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Grenzüberschreitung und Abstand

PillePalle84 meinte:
Ich würde sie eher als Bindungsängstlerin bezeichnen und mich eher als Verlustängstler, was an sich ja schon eine interessante Dynamik ist.
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Das ist nicht interessant, aber sehr typisch.

Je mit Therapie versucht? Beide?
Klingt nämlich nicht danach.

Sie ist zuviel.
Du bist zuviel.
Daraus entstehen nur Verletzungen.

youtu.be

Verlustangst trifft Bindungsangst – Kann daraus eine stabile Partnerschaft entstehen?

30 Sekunden Zusammenfassung: • Gegensätze, die sich anziehen: Verlustängstliche sehnen sich nach Nähe, während Bindungsvermeider Distanz brauchen – ...
youtu.be youtu.be



Um sie muss sie sich selbst kümmern, wenn sie etwas ändern möchte, und du kannst bei dir anfangen.

Und dir zuerst mal ansehen, wo du klammerst, anstrengend bist, deine Ängste wirken im Miteinander, und so befeuern, was du doch vermeiden möchtest.

PillePalle84 meinte:
Gegen Mittag hat sie mir dann geschrieben, dass sie keine Lust auf Gesellschaft hätte oder etwas zu kochen. Ich fragte, ob alles okay sei oder was passiert sei und sie sagte, es sei nichts passiert. Das habe ich dann auch so akzeptiert
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So. Da fängt's bereits an.
Es wirkt so normal und harmlos.

Wäre dein Gegenüber nicht bindungsängstlich, ist das ok.
Ist dein Gegenüber bindungsängstlich, kann das noch ok sein.
Kann aber auch bereits Druck auslösen.

Und deine Frage kann ganz harmlos sein.
Kann aber auch bereits mit deinen Ängsten zu tun haben.

Eure Dynamik ist also vermutlich hier bereits im Gange.

Wenn du sie gut kennst, wenn du dich gut kennst, weißt du, was hier zutreffend ist.

Ihre Absage hätte mir gesagt:
Ah, sehr wahrscheinlich gerade im Rückzug, hat sich mit ihrem Vorschlag selbst unter Druck gesetzt.
Wäre, wenn das mehrfach in kurzem Zeitraum vorkommt, eine Mischung aus Verärgerung und Verstehen bei mir.
Bei einmaliger Sache bzw. großen Abständen hätte ich nur Verständnis und würde sagen: Melde dich, wenn es für dich passt. Und würde entspannt mein Leben leben, da ihre Probleme ja klar sind und nichts mit mir zu tun haben.

Wäre auch bei mehrfach gut, doch ich bin auch ein Mensch mit Gefühlen und endlicher Geduld und würde sagen, dass ich verärgert bin, auch wenn ich ihre Seite verstehe, und dass wir irgendwann mal reden müssen, wie wir das anders lösen können. Damit sich keiner von beiden schlecht fühlt.
Falscher Zeitpunkt für ihre Probleme, Druck steigt sprunghaft, aber so wäre das gelaufen.
Hätte evtl. zur Folge, dass der Rückzug länger dauert oder es zu Handlungen kommt, die anders vermeidbar gewesen wären. Solche Handlungen scheint es hier möglicherweise auch zu geben.


PillePalle84 meinte:
und ich habe gefragt, wann wir denn die Verabredung nachholen wollen und sie meinte, wir schreiben einfach mal Anfang nächster Woche.
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Wieder: kann normal sein.
Bei dir vermutlich aber aus deinen Ängsten heraus gefragt.
Beim Bindungsscheuen: Druck!
Zu viel.

Wer sich wegen gefühltem Druck zurückzieht, und dann Termine liefern, Pläne machen soll, steht gefühlt auf Dynamit und die Lunte brennt bereits.

Ihr füttert gegenseitig wunderbar eure Probleme.
Die ausweichende Reaktion tut auch deinen Ängsten nicht gut.

Die später folgende Cafégeschichte scheint mir möglicherweise mit dem gefühlten Druck und Abstand erzeugen zu tun zu haben.
Was aber das Rad natürlich weiter dreht in dieser Konstellation.

PillePalle84 meinte:
Ich hatte ihr am Abend dann geschrieben, dass ich das nicht cool fand
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Bingo!
Deine Ängste sprangen voll an und du fütterst ihre weiter.

PillePalle84 meinte:
Und ich habe nachgefragt
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Und nochmal.

PillePalle84 meinte:
ob sie
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Und nochmal.

PillePalle84 meinte:
ob ich
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Und nochmal.

PillePalle84 meinte:
Und dass mich das in der Vergangenheit schon irritiert hat, wenn sowas passiert war
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Und nochmal.

PillePalle84 meinte:
und ich gerne Klarheit hätte.
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Und nochmal.

PillePalle84 meinte:
Ich habe ihr auch gesagt gehabt, dass ich gerne eine Antwort hätte am nächsten Tag.
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Und nochmal: Druuuuck!!!

Weil du massiv unter Druck stehst durch deine Ängste und damit nicht umgehen kannst.

PillePalle84 meinte:
Ich war so in Sorge, dass ich über Facebook eine Freundin von ihr angeschrieben habe
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Geht gar nicht.
Du wusstest, dass mit ihr alles ok ist, sie lebt, nicht in Gefahr ist, nicht verschollen, nicht im Krankenhaus.
Völlig drüber.
Deine Ängste.

Das ist völlig verrückt, was ihr mit euch macht.

An deiner Stelle würde ich mein Thema mit Therapie angehen, dann lösen sich auch solche Dynamiken weitgehend auf, weil du ganz anders reagieren kannst.
Oder dir den Mist nicht länger geben wirst.
 
Ob man das tut ja richtig weh zu lesen,ich hatte mal ein narzisstische Freundin die ist ähnlich mit mir umgegangen.

Nein nein ich möchte niemals behaupten das deine Freundin solch eine Krankheit hat....das kann ich nicht beurteilen aber sie spielt mit dir und das geht nicht.

Du wirst der jenige sein der immer darunter leiden wird..

Spreche sie darauf an aber entferne dich von ihr ,sonst wirst du im Endeffekt der Kranke sein.

Viel Glück 🍀
 
Beende dieses unwürdig Spiel!

Mir wurde am Ende deines langen Beitrages klar, warum diese Lady an dir festhält ...
Du hast Kohle, die du ihr bereitwillig "leihst".
So sieht es für mich aus.

Egal welches Etikett, welche Diagnose jeder von euch hat ... es ist und bleibt nichts Gutes und wird es nie werden.
Zwei Jahre On-Off ... das ist vergeudete Lebenszeit!
 
PillePalle84 meinte:
Hallo Forum, ich bin neu hier und bitte um eure Hilfe. Ich bin seit knapp zwei Jahren in einer On-Off-Beziehung mit einer Frau, hatten aber nie einen offiziellen Beziehungsstatus. Ich würde sie eher als Bindungsängstlerin bezeichnen und mich eher als Verlustängstler, was an sich ja schon eine interessante Dynamik ist. Folgendes ist vorgefallen.

Unsere Beziehung war immer etwas kompliziert. Oft habe ich Verabredungen initiiert, aber diese Woche, Montag, hatte sie eine Verabredung für Mittwoch, 17.30 Uhr vorgeschlagen und ich habe auch zugestimmt zum Abendessen. Gegen Mittag hat sie mir dann geschrieben, dass sie keine Lust auf Gesellschaft hätte oder etwas zu kochen. Ich fragte, ob alles okay sei oder was passiert sei und sie sagte, es sei nichts passiert. Das habe ich dann auch so akzeptiert und ich habe gefragt, wann wir denn die Verabredung nachholen wollen und sie meinte, wir schreiben einfach mal Anfang nächster Woche. Das Valentinstagswochenende hatte sie schon mit ihrer Nichte verplant, was ich auch vollkommen okay finde, hat immer Vorrang.

Leider habe ich dann gesehen in ihrem WhatsApp-Status, dass sie genau um 17:30 Uhr gepostet hat, wie sie in einem Cafe sitzt. Was mich dann ins Grübeln brachte. Ich hatte ihr am Abend dann geschrieben, dass ich das nicht cool fand, dass es genau zu dem Zeitpunkt kam, wo wir uns sonst getroffen hätten. Und ich habe nachgefragt, ob sie wirklich einfach nur keine Lust auf mich hatte oder irgendwas passiert sei oder ob ich vielleicht zu viel war, weil ich ja öfters gefragt hatte, wann wir uns mal treffen. Und dass mich das in der Vergangenheit schon irritiert hat, wenn sowas passiert war und ich gerne Klarheit hätte. Ich habe ihr auch gesagt gehabt, dass ich gerne eine Antwort hätte am nächsten Tag. Und wenn nicht, dann vergessen wir die ganze Sache einfach. Natürlich kam keine Antwort. Und ich hatte mich dann am Donnerstag nochmal entschuldigt, dass ich das vielleicht zu persönlich genommen habe.

Freitag habe ich dann nochmal nachgefragt gehabt, gegen Mittag, ob sie meine Entschuldigung angenommen hätte oder ob sie irgendwie sauer auf mich ist, deswegen. Aber ich bekam weiterhin keine Antwort, blieb weiterhin geghostet. Und am Nachmittag hat sie im Status wieder Bilder gepostet, wo sie dann diesmal am Flughafen Düsseldorf ist. Und kurz darauf ein Bild, wo sie in einem Mietwagen sitzt. Und da kam ich sehr ins Grübeln, weil sie doch das Wochenende mit ihrer Nichte eigentlich geplant hatte und jetzt scheint sie irgendwie verreist zu sein über das Valentinstagswochenende. Und da war mir klar, dass irgendwie was nicht stimmt, dass doch irgendwas passiert ist am Mittwoch. Dass sie verreist ist, kann ich ja nicht ändern, das habe ich auch akzeptiert. Trotzdem machte ich mir Sorgen. Weil sie ihrer Nichte niemals absagen würde.

Ich schrieb ihr dann, ob sie wirklich in München sei. Und wenn ja, dass es mir von Herzen leid tue, dass sie die Zeit mit der Nichte nicht haben kann am Wochenende. Aber auch hierauf bekam ich keinerlei Antwort.

Und hier das Kritische:

Ich war so in Sorge, dass ich über Facebook eine Freundin von ihr angeschrieben habe, die ich nur sehr, sehr flüchtig kenne, und habe ihr geschrieben, dass sich die Freundin, meine Freundin seit Tagen bei mir nicht gemeldet hatte und ich mir beginne Sorgen zu machen und ob sie wisse, ob bei ihr alles okay ist.

Kurze Zeit später erhielt ich von meiner Freundin dann einen Text. Sie hat gerade erfahren, dass ich mich über eine Freundin über sie erkundigen würde und dass das eine Grenzüberschreitung vom Feinsten ist. Ich versuchte, mich zu rechtfertigen, dass ich mir halt Sorgen gemacht habe, weil sie mich geghostet hatte und das Wochenende wohl verreist ist, ohne es mir irgendwie mitzuteilen. Sie sagte nur, nee, das ist alles nur eine Ausrede, was ich sage. Am nächsten Morgen hat sie mir dann noch geschrieben, dass sie Abstand von mir wünscht und sie diesen Abstand bräuchte. Und ich habe ihr geschrieben, dass ich das respektieren werde und einhalten werde.

Sie hat mich bei WhatsApp nicht geblockt und ich kann weiterhin ihren Status sehen, weswegen ich auch im Laufe des Wochenendes erkannt habe, dass sie gar nicht verreist ist, sondern zu Hause ist. Und ich bereue, dass ich über eine dritte Person nachgefragt habe, ob alles okay bei ihr ist. Meine Freundin hatte übrigens noch kurz geschrieben, dass am Mittwoch doch was vorgefallen war, sie aber darüber noch nicht sprechen wollte und schon gar nicht übers Handy. Ich war also mit meiner Vermutung, dass was nicht stimmte, lag ich richtig. Ich wurde angelogen, als sie nein sagte. Und das Ghosting führte auch zu einer Unsicherheit auf meiner Seite, weswegen ich dann unsorge war und bei ihrer Freundin nachgefragt hatte.

Jetzt am Wochenende postete sie auch Bilder von Facebook, also Zitate, wie zum Beispiel, ich halte meinen Kreis bewusst klein, oder auch ein Bild mit Yes, I'm a bitch, but not yours. Und eines darüber, dass sie Verantwortung übernimmt, wenn sie Fehler macht, aber sich nicht entschuldigt für Dinge, für die sie nichts kann. Und wenn man einen Feuer startet, soll man nicht das Opfer spielen, was natürlich irgendwie auch an mich gerichtet ist.

Nun meine Frage:
Ich will natürlich Ihren Wunsch nach Abstand respektieren und einhalten, auch wenn es mir schwer fallen wird, aber da muss ich durch. Ich weiß, dass sie diese Zeit braucht und auch den Raum, und den will ich ihr ja auch geben. Dennoch frage ich mich, ob sie sich jemals nochmal bei mir melden wird und wie viel Zeit ich ihr geben soll, bis ich vielleicht nochmal auf sie zukommen soll. 4 Wochen? Länger?

Ich habe Angst, sie zu verlieren, verstehe aber auch, dass das für sie respektlos und vertrauensbrüchig auch ist, was ich getan habe, obwohl ich das nicht aus Kontrolle oder Bosheit gemacht habe, sondern wirklich aus Sorge, aber das glaubt sie mir ja nicht. Wahrscheinlich, weil sie auch in ihrer vorherigen Ehe schlechte Erfahrungen gemacht hat, stelle ich mir zumindest vor.

Was ist euer Rat und eure Meinung?

Danke im Vorraus.

PS: Ich sollte vielleicht noch erwähnen, dass es in der Vergangenheit sehr oft passiert ist, dass sie Verabredungen, Vereinbarungen oder Versprechen nicht eingehalten hatte, mir gegenüber. Und dass ich ihr auch finanziell, wenn sie in Not war, ausgeholfen habe. Fünfstellig sogar. Wir aber keinerlei schriftliche Vereinbarung darüber haben. Und ich auch Angst habe, dass, wenn ich sie verliere, dann auch das Geld verlieren werde. Aber sie ist mir wichtiger. Und ich werde diese Abstandszeit auch nutzen, um mich selbst zu reflektieren und auch lernen werde, mich zu regulieren und solche Statusbilder nicht mehr persönlich nehme und ihr daraus Vorwürfe mache.
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Tut mir leid das nun so hart sagen zu müssen...
Du bist ihr kleiner Spielball. Sie nutzt Dich aus.
 
Suche dir eine Frau, welche dich liebt.

Vermutlich hat diese Frau mehrere Männer, sie will sich austoben und von dir keine Einschränkungen, Kontrolle und Grenzsetzung erfahren.
Sie veräppelt dich nach Strich und Faden.
Ich vermute sie will dich loswerden.

Beende dieses Drama mit ihr.
Sie geht mit dir mies und unfair um.

Du warst nicht grenzüberschreitend....nur viel zu gutmütig.

Das Geld wirst du nicht wiedersehen.....du warst viel zu gutgläubig und naiv gewesen.

Diese Nichte wird vermutlich ein neuer männlicher Sexpartner sein.

Nimm ihren Status im Handy mit den Bemerkungen über ihr Sexleben ernst.

Sie hatte dich extrem belogen.
 
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Du bist keinem Raum beigetreten.

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