelle habe ich nicht gefunden und rutschte so wieder in die Arbeitslosigkeit.
Schlimmer noch. Ich war wieder 24h zuhause.
Stunden wurden zu Tagen, Tage fühlten sich an wie Monate.
Es war eine sternenklare Winternacht.
Weihnachten war mit viel Tränen und Gebrüll über die Bühne gegangen.
Doch gerade jetzt war Ruhe zuhause. Alles schlief.
Ich war noch wach da ich mich, wie so oft, nicht zu Ihr ins Bett legen wollte.
Ich ging zum Kühlschrank um mir ein kühles Bier zu holen.
Alle!
Ich schnappte mir meine Brieftasche, warf mir nur eine Jacke über.
So zog ich um 01.00Uhr Nachts in die Winterlandschaft hinaus zur 24h Tankstelle.
Kein Schal, keine Handschuhe und nur durch die Alkoholsucht trieb mich vorwärts.
Ein eisiger Wind pfiff mir schneidend um die Ohren.
Als ich richtig unterkühlt war hörte ich meine eigene Stimme dröhnend im Kopf:
"Bist Du denn vollkommen bescheuert? Was machst du hier eigendlich?"
Ich erreichte halb erfroren die Tankstelle, holte mir zwei Sixpacks und begann den Rückmarsch.
Und das knischen des Schnees hörte sich an wie: Blöd! Blöd! Blöd! Blöd!
Die Kälte schmerzte und ich realisierte das erste mal in meinem Leben das ich Alkoholiker bin.
Als ich Zuhause war konnte ich meine Finger kaum bewegen.
Alles schmerzte vor Kälte. Doch war genau das der Tritt in den Hintern den ich gebraucht hatte.
Selbsteinsicht.
Ich begann in Foren zu lesen, medizinische Berichte zu studieren
und ich war mir das allererste mal richtig bewusst das ich ein Problem habe.
Direkt nach Neujahr beriet ich mich mit meinem Hausarzt und 7 Tage nach dem Gespräch war ich in der Klinik auf Entzug.
1,8 Promille war mein Blutalkoholspiegel bei Aufnahme in der Klinik um 11Uhr morgends.
Das war mein "Normalzustand"
Ich begab mich nach der Entgiftung auch in psychologische Langzeittherapie.
Die zog sich bis zum Anfang des Sommers hin.
Aber nun, vom Säufer zum Täufer?
Nein, die Probleme fingen ab da an.
Ich begann mich zu verändern.
Ich habe nun klar gesehen.
Das erste mal in meinem Leben erkannte ich wieder Farben die ich seit meiner Kindheit so nicht mehr gesehen habe.
Ich hatte keine Ahnung wie grün doch das Gras sein kann. Welche herrlichen Farben Blumen haben können.
Ob man es glaubt oder nicht aber ich habe wieder klar gesehen, geschmeckt, gerochen.
Alle meine Sinne waren wieder da. Jahrzehnte vergraben besser gesagt überspühlt.
Wieder zuhause änderte sich auch etwas.
Nun war ich klar im Kopf und ihr Wille stand gegen meinen.
Narr, der du es wagst gegen mich bestehen zu können. Ich habe gegen mich gekämpft, mich selbst besiegt.
Als sie wiedermal versuchte mich zu schlagen fing ich Ihre Hand ab, drückte Ihren Arm nach unten und sage laut: "Nie wieder!".
Ihre Augen wurden groß, sie zog Ihre Hand zurück und verließ ohne ein Wort zu sagen das Wohnzimmer.
Das war das erste mal seit Jahren wo so etwas wie Ruhe, ja sogar Frieden im Haus war.
Kurz darauf bekam eine Umschulung vom Amt als Zerspanungsmechaniker. Nannte sich früher Dreher / Fräser.
Kein Alkohol mehr, Arbeit und Ruhe zuhause.
Eigendlich der Traum.
Ich habe angefangen die Situation zu geniessen.
Es hat mir sogar wieder Spass gemacht nach Hause zu kommen.
Es fühlte sich alles gut und richtig an.
Wo Licht ist, ist auch Schatten.
Die Stiefkinder fingen an zu mobben.
Die vier konnten sich mit meinem neu gewonnenen Ego nicht anfreunden und fingen an zu hetzen und meine Frau und mich gegen einander auszuspielen.
Sie verfiel wieder in den alten Trott aus Gewalt und Hystrie.
Dieses mal waren es meine Kinder die die volle Breitseite abbekommen haben.
Das waren die kleinsten und schwächsten in der Kette.
Keine Ahnung ob Sie sich nicht an die Pubertierenden und mittlerweile Erwachsenen heran getraut hat.
Jeden Abend musste ich Sie von den Kindern fern halten und teilweise sogar das Kinderzimmer
abschliessen damit Sie keinen Zugriff hatte.
Unerträgliche Situation. Weder für mich noch für die Kinder.
Verrat.
Ich ging zum Jugendamt und bat um Hilfe.
Da die Kinder keine körperlichen Schäden hatten stand Ihr Wort gegen meines und die Stiefkinder haben die Situation ausgenutzt und zu gunsten Ihrer Mutter ausgesagt.
Meine Bitte, daß auch Nachbarn gehört werden sollten wurde von Amts wegen unterlassen.
"Das Jugendamt sieht keine veranlassung tätig zu werden."
Ich war der Depp vom Dienst.
Ab da lebte man nur noch nebenher.
Ich lauerte wie ein Tiger und ließ sie, soweit es mir möglich war, keine Minute mit meinen beiden alleine.
Jedes Wochenende war ich mit denen raus aus der Wohnung.
Wir besuchen jeden Spielplatz. Jedes Museum und jedes Freibad.
Wann immer es ging brachte ich die Kinder bei meinen noch lebenden Verwandten unter die auch um die Situation wussten.
Weitere Anfragen bzg. Hilfe beim Jugendamt wurden Wischi-Waschi ad Acta gelegt und mit
"Zitat: Wir können da nichts machen." abgetan.
Man👎 hat ja nichts zu melden in der heutigen Gesellschaft. Die Mutter ist vor'm Amt heilig.
So ergab es sich das sich die Familiensituation auf einen Grenzkrieg, einen Status Quo eingependelt hatte.
Die Situation war angspannt aber nicht Hoffnungslos und irgendwie kehrte ein gewisser Grad der Normalität ein.
Ich schloss meine Umschulung mit Bestnote ab und fand direkt eine Arbeit bei einem grossen Stahlkonzern.
Geregelte Arbeit von Mo-Fr 06-15Uhr, guter Tariflohn mit Zulagen.
Glück und Unglück
Ich bekam Post aus dem angrenzenden, noch zur EU gehörenden, Ausland.
Eine über zehn Ecken mit mir Verwandte Person sei gestorben und ich würde einen nicht allzu kleinen Geldbetrag erben.
Das es sowas gibt hätte ich nicht gedacht. Normalerweise ist so etwas Fiktion, ein Hollywood Märchen oder dergleichen.
Bei mir wurde das Märchen wahr. Ein sehr guter sechsstelliger Betrag wanderte auf mein Konto.
Was hat man da gleich für Pläne:
Geld für ein Eigenheim ohne Finanzierung.
Ich kann meinen Meisterbrief finanzieren. Den Führerschein machen.
Und kann ggf. meinen Traum erfüllen und eine Frachterkreuzfahrt machen.
Ach was war ich für ein leichtgläubiger Thor daß ich auch nur an ansatzweise hoffte ich könnte Glück haben.
Ein Arbeitsunfall im Bereich der Stahlverarbeitung kommt oft mit schweren Verletzungen einher.
Eine Halterung ist gebrochen und eine Stahlstange bohrte sich rechts in meine Hüfte und spiesste mich regelrecht auf.
Hätte mich die Stange 5-8cm weiter links getroffen wäre ich nun ein Mädchen.
Ich war fünf Monate im Krankenhaus inklusive Reha. Wurde wärend der Zeit zweimal nachoperiert.
Die Halgötter in Weiß haben es versaut.
Bei der OP haben die mir "Unten" sinnlos Nerven durchtrennt und einfach nur wahl und ziellos rum geschnippelt haben.
Seit dem habe ich Probleme, chronische Schmerzen mit der rechten Seite und bin auf Morphium eingestellt.
Der Hauptschock kam aber als ich aus dem Krankenhaus entlassen wurde.
Das Geld was ich als Erbe erhalten habe war weg.
Meine Frau hat ohne mein Wissen das Konto in den Monaten systematisch leer geräumt.
Was ich zu dem Zeitpunkt nicht wusste war die Tatsache das sie seit langer Zeit eine Liebschaft hatte.
Sie hat sich von meinem Geld Wochenendtripps für sich und Ihn quer durch Europa finanziert.
Das Geld war nun so gut wie alle, ich ein Krüppel.
Der Mietvertrag lief auf Ihren Namen. Sie sprach die Trennung aus und verwieß mich der Wohnung.
Drei Tage nachdem ich die Bude verlassen habe ist der Neue eingezogen.
Den Beruf als Zerspaner kann ich nicht mehr ausüben da ich einen 5kg Schein habe und nicht lange stehen kann.
Warum man mich noch nicht berufsunfähig geschrieben hat, kann mir auch niemand erklären.
Mit 36 fängt man also ein neues Leben an und hat 400€ in der Tasche und beginnt mit Hatz IV.
Vom Geld sehe ich nichts wieder. Das ist in dunkle Kanäle versumpft. Sie und Er leben von der Stütze.
Einen Monat nach der Scheidung hat Sie Ihn geheiratet.
Meine Kinder? Tja, die wurden einer Gehirnwäsche unterzogen und wollen nicht mehr zu mir.
Die wurden einfach von den Stiefgeschwistern und der Mama aufgehetzt, gekauft und ich bin der Böse.
Mein Leben?
Was ist Leben?
Zumindest kann ich nicht sterben.
Erhängen hat nicht funktioniert.
Ich wurde bewusstlos und hatte blaue Flecke am Hals.
Konnte eine Woche kaum sprechen und nur schwer schlucken.
Und warum der Versuch mit einer CO2 Vergiftung nicht funktioniert hat weiß ich bis heute nicht.
Ob ich Hilfe brauche?
Psychologen haben ne Warteliste von bis zu zwei Jahren.
Gesundheitsamt oder Krankenkasse empfinden meine Situation zwar als äusserst schlimm doch mehr als ne Tüte "Bedauern" gibts nicht.
Hausarzt hat es mit Medis versucht. Leider vertrage ich die Pillen nicht sonderlich und habe es nach einem Jahr aufgegeben.
Jetzt bin ich 40 Jahre alt, immer noch arbeitslos und sitze auf der Bank im Park.
Ordne meine Gedanken und trinke einen wiederlichen Kaffee. Aber er ist warm.
Die Feuchtigkeit zieht langsam aber sicher in meinen alten Mantel.
Ich habe meinen kleinen Einkauf erledigt.
Zum Glück sind keine anderen Menschen hier im Park.
Nur die schnell vorbei huschenden grauen Gesichter an die man sich eh nicht erinnert.
Ich stehe auf und die Seite schmerzt.
Es ergibt alles keinen Sinn mehr.
Ich habe gekämpft und war immer der Verlierer.
Ich habe das Vertrauen zu anderen Menschen verloren.
Ich habe das Vertrauen zu den Ämtern und der Justitz verloren.
Freunde habe ich nicht mehr.
Partnerschaft oder Beziehung kommt für mich nicht mehr in Frage.
Zum Arzt gehe ich nur noch selten wenn dann nur weil ich Medis brauche.
Ich habe mich verloren.
Ich habe aufgegeben.
Ich schlender nach Hause. Zumindest ist das Wetter passend zur Stimmung.
Der Regen wird stärker. Alles hechtet an mir vorbei. Die haben es eilig. Ich nicht.
Kälte oder Nässe stören mich nicht mehr.
Solange es schmerzt weiß ich das ich noch lebe und körperlicher Schmerz lenkt von den seelischen Qualen ab.
Zuhause angekommen stopfe ich mir eine Zigarette.
Ich sollte damit aufhören. Sollte? Müsste?
Ein Zug, kurzer Husten.
Schuhe aus, mit einem Lappen die Spuren wegwischen und die Einkäufe verräumen.
Ich blicke auf meine 30qm Wohnung.
Klein aber fein.
Meine Zeit als Obdachloser, Messi, Alkoholiker und Prügelknabe sind vorbei.
Ich lebe noch. Doch wofür?
Soll ich mir eine weitere Kanne Kaffee ansetzen?
Ich rechne mir kurz den Verbrauch bis zum nächsten Ersten durch und überschlage die Kosten.
Kaffee ist teuer und entscheide mich dagegen.
Zitronentee wird es auch tun.
Ich fahre den Rechner hoch rücke die Decke vom Drehstul zurecht.
Der Einkauf und die 10 Minuten im Park haben mich angestrengt.
Ich bin kaputt wie nach stundenlanger Arbeit.
Ich lege die Beine auf den Hocker und schaue aus dem Fenster.
Eine rabenschwarze Nacht, da mein Wohnzimmerfenster zum unbeleuchteten Garten zeigt.
Das Licht vom Monitor blendet. So schalte ich Ihn aus.
Die einzige Lichtquelle ist das das Lämpchen vom PC.
Der Raum wird kurz erleuchtet vom Zug an der Zigarette.
Langsam gewöhnen sich die Augen an die Dunkelheit.
Regen klopft leicht ans Fenster.
Arbeit... geregeltes Leben... eine Aufgabe haben. Das alles wieder einen Sinn ergibt.
Das ich wieder einen Sinn ergebe. Das ich wieder nützlich bin. Das ich für etwas da sein kann.
Gebraucht zu werden. Anerkennung und vielleicht wieder soziale Kontakte knüpfen kann.
Ich drücke die Zigarette aus.
Welchen Monat haben wir überhaupt? Es ist egal.
