Gewaltkreislauf

Hallo,
Ich hoffe ihr könnt mir helfen oder mir Mut geben.
Während meiner Kindheit haben sich meine Eltern oft gestritten und sich gegenseitig verprügelt. In den Situationen wurde keine Rücksicht auf mich genommen. Ich bekomme das heute noch zum Teil mit, was zu Hause abgeht.
Heute habe ich seit 5 Jahren einen Freund. Ich habe diese Muster aus meiner Kindheit übernommen und ihn manchmal im Streit geschlagen. Irgendwann hat er zurückgeschlagen, weil er sich nicht anders zu helfen wusste. Wir haben dann eine Paartherapie gemacht und ich habe ein Anti-Agressions-Training gemacht.
In den letzten zwei Jahren habe ich ihn nicht mehr geschlagen. Trotzdem habe ich mich nicht wirklich im Griff. Wenn mich etwas aufregt oder mir Sorgen bereitet, dann diskutiere/rede ich mit ihm. Er nimmt mich aber oft nicht ernst ("du übertreibst mal wieder" etc). Das macht mich dann sehr wütend. Manchmal macht es mich so sehr wütend, dass ich ihn abwerte und provoziere. Es ist schon vorgekommen in den letzten zwei Jahren, dass er mich dann geschlagen/geschubst hat. Ich mache nun zum zweiten Mal das Anti-Agressions-Training und möchte nun auch eine Therapie anfangen. Aus seiner Sicht rege ich mich zu oft auf wegen Kleinigkeiten (im Nachhinein sind es dann für mich auch Kleinigkeiten, aber in dem Moment bin ich trotzdem sehr sauer), aus meiner Sicht nimmt er mich nicht ernst genug.
Er ist trotz unserer Probleme das Beste was mir je passiert ist. Ich fühle mich wohl bei ihm, wir unternehmen viel, haben so viel erlebt, haben Spaß zusammen, er ist für mich da und zeigt mir, dass ich was Besonderes bin. Ich liebe ihn über alles und ich weiß, dass er mich auch liebt. Auch unsere Freunde/Familie sehen in uns das Traumpaar. Wir haben schon so viel durchgemacht und auch schon so viel geschafft. Ich möchte nicht aufgeben und er möchte auch nicht aufgeben. Unsere guten Phasen sind traumhaft schön und sie überwiegen auch. Aber uns ist auch beiden klar, dass das nicht so weitergehen kann.
Ich will einfach eine normale Beziehung! Aber ich will das mit IHM.
Wann wird endlich alles gut?

Hallo,

Ein wichtiger Schritt ist schon getan: du hast den Kreislauf erkannt und schlägst zumindest nicht mehr!
Das ist ein großer Fortschritt, aber was kommt nach dem Schlagen?

Du hast schon viel Hilfe in Anspruch genommen und das finde ich sehr Positv und wenn du denkst, dass dir eine Therapie weiter helfen kann, dann mach das.

Sich zu ändern braucht viel Zeit.
Bei so akuten Streitsitationen hilft es mir, mich kurz aus der Situation zu ziehen und mich irgendeiner Form abzuregen.
Bei mir ist das ein Spaziergang , ein Bild malen, Musik hören, Aromatherapie,etc
Dabei überdenke ich die Situation und versuche, die Sucht von außen ein zu nehmen : Was würde ich von einer Freundin denken, die mir von dem Streit erzählt? Spielen da noch Aspekte von früher rein? Auf wen nun ich sauer - auf mich oder auf ihn?

Meistens Reichen mir 10 Minuten Auszeit, um die Situation zu überdenken...häufig passiert es mir, dass ich furchtbar wütend auf mich selbst bin und dann meinen Freund aus Überforderung schlagen bzw. haue.
Wenn man den Grund für die Wut erkennt, kann man daran sehr gezielt arbeiten, aber das erfordert Übung, Zeit und Geduld.

Was dir in der Auszeit hilft kannst du selbst heraus finden, sammeln ein paar Sachen und probier die aus. Mit deinem Freund kannst du ein Codewort vereinbaren, womit er dir eine Auszeit empfiehlt, wenn er den Eindruck hat dass du übertreibst oder wenn du eine Auszeit brauchst.

Ich finde es super, dass du daran arbeiten möchtest und ich wünsche dir viel Erfolg!

Vielen Dank für deine Antwort.
Ich kenne diese Tipps. Sie hören sich so einfach an und doch ist es so schwer. Ich habe Angst, dass ich bzw. wir es nicht schaffen und, dass wir uns trennen müssen.
Ich frage mich, ob ich das vielleicht machen muss, aber allein die Vorstellung ist schrecklich. Ich liebe ihn doch.
Ich kenne auch den Grund der Wut... mich nervt etwas, zum Beispiel, dass er Fußball schauen geht, ohne mir vorher Bescheid zu sagen. Oder, dass er, ohne mich, anfängt mit dem Abendessen, obwohl ich jeden Moment zu Hause bin. Normalerweise sagt er immer Bescheid oder wartet auf mich mit dem Essen. Das spreche ich dann an und er sagt dann "das ist doch nicht so schlimm" oder "wegen so ner Kleinigkeit regst du dich jetzt auf?". Und erst dann werde ich richtig wütend. Ich fühle mich dann nicht ernst genommen. Aber er möchte auch nicht sowas antworten wie "stimmt, hab da nicht nachgedacht, war blöd von mir" etc., weil er sich dann klein fühlt

Liebe Gast-Schreiberin,

ich finde es toll, dass Du sehr selbstkritisch bist ... und trotz aller guten Fortschritte nicht aufhörst darüber nachzudenken, wie man das Gute weiter verbessern kann. Dabei will ich Dir helfen, soweit es mir möglich ist.

1) Gefühlskontrolle
Als Baby und Kleinkind lernen wir Entscheidungen auf Grund unserer Gefühle zu treffen. Je erwachsener wir werden, je mehr sollte es möglich sein, dem Verstand die meisten Entscheidungskompetenzen zu geben. Das Schlagen in Deiner Familie ist ein Hinweis, dass Gefühlskontrolle nicht erfolgte. Ich denke, dass Dir das bewusst bleiben sollte und Du an einer Verbesserung der Gefühlskontrolle weiter arbeitest.

2) Streitkultur
Ich denke, dass es für euch beide wichtig sein könnte, dass ihr Regeln vereinbart "wie wollen wir miteinander umgehen?" Das gilt vor allem dann, wenn ihr euch uneins seid. Verletzungen bzw. Respektlosigkeit wäre (für mich) ein No-Go. Klärt, was euch verletzt. Bsp.: Was er lustig und harmlos findet, könnte Dich aber verletzen. Und umgekehrt. Nicht jeder empfindet gleich.

3) Fragen stellen
So Sätze wie: "Du übertreibst" sollten hinterfragt bzw. begründet werden. Was wird als Übertreibung empfunden? Ich denke, wenn man sich gegenseitig öfter fragt "warum sagst Du das?" oder "wie meinst Du das?" dann helfen solche Fragen, sich immer besser zu verstehen.

4) Respekt
Ich denke, es ist ein Zeichen von Respekt, wenn man andere Empfindungen nicht abwertet sondern eben respektiert.
So auch die Empfindung von "was mich ärgert".

Bei Sätzen wie "Du übertreibst" habe ich eher den Eindruck, dass etwas anderes gemeint ist. Es scheint mir oft so zu sein, dass der Gesprächspartner ausdrücken will: "damit kann ich nicht umgehen. Ich weiß nicht, was ich jetzt machen soll bzw. wie ich mich verhalten soll - was Du von mir jetzt erwartest." Wir müssen auch nicht immer stark sein und wir müssen auch nicht immer wissen, wie wir uns jetzt verhalten sollen. Es gehört zum Respekt, den anderen nicht abzuwerten, weil "ich" nicht weiß, wie ich mit seiner oder ihrer Meinung umgehen soll".

Ich hoffe, diese Gedanken helfen Dir weiter.

LG, Nordrheiner