Gewalt in der Ehe und was kommt dann?

Hallo Leute,

folgende geschichte. ich habe eine frau kennengelernt. nach ein paar wochen erzählte sie mir, das sie mit einem gewalttätigen mann verheiratet ist ( die komplette pallete: schlagen, mordrohungen bei trennung, psychische schikane). ich habe mich in sie verliebt und will mit ihr zusammenleben. sie hat schon versucht öfters sich von ihrem mann zu trennen. bzw. nach einer anzeige, durfte er das haus nicht mehr betreten, aber er tat ihr leid und er hat auch versprochen sich zu bessern und sie hat ihn wieder reingelassen. sie ist mit ihm wieder zusammengegangen, wegen bedrohung, mitleid und finanziellen sorgen. ein halbes jahr bin ich nun mit ihr zusammen. und sie hat mir erzählt, das sie sich nicht traut ihn zu verlassen, aus angst und fianziellen sorgen. sie hat 3 kinder (15,17 und 20). die stehen natürlich halb zu ihrem papa. ist ja schließlich ihr vater. aber der mann ist nicht blöd und hat natürlich gemerkt, das seine frau fremd geht bzw. hat das vermutet. der mann hat gesagt sie bringt sie und den neuen liebhaber um, wenn sie einen hat. und für die kinder und die wohnung will er auch nicht aufkommen. im gleichen atemzug sagt er aber auch, er will nicht in den knast kommen (da er schon zweimal angezeigt wurde, die anzeige wurde aber immer wieder zurückgenommen). eigentlich habe ich viele gedanken und sorgen. auf der einen seite bin ich froh, das sie mich ins vertrauen gezogen hat und mir viele sachen erzählt hat, die ungeheurlich sind. wo ich nur sagte, ich würde den kerl anzeigen. aber sie hat angst um ihre kinder, sie will keinen vater der im gefängnis sitzt oder sie umbringen will. sie hat mir viel über ihre gefühle erzählt und ich kann sie verstehen und respektiere das. ich habe ihr in der zeit soviel mut gegeben, das sie sich auflehnt und nicht alles mit sich machen läßt. doch jetzt sind wir in einer blöden situation. irgendwie hat sie es geschaft, das der mann sich nun von ihr trennen will. er hat aber wenig geld. und will ausziehen, ohne die miete weiterzuzahlen und für die kinder aufkommen. die frau steht jetzt wahrscheinlich zumindest kurzfristig vor einem finanziellen disaster (mit 3 kindern, große wonhung und kein geld). und ich habe angst, das sie aus finanziellen gründen zurück geht. weiß jemand welche finanziellen hilfen es gibt oder anlaufstellen? um zumindest erstmal irgendwie über die runden zu kommen. und ich habe schon angst mich mit ihr in der öffentlichkeit zu zeigen. zumal ich auch eine kleine tochter habe und ich nicht will, das ihr irgendwas passiert. oder das ihr wildgewordener ehemann irgendeine szene vor meinem kind macht. die situation ist ungemein schwierig. auf der einen seite bin ich froh ihr indirekt geholfen zu haben, aus dieser beziehung rauszukommen. anderserseits habe ich unglaubliche schuldgefühle ihren kindern gegenüber. schließlich bin ich fremd gegangen. und ich habe angst vor der zukunft. ich weiß nicht, ob die bindung von dauer ist, ob sie wieder zurück geht. und ich habe angst vor der gewalt des mannes.

Hallo!

Zuersteinmal tut es mir sehr leid was der Frau alles passiert ist. Ich eknne das aus eigener Erfahrung..........

Sie sollte sich unbedingt trennen und vorallem dabei bleiben. Sonst sieht der Mann keine Ernsthaftigkeit dahinter und weiß sie kommt eh zurück.
Willst Du mit der Frau zusammenbleiben? Habt Ihr sowas wie eine Beziehung? Lebt Deine Tochter bei Dir?
Warum gehst Du nicht mit Deiner Freundin auf die Straße? Zeigt es doch allen das Ihr zusammen gehört und das se nicht alleine ist!

Was die Gewalt angeht, so zeigt ihn an und bleibt bei der Entscheidung. So schlimm es klingt, da muß die Frau an sich dneken, und zwangsläufig tut sie es auch für die Kinder. In dem Alter können die sehr gut unterscheiden was da Sache ist und was nicht.

Sie soll zum Arbeitsamt gehen, dort würde sie Hartz4 bekommen. Auch ein Umzug und Teile für die Wohnung würden einmalig übernommen.
Dazu braucht sie nur von einem Anwalt die Bestätigung das die Eheleute getrennt leben.
Die Caritas oder auch der weiße Ring helfen weiter.

Wie erwähnt, ich weiß wovon ich rede. Ich bin aus meiner Ehe, auch mit 3 Kindern, die wesentlich jünger sind, ausgebrochen. Mittlerweile geschieden und mit einem wundervollen Mann glücklich.

Mein Ex läßt uns fast gänzlich in Ruhe weil er gemerkt hat, das es mir ernst ist, das er nicht mehr mit mir machen kann was er will. Und auch das ich nicht alleine bin, sondern Freunde habe die zu mir stehen und mir helfen.

Steh zu Deiner Freundin und hilf ihr. Auch die Kinder können ihren Beitrag dazu leisten!

Alles Liebe und Gute!

Hallo,

ich verstehe deine Angst, aber die muss man einfach überwinden. Wer hat nicht Angst vor Veränderung oder der Zukunft....zumindest ein wenig...allerdings darf diese Angst nie so gross werden, dass sie den gesunden Menschenverstand und vernünftige Handlungen blockiert. Wichtig ist meiner Ansicht nach in der vorliegenden Situation: Vorsicht, Taktik und Konsequenz. Ich spreche aus Erfahrung, wenn ich sage, dass die Mutter ihren Kindern einen gewalttätigen Vater nicht zumuten sollte. Da die eh irgendwo und irgendwann alles mitkriegen..Kinder sind schliesslich nicht blind oder doof, sollte die Mutter offen mit der Problematik umgehen und sich und v.a. auch ihre Kids aus der Gefahrenzone rausziehen. Auc dir kann ich nur raten die Problematik offen anzugehen und auch ggü den Kindern offen umzugehen...Gewalt ist ein Machtmittel...und man weiss nie, wie derjenige, dem die Macht entzogen wird, reagiert...Sich durch Gewaltandrohungen terrorrisieren zu lassen und zu kuschen ist der falscheste Weg...es sei denn man entschliesst sich bewusst für eine Opfer- oder Sklavenrolle. Schafft klare Verhältnisse, wenn Drohungen kommen, Beweise sammeln...Anzeige und fertig. Der Typ muss merken, dass ihr es ernst meint...wie der vorige Beitrag schon ganz richtig dargestellt hat...es gewinnt letztlich immer der/die Entschlossenere...also ohne Zip und Zap ne Gegendominanz aufbauen!
Was auch noch wichtig ist, ist ne gute Abgrenzung, d.h. man sollte erkennen, dass der Gewalttätige ganz allein für sein Handeln verantwortlich ist und auch die Konsequenzen tragen sollte. Scham- oder Schuldgefühle oder ein Schonverhalten seitens des Opfers=der Ehefrau sind hier vollkommen fehl am Platze...Schweigen und Verheimlichen ist der ideale Nährboden für kleine Machtterroristen und Gewalttäter in der Ehe. Wenn der Typ sich asozial und sogar dem Gesetz nach straffällig verhält, so sollte er auch die Konsequenzen tragen...Aus Verantwortung sich selber, dem Opfer (oder den Opfern? WErden die Kids auch gschlagen?) und der Gesellschaft ggü.

Hilfsmöglichkeiten und Rechtsmittel gibt es, also würde ich diese nutzen. Schnell, effektiv und konsequent...ansonsten sehe ich Gefahr im Verzug. Für sein Glück im Leben muss man schon etwas tun, seine Ängste überwinden und kämpfen...und das lohnt sich!
Die Antwort auf deine thread-Titel-Frage: "Gewalt in der Ehe und was kommt dann?" lautet also eindeutig: es kommt das, was du oder ihr daraus macht...und ich hoffe ihr kommt in die Richtung die Gewalt zu beenden.

Gruss
Tyra

Im Moment ist die Situation so, das er sich doch nicht getrennt hat. Und Sie beide noch in der gleichen Wohnung wohnen. Und er hat ihr nochmals gedroht, alle umzubringen, die ihr nahestehen. Jetzt ist sie völlig verstört und sie hat sogar Angst zu einer Beratungsstelle zu gehen. Sie will ihn auch nicht anzeigen, da Sie nicht in der Hand hat. Ich habe mich auch bei der Polizei informiert. Solange keine Anzeige da ist, gibt es auch keine Handhabe.
Tja, ich weiß nicht, vielleicht fehlt mir da der Mum. Ich bin ja auch nicht gerade in einer rosigen Position. Ich gehe immerhin fremd. Sollte er irgendeine Gewalt gegenüber mich anwenden bin ich ja wohl auch noch selber Schuld. Bzw. jeder kann verstehen, wenn er wütend wird, wenn ich mit seiner Frau fremdgehe. Und das Ereignis, das jetzt in Iserlohn ein Freund mit seiner Freundin vom Ex auf offener Straße erschossen wurde macht mich auch nicht gerade mutig.
Ich bin völlig verzweifelt, weil ich sie liebe und ich keine Möglichkeit sehe ihr zu helfen. Es geht schon soweit, das ich mich zurückziehen will, da ich überhaupt keine Chance sehe, ihr zu helfen.

hilfesuchender meinte:

1. Tja, ich weiß nicht, vielleicht fehlt mir da der Mum.

2. Ich bin ja auch nicht gerade in einer rosigen Position.

3. Ich gehe immerhin fremd.

4. Sollte er irgendeine Gewalt gegenüber mich anwenden bin ich ja wohl auch noch selber Schuld. Bzw. jeder kann verstehen, wenn er wütend wird, wenn ich mit seiner Frau fremdgehe.

5. Und das Ereignis, das jetzt in Iserlohn ein Freund mit seiner Freundin vom Ex auf offener Straße erschossen wurde macht mich auch nicht gerade mutig.

6, Ich bin völlig verzweifelt, weil ich sie liebe und ich keine Möglichkeit sehe ihr zu helfen. Es geht schon soweit, das ich mich zurückziehen will, da ich überhaupt keine Chance sehe, ihr zu helfen.

Zum Vergrößern anklicken....

Hallo hilfesuchender,

möchte doch mal kurz meine Meinung hierzu sagen:

Zu 1. Stimmt, der fehlt Dir!

Zu 2. Wieso? Es liegt in Deiner Hand eine Änderung herbeizuführen.

Zu 3. Wieso gehst Du fremd? Bist Du verheiratet?

Zu 4. Das ist Risiko. Ohne Risiko läuft nichts auf der Welt. Entweder Du liebst diese Frau und hilfst ihr oder Du ziehst den Schwanz ein und lässt es. Aber ob Du dann noch mit Dir klar kommst? Wenn ja, dann kann diese Frau auch auf Dich vezichten.

Zu 5. Es stürzen auch Leute auf der Treppe und brechen sich das Genick. Gehst Du keine Treppen mehr?

Zu 6. Du gibst vor sie zu lieben und ihr helfen zu wollen. Dann willst Du dich zurückziehen, weil Du Angst hast. Was willst Du denn? Ist das der Ausdruck von Liebe? Du siehst sie doch wieder. Dann sprich mit ihr und geh mit ihr fort. Vorher suchst Du dir eine andere Wohnung in einer anderen Stadt. Auskunftsperre beim Einwohnermeldeamt und fertig ist der Lack. Ist das denn alles so kompliziert, verdammt noch mal? Männer sind das heutzutage....

Ich denke es wird Zeit, dass Du dich entscheidest was Du willst und feststellen was die Frau tatsächlich will. Und dann handeln. Alles andere ist Mist.

Denke mal darüber nach.

Hallo,

es tut mir so leid, in welcher Situation sie steckt und ich kann mir vorstellen, wie sehr Dich das belastet.

Konkrete Hilfsbeispiele haben die anderen ja bereits geliefert. Ich würde das so nennen: Du musst einfach alles dafür tun, um ihr Zuversicht zu geben. Du hast schon so vieles durchleuchtet, biete ihr einfach Lösungen auf die Dinge, die ihr diese riesen Angst machen, dass sie bei ihm bleibt.

Ich weiß, das ist leicht gesagt, vor allem, da dieser Mann ihr mit solch radikalen Dingen droht. Gibt es denn noch andere ihr nahestehenden Menschen (Freundinnen z. B.), die ihr den Rückhalt geben können, den sie jetzt so dringend braucht? Das ist unheimlich wichtig. Sie muss den ersten Schritt machen und dazu braucht sie eine Art Sicherheit, weil sie ihre Ängste einfach völlig lahmlegen. So nur kann ich mir das jedenfalls vorstellen.

Störer hat schon Recht, Du musst einfach Gas geben oder willst Du das Dein restliches Leben lang bereuen? Natürlich ist es auch für Dich nicht einfach, aber wenn sie Dir grünes Licht gibt, dann darfst Du einfach nicht zögern. Bin auch erst etwas erschrocken, als ich die provokativen Worte von Störer las, aber nach erneutem Lesen finde ich schon, dass er den Nagel auf den Kopf getroffen hat. Lass Dich von nichts entmutigen, suche eine Lösung, rede mit ihr und dann realisiere diese. Wie Tyra so richtig schreibt: Die Vernunft muss siegen, Angst darf da keinen Platz haben und der Weg dahin findet sich auf jeden Fall.

Ich wünsche Euch von Herzen viel Glück.

Vienne

Tja, störer hat seinen name zu recht. einfache antworten auf einfache fragen. nicht? na klar will sie von dem typen los. aber sie hat eben tierische angst. aber hast du schon mal in einer situation gesteckt, wo der dem du helfen willst aus angst einknickt ist und du der gelackmeierte bist. und damit überhaupt nicht geholfen hast, sondern die situation nur verschärfst hast. ein wirklich sinnvoller beitrag war das nicht. zumindest hilft er mir nicht weiter. außerdem treppensteigen tue ich jeden tag, aber so ein situation begegnet mir nicht jeden tag. treppensteigen mußte ich auch lernen. und bin nicht einfach die stufen runtergepoltert und mal schauen was passiert. wenn, du das so gemacht hast, ist ja prima. dann wünsche ich dir noch weiterhin soviel glück im leben.
es gibt auch sachen ohne risiko im leben. störer hat recht, manchmal muß man mutig sein. aber nicht volles risiko. ich hoffe ihr einfach den rücken zu stärken das sie ihre angst verliert, das sie zu mir zieht oder zumindest ins frauenhaus. oder hat noch jemand eine andere konstruktive und sinnvolle idee? bzw wie kann ich jemand den rücken stärken, der voller angst steckt?

hilfesuchender meinte:

1. Tja, störer hat seinen name zu recht. einfache antworten auf einfache fragen. nicht?

2. es gibt auch sachen ohne risiko im leben. störer hat recht, manchmal muß man mutig sein. aber nicht volles risiko.

3. ich hoffe ihr einfach den rücken zu stärken das sie ihre angst verliert, das sie zu mir zieht oder zumindest ins frauenhaus. oder hat noch jemand eine andere konstruktive und sinnvolle idee? bzw wie kann ich jemand den rücken stärken, der voller angst steckt?

Zum Vergrößern anklicken....

Hallo Hilfesuchender,

auch wenn Du mit meinen Ausführungen nicht zufrieden bist, es ist aber so.

Zu 1. So ist es.

Zu 2. Entweder ist man mutig oder man ist es nicht. Genauwo wie mit schwanger. Ein bischen schwanger gibt es nicht. Und wenn Du eine Risikoabwägung betreibst, stellt sich die Frage, wie ernst es Dir mit der Beziehung ist, die Du hast.

Zu 3. Du kannst nur jemanden den Rücken stärken und die Angst nehmen, wenn Du deine eigene Angst ablegst.

Ich kann verstehen, dass dies für Dich eine Ausnahmesituation ist. Und meine Ratschläge bzw. Meinungen, die ich vertrete, die kommen aus meinem persönlichen Erfahrungsschatz. Auch wenn ich damit möglicherweise anecke, aber wir leben nicht auf einer Insel der Glückseligkeit. Es gibt für alles ein erstes mal.

Man muss halt auch mal was riskieren im Leben und zwar ohne Einschränkung.

Anders geht es nicht.

Vielleicht sollte ich meinen Nickname in Entstörer umändern lassen.

Störer meinte:

Hallo Hilfesuchender,

auch wenn Du mit meinen Ausführungen nicht zufrieden bist, es ist aber so.

Zu 1. So ist es.

Zu 2. Entweder ist man mutig oder man ist es nicht. Genauwo wie mit schwanger. Ein bischen schwanger gibt es nicht. Und wenn Du eine Risikoabwägung betreibst, stellt sich die Frage, wie ernst es Dir mit der Beziehung ist, die Du hast.

Zu 3. Du kannst nur jemanden den Rücken stärken und die Angst nehmen, wenn Du deine eigene Angst ablegst.

Ich kann verstehen, dass dies für Dich eine Ausnahmesituation ist. Und meine Ratschläge bzw. Meinungen, die ich vertrete, die kommen aus meinem persönlichen Erfahrungsschatz. Auch wenn ich damit möglicherweise anecke, aber wir leben nicht auf einer Insel der Glückseligkeit. Es gibt für alles ein erstes mal.

Man muss halt auch mal was riskieren im Leben und zwar ohne Einschränkung.

Anders geht es nicht.

Vielleicht sollte ich meinen Nickname in Entstörer umändern lassen.

Zum Vergrößern anklicken....

Zu 1. Aha

Zu 2. siehe 1. Und weiter mit Äpfel und Birnen. Gut das ich mit dir keine Beziehung habe. Wer nicht die gleiche Meinung vertritt, wie du selbst, ist die Beziehung nicht wert, oder? Rambo läßt grüßen. Entweder ihr seit für mich oder gegen mich.

Zu 3. Angst ist auch ein guter Ratgeber. Man soll sich nicht von ihr bestimmen lassen. Aber sie dient zum Nachdenken und innehalten.
Aber du hast Recht. Überflüssige Angst gilt es abzulegen. Und genau das möcht ich wissen. Was gibt es da für Möglichkeiten?

Komisch, meine Erfahrung, Meinungen und Ratschläge, die ich habe, kommen auch aus meinen persönlichen Erfahrungsschatz. Nur die Sätze, die ich von dir lese sind übernommene Sprichwörter ohne wirkliche Hilfe.

Also noch einmal, ich suche hier Lösungsvorschläge und keine Sprüche. Vielleicht mal eigene Erfahrungsberichte in ähnlichen oder gleichen Situationen. Das hilft doch immer weiter. Zumindest würde mir das weiterhelfen.

Ich biete meine Hilfe an Sie zum Frauenhaus zu fahren oder bei mir zu wohnen. Aber sie lehnt alles ab. Sie sagt sie kommt schon klar und es wird sich schon was ändern. Alles, "weißer-ring" und so blockt sie ab. Wenn Sie vor ihrem mann kuscht passiert auch nichts (sie ist seit 4 jahren nicht mehr geschlagen worden). aber psychisch macht er sie fertig. Also nochmals, wie kann ich ihr helfen und Sie überzeugen, was hat bei dem ein anderen gefruchtet, wirklich seinen Mann zu verlassen.

Wehrter Hilfesuchender,

nimm es mir nicht übel, dass ich etwas gesagt habe, was Dir nicht gefällt.

Dann hättest Du gleich bei Deinem Eingangsposting sagen sollen, dass für Dich nur diese oder jene Meinung in Frage kommt. Oder garnicht posten.

Es ist halt mal ein Forum, indem die Öffentlichkeit - dazu zähle sogar auch ich - seine Meinung zu verschiedenen Dingen sagen darf.

Dies habe ich getan.

Wenn dies für Dich nicht akzeptabel ist, ist das für mich auch ok. Es ist ja nicht mein Problem, was einer Lösung bedarf.

Es ist daher auch nicht erforderlich, dass Du meine Äußerungen als Sprüche bezeichnest. In einem Vorposting hat Dir ein anderes Forumsmitglied den gleichen Sachverhalt bestätigt. Möglicherweise verfüge ich doch über ein wenig mehr an Lebenserfahrung und kann dies daher besser beurteilen.

Es ist doch Deine Sache und die der Frau, die Du vorgibst zu lieben, dass Du etwas unternimmst. Wer soll es sonst tun? Meine Sache ist es nicht. Ich hätte schon längst etwas unternommen und hier nicht rumgejammert.

Und was ist daran rambohaft, wenn ich sage Wohnung in einer anderen Stadt, Auskunftssperre bei Einwohnermeldeamt und fertig ist der Lack? So wie ich es weiter oben geschrieben habe.

Dein Problem ist, dass Dir vor Angst vor dem bösen Ehemann die Knie schlottern und Du nicht weißt was Du machen sollst bzw. Dich nicht getraust. Um mit der Frau zu schlafen, da ist der Mut da. Aber um was für sie zu tun, dafür reicht es nicht aus.

Der böse Ehemann ist aber nicht immer rund um die Uhr in der Wohnung. Also wird es eine Möglichkeit geben, dass die Frau, die Du liebst von dort einen Abflug macht. Zu Dir in die jedem unbekannte Wohnung zieht und das war es dann.

Wenn das rambomäßig sein soll, dann erklär mir mal, was nicht rambomäßig ist.

Aber das kannst Du dir sparen. Für mich ist dieses Thema hier erledigt.

Für meine harschen Worte entschuldige ich mich nicht. Das musste mal gesagt werden. Habe leider keine Diplomatenschule besucht. Dafür weiß ich was das Leben ist.