Helfen Selbsthilfegruppen nach narzisstischem Missbrauch?

Zebaothling meinte:

betrachtet man es aber mal über eine Zeitspanne des Prüfens sehr genau und das kann man am besten, wenn man bei solchen Menschen deren Interaktion mit anderen Menschen und Umständen beobachtet, nicht mit sich selbst , dann wird einem schnell was klar.

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Da gebe ich dir absolut recht. Da sollte man wirklich wachsam sein. Das sagt oft viel aus.

Schutzhuette meinte:

Naja Zeba,
aber wenn doch oft nicht mal geschultes Personal (Psychologen, Richter, Staatsanwälte, etc...) in der Lage sind, einen solchen Menschen zu entlarven, warum sollte es einer Person, die im Grunde aus Liebe oder Wertschätzung sein Gegenüber erstmal nicht grundsätzlich in Frage stellt, das können?
Das einzige, worin ich hier mitgehe, ist die Sache mit der Selbstsicherheit. Wer in sich selbst gut verankert ist, wird den Braten ggf. schneller riechen. Und wer nicht schon völlig durch die Manipulationen in der eigenen Wahrnehmung verunsichert ist, wird dann auch die Reißleine ziehen und gehen, statt an sich selbst zu zweifeln. Aber du, wie viele Menschen gibt es, die nicht so fest in ihren Schuhen stehen, die Halt suchen und leider in solchen Lügnern dann auch zunächst finden? Du hast es schon ganz richtig gesagt: Nicht der Fisch am Haken ist der Böse in diesem Spiel, sondern der Fischer. Die Verantwortung für angerichteten Schaden tragt er und nicht der Fisch, der ahnungslos in die Falle tappt.

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Naja, eben darauf kommt es an.. Also sich selbst zu fragen, wie kann das kommen, dass ich aufgrund eines grundlegenden Bedürfnisses in die Fängen dieses "Lügners" zu kommen.

Und das hat nichts mit Schuld zu tun.

Man kann jetzt sagen, der Fischer ist Schuld. Leider ist der in vielen eben auch absolut nicht gesund, seine Störung beinhaltet, dass er seine destruktiven Verhaltensweisen als überhaupt nicht destruktiv sieht.

Ein ausgewachsener Narzisst glaubt ja immer, dass er im.Recht ist.

Das ist tragisch für den Partner oder die Partnerin. Aber wie wir wissen, können wir andere Menschen nicht ändern.

Man kann nur lernen, herauszufinden, welchen Anteil man selbst hat, auf so jemanden hereinzufallen und dann noch lange bei ihm zu bleiben.

Und das hat nix mit Schuld zu tun.

Abgesehen davon geht es ja hier noch um die Diagnose Borderline. Auch diesen Menschen werden hier doch viele unaushaltbare Verhaltensweisen unterstellt. Das kann ich auch verstehen.

Aber auch da muss man sich fragen, warum Menschen sich oft diese Menschen als Partner aussuchen.

Wenn ich mal von mir rede.

Als ein Mensch mit psychischer Störung. Vor vielen Jahrzehnten, als ich jung war, begann langsam eine Beziehung zu einem Mann, der meiner Meinung nach narzisstische Züge hatte.

Der brauchte es immer bei seinen Partnerinnen, dass diese eben psychische Probleme hatten. Dann war er teilweise gerne als väterliche Therapeut zuständig, ich unterstelle mal, dadurch konnte er sich selbst aufwerten.

Gleichzeitig hatte er auch drauf, seine Partnerinnen in vielen Dingen klein zu halten, das ganz subtil.

Bewusst hat er das sicherlich nicht gemacht. Er war meiner Meinung nach auch kein ausgewachsener Narzisst, ich keine ausgewachsene Borderlinerin.

Wir hatten uns irgendwie gesucht und gefunden. Wir waren lange zusammen. Aber die Beziehung war nie gesund. Oft sehr problematisch.

Nach der Trennung war er mit einer Frau zusammen, die noch viel jünger war als ich. Auch mit massiven psychischen Problemen.

Wer von uns beiden war denn jetzt Schuld?

Es geht doch nicht um Schuld.

Es geht darum, aufzuarbeiten, warum man dazu neigt, solch ungesunde Beziehungen einzugehen.

Tortillia meinte:

Hier haben manche gute Punkte erwähnt und sorry,dass ich jetzt nicht drauf eingehe.
Doch dieses Verhalten distanziert mich jetzt von meinem Anliegen. Bin wirklich schockiert.
Ich arbeite selbst mit Menschen,die Hilfe brauchen,ich käme niemals auf den Gedanken ,so mit ihnen zu reden. Die Folgen wären fatal.
Danke,an diejenigen,die respektvoll blieben.

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Hier war niemand respektlos gegen dich.

Deine Art und Weise, wie du reagierst, könnte darauf hinweisen, dass du Borderlinetendenzen hast.

Aber ich mag es nicht, Leuten Diagnosen anzuhängen.

Vielleicht sollte dir mal auffallen, wie du selbst mit anderen Menschen umgehst.

Basi meinte:

Naja, eben darauf kommt es an.. Also sich selbst zu fragen, wie kann das kommen, dass ich aufgrund eines grundlegenden Bedürfnisses in die Fängen dieses "Lügners" zu kommen.

Und das hat nichts mit Schuld zu tun.

Man kann jetzt sagen, der Fischer ist Schuld. Leider ist der in vielen eben auch absolut nicht gesund, seine Störung beinhaltet, dass er seine destruktiven Verhaltensweisen als überhaupt nicht destruktiv sieht.

Ein ausgewachsener Narzisst glaubt ja immer, dass er im.Recht ist.

Das ist tragisch für den Partner oder die Partnerin. Aber wie wir wissen, können wir andere Menschen nicht ändern.

Man kann nur lernen, herauszufinden, welchen Anteil man selbst hat, auf so jemanden hereinzufallen und dann noch lange bei ihm zu bleiben.

Und das hat nix mit Schuld zu tun.

Abgesehen davon geht es ja hier noch um die Diagnose Borderline. Auch diesen Menschen werden hier doch viele unaushaltbare Verhaltensweisen unterstellt. Das kann ich auch verstehen.

Aber auch da muss man sich fragen, warum Menschen sich oft diese Menschen als Partner aussuchen.

Wenn ich mal von mir rede.

Als ein Mensch mit psychischer Störung. Vor vielen Jahrzehnten, als ich jung war, begann langsam eine Beziehung zu einem Mann, der meiner Meinung nach narzisstische Züge hatte.

Der brauchte es immer bei seinen Partnerinnen, dass diese eben psychische Probleme hatten. Dann war er teilweise gerne als väterliche Therapeut zuständig, ich unterstelle mal, dadurch konnte er sich selbst aufwerten.

Gleichzeitig hatte er auch drauf, seine Partnerinnen in vielen Dingen klein zu halten, das ganz subtil.

Bewusst hat er das sicherlich nicht gemacht. Er war meiner Meinung nach auch kein ausgewachsener Narzisst, ich keine ausgewachsene Borderlinerin.

Wir hatten uns irgendwie gesucht und gefunden. Wir waren lange zusammen. Aber die Beziehung war nie gesund. Oft sehr problematisch.

Nach der Trennung war er mit einer Frau zusammen, die noch viel jünger war als ich. Auch mit massiven psychischen Problemen.

Wer von uns beiden war denn jetzt Schuld?

Es geht doch nicht um Schuld.

Es geht darum, aufzuarbeiten, warum man dazu neigt, solch ungesunde Beziehungen einzugehen.

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(...)

Wenn dir jemand dein Portemonnaie aus der Tasche klaut, sagst du ganz klar: das war Diebstahl und siehst ja wohl die Verantwortung für den Diebstahl beim Dieb. Du sagst nicht: oh, meine Tasche war wohl zu auffällig, oder ich sah wehrlos aus, etc.
Aber bei Missbrauch wird gerne mal anders argumentiert (....)Da war der Rock zu kurz, das Verhalten halt nicht genehm, die Rosa Brille zu rosa, zu naiv, zu bedürftig...
Also bitte. Nein. Der Fischer bleibt der Fischer. Und ja, es geht nicht um Schuld, es geht um Verantwortung. Der Täter ist verantwortlich!
Einem Menschen der mit Steinen angegriffen wird sagt man auch nicht: tja, dann war dein Schutzschild halt nicht gut genug. Was wäre das denn für eine Botschaft?

Na gut. Ich verstehe. Es geht hier um Täter und Opfer.

Alles dazwischen ist hier uninteressant.

Hier als Täterin bezeichnet zu werden, also weil ich anscheinend so argumentiere, empfinde ich als Unverschämtheit.

Worauf habe ich mich eigentlich eingelassen, als ich hier anfing zu antworten?

Hier werden auch ganz unterschiedliche Situationen und Opfer-Täter Geschichten zusammen geschmissen.

Unglaublich.

.

Tortillia meinte:

@gobi
vN= verdeckter Narzisst
gN= grandioser Narzisst
Ich hatte den verdeckten Narzissten,dass bedeutet,er kommt schüchtern und hilfsbedürftig daher. Solche arbeiten gerne in sozialen Berufen,weil sie dort viel Anerkennung bekommen können. Sie sind sehr unsicher und suchen sich Partner,die in ihren Augen, Eigenschaften besitzen,von denen sie profitieren können.

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Daraus hast dubgeschlossen, dass er ein Narzisst ist?

Und weil er dich im Falle eines Unfalls deinerseits dich verlassen würde oder dich verlassen hat.

Ich würde mal.sagen, in dem Fall ist er ein A****. .

Vielleicht ein verdeckter Narzisst. Möglich.

Und jetzt bist du das große Opfer, und suchst Selbsthilfegruppen, die dieses Thema betreffen. Narzissmus.

Verstehe.

@Savay
@Schutzhuette
Danke für eure Beiträge. Ihr habt es gut verstanden.
Das was bei fast allen passiert ist, ist dass wir vorher schon lange gestalkt wurden,ohne es zu merken. Wir wurden ausgesucht,der Narz hat schon jede Menge Infos über einen gesammelt.
Dann erfolgt,das "zufällige" aufeinandertreffen. Da er schon weiß,wo Du dich gerne aufhältst,eventuell kennt er schon deine Hobbys.
Er spielt dein Spiegelbild,ohne das Du es merkst und es für "den" magischen Zufall hälst.
Sie wissen ,wie sie dich zum Reden bringen. Das heißt,Du öffnest dich ihm,während er nichts von sich gibt ,aber gut zuhört.
Und welcher Mensch ist immer gut drauf und ohne Lücke im Schutzmantel. Da greift er dann zu.
Ja,es stimmt das Opfer sich nicht verteidigen müssen,der Täter ist derjenige,der mit Plan handelt.
Ich habe die Damen jetzt auf ignorieren gestellt,da ich bei Trustpilot nachgelesen habe. Dort wurde,was ich schrieb bestätigt. Hier sind manche sehr auf Krach gebürstet,das Thema ist ihnen dabei egal.
Aber eure Beiträge stärken einen und zeigen,dass es doch auch Menschen mit Verstand und Einfühlungsvermögen gibt. Danke.

@ Zitat "Bewusst hat er das sicherlich nicht gemacht."

das ist die Hoffnung - die kläglich übrigbleibt .....der man glaubte , weshalb man sich gebunden hat.....
deshalb Bindungsverhalten , ganz wichtiges Ding

@ s

Denke mal nach , würde jemand in den Krieg ziehen so als Soldat mit Schild und Steinschleuder und sagen " Ich brauche keinen Schild , dann bin ich schneller " , was würdest Du dem entgegnen als Heerführerin ?
Ich würde dem sagen - nimm Deinen Schild mit, besser Du bist langsamer , aber geschützt, als leichter und verletzt ......

Aber mal grundsätzlich betrachte Deine Umwelt , die Menschen, die Du jeden Tag siehst, denen Du begegnest, alle , die Gesellschaft, hier und woanders auf der Welt, die zivilisierten, die wilden, wie Du willst und wenn es nicht Kulturen sind
die ihre festen Regeln haben , warum auch immer
machen sie ihre Regeln selbst, leben eigenständig , wenn sie können.

Wenn Du nun so Deine Umwelt ( die Menschen ) betrachtest, würdest Du da sagen, Du musst eine gewisse Vorsicht an den Tag legen oder würdest Du sagen , da kann ich jedem zu 100 % Vertrauen , was ich auch tu ?

Denn wenn ein Schild bei der Partnersuche unnötig ist, wobei ich das nicht Schild, sondern Selektionsverfahren nennen würde, weil man allen Menschen vertrauen kann , dann fände ich das toll, doch leider ist dem ja nicht so.

Ganz grundsätzlich - gäbe es keine schlechten Menschen die ganz bewusst anderen Schaden zufügen , weil sie das für sich so beschlossen haben, warum auch immer, so könnte ich das nachvollziehen, das ist aber ja nicht die Realität.

Narzissmus ist keine Straftat, denn der Narzisst braucht das Spielfeld als solches für seine Manipulation , das ist das Wichtigste , die steuert er ganz bewusst, das ist nicht der Teil der Störung , sondern der Teil , wo der Narzisst sich dafür entscheidet ein Mensch zu sein, der anderen schadet so wie alle anderen Menschen die anderen schaden und daran ihre Freude haben.

Wenn Du also als Mensch selektierst - aha Du stehst also da drauf ....zu .....- Nein Danke

wie lange warst Du im Gefängnis ???? ...Wofür ????? -----------Nein Danke -----------
Du hast noch wie viele Freundinnen ausser mir ????

das alles ist Schild /Selektion/ Auswahlverfahren - warum also nicht Narzissmus mit in die Selektion aufnehmen ?
Weil das nicht geht ?
Quatsch , das geht sehr gut, wenn man weiß wie.

Da Du also nicht davon ausgehen kannst - das alle Menschen Dir wohlgesonnen sind , Dich nicht bestehlen oder Dich nicht verletzen , vertraust Du - Verträge - Urkunden- Notare- Gerichte-
aber Narzissmus
ist nicht strafbar - ergo man darf narzisstisch sein, solange man "legal" bleibt.

Wenn ich also jetzt einem Menschen den Rat gebe das zu erkennen , wenn jemand derartige Verhaltensweisen an den Tag legt
so dass er
eine Beziehung, die ihm nicht gut tut, beendet, weil sie ihm nicht gut tut und nicht diese Beziehung eingeht, obwohl sie ihm nicht gut tut, dann habe ich alles richtig gemacht.

Es geht nicht um Schuld - letztendlich ist es die Verantwortung, sich so gut zu schützen, dass man eben so etwas nicht so lange mitmachen muss, sondern es erkennt und nein sagt .

Das geht nur wenn man sein Bindungsverhalten ändert, egal wie nett hübsch sympathisch liebenswert toll funkensprühend .......anziehend..........magisch ......Blutwurst !!! Nein Blödsinn- egal wie "lecker" jemand ist.....
erst prüfen , dann binden ....bessere Wahl - ganz einfach ....