Grenzerfahrungen

Grenzerfahrungen – und das gleich mehrfach

Wenn ihr in mein Profil seht, dann wisst ihr, dass mein Leben schon einen erheblichen Teil fortgeschritten ist.
Vieles empfinde ich irgendwie als abgeschlossen. Ich war verheiratet, lebe aber bereits seit fast 14 Jahren allein. Meine Kinder sind längst erwachsen und ich lange schon Großvater.

Bis gut vor einem Jahr arbeitete ich als Lehrer. Nach meiner vorzeitigen Pensionierung aus gesundheitlichen Gründen (ich bin von Geburt an Spastiker und erlitt vor 4 Jahren noch einen Oberschenkelhalsbruch), hat sich mein Leben dramatisch verändert.

Nach meiner Scheidung hatte mein Lehrer-Sein so etwas wie eine Ersatz-Funktion. Mit etlichen meiner Kolleginnen und Kollegen war ich fast 35 Jahren zusammen. Da kennt man sich, und die Beziehung geht weit über berufliche Dinge hinaus. Schule und Kollegium hatten sich mehr oder weniger zu meiner Ersatz-Familie entwickelt.


Aber schon länger dämmert mir, dass dieses Empfinden sehr einseitig war, weitgehend von mir ausging. Von meinen Kollegen melden sich nach meiner Pensionierung gerade mal zwei: Mal mehr, mal weniger.


Die Beziehung zu meinen eigenen Kindern gestaltet sich sehr schwierig. Im Grunde ist sie auf der persönlichen Ebene erloschen. Mit meinen Jüngsten läuft der Kontakt, wenn überhaupt, über Anwälte. Bis heute verstehe ich nicht, dass meine Kinder, die ja z.T. noch mehrere Jahre mit mir als alleinerziehnder Vater zusammen lebten, sich von mir so entfernten.


Lange habe ich versucht, die Beziehung zu ihnen wieder zu beleben. Aber irgendwann wurde mir bewusst, dass ich erstens vergeblich kämpfte und zweitens ich mich selbst immer wieder in die Vergangenheit begab, die sie alle schon längst hinter sich gelassen haben.


Für mich ist das alles wie ein Scherbenhaufen: Ehe vorbei, Familie kaputt, Beruf erledigt. Und dennoch will ich mein Leben nicht einfach dämmernd passieren lassen. Ich möchte das, was mir bleibt, noch gestalten, und wenn es denn geht, auch noch halbwegs erfüllt leben.


H.

Hallo du Lieber, sitze gerade im Büro und habe wenig Zeit.

Eine Bitte an dich hätte ich: würdest du deine Grenzerfahrungen erweitern um die Dinge, die dich AUCH ausmachen?

Zwei Kollegen interessieren sich immer noch für dich, du hast dein Leben trotz Hindernisse gemeistert, du hast mir kürzlich bei einer schwierigen Situation sehr geholfen - dir fällt ganz bestimmt noch mehr ein.

Bis später?

Ich und kein anderer kann dir hier Tipps geben die dein Leben so verändern das dein Leben für dich wieder so viel Sinn wie früher macht.
Du hattest alles, jetzt wie du sagst nichts. Was deinem Leben den Kick wiederbringt wäre eine Soziale Aufgabe...Sowas macht vielen "alten" spaß die immer noch fitt sind.

Hilf ehrenamtlich als Nachhilfe Lehrer. Du kannst nichts anderes machen als, geborgenheit in einem Beruf zu finden, ODER du findest eine neue SIE.

Ps.
Cool, das du so kühl das geschrieben hast, ohne emotionen, sowas ließt man selten hier. Ich weiß in einem Hifleforum sind viele Emotionen, aber ich steh nich drauf, bin nur hier wegen dem helfen 😉

Hallo Paperback!

Ich kann Dich gut verstehen, dass es Dir nicht gut geht.

Hier meine Tipps, die mir einfallen:

1.) Hast Du schon mal Dich und Deine Familie aus einer Beobachtersituation angesehen?
So wie wenn Du Dich und Deine Familie im TV sehen würdest.
Wie verhältst Du Dich Deinen Kindern gegenüber?
Wie fühlen sich Deine Kinder beim Kontakt mit Dir?
Wie siehst Du Dich selber?
Was ist es, was Deinen Kindern unangenehm ist bzw. warum sie keinen Kontakt zu Dir wollen?
Was brauchen Deine Kinder, dass es ihnen gut geht und gerne zu Dir kommen würden?
Was könntest Du an Dir ändern?
Was brauchst DU, dass es Dir gut geht.
Was würdest DU gerne Deinen Kindern sagen. Wie würde es ihnen dann gehen oder wie würden sie sich
dann verhalten?

Viele Fragen 🙂. Vielleicht hilft Dir dies? Wenn Du Dir mal Gedanken zu diesen Fragen machst.
Du kannst Dich auch in die Sicht Deiner Kinder versetzen, und Dich aus ihrer Perspektive ansehen.
Wie fühlen sie sich, wenn Du vor ihnen stehst? Was würdest Du als Kind Dir selber gerne sagen.
Was brauchst Du als Dein Kind, von Dir selber?....

Alles Liebe und Gute!
Viel Kraft und Durchhalten....
Man kann alles lösen, die Antworten und Lösungen liegen nur in einem selber.
Monika

Paperback meinte:

Von meinen Kollegen melden sich nach meiner Pensionierung gerade mal zwei: Mal mehr, mal weniger.

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Hallo Paperback

Du erwähnst das sich zwei deiner ehemaligen Kollegen hin und wieder mal melden und ich bin der Ansicht genau das ist der Punkt wo du ansetzen solltest. Ihr solltest euch zum Kaffee trinken verabreden oder einfach mal irgendetwas zusammen unternehmen. Je mehr du raus kommst und abgelenkt wirst umso weniger Gedanken machst du dir.

Auch den ehrenamtlichen Tipp von PhilippFr finde ich sehr gut , nur bitte gib dich nicht schon auf dafür hast du einfach schon zuviel erreicht (spreche von positiven erlebnissen) um das alles nun ohne Antrieb fortzuführen.

Ich drücke dir die Dauem das du dich aus diesem Loch befreien kannst.

@Philipp
Du schreibst:

"Cool, das du so kühl das geschrieben hast, ohne emotionen, sowas ließt man selten hier. Ich weiß in einem Hifleforum sind viele Emotionen, aber ich steh nich drauf, bin nur hier wegen dem helfen"

Ach, Philipp. Manchmal, aber nicht immer, gelingt es mir, wie Du es sagst, "ohne Emotionen" zu schreiben, zu beschreiben.

Von meinem Wesen her, meiner Erziehung, habe ich ohnehin gelernt, das Leben und die Dinge des Lebens eher aus einer analythischen Perspektive zu sehen, zu betrachten.

Wenn man als junger Mensch, als Jugendlicher, eben nicht alles mitmachen kann, was man in diesem Alter eben tut, dann entwickelt sich früh eine distanzierte Perspektive.
Das habe ich gelernt, und ich habe gleichwohl erfahren, dass diese Sicht natürlich mich auch meinen Altersgenossen und den ja eigentlich typischen Lebenserfahrungen entfremdete.

Mein soziales Umfeld in jener Zeit bestand überwiegend aus erwachsenen Menschen, und ich engagierte mich in verschiedenen Bereichen: Politisch, sozial und kirchlich.

Mit meinem Kopf war ich immer dabei, auch akzeptiert. Ich erfuhr Bestätigungen, die man eigentlich in einer solchen Altersphase nicht erwarten kann und im Grunde auch nicht erfährt.

In dieser Zeit, ich habe das Mal grob überschlagen, verschlang ich ca. 5000 Bücher, las alles, was mir unter die Augen kam. Mein geistiges Interesse schützte mich geradezu davor, mich meinen eigenen, inneren Bedürfnissen zu stellen.

Und ich schützte mich selbst auf diese Weise, mir einzugestehen, dass ich mit meinem Behindert-Sein letztendlich nie da ankommen werde, wo ich im Grunde immer hin wollte.

In jener Zeit spaltete ich mich selbst, teilte mein eigenes Ego in jenen Teil, der von außen akzeptiert und jenem, den sie nicht mochten. Das ist wahrhaft schizophren.

Und über allem, über all diesem Irrsin, stand ein junger Mann, der sich mühte, dies alles irgendwie miteinander zu verbinden, ja auch zu ertragen.

Das lief nicht ohne Blessuren ab. Und im Augenblick, in dem ich jetzt auf den größten Teil meines Lebens zurück blicke, kämpfe ich sehr damit, mich nicht von den diesen Empfindungen letztendlich nieder machen zu lassen.

H.

Das treffen mit den Leuten zum Kaffee ist prinzipiell nicht schlecht, ABER wenn er jetzt schon feststellt, dass immer er alles machen muss in der Freundschaft, was glaubst du wie er sich fühlt???

Freunde sind was anderes, die sind spontan und überschütten dich mit etwas, ohne das du was machen musst....So wie du mir, so ich dir. Das fehlt dann doch ganz?!
Okay, ein guter Zeitvertreib ist es ohne Frage, und die Gedanken sind dann mal auf was anderes konzentriert, aber wenn er daran denken muss, wird es ihm nicht besser gehen. Aber wenn er dieses Gefühl abschalten kann, dann gibts nix besseres.

Paperback meinte:

Das lief nicht ohne Blessuren ab. Und im Augenblick, in dem ich jetzt auf den größten Teil meines Lebens zurück blicke, kämpfe ich sehr damit, mich nicht von den diesen Empfindungen letztendlich nieder machen zu lassen.

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Hallo Paperback,

ich glaube inzwischen, es kommt für jeden wohl der Zeitpunkt, ein Resümee gerade über die Lebenslügen zu ziehen, denen wir mehr oder weniger vermutlich ja alle mal erliegen. Es ist hart, wenn einen bewußt wird, wie oberflächlich sich so manches in der Vergangenheit gestaltet hat, insbesondere wenn man irgendwann bei einer vorgegebenen Struktur nicht mehr "dazu gehört". Es ist hart, dass man oft gerade an den Orten Anerkennung gesucht hat, wo sie sehr flüchtig ist. Darin liegt aber vielleicht auch eine große Chance!

Es halt für die restliche Zeit, die einen noch bleibt, eben ganz anders zu machen. Selbstbestimmter vor allem. Ich glaube, das verlernt man durchaus ja auch. Vielleicht eine Veränderung darin bestehend, Begegnungen und Kontakte nicht mehr nur einer vorgegebenen Struktur von außen zu überlassen, wie es beim Beruf der Fall ist. Sondern nun auch selbst aktiver zu werden, die eigene Zeit und Kontakte nun auch selbst in Eigeninitiative zu gestalten. Such dir neue Kontakte, das kann auf keinen Fall schaden!

Viele Grüße
Traumatisierter

Ich kann Dich gut verstehen, dass es Dir nicht gut geht.

Hier meine Tipps, die mir einfallen:

1.) Hast Du schon mal Dich und Deine Familie aus einer Beobachtersituation angesehen?
So wie wenn Du Dich und Deine Familie im TV sehen würdest.
Wie verhältst Du Dich Deinen Kindern gegenüber?
Wie fühlen sich Deine Kinder beim Kontakt mit Dir?
Wie siehst Du Dich selber?
Was ist es, was Deinen Kindern unangenehm ist bzw. warum sie keinen Kontakt zu Dir wollen?
Was brauchen Deine Kinder, dass es ihnen gut geht und gerne zu Dir kommen würden?
Was könntest Du an Dir ändern?
Was brauchst DU, dass es Dir gut geht.
Was würdest DU gerne Deinen Kindern sagen. Wie würde es ihnen dann gehen oder wie würden sie sich
dann verhalten?
.
Liebe Monika,

danke. Deine Fragen sind sehr detailliert. Und ich kann sie letztlich gar nicht beantworten, weil ich es nicht weiß, wie sie sich meine Kinder fühlen.

Es gab da irgendwie einen Bruch in den Beziehungen, den ich meinerseits da sehe, wo ich mich gegen die Forderungen meiner Kinder zur Wehr gesetzt habe. Bitte, ich weiß sehr wohl, dass dies meine Sicht der Dinge ist. Insofern ist sie auch immer einseitig.

Das begann mit den finanziellen Dingen. Ich habe meinen Ältesten während seines Studiums finanziell unterstützt, habe daneben die bei mir lebenden beiden Jüngsten unterhalten, ohne je einen Pfennig, später Cent zu sehen.

Das hat mich finanziell ruiniert. Meine Kinder haben akzeptiert, dass die Mutter nicht zahlte, sind dem Streit mir ihr aus dem Wege gegangen. Mit mir haben sie ihn nicht gescheut.

Ja, das könnte den Eindruck begründen, ich sei ein mieser Vater gewesen, war ich aber nicht. In ihren Schulen war ich gelegentlich gefürchtet, weil ich mich als Vater und auch als Kollege mit eben auch meinen fachlichen Hintergründen massiv für sie eingesetzt habe.

An einer Schule, so wurde mir mal gesteckt, habe es eine Empfehlung gegeben, sich nicht mit mir allein zu unterhalten. Wenn ich für meine Kinder spräche, dann sei ich rigoros. Du verstehst, was ich meine.

Mein Ältester z. B. sollte nach dem Willen der Grundschule nicht zum Gymnasium, auf keinen Fall. Ich habe mich durchgesetzt, er ging zum Gymnasium, machte Abitur, studierte dann. Sein Diplom absolvierte er mit Auszeichnung, wechselte in die Schweiz und promovierte zum Dr. der Naturwissenschaften.

Meine Älteste hatte plötzlich Probleme im 9. Schuljahr, wollte nicht mehr zur Schule gehen. Ich interventierte für sie, der Schulleiter blockte. Am selben Tag fuhr ich mit meiner Tochter zu einer Gesamtschule, meldete sie dort an. Und das Mädchen bestand ohne Probleme drei Jahre später das Abitur.

Ich könnte diese Geschichten fortsetzen, gerade auch bei meinen Jüngsten. Das war so, und ich kann es der Redlichkeit Willen nicht um schreiben.

Was meine Kids fühlen, wie sie mich sehen, ist mir ein Rätsel. Ich war ein Vater, ich habe meine Kinder geliebt, habe für sie gestritten.

Heute habe ich gar keine Gefühle mehr ihnen gegenüber. Da ist alles tot. So fühle ich mich selbst ja auch.

Im Grunde ist es wie ein nicht enden wollender schlechter Traum, aber wenn ich aufwache, ist das meine Realität.

H.

Paperback meinte:

Für mich ist das alles wie ein Scherbenhaufen: Ehe vorbei, Familie kaputt, Beruf erledigt. Und dennoch will ich mein Leben nicht einfach dämmernd passieren lassen. Ich möchte das, was mir bleibt, noch gestalten, und wenn es denn geht, auch noch halbwegs erfüllt leben.

Zum Vergrößern anklicken....

Guten Morgen H.,

was du über deine Grenzerfahrungen schreibst, kenne ich, es gab auch in meinem Leben einige davon. Die aus der Kindheit stelle ich gedanklich mal in Klammern - Tod der Mutter, Wechsel über mehrere Insitutionen - das sind Brüche im Leben, die neben Verlust auch grundlegende Änderungen im gesamten Lebensumfeld hinsichtlich Ort, Bezugspersonen und Infragestellen der eigenen bisherigen Wahrnehmungen zur Folge hatten.

Die letzte wirklich große Grenzerfahrung habe ich erlebt, als ich meinen Mann kennen- und liebengelernt habe:

kurz davor hatte ich zwei große Operationen (Knieumstellung, Bandscheibe, zwischendurch noch eine verpfuschte Blinddarm-OP) innerhalb eines Jahres, die mich monatelang "lahmgelegt" haben und mir zum ersten Mal gezeigt haben, daß mein eigenes "Tempo" limitierbar ist, Dauerschmerzen sich verselbständigen können, in der Zeit dieser Hilflosigkeit noch zusätzlich die Trennung von meiner damaligen (alkoholkranken) Partnerin und sozusagen als Tüpfelchen auf's "i" der Tod meiner Großmutter, der zur Folge hatte, daß ich als Erbberechtigte polizeilich gesucht, gefunden und damit für meine Verwandten wieder erreichbar war (vor denen hatte ich mich versteckt).

Und dann war da mein Mann, in den ich mich verliebt habe - wunderschön, aber dazu gehörte: mein gesamtes Lebensumfeld und mein gesamtes Selbstverständnis als Lesbe brachen damit zusammen. Mein Bekannten- und Freundeskreis wollte/konnte nicht glauben, daß ich "zu den Männern überlaufe", wandten sich von mir ab bzw. ich wandte mich dann voller Enttäuschung auch von ihnen ab, weil ich mich fragte, ob ich als Mensch überhaupt nicht wichtig für sie gewesen sei, sondern nur als "Mitlesbe". Geriet mit mir selbst ziemlich in Zweifel (klar, wie auch nicht, ich hatte mich selbst ja als "100 % Lesbe" identifiziert und viele Jahre mich als solche engagiert, für Gay-Magazine gearbeitet, hatte fast ausschließlich in diesen Kreisen verkehrt) - und bin dann relativ bald zu meinem Mann "in den Osten" gezogen. Auch das schwierig, denn bei allem Gerede über das Zusammenwachsen von Ost und West habe ich gerade in den ersten Jahren erlebt, daß guter Wille alleine nicht reichen: zu große Unterschiede in der Kommunikation, im Erfahrungshintergrund, sprich: da ist mir stärker als je zuvor klar geworden, daß eine vermeintlich gleiche Sprache irreführender sein kann als wenn man eine Fremdsprache neu lernt.

Ja. Da steht man dann, wenn man irgendwann wieder "zu sich kommt", fühlt sich an wie die Ruhe nach schwerem Sturm und man beginnt sich zu fragen, was alles passiert ist, wie man das in sich sortieren kann, fragt sich notgedrungen auch, ob sicher geglaubte Bindungen, die nicht mehr da sind, denn alle auf einem Irrtum beruht haben, ob sie rückblickend wirklich so tragend und wertvoll waren und falls nicht, warum man sich dann so verloren fühlt.

Wie du es schreibst: ein Scherbenhaufen. Fand ich ein lähmendes, auch ein mich überforderndes Gefühl. Die Versuchung, davor zu resignieren, ist gewaltig.

Am schwersten für mich zu ertragen war die Frage, worin ich "versagt" habe und warum ich kaum noch Kraft hatte, um mir neue Freunde zu suchen (o ja, wurde mir oft geraten!) - als wäre das so einfach, wenn man keine 20 oder 30 mehr ist. Man sucht ja nicht nur schnell mal "neue Freunde", sondern hat auch damit zu kämpfen, daß man Freundschaft als solche in Frage stellt, weil die vorangegangenen Erfahrungen und die Verluste schon sehr, sehr schmerzhaft sind, nicht?

So ähnlich lese ich das aus deinem Eingangspost heraus. So viele Kollegen, die einen über so viele Jahre mehr als "nur Kollegen" schienen, mit denen man Gespräche über Kinder und Freizeit geteilt hat und wo man sich im täglichen Miteinander unhinterfragt sicher und geborgen fühlte. Wenn dann so ein Umbruch stattfindet und man feststellt: die einfache Frage "Wie geht es dir?" war offenbar nur deshalb von Belang, weil man täglich sichtbar und verfügbar war, der Griff zum Telefonhörer, um dich zu fragen, wie es dir geht, ist aber offenbar zu viel - neben den echten Verlusten (bei dir der Kontakt zu deinen Kindern) ist diese "alltägliche" vertraute Ebene ein Verlust, der vielleicht weniger greifbar, aber umso erschütternder ist. Ging mir jedenfalls so.

Grenzerfahrungen hast du deinen Beitrag genannt. Ja, man gerät an seine eigenen Grenzen und ist genötigt, sich und seine Umwelt neu wahrzunehmen. Grenzwertig, weil man nicht weiß, wie man "neu starten" kann, wenn das Altvertraute so ins Wanken gerät, wegbricht und ein Neubeginn eigentlich auf tragfähigem Boden stattfinden soll - es ist schwer, noch an einen stabilen Boden zu glauben nach solchen Erfahrungen, nicht?

Und doch glaube ich, daß Menschen wie du die besten Chancen haben, neue Schritte zu wagen. Du bist in der Lage, dir ein neues Umfeld zu schaffen. Du bist fähig, deine aktuelle einsame Situation zu beenden. Weil: du hast von klein auf mit Widerständen kämpfen müssen, hast durch deine Behinderung lernen müssen, dich durchzusetzen. Das ist ein unglaubliches Potential, über das du nach wie vor verfügst!

Ich verstehe das, wenn du schreibst, du fühltest dich "tot" - für mich habe ich das mit einem fürchterlichen Hurricane verglichen, der einen mit vernichtender Wucht getroffen hat. Es dauert, bis man die Betäubung wahrnimmt (du nimmst sie ja wahr, nicht? - ein Zeichen dafür, daß in dir bereits wieder Leben anklopft!) und es dauert noch länger, bis man wieder anfangen kann, an das eigene Überlebt-Haben zu glauben und zu sehen, welche Schäden der Sturm hinterlassen hat.

Du hast die Kraft dazu, davon bin ich überzeugt. Du mußt nicht vor diesen Trümmern hocken bleiben. Du mußt sie auch nicht "wegräumen", die liegen auch noch da, wenn du wieder Kraft gesammelt und ein neues, tragfähiges Umfeld gefunden hast.

Wer sich "tot fühlt" muß eine ganze Menge Leben in sich haben, anders wäre dieses Gefühl nicht denkbar. Und auch die schrecklichsten Träume deuten immer auf ein Aufwachen hin - man KANN sie nur kurz vor dem Aufwachen träumen. Und deshalb sind sie nie endlos, auch wenn sie einem etwas anderes "einreden" wollen.