Heimweh

Ich denke es geht mir im Vergleich zu anderen ja ganz gut. Aber das war nicht immer so und deshalb hatte ich hier einst einen Account erstellt. Auch wenn ich mich noch nicht mal beklagen dürfte und so ziemlich vieles erreicht habe, so muss ich jetzt doch mit etwas Hilfe suchen, das immer wieder in mir aufkommt.

Ich bin im Oktober für die Firma bei der ich meinen Traumjob habe nach England gesiedelt, um uns Zugang zum Markt hier zu ermöglichen. Die Monate davor war ich öfters hin und her geflogen, bis ich dann der Anfrage vom CEO nachkam, komplett umzusiedeln. Es war finanziell und auf meine Karriere gesehen die richtige Entscheidung, denn das hat mich die Leiter hoch katapultiert und wenn ich 5 Jahre nach vorne sehe, dann sehe ich mich an der Spitze eines Marktes mit mehreren Mitarbeitern unter mir. Eine Chance, die ich gerade als Frau unheimlich schätze.

Aber so einfach ist das nicht, denn ich leide seit meiner Ankunft hier an Heimweh und ich kann nur dabei zusehen, wie es immer schlimmer wird. Ich bin in einem Land geboren, in dem ich mich nie wohlfühlte und immer nur raus wollte. Mit 23 Jahren hatte ich das dann geschafft und fand endlich eine richtige Heimat, ich war sogar kurz davor, mich dort einbürgern zu lassen, weil es sich für mich so anfühlte, als wäre ich dort aufgewachsen. Und nun bin ich in London, einer Stadt die ich nicht ausstehen kann in einem Land, in dem ich mich wiederum nicht zuhause fühle. Wenn ich einmal im Monat nach Hause fliege, dann muss ich mich echt dazu überwinden, wieder nach London zurück in den Flieger zu steigen...

Ich dachte immer, es würde besser werden, wenn ich hier Freunde mache und mich mehr integriert fühle. Aber das tut es nicht. Ehrlich gesagt, habe ich hier Menschen kennen gelernt, die ich eigentlich nicht mehr verlassen möchte. Aber der Druck von Innen ist mittlerweile so stark, dass es mir weh tut, auf meine Heimat zu verzichten, als auf meine Freunde in London.

Ich dachte, es würde besser werden, wenn das Geschäft läuft und ich mehr und mehr Leute einstellen kann. Wenn ich noch bis Ende 2014 durchhalte, verdiene ich so viel, um jedes Wochenende nach Hause fliegen zu können. Aber ich bezweifle, dass das genug oft ist. Und was, wenn ich mich in jemanden verlieben würde? Dann fände der das sicher auch nicht lustig, wenn die Frau jedes Wochenende in Europa drüben ist. Mittlerweile verschliesse ich mich sogar gegenüber Männern, um sicherzugehen, dass ich wieder zurück gehen könnte, wenn ich es wollte.

Manchmal schaffe ich es mir einzureden, dass ich ja noch 50 Jahre vor mir habe und davon noch genug Daheim verbringen kann, da kann ich also auch in zehn Jahren wieder zurück. Aber das hilft doch nicht über den Schmerz hinweg, der sich im Jetzt in mir drin aufstaut.

Ich habe das Gefühl, es gibt für mich nichts Wichtigeres, als dieses Gefühl, Daheim zu sein. Ich hatte 23 Jahre danach gesucht, 23 Jahre kannte ich dieses Gefühl nicht. Und jetzt verzichte ich schon wieder darauf und das frisst mich langsam von Innen auf. Ich war mir das immer schon bewusst aber ich merke gerade, wie wichtig mir das tatsächlich ist, wenn ich darüber schreibe. Daheim ist es jetzt so 30 Grad und ich würde im Moment wohl im T-Shirt mit Freunden in der warmen Nachtluft auf einem Platz mit so vielen anderen, tollen Menschen sitzen. Stattdessen sitze ich hier im schrecklich vollgestopften London und kämpfe bei 18 Grad gegen Grippeviren, im Juli!! Das ist so deprimierend!

Der Klinsch, also warum ich aber trotzdem hier sein will, ist weil ich einen sehr ausgeprägten Geschäftssinn habe. Meine Karriere ist mir wichtig und genauso der Erfolg des Unternehmens. Ich werde hier im Moment gebraucht und wenn ich zurückgehen würde, dann müsste die Firma hier bei Null beginnen. Das will ich nicht, denn ich liebe unsere Produkte und es liegt in meinem Interesse, dass sie hier Erfolg haben. Zudem wie gesagt, der Verdienst ist halt ein Argument für sich... trotzdem ich höre einen lauten Schrei in mir drin, der mir sagt, dass es das alles nicht wert ist, wenn ich daran kaputt gehe, wenn ich mich hier nicht wohl fühle.

Mein Herz sagt mir, dass ich zurück gehen sollte, wo ich Daheim bin, auch wenn ich dafür auf eine Spitzenkarriere verzichten würde..

Mein Kopf sagt mir, ich soll für den Job, die Firma und die Karriere hier bleiben.

Ich weiss nicht genau was ich mit dem anfangen soll... ich weiss nur, dass ich es in der Vergangenheit immer bereut habe, wenn ich meinem Kopf gefolgt bin und immer sehr schöne Erlebnisse hatte und glücklich war, wenn ich meinem Herzen folgte.

Liebe Anjuschka - ehrlich gesagt, ich würde gern ein Bild von Dir sehen. Aber egal, das ist ja nur Neugier.

Also wir verbinden Herz mit Kopf. Vielleicht geht ja mein Vorschlag zu verwirklichen: Und zwar so: Als erstes, solltest Du wissen, daß Du in Deiner Heimat wieder (D)eine geliebte Arbeit haben wirst. Ich nehme an, das ist an dem. Dann Punkt zwei: Du willst Deiner Firma nicht schaden, im Gegenteil. Also wirst Du den verläßlichsten Deiner Kollegen, der ganz sicher in London bleiben will, Deine Arbeit so richtig beibringen, damit er sie bei Deine Heimkehr übernehmen kann, ohne daß Du es bereust. Der Kandidat kann auch eine Kollegin sein.

Sicher wird das alles nicht so leicht sein, es kommt ja auch auf den Kollegen/Kollegin an, aber es ist ein Ziel worauf Du hinarbeiten kannst.

viel Erfolg Gelinda

Hallo Anjuschka,

Wo ist denn deine Wahlheimat, die du so vermisst?

Du lebst noch nicht lange in London und bist noch in der Eingewöhnungsphase.
Gib dir ein wenig mehr Zeit um dich an die Stadt zu gewöhnen.

Fall du dich überhaupt nicht eingewöhnen kannst , deine Heimat so sehr vermisst und nur für die Wochenenden lebst um zurückzufliegen, dann überleg, ob dir deine Karriere wirklich so wichtig ist ,oder ob du mit weniger in deiner Heimat glücklicher bist.

Vielleicht braucht es einfach noch eine weile um die heimat hinter sich zu lasen und den neuen ort als heimst zu akzeptieren. Erst mal alle 4jahreszeiten durchstehen und die erinnerungen an zuhause etwas abkühlen zu lassen.
bei mir hats ein jahr gebraucht.

Ich denke auch, du solltest diesem Ruf folgen.
Du wirst nicht glücklicher, wenn du ihn dauerhaft ignorierst.
Mach aber nochmal Urlaub in diesem Land und schau, wie es sich anfühlt, wenn du dort leben musst.

Bereite dein Ausscheiden vor, arbeite deine Kollegen gut ein und rede schließlich mit deinem Chef,
damit ihr eine annehmbare Lösung für alle findet.
Opfere nicht dein Leben für Geld.
Geld ist eine H***, die dich betrügt, sobald sich die Gelegenheit bietet.

Würde mich übrigens auch interessieren, wie dieses Land heißt.

"...Geld ist eine H***, die dich betrügt, sobald sich die Gelegenheit bietet."

Häh? 😕
Huren betrügen btw nicht, sondern bieten Dienstleistungen zu klaren Konditionen an. Schwätzer betrügen. Zum Beispiel.

TE, wenn du die ganze Zeit jammerst und haderst, wirst du eh`keine "Spitzenkarriere" machen. Geh`zurück in das Land, in dem du dich wohlfühlst und ärgere dich sechs Wochen später, weil du dir eine schöne Gelegenheit versaut hast...

Mir unklar, warum du dir nicht einfach mehr Zeit zur Eingewöhnung gibst. Es klingt, als hättest du eigentlich gar keine Lust auf den Job. Dann lass es.

Monarose meinte:

"...Geld ist eine H***, die dich betrügt, sobald sich die Gelegenheit bietet."

Häh? 😕
Huren betrügen btw nicht, sondern bieten Dienstleistungen zu klaren Konditionen an. Schwätzer betrügen. Zum Beispiel.

Zum Vergrößern anklicken....

Nein, nein das Sprichwort passt schon, Schlampen erbringen Dienstleistungen, Huren sind Mädels wie ich vor 4 Jahren die es gratis mit jedem machen, der gerade so passt und Bock hat 😉

Auf den Job hab ich sicher Lust, das Einzige was nervt ist dass ich seit ner Weile in meiner Kapazität wegen einer OP eingeschränkt bin und das ist hart für mich. Ich liebe es 200% zu arbeiten und im Moment liege ich bei 75.

Ja ich verpasse womöglich eine Chance wenn ich zurück gehe, wobei ich meine derzeitige Aufgabe nicht vollkommen verlieren würde, sondern einfach wieder öfters fliegen müsste.
Das Problem ist, dass ich ne ganz andere Chance verpasse. Nicht nur die, mich dort wo ich bin Daheim zu fühlen, sondern ich würde auch gerne mal Familie gründen. Und im Moment verschliesse ich mich komplett, weil ich mir nicht vorstellen kann, Kinder an einem Ort zu haben, von dem ich nur weg will. So etwas tue ich denen und mir nicht an und dann muss sich ja auch noch einer finden lassen, der bereit ist, England zu verlassen.

Also es tut mir leid, aber wenn ich schon so denke, dann stimmt es doch einfach nicht oder? Ich muss ganz ehrlich sagen, ich habe mich zwei Jahrzehnte lange mit einem ganz andere Thema gequält weil ich dachte, es muss so sein. Bis ich irgendwann so kaputt war, dass ich die Veränderung endlich eingegangen bin und heute einfach nur noch glücklich bin. Und das möchte ich jetzt auch, nur noch Zuhause und glücklich sein, meinen Lieblingsjob ausleben und Kiddies haben. Ich habe immer den schwierigen Weg im Leben genommen und immer gehofft, dadurch weiter als andere zu kommen. Wenn ich sehe, wo ich heute stehe, dann trifft das auch zu. Aber es ist nicht das, was mich glücklich macht.

Ich habe mir heute vorgenommen, mal zu sehen, inwiefern ich mich in London mit meiner Heimat näher beschäftigen kann. Die Auslandsgruppe trifft sich leider nur 4 Mal im Jahr aber ich habe gesehen, es gibt so Kulturzentren und so. Ich denke es würde mir gut tun, wenn ich wenigstens Kontakt zu Menschen von Zuhause hier hätte.

Ich meine, es sind jetzt auch nur noch drei Monate und dann war ich ein Jahr hier. Ich wäre überrascht, wenn in diesen drei Monaten noch irgendwas passiert, das mich hier plötzlich integriert fühlen liesse.

Um Offtopic zu vermeiden, nenne ich meine Heimat bewusst nicht.

Das mit dem "Geld ist eine H***..." war eher so gemeint, dass wir oft denken, glücklich zu werden, wenn wir nur genügend Geld verdienen. Später stellen wir dann fest, dass wir viel zu viel diesem einen Ziel namens Geld untergeordnet haben. Wir sind nicht glücklich geworden und wenn es blöd läuft, ist das Geld auch schnell wieder weg.

So, die Geschichte hat ein Ende.

Zum Jahreswechsel siedle ich wieder nach Hause. Ich bevorzuge es, meinem Herzen zu folgen, statt meinem Kopf.
Schon dieser Beitrag zeigt mir, dass mein Heimweh real ist und jetzt setze ich dem ein Ende. Ich versuchte die letzten Monate auf verschiedenste Weisen, mich in England einzugliedern, habe Freunde gemacht, nen Partner und mich auf irgendwelchen Communities angemeldet für Leute, die im Ausland arbeiten. Ich habe jeden Tag dafür gearbeitet, mir dort ein Leben aufzubauen. Das Problem sehe ich darin, dass das aber nicht so sein sollte. Ein Leben ist etwas, das einfach funktionieren sollte, man steht am Morgen auf und alles geht von alleine. So ist es jedenfalls Daheim und in England ist es das nicht. Da stehe ich jeden Morgen vor einer Wand über die ich nicht drüber komme. Mir fehlt mein Fundament! Alles, was ich mir derzeit aufbaue, erbaue ich in der Luft. Mein Leben fühlt sich an wie der Schiefe Turm von Pisa, weil es auf dem falschen Grund gebaut ist und umso mehr ich darauf baue, desto grösser die Gefahr, dass es bald einkrachen wird. Wenn ich mich dann mal in den Flieger nach Hause setze, fühle ich mich hier von meinem Zuhause umschlossen, als würde es seine sanften Arme schützend um mich legen und ich kann mich in sie hinein fallen lassen, mit geschlossenen Augen. So stelle ich mir Leben vor!

Es ist richtig, dass man in seinem Leben die Erfahrung machen sollte, um Dinge zu kämpfen, auch mal ein paar Jahre beissen zu müssen, Erfahrung sammeln bevor man belohnt wird. Aber ich komme nun in ein Alter, in dem ich mich gerne mit Mann niederlassen und Familie gründen möchte. Da kann ich nicht mehr daran denken, durch die Welt zu jetten wie vor fünf Jahren. Zudem habe ich in meinem Leben jetzt genug Kämpfe geführt und gebissen, dass ich jetzt zum ersten Mal einfach jeden einzelnen Teil davon geniessen möchte und einfach einmal alles stimmen sollte.

Seitdem ich die Entscheidung getroffen habe, bin ich nicht mehr traurig und werde jetzt noch fünf Monate schwungvoll hinter mich bringen und dann zurück gehen und es nicht bereuen. Ich schreibe mir auch nochmals auf, wieso ich nicht in England bleiben konnte, sodass ich mir das vor Augen halten kann, sollte ich es dann doch bereuen. Aber das kann ich mir nicht vorstellen.

Fürs Geschäft findet sich auf jeden Fall eine Lösung. In den Monaten bis zum Jahresende wird sich ein Nachfolger finden, zudem habe ich kein Problem damit, wenn ich des öfteren nach London fliegen müsste, um zu unterstützen. Hauptsache mein Zuhause ist da, wo ich Daheim bin. Und Hauptsache ich bleibe in der Firma. In welchem Land ich für sie schlussendlich arbeite, darf nicht die erste Priorität sein.

Danke an alle, die auf meinen Beitrag geantwortet hatten!

Anjuschka

Na das klingt doch sehr schön.
Freut mich für dich, dass du dich zu einer Entscheidung durchringen konntest.