Große "Probleme" in der Schule...

Hallo zusammen!

Ich habe da ein mehr oder weniger großes Problem, das mich sehr belastet und mein Leben eigentlich vollständig beherrscht. Der Beitrag wird wohl etwas länger, deshalb schon jetzt ein
Danke an die, die sich die Zeit genommen haben, ihn bis zum Ende durchzulesen.

Ich besuche momentan die 12. Klasse und würde eigentlich nächstes Jahr endlich mein Abitur machen (ich muss dazu sagen, dass ich ein wenig älter bin als der Rest meiner Stufe... bin zweimal sitzengeblieben und habe auch mal in der 11. geschmissen, um ein Jahr später schließlich doch wieder weiterzumachen... egal.). Mit 14/15 habe ich in der Schule schwere Erfahrungen mit Mobbing gemacht, noch heute ist mein Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl gleich Null, in den Spiegel zu schauen löst in mir einen Brechreiz aus. Aus diesen Gründen bin ich ziemlich schüchtern und still, um ehrlich zu sein einfach nur todesängstlich, dass mir irgendjemand etwas Böses will... ich bin auch nicht schlagfertig und traue mich einfach nicht, mit Leuten ein Gespräch zu beginnen. Wenn eine andere Person auf mich zukommt, ist ein Gespräch zu zweit meist kein Problem, aber sobald sich noch jemand dazugesellt, ist es bei mir vorbei und ich schweige und grinse nur noch doof vor mich hin. Die meisten verwechseln mein Verhalten mit Arroganz und Überheblichkeit und haben daher auch kein Interesse, irgendwie mehr mit mir in Kontakt zu kommen. Und ich habe die Hoffnung auch schon aufgegeben. Mir gegenüber rechtfertige ich mein Verhalten auch immer gerne mit "Die sind doch sowieso alle S****, ich hasse die alle!", was natürlich nicht der Fall ist, ich weiß, dass der Fehler bei mir liegt, aber ich kann nichts dran ändern und diese Einstellung lenkt mich zumindest ein wenig ab.

Jetzt hab ich schon wieder vielzuviel geredet, komme ich also mal zu dem eigentlichen Problem: Aufgrund dieser Sozialangst/Sozialpanik (wie man es auch immer nennen mag), kann ich nicht mehr zur Schule gehen... ich fehle mehr, als ich da bin, was aber nicht meiner Faulheit zuzuschreiben ist. Ich möchte Hausaufgaben machen und für Klausuren lernen, sobald ich jedoch da sitze und anfangen möchte, blockiert bei mir alles und ich fange an, wie wild in der Gegend rumzuheulen. Egal wie sehr ich es versuche, ich KANN sie einfach nicht machen. Genauso geht es mir öfter morgens: Ich
weiß, dass ich aufstehen muss, da der Unterricht bald beginnt, aber ich KANN nicht aus dem Bett. Bei dem Gedanken, mich dort wieder unter Leute begeben zu müssen, wird mir ganz anders. An einem solchen Tag ist dann sowieso alles gelaufen, ein späteres Auftauchen ist auch nicht möglich, da ich dann wiederum Angst vor möglichen Nachfragen hätte ("Wo warst du die ersten beiden Stunden?")... aufgrund meiner vielen Fehlzeiten muss ich bei jeder Fehlstunde ein Attest vorweisen, was ich selbstverständlich noch nie getan habe, wie auch? Dies wiederum führt dazu, dass ich aus Angst am nächsten Tag wieder liegenbleibe, etc., etc. und der Teufelskreis nimmt kein Ende.
Dazu muss ich noch erwähnen, dass das noch nichtmal bei allen Schulfächern so ist... peinlicherweise ist es einfach meist bei denen, in denen oft Partner- oder Gruppenarbeit angesagt ist
(d.h. Sport (wo ich in diesem Schuljahr geschlagene 1-mal mitgemacht habe) und 3-4 andere Fächer). Sobald man sich aufteilen soll, bleibe ich alleine zurück und den Mut mich einfach mal
irgendwo dranzuhängen habe ich einfach nicht. Meistens werde ich dann vom Lehrer irgendwo noch dazugesteckt (was schon peinlich genug ist), allerdings gibt es dann auch die Lehrer, die dann mit "Dann such dir einfach eine Gruppe, in der du mitmachen möchtest!" kommen... und seitdem ich mich einmal getraut habe, das zu fragen, und als Antwort ein "Nee geht nicht, wir sind schon voll." bekam und der Lehrer mich letzten Endes wieder irgendwo einteilen musste, ist diese Option erst recht rausgefallen (in dem Fach, in dem das passierte, war ich übrigens auch seitdem kaum mehr anwesend, einfach aus Angst, dass sowas wieder passieren könnte... wenn die Leute mich einfach nicht mögen, möchte ich ihnen auch nicht mit meiner Anwesenheit auf die Nerven gehen).

Vielleicht klingt das jetzt alles nicht so dramatisch (vor allem verdammt dämlich), aber diese ganze Sache nimmt mein verdammtes Leben von morgens bis abends ein. Nachts gehe ich aus Prinzip schon gar nicht mehr vor 2 Uhr ins Bett, wie sagt man so schön -> je früher man schlafen geht, desto früher ist morgen (und muss somit wieder dorthin, um sich der Schmach auszusetzen).

Jetzt wurde ich heute darauf angesprochen, dass mein Klassenlehrer wohl mal dringend mit mir sprechen will, bei dem ich in letzter Zeit auch wesentlich öfter fehlte als da war... morgen habe ich bei ihm auch Unterricht. Ich zerbreche mir schon den ganzen Tag den Kopf darüber, was ich ihm bitte erzählen soll und habe panische Angst, dass er mich von der Schule schmeißen will (hatte er mal angekündigt für alle, die in Zukunft ohne Attest fehlen)... dabei BIN ich ja motiviert, aber diese verdammte Panik vor den Menschen und die Angst, als Außenseiter dazustehen, sind einfach stärker. Vermutlich schaffe ich es morgen früh nichtmal hinzugehen und fahre aus lauter Panik,
mich erklären zu müssen, einfach sofort wieder heim. Ich spiele sogar schon wieder mit dem Gedanken, Todesfälle in der Familie und damit verbundene Arbeit oder noch tragischere Geschichten vorzulügen (ich weiß wie geschmacklos das ist, aber was bleibt mir übrig?). Um mit ihm ein klärendes Gespräch zu führen fehlt mir der Mut... ich könnte das niemals so zugeben, wie ich es hier gerade tue. Vermutlich würde er das sogar noch den anderen Lehrern mitteilen und da sich das bei den ganzen Tratschtanten so schnell rumspricht, bin ich dann der totale Sozialfreak, mit dem sowieso aus Prinzip keiner mehr was zu tun haben will. Er würde das einfach nie verstehen und mich wahrscheinlich ohne Erbarmen kicken.

Ich bin einfach wirklich total am Ende mit meinen Nerven und weiß nicht mehr weiter. Ich finde keinen Ausweg aus der Sache mehr. Vielleicht weiß hier ja jemand so etwas ähnliches wie Rat...

Grüße
nahlii

P.S. Nochmal Entschuldigung für diesen megalangen Beitrag... ich kann verstehen, wenn das niemand lesen will, aber irgendwo musste ich es einfach mal rauslassen.

Hallo Nahlii,
kannst du bitte noch dranhängen, wann es dir
zum letzten Mal so richtig gut ging, also nicht
nur mit dem Schlafen-Aufstehen, sondern auch
in sozialer Hinsicht? War das schon immer so
oder gab es auch mal andere Zeiten?

Schönen Gruß erstmal,
Werner

Hallo Werner,

ehrlich gesagt kann ich das leider nichtmal so genau beantworten. Selbst wenn mal einen Tag nichts gravierendes geschehen ist und es mir gut gehen sollte, fange ich sofort wieder an mir Gedanken zu machen, dass das ja alles nicht so bleiben wird, da ich wieder zur Schule muss... keine Probleme in sozialer Hinsicht habe ich eigentlich nur bei meiner Familie.
Wann es mir da das letzte Mal gut ging, keine Ahnung.
Recht schüchtern gegenüber "Fremden" war ich eigentlich schon immer, die mit der großen Klappe war ich nie und werde ich nie sein, aber in den letzten vier bis fünf Jahren ist das eigentlich nur noch schlimmer geworden, da ich einfach zu viel Angst habe und einfach nicht abgelehnt werden will, was aber trotzdem aufgrund meines nicht abstellbaren ablehnenden Verhaltens immer wieder passiert. Ich habe eigentlich immer damit gerechnet, dass sich das von selbst irgendwann regelt, aber ich merke einfach, dass es stattdessen immer schlimmer wird. Privat kann ich den Situationen sogar noch ziemlich aus dem Weg gehen, aber in der Schule ist es eben unvermeidbar... und dann in jeder Stunde zusammen mit ca. 20 anderen Leuten, die über mich urteilen können und sehen können, dass ich kommunikationsunfähig bin... der blanke Horror.

Danke, Nahlii, jetzt kann ich mir noch ein
besseres Bild machen. Würde dir Folgendes
empfehlen: erstmal besorge dir ein leeres
Heft oder besser ein schönes Blanco-Buch.
Auf die ersten Seiten schreibst du ein paar
Tage lang alles auf (Stichworte reichen), das
in deinem Leben schon mal gut war und auch,
was noch gut ist - auch wenn es nur wenig
sein sollte. Sonst nichts.
Dann fängst du an, das zu unterstreichen,
von dem du gerne mehr möchtest oder dass
du es wieder erlebst, auch wenn es schon 5
Jahre oder länger her ist.
Diese Liste kannst du immer wieder verlän-
gern. Lass dafür ein paar Seiten frei und
weiter hinten fängst du eine Art Tagebuch
an, wo du nur Sachen festhältst, die in diese
positive, erwünschte Richtung gehen - auch
wenn es nur kleine Erfolge sind. Und wenn dir
was begegnet, das du nicht möchtest, dann
frage dich stets, was du stattdessen möchest,
als positiven Ersatz für das Unerwünschte.
Aber bitte nicht über Ursachen des Negativen
nachdenken. Je mehr du über das nachdenkst,
was du gutes erlebst und positives willst, desto
mehr wird sich auch dein Gehirn in diese Rich-
tung bewegen und es wichtig nehmen. Und es
würde mich sehr wundern, wenn sich so mit
der Zeit dein Leben und deine sozialen Bezieh-
hungen nicht verändern würden. Das dauert
zwar und braucht Training, gibt bestimmt auch
Muskelkater 🙂 aber es geht. Andere haben das
auch geschafft.

Melde dich mal und lass hören, wie es geht,
wenn du magst.

Viele Grüße,
Werner

Vielen Dank Werner, das werde ich demnächst auf alle Fälle in Angriff nehmen, kann ja nur helfen!

@fennec: Tut mir sehr leid für dich, das Durchzustehen ist alles andere als leicht. 🙁

Mit meinen Eltern (genauer gesagt mit meiner Mutter, mein Vater ist schon vor Jahren gestorben) habe ich keine Probleme außer dem üblichen Alltagskram, aber ich habe mit ihr kaum eine Vertrauensbasis. Als ich mit ihr das letzte Mal über irgendwelche Probleme gesprochen habe, war ich vermutlich knapp über 10 und die Option, mit ihr zu reden, fällt definitiv flach. Ich habe auch nicht das Bedürfnis dazu... sie hat in ihrem Leben selbst sehr viel mitgemacht und ich denke, dass ich da einfach alleine durchmuss. Sie könnte mir dabei nicht helfen.

Ein Schulwechsel ist natürlich eine Möglichkeit, aber erstens ist hier in der Nähe keine andere mehr, zweitens wäre mir das wieder zuviel Neues... ich habe wie gesagt mit den Leuten auf meiner jetzigen zwar null Kontakt, aber ich "kenne" sie auf eine Art und Weise. Mich jetzt plötzlich wieder mit 60 neuen Leuten zu umgeben wäre mir eindeutig zu viel, würde ich nicht durchstehen.

Als ich sagte, dass mein Lehrer das sicher nicht verstehen wird, habe ich im Eifer des Gefechts wohl ein wenig übertrieben. Ich weiß es natürlich nicht, aber ich kann es mir nicht vorstellen, da mir meine Situation ja selbst schon total surreal vorkommt. Tatsache ist, dass es mir einfach peinlich wäre und ich zuviel Angst hätte, darüber zu reden... jemand könnte ja über mich urteilen und dann wird über mich geredet, oder noch schlimmer: jemand würde versuchen, peinliche "Integrationsversuche" zu starten, die nach hinten losgehen, da ich es immer wieder einfach vermassele.

Eine Therapie wäre auch eine Alternative, aber auch hier habe ich wieder die Befürchtung, dass man mich nicht versteht... und mir wäre es zu peinlich, darüber zu reden... obwohl ich weiß, dass das wahrscheinlich sinnvoll wäre, damit sich die Situation etwas bessert. Darüber nachgedacht habe ich schon öfters.

Danke für deinen netten Beitrag!