Gewalt in der Ehe, Alkohol-Problem

Guten Abend,

ich moechte heute meine Geschichte so kurz es geht erzaehlen und waere dankbar fuer Erfahrungsaustausch und Meinungen.

Ich bin 39, habe zwei Grundschulkinder und bin seit 14 Jahren mit meinem Mann verheiratet.

Aufgrund meines Berufs, der alle paar Jahre Orts-/Kontinentwechsel erfordert, hat mein Mann seine recht vielversprechende Karriere - er war 23 , als wir uns kennenlernten, gerade mit Studium fertig - aufgegeben. Ich verdiene sehr gut und arbeite Vollzeit. Daneben kuemmere ich mich um alle Belange der Familie, Kinder, Hausaufgaben, Kueche, Haushalt, Papierkram.

Mein Mann kommt aus dem arabischen Raum und hat daher einige Wertvorstellungen und auch eifersuechtige Paranoia ggueber westlichen Frauen, die trotz unserer grossen Vertrautheit immer wieder (unbegruendet) aufbrechen. Es stecken Verlust- und Versagensaengste, viele Komplexe- auch da er als erwerbsuntaetig nach seiner Sicht quasi entmannt ist- dahinter. Soweit meine armselige Kuechenpsychologie.

Immer mal wieder, alle paar Monate, dann alle 2-3 Jahre, erfolgte ein Gewaltausbruch, immer durch starken Alkoholmissbrauch seinerseits verstaerkt. Mal Ohrfeigen, mal Boxen, mal Tritte, und vorgestern ein dickes blaues Auge.

Er hatte im vergangenen Jahr einen schweren (alkoholbedingten) Verkehrsunfall mit schwerstem Schaedel-Hirn-Trauma, auch Hirnverletzungen und hat nur mit knapper Not ueberlebt. Mittlerweile ist er koerperlich nach 1,5 Jahren einigermassen hergestellt. Er leidet unter neuropathischen Schmerzen, die kaum behandelbar sind ausser mit Opioiden, dazu viel trotz Kontraindikation Alkohol taeglich. Seine Leberwerte sind schlimm. Seither, seit dem Unfall haeufen sich die Angriffe, und diesmal ohne jede Erinnerung. Er weiss es nicht mehr und ist voellig geschockt. Zuletzt gestern, als ich mit dem Veilchen von der Arbeit kam.

Dazu muss ich noch fuegen, er ist bipolar diagnostiziert. Mit den manischen und depressiven Stimmungen leben wir, lebe ich seit Beginn unserer Ehe, mit all der Co-Abhaengigkeit meinerseits und ewigem Rechtfertigungs/Deckungsverhalten nach aussen.

Nach den Exzessen kommen dann immer traenenreiche Schwuere, Selbstgeisselungen, Selbsthasstiraden. Er richtet seinen Selbsthass auf mich, ohne es zu wollen. Ich leide seit dem ganzen Drama mit Unfall, Evakuierung etc. an schweren somatoformen Beschwerden im Gastro-Intestinaltrakt (Erbrechen, Durchfall, Schmerzen), die organisch keine Ursache haben, war bei zig Aerzten zu Spiegelungen und Gewebeentnahmen.

Mich macht das kaputt. Es kam soweit, dass ich selber an der Flasche hing und dazu Benzos einwarf. nach wenigen Wochen merkte ich, dass das vor allem mit der Verantwortung fuer die Kinder nicht geht, habe mich an den Haaren selber aus dem Sumpf gezogen.

Und doch liebe ich ihn so sehr und will doch nur, dass es ihm bessergeht und damit uns.

Wir wohnen in einem Land ohne nennenswerte medizinische, geschweige psychotherapeuthische Infrakstruktur. Fuer Untersuchungen flogen wir immer nach Deutschland.

Er waere auch nicht bereit zu einer Gespraechstherapie in Deutschland (dorthin ziehen wir naechstes Jahr) und sprachlich waere das eh schwierig.

Ich weiss nicht, was ich mir erhoffe hier. Meine sehr wenigen Freunde, die das Drama kennen, sind nach anfaenglichem "schmeiss ihn raus! Was willst Du mit dem! Was erlaubt der sich!" in hilfloses Schweigen verfallen.

Die Parolen kenn ich, und sag sie mir selber andauernd. Dennoch bringe ich es nicht ueber mich, in all der Hoffnung, dass es besser wird. Aber es ist ein ewiges Auf und Ab von Beteuerungen, traenenreichen Entschuldigungen, und erneut Ausrastern. Er hat keine echte Beschaeftigung, ist zu vielem physisch nicht in der Lage. Betuedel ich ihn zu sehr? Nehm ich ihm die Moeglichkeit selber etwas neu zu entwickeln? Ich bestaerke ihn andauernd, aber dann kommen wieder groessenwahnsinnige Geschaeftsideen, grenzenlose Selbstueberschaetzung, gefolgt von bitteren Abstuerzen und - Gewalt gegen mich.

Nicht die Kinder. Und das waere auch meine ultimative Grenze.

Ach verzeiht. Danke fuers Lesen.
Liebe Gruesse
A.

Das ist bereits jetzt schon Gewalt gegen die Kinder.
Sie kriegen doch mit, was da läuft.

Ich kann nicht nachvollziehen, dass du jemanden liebst, der euch allen so nachhaltig schadet.

Geh mit deinen Kindern alleine nach Deutschland zurück und lass ihn dort.

Danke Patch. Aber das ist rein logistisch keine Alternative. Ich bin die Versorgerin, er steht ohne mich mit nichts da, und das in einem Land, in dem wir beide nicht zuhause sind. Ausserdem kann ich nicht mal eben so nach Deutschland gehen - ich muss aufs naechste Jahr warten.

Vielleicht ging es mir auch eher ums Rausrotzen meines Frusts statt um quasi-bashing, sorry, wenn ich das Forum da missbraucht habe.

Ich bin keineswegs blind und taub, was diesen Mann angeht und die problematik. ich bin allerdings, s.o., co-abhaengig. Und ich moechte gerne eine Zukunft mit ihm. Wir sind keine 20 mehr und nicht seit 1 jahr zusammen, wir haben viel durch miteinander, auch sehr Schoenes. Er selber sagt, mit einem anderen mann waere ich besser dran (jaja, alles schon gehoert), was stimmen mag - aber ihn hab ich gewaehlt.

Das ist sehr schade für die Kinder.

ich kann dich sehr gut verstehen, vielleicht besser als du denkst, auch dass du ihn liebst, obwohl er dir massiv so schadet!
Und auch, wenn auch du Hilfe und Aufmerksamkeit vollauf verdient hast, muss ich eins sagen: Trotz all deiner Liebe zu ihm, solltest du dich erst mal wohnlich von ihm trennen! DENN: DENK AN DEINE KINDER! ZUALLERERST!
Ich kann nur aus meinen erfahrungen sprechen, aber auch mein Vater war schwer alkoholkrank, hat uns alle tyrannisiert und geschlagen, auch meine Mutter. Es gibt kein schlimmeres Gefühl der Hilflosigkeit, als wenn man als Kind mitansehen muss, wie die Mutter geschlagen wird...
Aus diesen Erfahrungen heraus bin auch ich heute gezeichnet und psychisch krank! Und auch deine Kinder werden das schon sein. denn man kriegt das mit, glaub mir. Ich war drei und die Szene wie mein Vater meine schwester fast todgeprügelt hat, habe ich nie vergessen. und auch wenn er "nur" dich schlägt, kriegen sie es mit.
ALSO GEH! Auch wenn dir das unendlich schwer fällt, geh. denn sonst werden deine Kinder und du noch kränker.
Das ist keine Liebe, das ist Abhängigkeit deinerseits. Aber trau dich und geh zurück nach deutschland. ich weiß das ist ein riesenschritt, aber hier kann euch geholfen werden. du kannst dich behandeln, die Kinder auch. Dein Mann ist schwer psychisch krank und auch wenn es bestimmt Ausnahmen gibt, die wenigstens Alkoholiker schaffen aufzuhören. du bist selbst schon krank, woran sollen sich deine Kinder festhalten? Und die werden dir vorwürfe machen, wenn du jetzt nicht gehst, wenn sie älter sind. Glaub mir.
und wer weiß...wenn ihr euch erst mal trennt und Therapie macht, vielleicht geht ihm ein Licht auf...
aber ich würde mich von diesem menschen distanzieren. er liebt dich nicht, deine Kinder auch nicht und ihr zerbrecht daran. Deine Kinder und du ihr habt ein anderes Leben verdient. Ein leben in Liebe und Geborgenheit.
Trau dich und geh. Ich wünsche dir die nötige Kraft dazu.
Wenn du dich übrigens austauschen willst wegen meiner erfahrungen, können wir uns gern schreiben.

Alles Gute!

Die Kinder lieben ihn.

Er ist der typische Wochenend-Papa - macht tolle Sachen mit ihnen etc.
Aber sie wissen naturgemaess aufgrund unserer panischen Abreise letztes Jahr, der kompletten monatelangen Umverpflanzung - die sie super verpackt haben, da sie schon oft umgezogen sind und wir gut aufgefangen wurden in Deutschland- dass Papa einen Unfall hatte, deswegen viel schlaeft, nicht wirklich oft irgendwas mitmacht etc. Diese Exzesse kriegen sie nicht mit. Die spielen sich nachts und woanders im grossen haus ab. Meine physischen Probleme kriegen sie weitaus mehr mit, ich beruhige sie da so gut ich kann, bislang - aber wer kann in Kinderseelen schauen - habe ich keineswegs den Eindruck, sie seien veraengstigt, uebermaessig besorgt etc.

Ich will hier auch nichts schoenreden. Aber ein Vorschlag, wie von Dir gegeben, GEHT nicht, rein logistisch. Ich habe einen Job zu machen, ein Haus aufzuloesen ggfs, Kinder haben Schule. Ich kann nicht in ein Frauenhaus, das gibt es hier nicht. Ich hab mich womoeglich schon zu lange arrangiert, und wollte einfach mal anonym meine Sorgen loswerden.

Dass ich auf wie von Dir geaeusserte - gut gemeinte, ich mein das null abfaellig - Haudrauf-Vorschlaege stosse, haette ich wissen muessen. Was soll man auch anderes zu der Geschichte sagen. Seufz. Ich mach es wohl schon zu lange nur mit mir selber aus.

was ich da lese kann ich nicht verstehen....!!!
und deine Kinder? schon mal an die gedacht? die haben keine wahl und sollen das ertragen?
ich kann verstehen, dass du ihn nicht verlieren willst, aber er will sich nicht ändern...sagt er ja selber, will ja keine therapie machen. Und von alleine ändern kann er sich nicht. Willst du dieses Martyrium länger mitmachen?
Du wirst deine Kinder später verlieren, wenn du jetzt nicht gehst. Ich spreche aus eigener erfahrung...
Du hast Angst ihn zu verlassen...aber ist deine Angst wichtiger als deine Kinder?
und wenn du dich nicht trennen willst, dann geh trotzdem erstmal...ihr seid beide so kaputt, wenn ihr Therapie machet, vielleicht klappt es dann nochmal...
und du kannst bestimmt auch dort dir eione andere Wohnung suchen...
ja er ist dann auf sich gestellt, aber wie kannst du nur an ihn denken? er denkt auch nicht an dich, wenn er dich schlägt...
klar hattet ihr schöne Zeiten, aber das ist nicht mehr der Mann in den du dich mal verliebt hast! Du hast ihm Chancen gegeben und die hat er nicht ergriffen. Jetzt sollte genug sein.

Du weißt das Du co-abhängig bist und solange Du weiterhin in Deiner Co-Abhängigkeit verharrst, wird sich bei euch absolut nichts ändern. Dazu kommt noch, das Du mit Deiner Co-Abhängigkeit Deinem Mann in seinem Verfall unterstützt. Und Du nimmst es in Kauf, das auch Deine Kinder co-abhänig werden, wenn sie es nicht schon sind.

Du kannst Deinen Kindern, Dir und Deinem Mann nur helfen, wenn Du etwas gegen Deine Co-Abhängigkeit unternimmst. Einer Illousion hinterherzuträumen, alles wird wieder chick, wenn ich so weitermache, zieht euch Alle nur weiter nach unten.

Ihr sitzt in einem Sumpf, wo ihr immer tiefer hineingezogen werdet, wenn Du nicht handelst und anfängst Dich da rauszuhangeln.

Wärst Du alleine ohne Kinder, würde ich sagen, wenn Du so leben willst, dann tue es. Aber Du hast Verantwortung für eure 2 Kinder, der Du nicht nachkommst.

Der einzige Weg, der euch Allen helfen kann, ist eine Trennung. Alkoholiker müssen oft ganz unten ankommen, um zu erkennen, das sie krank sind. Und Du musst langsam erkennen, das Du die Letzte bist, die Deinem Mann helfen kann. Du kannst aber Deinen Kindern und Dir helfen, wenn Du es dann auch wirklich willst.

Was machste denn, wenn er mal wieder unkontrolliert zuschlägt und Dir so eine nuscht, sodass Du unglücklich dabei fällst und auch schwerste Hirnschäden davon trägst? Schon mal daran gedacht, was dann aus Deinen Kindern wird?

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen die Kraft, den notwendigen Weg zu gehen.

Ich denke mal, tief im inneren weißt Du das aber alles selber.

Für Deine Kinder musst Du die Kraft aufbringen und gehen! Ich bin selbst mit Gewalt seitens des Ehemanns meiner Mutter ihr gegenüber aufgewachsen und ich kann Dir aus Erfahrung sagen: Deine Kinder nehmen einen verdammt großen Schaden mit sich, egal, ob er sie anfasst oder nicht.

Ich kann von mir sagen, dass ich mir damals in vielen Situationen gewünscht habe (auch im Grundschulalter und später), er würde mich schlagen, anstelle meiner Mutter. Schon Streitsituationen ohne Handgreiflichkeiten sind furchtbar für die Kinder!

Und glaube mir: Man kann da drüber hinweg kommen, aber desto früher die Sache beendet wird, desto besser. Deine Kinder sollten ihre Zeit besser nutzen dürfen, als die Situation beim Psychologen aufzuarbeiten oder es nicht zu tun und ihr ganzes Leben damit kämpfen zu müssen!

Du bist die Mutter! Du hast die Verantwortung! Und nur Du kannst Deine Kinder schützen!

Viel Kraft!

Gast1912 meinte:

Die Kinder lieben ihn.

Er ist der typische Wochenend-Papa - macht tolle Sachen mit ihnen etc.
Aber sie wissen naturgemaess aufgrund unserer panischen Abreise letztes Jahr, der kompletten monatelangen Umverpflanzung - die sie super verpackt haben, da sie schon oft umgezogen sind und wir gut aufgefangen wurden in Deutschland- dass Papa einen Unfall hatte, deswegen viel schlaeft, nicht wirklich oft irgendwas mitmacht etc. Diese Exzesse kriegen sie nicht mit. Die spielen sich nachts und woanders im grossen haus ab. Meine physischen Probleme kriegen sie weitaus mehr mit, ich beruhige sie da so gut ich kann, bislang - aber wer kann in Kinderseelen schauen - habe ich keineswegs den Eindruck, sie seien veraengstigt, uebermaessig besorgt etc.

Ich will hier auch nichts schoenreden. Aber ein Vorschlag, wie von Dir gegeben, GEHT nicht, rein logistisch. Ich habe einen Job zu machen, ein Haus aufzuloesen ggfs, Kinder haben Schule. Ich kann nicht in ein Frauenhaus, das gibt es hier nicht. Ich hab mich womoeglich schon zu lange arrangiert, und wollte einfach mal anonym meine Sorgen loswerden.

Dass ich auf wie von Dir geaeusserte - gut gemeinte, ich mein das null abfaellig - Haudrauf-Vorschlaege stosse, haette ich wissen muessen. Was soll man auch anderes zu der Geschichte sagen. Seufz. Ich mach es wohl schon zu lange nur mit mir selber aus.

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ich habe jetzt erst diesen Beitrag von Dir gesehen und mir fällt dabei doch glatt ein "Zacken aus der Krone". Nur aus rein logistischen Gründen, Deinem tollen Job und der gut verdienten Kohle und dem großen Haus, kannst bzw. willst Du nichts verändern?

So wie ich Dich verstanden habe, ist euer ganzes Familienleben den Bach runtergegangen, weil Dein Mann sich überflüssig und nicht Manns genug fühlt, weil Du diejenige bist, welche Karriere gemacht hat, während er der Familie wegen auf seine Karriere verzichtet hat. Der materielle Wohlstand ist Dir wichtiger, als Deine Familie. Verstehe ich Dich jetzt richtig?

Na dann ist ja alles chick bei Dir 🙄

Und Du machst das nicht schon lange mit Dir selber aus, Deine Kinder sind mittendrin.