Hallo...

Wird immer schöner in meinem Leben. Ich darf mir jetzt von meiner Mutter täglich anhören, dass aus meinem Leben nichts wird, konnte gestern zusehen wie mein Hund beinahe überfahren wurde und hab meinen einzigen Online Freund aus Litauen jetzt auch verloren aufgrund eines dämlichen Spiels. Sagt aber schon alles über die Freundschaft dann aus wie ich finde. Ich kann gerade nichts dagegen tun um die Tränen zu unterdrücken und falle gerade buchstäblich auseinander. Ich hab einfach keinerlei Halt mehr. Ich hab echt keinen Plan was ich jetzt noch tun soll. Scheint ja fast so als wäre die Welt wirklich besser dran ohne mich. Ich bin ein Versager auf ganzer Strecke wie es scheint. Meine Mutter ist ja sogar dieser Ansicht und ich dachte immer gerade sie steht hinter mir. Ich schüppe freiwillig den Weg vor unserem Haus und höre danach kein Danke sondern nur was ich falsch gemacht habe und, dass unser Haus noch zwei Meter weiter geht und ich deswegen was vergessen habe. Bei der Arbeit in der Tierpension habe ich auch kein einziges mal ein Lob erhalten oder wenigstens ein Danke. Sowas deprimiert nur noch mehr. Ich fühle mich einfach wert- und nutzlos. Mein Körper rebelliert sogar gegen mich mit starken Verdauungsstörungen und plötzlichem Nasenbluten. Ich halt das alles einfach nicht mehr aus.

Mein Hund wurde heute mit Krebs diagnostiziert. Die Lunge ist befallen und er kann deshalb kaum atmen und nur schwer laufen. Wir wussten die ganze Zeit nicht was mit ihm los war und waren bei mehreren Tierärzten. Der letzte (welcher den Tumor gefunden hat) wollte ihn schon direkt einschläfern. Der Liebeskummer hängt immer noch tief aber das ist jetzt erstmal völlig egal. Mein Hund und damit auch mein einziger Freund wird sterben. Alles was wir tun können ist eventuell auf eine OP hoffen die wir uns nicht leisten können und hoffen das alles gut geht. Ich bin vollkommen am Ende.

Heute um 20:47 hat mein Hund aufgehört zu atmen. Ich kann es immer noch kaum glauben und breche immer wieder spontan in Tränen aus und fange an zu hyperventilieren. Mein einziger Freund ist heute gestorben. In meinen Armen. Ich hab die Angst in seinen Augen gesehen als er merkte, dass das Sedativ wirkt und er recht schnell die Kontrolle über seine Beine verlor. Dann schleckte er mich ein letztes mal ab und schlief ein. Es dauerte dann noch ein paar Minuten bis er ganz plötzlich aufhörte zu atmen. Ich will dieses Leben nicht mehr leben.

Ich hatte diese Woche die Tests bei der Bundeswehr. Die Leute da haben einem nochmal ein wenig Angst vor dem Sporttest gemacht und ich hätte mich sicherlich besser vorbereiten können. Trotzdem hab ich alles auf Anhieb geschafft und auch der Rest hat mich nicht aufgehalten. Am Ende kam dann ein pychologisches Gespräch mit zwei scheinbar stupiden Psychologen, die meine Gründe zur Nundeswehr zu wollen nicht nachvollziehen konnten und mir dann mitteilten, dass Soldat auf Zeit für mich nicht drin ist. Immerhin haben sie mir noch eine Chance gegeben und ich werde vorerst freiwillig Wehrdienstleistender. Andere Leute die da waren durften auch wieder ohne irgendwas nach Hause fahren in diesem Sinne bin ich mit einem blauen Auge advon gekommen. Hund ist immer noch tot, das mit der Ex hab ich immer noch nicht verarbeitet sondern verdränge es jetzt einfach und mein Chef hat mich bei den Kollegen schlecht gemacht weswegen ich meine Kündigung eingereicht habe. Er hatte mich angerufen nach dem Gespräch dann vergessen aufzulegen und ich konnte alles mithören. Sehr dumme Menschen gibt es doch. Heisst bis zum 01.07 muss ich mich jetzt erst irgendwie wieder durchschlagen ohne Job und Halt. Dann fängt hoffentlich ein neuer Lebensabschnitt an.

Stand der Dinge ist, dass mein gesamtes Leid auch nur jeglicher, positiver Zukunftsvorstellung haushoch überlegen ist und ich mir sicher bin, dass ich bis Juli komplett reif für die Irrenanstalt bin. Ich hab einfach keine Kraft und Lust mehr mich durchzubeissen. Irgendwann ist auch mal Schluss mit allem. Kraft habe ich schon lange keine mehr und jetzt sind auch alle möglichen Reserven aufgebraucht. Man sieht sich.